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사춘기 시절부터 홀로서기를 다짐했는데, 여전히 홀로서기를 못하고 여기 저기 흔들리고 있다 생각이 들었어요. 그렇게 김도훤 작가의 ＜다만 흔들리지 않고＞ 를 만나보았는데
마음 깊이 간직한 채 잊어버린 추억들이 하나 둘 셋... 나지막하면서도 잔잔한 나레이션과 함께 되살아나는 듯 했네요.
괜찮다 괜찮다 괜찮다 그러다 차오르는 눈물에 좌절도 했던 . . . 그때는 그때의 나는 그랬던 것 같아요.
지금의 나는 그때의 나에게 괜찮다 괜찮다 괜찮다 해줄 수 있을 것 같기도 하네요.
목차를 보면서 가장 빨리 읽어보고 싶었던 ‘유키 구라모토’ 유키 구라모토의 CD를 들으며, 무라카미 하루키 노르웨이 숲을 읽던 그 시절이 떠올라 다시금 그 시절의 노래와 책을 꺼내보게 되었네요;;
＜다만 흔들리지 않고＞ 개인적으로는 사랑에 대한 이야기같네요. 둘이 하는 사랑이 아닌, 둘의 사랑이기도 하지만 아니기도 한 사랑에 대해 순간의 감정에 치우치지 말고자 하는 그런 생각이 드네요. #다만흔들리지않고, #김도훤시집, #김도훤작품, #김도훤다만흔들리지않고, #지식과감성다만흔들리지않고, #흔들리지않고
* 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다. |
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기대하지 않았던 책인데 사랑이 지나간 자리에 있는 나와 비슷한 상황에서 쓰여진 시인것 같아 위로가 되었다.
어떤 이별
사랑이었던 건 아니었다
그대와 공유하던 시간 그 안에 머물던 설렘이 좋았던 것이다 외롭고 쓸쓸한 외길에서 함께 걷고 이야기하는 누군가가 있다는 것이 채워진 무언가가 좋았던 것이다 실상 그것은 바람이어도 아무렇게나 피어난 들꽃이어도 괜찮았다
사랑이라 부르던 모든 것 정작 그대를 향한 헌신보다는 내 안에 비워진 허전함을 채우던 이기심
그것을 깨닫고 그대를 보냈던 것이다 그를 만나 내 인생이 채워지는 듯했다. 힘이 들기도 했지만 이제 나는 동행할 사람이 생겼다는 안도감이 들었다. 그러나 내 착각은 오래지 않아 깨져버렸다. 그만 잃은 것이 아니었다. 내 삶의 모든 것이 찰나의 순간 없어져 있었다. 삶은 언제나 위태로웠고 가야 할 길은 아직 끝이 보이지 않았고 걸어온 길은 너무나 보잘것없었다 그래도 행복을 꿈꾸며 위태로운 삶을 하루하루 견뎌내고 있었다. 이제 행복 할거야! 라고 믿었는데 전 보다 더 큰 시련이 닥쳐왔다. 그 동안 노력해오던 것들이 물거품처럼 사라져버렸고 슬퍼하는 것도 사치가 되어버렸다. 내가 욕심 부린 것이있다면 그와 소박한 행복을 누리며 동행하는 것이였다. 그 뿐이였다. 이것도 허황된 욕심과 이기심이였던건가.. 그와의 실패로 나는 깨달았다. 내게는 아무도 없다는 걸. 내게는 가진 게 없다는 걸.
이 책의 시는 굳이 희망이나 해답을 주지 않는다. 그래서 오히려 자연스럽다. 그냥 아프면 아프다. 두려우면 두렵다. 이렇게 솔직히 자신에게 말하는 것. 굳이 누구에게 말하지 않아도 된다. 아무 것도 안해도 된다. 조급해하지 않아도 된다. 각자의 길에서 각자가 선택한 길이 있을 뿐이다. 그걸로 되었다.
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시집에 수록된 시를 하나씩 읽어가며 많은 생각이 들었습니다. 가슴이 뭉클해지기도 했고, '나도 그랬었지'하며 공감하던 때도 있었습니다. 그리고 과거의 나와 현재의 나에게 위로가 되어주기도 했습니다. 현대를 살아가며 한껏 차가워진 사람들에게 따뜻한 시의 한구절은 큰 위로가 된다고 생각합니다. 정말 위로가 되고 감상에 젖을 수 있는 시들이 많으니 꼭 읽어보세요 :) 적극 추천합니다.
이 글은 '지식과 감성'으로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다. |
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과거의 그리움에 흔들려도 된다 다만 내 뿌리는 무사하길
사회 속에서 흔들려도 된다 다만 나 자신만은 무사하길
계기 사회 속의 나는 얼마만큼 있는 그대로 의 '나'일 수 있는 걸까?, 타인에게 나는 어디까지 흔들려도 되는 걸까? 와 같은 고민을 하였고 결국 흔들리는 모습 또한 내 모습으로 받아들이기로 하였다. 그런데 흔들리지 않는다는 제목에 호기심이 생겼고, 시인도 나와 같은 고민을 하지 않았을까 싶어 시집을 펼쳤다.
독서iNG
파란불이 켜질 기미가 보이지 않으면 그때는 어떻게 해야 하나? 하염없이 파란불을 기다리거나 신호등을 고치거나. 직접 신호등을 고치는 내가 되길
답을 못 찾았으면 못 찾은 것 그 자체를 정답으로 불 수 있지 않을까. 가끔은 새벽 안게 속에 잠재워두는 것도 좋은 선택이라고 생각한다. 바람이 불어야 삶의 이유를 찾는 갈대처럼, 나에게도 바람 같은 존재가 어느 날 불어오길
욕심이다. 그 사람의 행동은 그 사람의 가치관에서 비롯되고, 그 가치관은 그 사람이 살아온 인생 전체를 대변한다. 무슨 수로 타인의 인생 전체를 뒤집을 수 있겠는가
밤. 특히 새벽은 참 신기한 시간이다. 낮 동안 간신히 재워뒀던 감정이 썰물이 휩쓸고 간 듯 뚜렷하게 드러난다.
글쎄. 다음 차례를 머뭇거릴 수 있었던 건, 꽃이 핀 그 자리를 볼 수 있었던 건 넘어졌던 내가 일어섰기 때문이다. 누구나 훌쩍 넘는 관문에서 크게 넘어진 나는 아직 못 일어난 것 같다. 아니 어쩌면 다음 차례가 두려워 안 일어난 것 일지도
엘리베이터 버튼을 누른 전제는 목적지를 아는 것이다. 목적지가 없는 사람은 버튼을 누를 이유도, 더 나아가 엘리베이터를 탈 이유가 없다. 또한, 문이 열렸다고 꼭 내려야 하는 것은 아니다. 그곳이 나를 집어삼킬 불구덩이 속인지 어떻게 알고 내리는가?
어쩔 수 없다. 그 당시 내가 할 수 있었던 최선의 선택이었다. 지금 그 선택이 미흡해 보인다면 나는 그만큼 성장한 사람인 것이다.
감상 '당신의 일상이 당신의 것이길' 시작하는 부분에 이렇게 적혀있었다. 이 문구를 읽고 자신에게 집중하는 시가 주가 된 시집일 것으로 생각했다. 하지만 역설적이게도 시에는 온통 누군가를 그리워하는 그리움이 덕지덕지 붙어있었다. 처음 읽을 때는 나와 그리움의 대상을 동일시하는 건가 싶었지만, 시집을 덮은 지금 생각이 바뀌었다. 시인은 그동안 자신이 살면서 마주한 모든 것을 자신이라고 생각한다. 그것들을 그리워함과 동시에 그 당시 자신의 모습을 그리워하는 것 같았다. 과거의 그리움이 흔들어도 다만 흔들리지 않길 바라는 소망이 시집 곳곳에서 묻어났다. 어쩔 수 없는 과거는 놓아줘야 내 정신건강에 이로움을 다시 한번 배워갈 수 있는 시간이었다.
출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다.
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