주변에 점점 많아지고 있는 것 중 하나가 바로 딩크족이에요.

제 주변에도 비혼주의자, 딩크족인 부부가 심심치 않게 보이는데요. 

저자인 도란님은 본인이 딩크를 선택한 과정, 그리고 그 과정에서 겪었던 불편한 일들, 현재의 삶에 대해서 이야기해주고 있어요.

딩크란 것은 부부의 선택이죠. 하지만 우리나라에서는 출산이 생각보다 개인적이진 않은가 봅니다.

딩크를 선택했다고 했을 때 꼭 한마디씩 거드는 사람들, 시선들, 그리고 훈수까지...

부부만의 선택이라고 하더라도 감내해야할 것들이 너무 많아보이더라고요.

저 또한 딩크에 대한 고민을 꾸준히 하고 있어서 그런지 저자의 이런 고민들이 가볍게 보이지 않았습니다.

아이를 낳지 않는다는 것은 한 개인의 선택일 뿐인데 그것을 일일이 설명해야 하는 것 자체가 상당히 불편합니다.

저자의 선택이 쉬운 결정이 아니었다는 것이 느껴지더라고요.

그 과정에서 본인의 선택을 밀고 나가는 것도 어려워보였습니다.

하지만 저자의 명확한 기준점이 있기 때문에 앞으로도 본인의 의사를 충분히 잘 표현하실 것 같은 느낌!

"지금의 청약제도는 '이 사회가 바라는 정상 가족의 형태는 유자녀 가정이니, 자녀가 없는 너희들은 불리해도 참으라'는 무언의 사회적 강요이다."

싱글인 나조차도 공감할 수밖에 없는 문장이었어요.

정상 가족의 범주는 대체 무엇이고 왜 그에 따른 제도만이 만들어지는 것일까요?

다양한 가구형태가 많은 현재, 제도는 좀 더 다양하게 바뀌어야할 것 같습니다.

"개인의 의사에 따라 아이를 낳지 않고, 결혼하지 않는 선택에 해명이 요구되는 것이다. 딩크족이라면 아이를 왜 안 낳았냐며 사적인 질문을 해도 난감한 기색을 표현하거나 거부하지 못한 채 답변을 들려줘야 하는 것이 나만 어색한 건가?"

어떤 선택이든 쉬운건 없습니다. 그리고 그에 따른 존중도 필요하죠.

우리나라는 아직도 멀었다는 생각이 든 것은 바로 개인에 대한 존중이 부족하다는 것입니다.

사적인 부분을 아무렇지 않게 파고드는 그 집요함, 그리고 질문들... 

조금은 개선되어야 할 부분인 것 같습니다. 

저자의 이야기를 보면서 공감이 되는 부분이 많이 있었어요.

저 또한 고민을 하는 시기이기 때문에 앞으로도 이런 책이 좀 더 많이 나왔으면 좋겠어요.

아기가 예쁜 것과 육아의 고됨이 1:1로 치환되지 않는다는 것을 아주 잘 알고 있다.(고 믿는다)????

그래서 ＜아이 없는 어른도 꽤 괜찮습니다＞라는 책 제목에 고개를 끄덕이다가도, 그래도 난 애기를 좋아하는지라 ㅠㅠ 이런 방식도 괜찮고 저런 방식도 괜찮다면 나는 내 아이의 엄마가 되고 싶은데 그렇지 않은 어른들도 꽤 있으니 열린 마음으로 재미있게 읽었다.

애 없으면 이혼한다, 결혼했으면 애는 하나쯤 있어야지, 부동산 청약 가점 높이려면 애가 있어야 한다, 아이를 낳아봐야 어른이 되지, 아이 없어서 개 키우는거지? 노후에 자식 없으면 적적하고 후회한다...

알게 모르게 '걱정'이랍시고 내뱉는 오지랖, 혹은 아이를 키워봤던 행복을 전파하기 위해 건네는 말들이 어떤 이들에게는 폭력적으로 다가올 수 있다.

딩크로 사는 것이 출산과 육아의 짐을 벗고 훨훨 나는 일인지, 오히려 다른 의미로 무겁고 외로운 길일지 이 책의 저자는 아직 결말을 모를 것이다.

그리고 사실 다들 모름.
어차피 결혼을 했다면 딩크로 살기 or 부모가 되기 둘 중의 양자택일이기 때문에....

가본 적 없는 길은 간접경험일 뿐 정답은 여러 가지니까!

이 책에서 좋았던 부분은 딩크인 두 사람이 만나 결혼을 한 것이 아니라, 가정 구성원 한 명이 먼저 본인의 마음을 깨닫고, 천천히 부부의 고민으로 확장시킨 후 함께 상의하는 지점이었다. 아이를 키우는 부부와도, 아이를 키우지 않는 부부와도 여러 이야기를 들어보고 이해하려 노력하는 모습도 보기 좋았다.

아이 없는 어른의 삶도 응원합니다. ???♀?

지콜론북 7기를 연임하면서 책을 제공받았습니다 :)
 

아이 없는게 왜 괜찮지??

난 어릴 때 부터 당연히 결혼을 하고 아이를 낳아야 한다고 생각했다.하지만 그건 사회의 암묵적인 압박이었다.아이를 낳기위해 열달동안 임신하고 밤새 돌보고 나의 많은 부분을 희생해야 한다.부모님들의 부담,사람들의 시선 등 많은 요소들이 당연하게 아이를 갖게 만든다.하지만 그런 것들 때문에 아이를 갖기에는 치뤄야 하는 대가가 너무 많다.결혼과 아이는 현실이다.멋진 커리어 우먼이 아닌,늘어진 티셔츠를 입고 밤새 아이를 돌보는 내 모습을 상상해 본 적이 없다.아이를 낳게 되면 배우자와 단 둘이 즉흥여행을 떠나기 어렵고 좋아하는 취미를 편히 할 수도 없다.부모가 된다는 건 대단한 일이다.인내심,배려심,무한한 사랑 등을 아이에게 줘야 하니까.하지만 꼭 부모가 되어야 어른이 되는 것은 아니다.우리는 우리로서 존재하면 된다.

그럼에도 아이로 인한 행복은 분명히 있다.단 둘이 지낼때 보다 배가 될 수도 있다.나와 배우자를 닮은 귀여운 아이가 있다는 상상을 하기만 해도 웃음이 난다ㅎㅎ

이 책은 아이를 낳지 말라고 강요하는 것이 아니라 선택하라고 알려준다.나도 아이 없는 부부로 사는 삶을 당연히 생각해 본 적이 없기 때문에 책을 읽고 생각의 세계를 넓힐 수 있는 기회가 되었다.대대로 이어온 인생루틴 때문에 나자신의 행복을 잃고 힘들게 살지 않아도 된다.아이는 필수가 아니라 선택이기에 주변시선과 가족들의 부담을 두려워하지말고 배우자와 둘이 오순도순 함께 인생을 살면된다.단 둘이 지내는 것이 오히려편할지도!

어떤선택도 정답은 없다.그냥 우리가 행복한대로 살면된다.이 책은 딩크족에 대해 이야기 하지만 나는 그것을 넘어 인생의 모든 선택 기준을 내 행복으로 두기로 했다.어쩌면 제2인생을 맞이 할 수 있는 선택에 대해 신중하고 깊게 생각 할 수 있게 도와줘서 참 고맙다.

팬톤에서 발표한 2021년을 대표할 트렌드 컬러로 일루미네이팅과 얼티밋 그레이를 뽑았다고 한다. 쉽게 말해 노랑과 회색계열에 속하는 색이다. 공교롭게도 도란 작가의 『아이 없는 어른도 꽤 괜찮습니다』의 표지에는 노랑과 회색의 원들이 교차하고 있었다. 분명 책 출간일은 11월 말인데 팬톤이 올해의 컬러를 조금 일찍 발표한 걸까? 아니면 디자이너의 소름끼치는 선구안이 반영된 결과인걸까? 아무튼 나는 지난 활동에 이어 연속으로 지콜론북의 서포터즈를 맡게 되었다. 7번째로 모집한 서포터즈에 이전과 다르게 지단이라는 이름을 붙이게 되었다고 하는데 지단에서 계란 지단이 연상되고 계란 지단은 노란색이고. 이게 무슨 운명의 장난인가. 시작부터 왠지 생기가 넘친다. 이번 활동부터 달라진 지점이 많이 보인다. 일단 우리에게 이름이 생겼고 또 지단 통신이라는 작가와 편집자, 디자이너의 레터가 동봉되어 온다. 가정통신문이 연상된다. 지난 활동에 이어 명함도 만들어 주셨다. 참 귀여우신 분들. 우스갯소리로 레터가 가정통신문 같다고 했는데 이번 책의 만듦새가 상당히 교과서적이다. 군더더기가 없는데 교육적으로 보이기까지 한 달까? 아이 없이 사는 부부, 소위 딩크족을 결심하게 된 배경, 그로 인해 감당해야 했던 주변의 반응과 가부장적 사회에 대해 조목조목 파헤치고 반박하는 작가의 목소리가 담겨있다. 넓게는 딩크로 사는 라이프스타일에 관한 책이기도 하다. 결혼에 대해서도 아이에 대해서도 진지하게 생각해볼 일은 여태 없었지만 그보다 정상가족의 범주화에서 벗어나지 못한 채 출산율 운운하는 나라에 대해서는 아주 불만이 많았던 나다. 무엇보다 작가는 아이를 낳지 않는 것, 혹은 낳는 것은 개인의 선택이라는 것을 강조하고 있다. 부부에게 아이문제로 이렇게나 많은 사람이 온갖 간섭을 한다니 새삼 놀랐다.

아이 없는 삶을 선택한 7년차 부부의 이야기를 담은 책이다. 지금이야 비혼, 아이 없는 부부에 대한 시선이 많은 부분 좋은 쪽으로 바뀌었지만 예전같았으면 상상도 못 할 일이었다. 딩크 선언에 꽤 많은 주위 사람들이 부정적인 말들을 내뱉진 않았을 지 책을 펼치기 전부터 걱정스러운 마음이 컸다. 딩크로 사는 삶에 대하여 항상 궁금했었다. 부부끼리 오손도손 친구처럼 연인처럼 지내면서 한 평생 둘이 늙어가는 것에 대한 로망도 있는데, 자라오면서 주변에서 딩크부부들을 많이 보지 못하여 유별난 사람인가 하는 생각을 가진 적도 있다.

여유롭고 즐겁게 지내는 일상들을 보며 흐뭇하기도 하지만, 막상 요즘 사람들이 가장 관심을 갖는 주택청약에는 불리하다는 내용을 보자 씁쓸하기도 했다. 아직까지는 다자녀, 신혼부부를 위한 특별공급은 많아도 미혼이나 부부 둘만으로는 가점에서 아주 많이 불리하다. 앞으로 사회는 더욱 더 1인가구가 많아질테니 자연스레 바뀌겠거니 생각한다.

각자의 취미 생활을 즐기고 갖고 싶은 물건을 적당히 소유하며 사는 삶이 좋아보였다. 누구나 평온한 삶을 원하고 그들은 아무 특별한 점 없이 평범하게 살아가는데 그들을 특별하게 만드는 건 그 특별함을 인정하지 못하는 오지랖 넓은 몇몇 주위 사람들이 아닐까 생각한다. 좀 더 시간이 지나면 행복을 찾아가는 방식과 삶의 밀도가 다양함을 인정하는 시대가 오지 않을까 생각한다. 아이없이 다른 방법으로 행복한 사람은 그 방법들로 행복하면 그뿐이라는 저자의 말이 맴돈다.

"결혼했으면 당연히 애를 앟아야지!"
"여자라면 애 키우는 행복을 알아야지."
"며느리가 애를 낳는 건 도리지,도리."
아우성은 외면할수록 더욱 격렬해진다.
"애 안 낳을 거면 결혼은 왜 했어?"
"애 없으면 이혼하기 쉽ㅈ지."
"완전불효자 아냐?"
"남편이 가만히 있어?" (-9-)


그런 아빠와 달리 엄마는 돈 버는 수완이 매우 좋았다.서른이 채 되지 않은 나이로 직접 유원지에 양궁장과 사격장을 짓고 장사를 시작했다.유원지의 특성상 겨울에는 내리 쉬어야 하는 일이었음에도 엄마다 장사를 하면서부터 우리 집 형편은 점차 나아졌다.장사를 접은 후에는 백화점에서 핸드백을 팔았는데 인센티브를 받을 정도로 우수사원이었다/. (-72-)


강아지를 키우게 됐다는 소식을 전할 때 이런 반응도 있었다.
"왜 애를 안 낳고 강아지를 먼저 들었어?"
"저 아이 안 낳을 거예요.딩크족인데요."
"아...그래서?"
뭔가 다 알  것 같다는 아, 라는 감탄사를 들을 때 그 한 글자에 담긴 무수한 의미가 내게 전달됐다.(-123-)

사실 우리 부부가 자식이 없어 후회할까 봐 걱정했던 부분도 이 대목이었다.우리 중 한 명이 먼저 세상을 뜨면 자녀가 없는 나머지 한 명은 외로움과 슬픔을 어떻게 견딜 수 있을까? 그럼에도 불구하고 자식 없는 삶이 우리에게 보다 유리하다고 선택한 사유는 명확했다.부모 세대가 우리에게 의지할 때,의지를 넘어 의존할 때 얼마나 힘들었는지 잘 알기 때문이다.부모에게 받는 데 익숙한 사람들은 미처 모를 수 있는 무게감을 우리는 뼈져리게 알고 있었다.(-176-)


반려견을 키우는 내게 무심코 "애 대신에 개를 키우냐?" 라고 묻는 이들이 적지 않다.나를 대신할 수 있는 사람은 세상에 없다고 믿는 것과 마찬가지로 애를 대신할 수 있는 개나,개를 대신할 수 있는 애는 세상에 없다고 본다.때문에 '낳는다'의 의미,즉 혈연에 관해 오래도록 고심했다.(-228-)


우리사회는 딩크족에 대한 차별과 편견이 있다.그건 아이를 낳지 않는 것이 두 부부 중 한 사람에게 문제가 있다고 생각하기 때문이다.즉 몸에 이상이 있어서 아이를 못낳는다고 생각하거나,정서적인 문제로 인해 아이를 가질 수 없다고 생각한다. 도리어 딩크족보다 혼전임신을 더 장려하는 분위기가 우리 사회에 노골적으로 드러나고 있었다.아이를 낳지않는 부부에게 불효자, NO애국자라고 생ㄱ가하는 사회적인 풍토가 존재하고 있다.


저자는 자발적인 딩크족이다. 아이를 가질 수 없는 형편이 아닌, 스스로 자발적인 딩크족이 되었다.아이를 가지고,키우는 것보다는 프리랜서로서 자신의 일을 더 사랑하기 때문이다.그리고 아이에게 쏟는 에너지를 부부와 부모님에게 쏟기로 다짐하였기 때문이다.하지만 사회는 그들을 이해하지 않는다.아니 이해하려는 시도조차 하지 않고 있다.아이를 키우는 것 대신에 반려동물을 키우는 것에 대한 노골적인 불편한 시선들, 불편한 질문들을 서슴없이 하는 이유는 여기에 있다.결혼하고 신혼부부가 되었지만, 아이가 없다는 이유만으로,법적인 보호,제도적인 혜택에서 벗어나 있었으며, 청약저축을 들어도,후순위로 밀리게 된다.그리고 미래의 노후 문제도 있었다. 하지만 그러한 어려움에도 불구화고,딩크족으로 살아가야 하는 당위성을 이 책을 통해서 제시하고 있었다.삶과 일에 대한 균형과 조화,우리 사회의 편견과 차별의 시선이 딩크족에게 향하지 않았으면 하는 진심어린 시선,더 나아가 자신들도 온전한 부부로 인정해주길 바라는 그 마음이 느껴졌다.그리고 앞으로 한국이 프랑스처럼 , 딩크족,동거에 대한 제도적인 혜택이 필요하다고 저자는 합리작인 대안을 제시하고 있었다.

자식을 안 낳고 살아가는 부부의 삶은 어떤지 알고 싶었다. 책의 제목에서처럼 생각만큼 그렇게 나쁘지는 않은 것 같다. 자신이 어떤 삶을 선택하든 모든 면에는 장단점이 있을 테고, 자신이 선택한 삶에 대한 책임을 져야 되는 건 모두가 마찬가지이기 때문이다. 사람마다 성격과 취향이 다르듯 각자가 원하는 삶이 있고 다양한 삶의 방식은 존중받아야 마땅하다.

자신의 삶의 방식을 스스로 선택하기까지는 오랜 고민과 망설임 끝에 결정된다. 여러 번의 갈등을 겪고 내려진 선택의 몫도 결국은 본인이 책임지고 살아가야할 과제이다. 어쩌면 딩크의 삶을 고민하고 있을 독자들에게 같은 고민을 먼저 해본 저자가 들려주는 조언이기에 더 큰 용기와 힘을 얻고 잘 살아갈 수 있을 것이다.

아이 없는 행복을 선택한 저자가 겪었을 부모님과의 갈등, 주변 사람들의 쓸데없는 관심 그리고 가장 고민을 많이 했을 자기 자신으로 살아가겠다고 내린 결정을 통해 전하고 싶은 이야기를 들을 수 있다. 특히 딩크로 살아가는 삶에 대해 고민 중에 있거나 딩크족으로서의 삶을 선택한 여성들에게 도움이 될 만한 도서이다.

좋은 대학을 가기 위해 열심히 공부해야 하고, 좋은 곳에 취업을 해야 하고, 적당한 나이에 결혼해 출산을 하는 것이 너무나 자연스럽고 당연하듯이 받아들여지는 한국 사회의 답답함. 다들 각자만의 환경과 사정이 있을 텐데 그런 것들은 전혀 염두에 두지 않고 쏟아지는 다양한 오지랖들. 꼬리에 꼬리를 무는 질문에 대한 나만의 확고한 신념에 대한 딩크를 향한 외침. 굳이 하지 않아도 될 아이 없는 삶을 사는 이유에 대한 설명. 저자가 겪었던 고충과 이제는 담담하게 받아들이고 딩크로 살고 있고, 앞으로도 계속 딩크로 잘 살아갈 이야기를 다룬 책이다.

2020년, 대한민국에서 처음으로 출생자 수보다 사망자 수가 많아지며 인구가 자연 감소하는 인구 데드크로스가 발생했다고 한다. 1인 가구는 전년도보다 6.77% 늘었고, 1/2인 세대를 합친 비중은 전체 세대의 62.6%에 이른다. 전통적 가족 개념이 해체되고 있는 이 시대에, 딩크 부부의 이야기를 담은 ＜아이 없는 어른도 꽤 괜찮습니다＞는 아주 시의적절한 책이라고 할 수 있다.

매체에서는 아이를 키우는 사람의 시각을 많이 접하게 되므로 (그것이 책-82년생 김지영-이든 방송매체-슈돌-든) '딩크족'의 이야기를 들을 수 있는 채널 자체가 없었다. 책중에서도 이런 내용이 언급된다. 유자녀 가정을 다루는 방송은 수도 없이 많고, 1인 가구를 다루는 방송도 있는데 딩크 부부를 보여주는 미디어는 없다고. 책의 맨 마지막 챕터에서 다른 딩크 부부의 인터뷰를 넣은 것은, '딩크 부부를 다루는 미디어가 없다면 이 책을 통해서 우리의 목소리를, 생각을 확실히 보여주겠다'는 의사 표현 같다.
(이제는 트로트, 백종원, 부자 연예인의 자녀를 보여주는 방송 말고, 딩크 부부가 살아가는 모습을 보여주는 방송이 필요하다는 데 전적으로 동의한다. 내가 PD였으면 당장 콘텐츠로 쓰겠어)

이렇게, 평소 접하지 못한 사람들의 목소리를 들을 수 있다는 점에서 좋았다. 그러나, 나에게는 조금 급진적이라고 느껴지는 이야기도 있었다. 아래는 ＜아이 없는 어른도 꽤 괜찮습니다＞ 3장, '여행은 여행답게 떠날 것' 챕터 중 일부다.

"여행이라는 단어에는 언제나 설렘과 기대가 담겨있고, 자유를 떠올리게 된다. 하지만 아이를 데리고 떠나는 여행은 달랐다. 어느 정도 수평적인 소통이 되는 나이가 되기 전까지 아이를 동반한 여행은 즐거움에 비례한 돌봄 노동을 감당해야 하는 나날이다. ~ 선택할 수 있다면 솔직히 아이보다는 나에게 좋은 기억을 주는 여행을 떠나고 싶다. 나와 배우자의 소중한 경험을 위해 여행을 떠나는데 뒤따라오는 고단함을 겪고 싶지는 않다."

어린 시절부터 부모님을 따라 여행을 많이 다녔고, 지금도 여름이면 외가, 친가와 여행을 다니는 집에서 자랐다. 나를 위해 돌봄 노동을 해준 어른들 사이에서 여행을 자주 다녔고, 나 역시 이제는 어린 사촌동생들을 돌본다. 온 가족이 함께 떠나는 여행에는, 초등학생 이하의 어린 아이가 꼭 끼어 있다. 그래서 그런지, 아이와 함께 떠나는 여행을 이렇게 표현한 저자의 생각이 상당히… 급진적이라고 느껴졌다. 나에게 가족 여행이라면, 항상 어린 아이가 있고 그 어린 아이를 챙겨주어야 하는 건 당연한 일이다. 그러니까, 아이와 함께한다는 이유로 겪게 되는 (아이가 없는 여행이라면 겪지 않아도 되는) 불편함을 '뒤따라오는 고단함'이라 생각한 적 없다.

이제는 아이가 태어나면 온 동네가 함께 키워야 하는 세상은 아니다. 하지만, 나는 아이가 태어나면 온 동네가 관심을 기울여줘야 하는 세상이 좋은 세상이라고 생각한다. 함께 '키우기'까지는 못해도, '키우기 좋게' 만들어야 한다는 뜻이다. 위와 같은 맥락으로, 노키즈존에 대한 저자의 의견도 나에게는 조금 의문스러웠다.

아이들도 분위기를 읽는다. 아름다운 것을 좋아하고, 맛있는 음식을 좋아한다. 나는 오히려 어린 나이일 때부터 좋은 음식, 좋은 작품, 좋은 곳을 많이 봐야 한다고 생각한다. 어린 아이라고 해서 키즈클럽, 놀이터, 패밀리 레스토랑에만 가야 할 이유가 없다는 뜻이다. 나는 감사히도 어린시절 부모님께, 다른 가족들에게, 주위 어른들에게 배려를 받으며 좋은 경험을 많이 쌓을 수 있었다. 내가 기억도 못하는 어린 시절의 경험이 쌓이고 쌓여 지금의 나를 만든 거라고 봐도 과언이 아니다.

아이의 미성숙함을 제재하지 않는 부모들은 비판받아 마땅하다. 그러나, 이 세상에는 아이가 밖에서 피해를 끼칠까 외출할 곳을 찾지 못하는 부모들이 있다. 비행기에서 아이의 울음소리를 불편해하는 승객들을 위해 간식거리를 하나하나 포장해 돌리며 사과하는 부모들도 있다. 그러니까, 아이를 너무 생각한 나머지 편향된 이기심을 보이는 부모들을 막기 위해 아이가 갈 수 있는 곳이 한정되어서는 안 된다고 생각한다. 나는 그렇다.

-물론 이건- 내 생각이다. 내가 아직 저자의 나이보다는 아이의 나이에 가까워서 하는 생각일지도 모른다. 결혼 6년차로서 아이에 대한 간섭을 충분히 받고, 자녀계획에 대한 고민을 충분히 한 후 딩크로 살기로 저자의 생각을 읽는 것 자체가 좋았다. 그것만으로도 충분히 좋은 독서였다. 저자의 바램대로, '결혼은 했지만 아이를 낳지 않은 이유'를 변명할 필요가 없는 세상이 되길 바란다. 내가 나이가 더 들어서 저자와 같은 고민을 하게 되었을 때는, 세상의 시선이 내 선택의 이유가 되지 않기를.

내 독서의 범위가 좁아서일까? 딩크를 주제로 하는 책은 처음 읽어본 것 같다. 딩크를 고민하고 있는 사람이 읽으면 가장 좋을 것 같다. 세상에 나보다 먼저 이런 고민을 하고 이런 결정을 내린 사람이 있구나, 라는 걸 알게 되면 든든한 힘이 될 것이다. 책이 주는 힘이 그런 거 아닌가.

아이를 키운다는 건 때로는 고단하고 상처받으면서도 즐겁고 보람된 일일 것이다. 그 특별한 즐거움 대신 내게 주어진 재능과 기회, 손만 뻗으면 얻을 수 있는 다양한 세상의 형태가 있다. 지금 가진 것과 앞으로 누리고 싶은 것만으로도 벅찬 삶에서 아이를 키우는 즐거움과 행복이 빠져도 나는 내내 괜찮은 사람일까.
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