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? 작가는 33년째 인간관계에 대한 강의를 하고 계시고 2010년에 '아름다운(알면 알수록 더 좋은 사람)'의 의미를 담은 "아름다운 인간관계 훈련＜＜아훈＞＞" 프로그램을 만들어 강의하고 계시다. 서문에 이렇게 감사할 분을 많이 적은 책은 처음인 듯 하다. ㅎㅎ 마음이 따뜻한 분인 것 같아 어떤 내용의 글들을 적으셨는지 기대하며 책장을 한 장 한 장 넘겼다. ? 이럴 때 이렇게 말한다! 정말 그럴까? 아이가 말 한마디로 문제의 행동들이 변할 수 있을까? 난 그렇다고 생각한다. 예전에 중국에서 교사로 2년간 봉사를 간 적이 있었는데 그곳에서 난 정말 망나니 같은 (미안하다.. 이렇게 표현을 해서.. ㅎ) 여자아이를 둔 부모를 만났다. 나 같았으면 벌써 붙잡아다 방에 데리고 들어가 호통을 치며 혼내든 벌을 주든 했을텐데, 스위스인인 아버지는 절대 화를 내지 않았다. 조곤조곤 아이와 대화만 했다. 그때 당시 난 정말 이해할 수 없었다. 그런데 그 아이가 조금 더 컸을 때 그 아이는 분명히 변했다. 난 그게 너무나 신기해서 아직까지도 그때 이야기를 사람들에게 종종 하곤 한다. 그런데 그게 가능했던 이유는 그 부모의 성숙함이었을 것이다. 부모가 먼저 말 하는대로 바뀌어야 한다. 말은 자녀에게 이렇게 하면서 저렇게 행동한다면 아이는 절대 부모의 말을 듣지 않을 것이다. ? 읽던 내용 중 가장 내 마음에 들어왔던 부분은 무조건 도움을 청하는 아이에게 어떻게 말해야 하는 것이었다. 무서워 방에서 숙제도 혼자 못하고, 화장실도 못가는 민호(초2) 엄마의 경험담이다. 아이들이 부모에게 도와달라고 할 때 도와주어야 할까 도와주지 말아야 할까? 솔직히 나는 대부분 도와주는 편이다. 혼자 할 수 있는 것은 스스로 하도록 하게 하려고 하나 일관성은 없다. "사랑하는 사람에게 할 수 있는 가장 나쁜 일은 바로 그들이 할 수 있고 해야 할 일을 대신해 주는 것이다" -에이브러햄 링컨 아..... 이 말을 듣고 정말 띵~~~~ 했다. 내 아들을 도와주려고 한 (아들 뿐만이 아니라 누구에게든) 선의의 행동이 가장 나쁜 일이 될 수도 있구나 싶은것이... ? 이럴 때 어떻게 해야 하는 지 아훈 수강생의 사례를 소개한다. 초등1학년 아이와 책을 보다 아이가 부탁을 한다. "엄마, 방에서 백과사전 좀 갖다 주면 안돼요?" "그럼. 엄마가 백과사전을 갖다 줄 수 있지. 그 일을 지금 네가 할 수 없다면." 그 이후에 아이는 "알았어요. 제가 가져올게요."라고 말했다. 그 이후 자신이 할 수 있는 일은 스스로 했을 뿐만 아니라 엄마를 도와주기 까지 한다.ㄹ 마치 무슨 마법 주문 같은... 정말 이것이 이렇게 효과가 있는 말인가 싶어 당장에라도 아들에게 마법(?)을 걸고 싶다. ㅎㅎ "아이들은 사랑받고 있고, 이해받고 있으며 존중받는다고 느끼면 그들의 능력을 최대한 발휘할 수 있게 되고 창의력까지 키울 수 있다. - 본문중에서 민호의 얘기로 넘어와서 ... 민호엄마도 아훈 수강생 ㅋ 흠.... 나도 수강생이 되어야 하나??? 암튼.. 숙제를 해야 하는 민호가 무서워하며 방에 함께 있어달라고 한다. 그러자 엄마는 "그래 민호야~ 근데 엄마가 몇 번 더 도와주면 무섭지 않고 혼자 할 수 있을까?" 하고 묻는다. 아이는 딱 두 번이라고 말했고 엄마는 아이 곁에 있어주기로 한다. 그러자 아이는 "헤 헤.. 엄마, 이제 가셔도 돼요. 앞으로 제 일은 제가 무서워하지 않고 스스로 할 수 있는 성장하는 기회로 삼으면 되니까요." 라고 말한다. (솔직히 초2 아이가 이렇게 말했을 지 의심은 간다.ㅋㅋ) - 아이가 도움을 청할 때 무조건 반대하지 말고 혼자 할 수 있을 때까지 도와주어야 한다. 하지만 언제까지 도와주어야 하는지 목표를 설정한다. ? 우리 아이도 무서움이 많아 화장실 갈때 문 앞에 있어 달라고 하기도 하고 (아주 가끔.. 지금은 조금 나아졌다.) 밥 먹을 때 물 떠달라고 하고 (이건 컵이 높이 있어서.. 라고 핑계를 대본다. ㅎ컵을 낮은 곳에 둬야지 계속 맘만 ) 옷 입혀달라고 하고.. 혼자 할 수 있는 일들에 내가 한계를 정해주지 않고 어떨 땐 해주고 어떨 때 혼자 하라고 하고 그랬네..ㅠㅠ ? 또 다시 민호로 돌아와서... 어느 날 민호엄마는 아훈강의로 외출 중이었는데 천둥번개가 친다. 민호와 동생 민재가 걱정이다. 둘째 민재가 엄마에게 전화해서 무섭다고 언제 오냐고 묻는데 민호가 엄마에게 걱정말라며 강의 잘 듣고 오시라고 동생 잘 돌보고 있겠다고 한다. 그러면서 "이 시간도 어른이 되는 성장하는 시간으로 삼을게요." 라고 말한다. '아.... 이거구나. ' 싶었다. 처음에 아이의 이런 말을 들었을 때는 작가가 혹은 민호엄마가 좀 과장되게 썼나보다 싶었는데... 아닌 것 같다. 아이에게 대화하며 엄마가 아이에게 해 준 말을 아이가 듣고 생각하고 기억해서 말하는 것이였다. 우리가 생각할 때 아이는 어리기에 모른다고 여겨버리지만 그렇지 않은 것이다. 아이들도 존중해주고 존중 받는다고 느끼면 이렇게 성숙한 말과 행동을 할 수 있는 것이다. 엄마의 대답도 훌륭하다. ㅎㅎ "와... 민호야 고마워. 민호 덕분에 엄마가 편안히 공부하고 갈 수 있겠네. 우리 민호가 동생을 도와주고, 다른 사람을 따뜻이 돌보아 주는 어른이 될 생각을 하니 엄마 감동이네. 엄마 행복하게 해 줘서 고마워." 나도 이런 답이 자동으로 나오면 울매나 좋을꼬 ㅎㅎ 그런데 그 뒤에 한 문장이 나를 시련에 빠지게 했다. "제가 배우기 시작해서 이제 4년째입니다." 컥... 아훈을 4년 정도는 받아야 이렇게 되는거야? ㅠㅠ ? ＜나는 가해자의 엄마입니다＞의 저자 수 클리볼드는 1999년 미국 콜럼바인 고교에서 일어난 총기난사 사건의 두 명의 가해자 중 한 명의 어머니이다. 그녀는 책의 끝부분에서 두뇌 건강에 대해서 가르치지 못한 것을 후회했다고 한다. WHO에서 말하는 두뇌 건강 즉 정신 건강을 "모든 개인이 자신의 잠재력을 인식하고, 삶의 일상적 스트레스를 이겨 내고, 생산적이고 의미 있게 일할 수 있고, 공동체에 기여할 수 있는 상태"라고 정의한다. ? 아... 정말 너무나 가슴에 와 닿는 말이다. 내 아이가 몸이 건강하게 자라기 위해 좋은 것만 먹이고 싶듯 정신이 건강하게 자라기 위해 나는 어떤 노력을 해야 할까? 물론 아이의 마음 건강이 중요한 것을 몰랐던 것은 아니다. 그렇기에 내가 읽은 자녀양육서들을 보면 마음과 관련된 부분들이 많다. 그렇지만 마음의 상처와 회복에 더 관심을 기울였지 아이의 잠재력을 인식시켜 주고 스트레스를 이겨낼 수 있는 회복탄력성을 키워주고 아이가 스스로 할 수 있도록 격려하고 하는 것에는 조금 부족했던 것 같아 반성을 했다. 이 이야기 뿐만 아니라 다양한 사례의 글들이 있다. 정말 "이럴 때 이렇게 말한다"를 적용할 수 있도록 다양하게 그리고 자세하게 대화의 예들이 있어서 하루에 하나씩이라도 내 아이에게 해주며 연습해보면 좋을 것 같다. 말에는 힘이 있다. 하나님께서도 말로 이 세상을 창조하시지 않았던가! 내가 오늘 아이에게 한 말이 약이 될 수도 독이 될 수도 있다고 생각하고 지혜있게 아이에게 격려와 칭찬의 말을 하면 좋을 것 같다. |
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지은이 이민정 33년 강의하면서 '아차'실수 할 때가 많다 오랫동안 강의를 하시고, 연구를 하시며 지내시는 게 대단하시는 것 같다. 행복은 우리의 일상 곳곳에서 놀라운 감동으로 찾아올 수도 있고 또한 망가뜨리거나 놓쳐 버릴 수도 있는 게 아닐까? 그렇다 키가 크고 작음이 뭐가 중요하랴~나 또한 윤수 엄마처럼 먼저 사람의 평가 기준을 정해야 될 것 같다. 우리가 사람을 평가할때 외모로 평가하는지, 그 사람의 능력이나 그 사람이 지니고 있는 따뜻한 마음 등 눈에 보이지 않는 것이 있음을 어머니가 지니고 있다면 아이에게 말해 줄 수 있을 것이다. 저부터 다른 사람에게 기쁨이 되는 사람이 되어야겠네요. 나는 책을 읽으면서 이 글을 보고서 맞아~~이글이야~내가 아이들에게 해주기 전에 내가 느껴야 할 마음가짐이라는 생각을 했다. 이런 가치관은 부모인 제가 확실해야 아이에게 가르칠 수 있다는 책임감을 느낍니다. 나 또한 큰 아이에게 너무나 화가 많이 난다.한번 시작한 화와 싸움은 이야기를 하면할수록 치밀어 오를 뿐...내 혈압도 올라간다.
매일 싸우는 우남매는 아니지만, 성별이 달라서 그런지 내 눈에는 여동생만 피해는 보는 것 같다. 속은 터지고, 화는 나겠지만...이번에는 기필코 이 책 내용처럼 함 해보리라~~마음 먹어본다. '부모가 아이들이 부모의 말을 듣고 싶도록 말해야 합니다.'하는 말입니다. 아이가 혼자 할 수 있는 일을 도와 달라고 할 때는 어떻게 말해야 할까.아이가 혼자 할 수 있을 때까지 도와주어야 한다. "이 시간도 성장하는 기회로 삼을게요." 부모들은 자신들이 하는 일상의 일들을 스트레스로 표현하곤 한다. 아이들에게 잘못된 행동을 찾아 지시하고, 명령하고, 훈계하며, 비난하고 설득하려 한다. "아이들에게 자신의 두뇌 건강을 주의 깊게 살피라고 가르치는 부모는 얼마나 될까? 또한 부모 스스로 그럴 줄 아는 사람은 얼마나 될까?
내가 아이들에게 바라던 꿈이라고 생각하는데...말투와표현에 아이들에게 전달이 잘 안되나보다. 안될 수도 있는 걸 나의 욕심이 커서 그러는 걸까? 지은이님의 작은아들이 고2 때 했으면... 이제 초등고학년인 우남매에게 기다려 보는 건 어떨까? 안될 수도 안할 수도 있다. 아이들에게 의지하지 말고...엄마가 아닌 나로써 좀 더 신경쓰며 살아보려고 한다. 내가 살아가면서 가장 감사한 일은 우리 식구들이 각자 자신이 하는 일을 기쁘게 하는 것이다.자신이 하는 일을 기쁘게 할 때 세상은 살만한 곳이고 행복한 곳이 된다. 나 또한 우남매와 웃을 때도 좋고, 신나서 요리할 때도 좋고, 태권도와 피아노를 칠 때도 좋다. 요즘 둘째가 요리에 즐거움을 느끼며 맛난 음식 해줄때 나는 기꺼이 얻어 먹는데...아직 순서도 잘 모르지만...의젓하게 하는 걸 보면 대견스럽다. 지금부터 자신의 삶은 자신이 결정하고 책임도 져야 한다는 것을 배워야 한다. "엄마, 제가 엄마을 얼마나 존경하는지 아시죠." 아이들은 부모로부터 비난받으면서 비난받는 행동을 배우고, 존중받는 행동을 배우고, 또 존중하는 태도를 배우게 된다. 아이들을 키우면서 정말 어렵다.내가 자랄 땐 이렇게 안 배웠는데....우리엄마는 이렇게 나한테 안해줬는데...나는 우리아이들에게 해줘야 되고, 하기는 힘든데...우리아이들에게 대물림은 싫고...정말 아이들 키우는 일은 어렵다. 하기사 다른 사람들과 지내기도 힘든데...가족과 자식은 더 하지 않을까 싶다. 매일매일 행복하길 바라지만....그게 쉽지 않는 일 그래두 오늘도 아이들과 즐겁게 잘 마무리 한 것 같은 생각이 든다. 처음에 저는 아이가 행복하게 잘 사는 것이 목표였고, 그것은 성적순이라고 굳게 믿고 있었습니다. 그러나 제가 배우면서 확실한 것은 아이들이 어디서든 누구에게든 환영받는 아이, 도움이 되는 아이가 되기를 바라는 구체적인 목표을 갖게 되었다는 것입니다. 저두 초등남매를 키우면서 성적순이 중요하다고 생각하고 있습니다. 우리아이들은 공부에 대한 학원도 안 다니고, 문제집도 잘 풀지 않습니다. 그러면서도 공부를 잘하기를 바랬습니다. 아이들에 대한 책을 한 권 한 권 읽을 때마다 엄마의 욕심이였구나.우리아이들이 지금 아주 잘 하고 있구나 하는 생각을 할 수 있는 기회가 되는 것 같습니다. 역시나 이 책을 통해 엄마의 욕심을 버리고...많은 친구들에게 환영받고 친구들을 위하는 아이들로 자라길 바래봅니다. 그는 아버지의 말을 듣고 자신을 돌아보며 부모는 아이들을 이해하며 먼 미래까지 생각하는 교육이어야 한다는 것을 깨달았다고요.
아이가 앞으로 많은 사람들을 만나면서 상대방의 좋은 점과 나쁜 점을 구분해서 좋은 건 배우고 좋지 않은 건 배우지 않는 삶의 깊은 진리를 배울 수 있었을까요. "지혜로운 사람은 상대방의 좋은 점을 찾아 따르지만 어리석은 사람은 남의 단점을 찾아 즐긴다."격언을 실천하는 기회가 시작되었다. 나또한 자신의 아이들에게도 영향을 끼치게 됨을 이해하고 대물림하지 않으려고 꾸준히 노력중이다. 나도 우리 부모에게 받은 미안함을 듣지 않은 원래 그렇게 크는거야~라는 말은 말도 안된다. 내가 힘들지만 난 엄마이기에 내앞에서 끊어내야 한다.그래서 요즘은 나를 힘들게 하는 사람들을 만나지 않을려고 한다. 스트레스 받으면서 만남은 나에게 독이 된다.그래서 난 요즘 서평하는 책들이 좋다.나를 좀 더 노력하게 되고, 발전 할 수 있는 나로 만들어 주니깐...책이 있어 너무나 행복하다. 제가 할 수 있는 만큼 아이들이 배울 수 있구나, 제가 잘하면 가정이 평화로울 수 있구나, 엄마의 영향력을 다시 한 번 생각하면서 공부하고 있는 자신이 자랑스럽게 느껴졌습니다. 정신과 의사 스캇 펙은 말한다. "확실히 사랑받을 수 있는 유일한 길은 사랑할 만한 가치가 있는 사람이 되는 것이다." 어쩌면 성숙의 속도는 부모보다 아이들이 더 빠른지도 모른다. 더하여 문제의 원인을 자신에게서 찾는 대화는 사람의 주인공이 될 수 있다.내 삶이 상대방에 의해서 결정되는 것이 아니라 자기 자신의 선택에 의해서 삶이 결정된다.내 행복이 상대방에 의해서가 아니라 나의 선택에 의해서 행복한 삶이 되는지, 아닌지 결정되는 것이다. 내 삶의 주인공이 내가 되는 것이다. 그래두 희망인 것은 부모는 학대와 훈육의 간극을 깨달으면 변화로 이어진다.그럼에도 아이들이 너그러워서 부모가 잘못을 인정하면 용서해 준다.어리석은 부모에게 희망을 준다.
[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함] |
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초등학교 3학년 마친 우리아들,, 요새 뭐라고 할까, 더 어른스럽고, 어른다운 이야기를 하고 있다고 말할까? 진짜 더 이상 아이가 아니네,, 부모로서 말을 직접적으로 못할 경우가 점점 많아진다는거, 돌려서 이야기를 해야 받아들이더라는거...ㅜㅜ 많은 고민 끝에... 아이와 갈등을 많이 생기는 시기라고 할까? 그래서 이책을 보게 되었다.
실수하지 않기 위해서, 아이의 마음에 상처주지 않기 위해서 아이를 더 잘 키우고 싶기 위해서 나의 말이 아이한테 변화를 생기기 위해서 이책을 보게 되었다.
 이책을 목차를 보면 모두 일상에 겪은 사소하고 평범한 순간들 혹은 사건들 볼 수 있어요.   이런 경우에 어떻게 말해야 아이의 생각과 행동이 달라질까?
책 중에 한 예가 인상이 깊었는데 엄마가 자주 화를 내서 큰 애도 자주 작은 애한테 화를 내더라고요.
그 엄마가 나중에 작가의 훈련을 받아 한 동안 화를 안내게 참았다고 합니다. 나중에 큰 애가 평소와 다른 엄마를 발견하면서 호기심을 생기고 물어봤다고 합니다 '엄마, 왜 요새 화를 안 내세요?'라고 물어보더래요, 엄마가 이렇게 대답을 했다. '엄마가 요새 화를 안 내는 연습을 하고 있어!'라고 답했다. 이 말은 듣는 아이가 작은 애한테도 화를 안 내더라고요 물어봤더니 큰애도 이렇게 물어보더라 '나도 엄마처럼 화를 안 내는 연습을 노력하고 있어!'라고 답했다. ㅎㅎㅎ 너무 기특하지 않을까
실제로 아이의 문제는 항상 부모의 문제라고 본다. 아이는 부모의 축소판 혹은 거울이라고 하죠 부모가 진짜 괜찮은 사람을 되어야 합니다. 내가 아이한테 어떤 사람을 되어라라고 생각하면 부모 스스로 이런 사람을 되어한다고 생각해요. 그런 사람처럼 생각하고 그런 사람처럼 행동한다. 그래야 아이가 변한다.
이 책에서 또 한 예는 아들이 무서울때 항상 엄마에게 기대하고 자기가 할 수 있는 일을 어떻게 스스로 할 수 있게 시킬까? 등등 아주 사소한 일이고 거의 모든 집에서 겪을 수 있는 문제들더라고요. 이책은 3 먼저 접했는데 1. 2도 한번 읽어봐야 하네요! 곧 있으면 4학년이 된 우리 아들에게 잘 가르치기 위해서 엄마인 나 하루 빨리 이런 좋은 책들 적기에 보는게 어떤 일보다 중요한 일입니다. 아이가 더 크기전에 더 좋은 정보를 놓치기 않기 위해!
아이를 잘 키우고 싶고 노력하는 부모님들에게 항상 응원할게요! 우리 화이팅합시다!
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아이랑 잘 지내고 싶은데 마음처럼 안되는지 정말 제가 바라는 부모 모습대로 우리아이들에게 얼마나 그런 부모가 되어주고 있는가 반성하게 되는것 같아요. 아이와 대화로 풀어가야하는데 서로 감정만 상할때도 많구요. 가장 좋은 문제해결방법이 대화인데말예요. 대화가 교육이 되는 훈련법 아훈을 배우고 실천할 수 있는 아름다운부모들의야기3를 소개할게요.
일상 속 당신의 대화가 삶의 질을 결정합니다!
아훈 훈련을 배우고 달라지게 된 사람들의 이야기 그 놀라운 변화, 감사한 일상의 이야기를 만나볼 수 있어요.
크게 1장과 2장으로 나뉘어져있어요.
아름다운대화훈련 아훈은 대화가 교육이 되도록 훈련하는 프로그램이에요.
아훈훈련이 된 대화법은 파란색으로 더 강조해서 쓰여져있네요. 몇번이고 되내어서 따라 말해보았어요. 저렇게 말해주면 아이가 얼마나 좋았을지 상상이 가네요.
자녀의 잘못된 부분을 부정적인대화가 아닌 스스로 인지하도록 어떻게 대화를 해야하는지에 초점이 맞추어져 있어요. 잘못된 걸 알려주면 잔소리같고, 아이도 부정적인 대화에 기분이 상하는것 같고 악순환은 계속 되는것 같은데 이해시키려하지말고 스스로 이해할 수 있도록 도와주어야한다는것!
화내지않고 아이를 가르칠 수 있는 실천 대화법이 나와있어서 따라읽으면서 내것처럼 입에 익숙해지도록 말해보는것도 중요한듯해요. 순간순간 아이에게 어떻게 말해야되는지 망설여질때가 있어요. 대화가 최고의 문제해결법인줄 알면서도 아이랑 대화하다보면 가끔 오히려 더 관계가 악화되기도하는데 저의 대화법에 문제가 있는거겠죠. 지혜롭게 아이와 함께 문제를 해결해갈 수 있는 최상의방법인 대화법을 읽으며 '아~이렇게 말하면 되는구나 우리 아이도 과연 달라질까?'란 의문과 얼른 실천해보고픈 욕구도 생기더라구요.
아훈을 만나서 세상을 어떻게 살아야하는지 배울 수 있는것은 저만이 아니라 제 두 아이와 남편, 그리고 가족들에게도 행운입니다.
아훈을 만나고 실천하면서 달라진 사례들을 읽으면서 저와 아이와의 상당수 겪고있는 문제상황들이어서 더욱 솔깃하고 더욱 집중해서 볼 수 밖에 없었네요.
부모교육서나 육아서를 보면 실제보다는 이론에 관한 방법들이 많은 반면 아름다운부모들의야기3에서는 실제 우리네 가정에서 일어나고 있는 실제상황속에서 자녀와 부모가 주고받는 대화법이 제시되어 있어요.
아훈훈련을 받기전과 아훈훈련 이후의 자녀와의 관계 가정에 어떠한 변화가 일어나는지 정말 놀랍고도 마법같은 변화에 울컥해지기도 공감되기도 하고, 감동을 받게 되기도 하더라구요.
내가 달라져야 내아이가 달라지고 우리가정이 달라질수 있음을 기억하고 일단 멈추고 잠깐 생각하고 아름다운부모들의 이야기에서 익힌 대화법을 되새기며 말하는 연습을 해야겠어요.
부모도 부모가 처음인지라 자아가 커진 아이와의 관계속에서 자꾸만 삐꺽거리게 되는데 꾸준한 연습과 대화와 기다림이 필요한 것임을 다시한번 느끼게 되네요.
-위의 글은 출판사로부터 도서를 제공받아 작성된 솔직한 후기입니다.-
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[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]
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사진 설명을 입력하세요. 젤 먼저 책을 받아서 첫표지와 마지막 표지를 봤어요. 근데... 이미 재미있더라구요ㅋㅋ 벌써 기대 되는 책이었어요.. 사실 이책을 보면서 여러번 울었어요.. 아니 매일매일 책을 조금씩 아껴 보면서 매일 울었어요..ㅋㅋ 감동 받은 부분들도 많고 스스로 뉘우치게 하는 부분들도 많았어요... 그래서.. 열심히 줄 그어 가며 보았어요..
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사진 설명을 입력하세요. 하... 사실 이 책을 보면서 감동 받았는 부분을 어떻게 줄어서 써야 할지 몰라서.. 제가 부분 부분 줄 그었던 부분들을 사진으로 찍었어요.. 물론 이 부분들 보다 더 있지만... 뭐~ 책 을 다 나오게 하면 안되니깐...ㅋㅋ
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사진 설명을 입력하세요. 처음엔 신랑때문에 이 책을 신청했어요... 신랑이 우리 아이와......외동딸 아이와 대화하는 방법을 좀 알았으면 좋겠다가 처음 목표였거든요.. 근데.... 아니예요.. 이건 저한테 필요한 책이었어요.... 사실 지역만 서울이라면 저도 저 교육 들으러 가고 싶어요.. 1년 아니 5년이라도 배우고 또 배우고 싶더 라구요... 물론 대전에서도 주말마다 배우러 가는 사람도 있다곤 하지만...ㅠㅠ 뭐...현실적으로 지금은 좀 어렵네요... 아이와 어리고..ㅠㅠ
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사진 설명을 입력하세요. 근데.. 이책을 보면서 솔직히 제 스스로가 많이 자책하고 후회하고 스스로 많이 뉘우치게 하는 책이었어요.. 제가 다 읽었으니 이제 신랑 차례에요..ㅋㅋ 신랑한테 넘겨 줄려구요..
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사진 설명을 입력하세요. 딸아이가 엄마 왜 자꾸 이 책보면서 우냐고..ㅋㅋㅋㅋ 맞아... 나의 옛날 모습을 후회하며 눈물 나는거란다..ㅋㅋㅋ 근데도 전 아직도 완전 변하진 못하네요... 그래도 마음속으로.... 참고 다시 생각해 보자 다시 한번 생각해 보자를 계속 되뇌이고 있답니다..
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사진 설명을 입력하세요. 이책을 한번더 두번더 읽으면 더 느끼는게 많겠죠? 그날을 기대해 봅니다..
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살아가면서 점점 고리타분한 엄마가 되고 가고 있는것 같아요. 코로나19로 인한 팍팍한 삶이 저를 더 그렇게 만들었을지도 모르고요.
원래 나의 성격이 깐깐해서 아이를 엄하게 잡았던건 아닌지.... 아이의 행동이 조금만 틀에 벗어나면 엄한 저인데, 책을 접하고 난후 얼마나 제가 어리석인 훈육을 했는지 깨닫게 되었습니다.
이민정 지음
가끔 아름다운 부모들의 이야기에 나온 아기와 엄마처럼 저도 아이와 다시 저때로 돌아갈수 있었으면 좋겠습니다. 그렇다면 좀 더 눈맞춰 주고, 웃어주고, 달래주고 그랬을것 같아요. 항상 첫애는 어렵고, 잘 모르는게 많아서 실수를 많이 하며 키웠던것 같아요.
특히 훈육에 대해서는 정말 0점짜리 엄마가 아닐까 싶습니다.
이럴땐 이렇게 말한다!! 이책은 자세하게 상황에 대해 대화형식으로 나옵니다. 그래서 읽기 쉽고 이해하기 쉬웠던것 같아요.
책을 읽으면 아훈이라는 말이 자주 나왔습니다. 아훈이 뭘까??
아름다운 인간관계 훈련..
살아보니 그냥 되는건 없었습니다. 훈련이라는 용어를 들으면 어떤 기분이신가요? 저는 뭔가 해야 할것 같은 부담감이 느껴져요.
하지만 인간관계는 그냥 얻어지는게 아니라는걸 많이 살아보고야 깨닫습니다. 많이 반복하고 연습하는 훈련이 있어야지 내것이 되고 관계형성도 잘된다는걸 책을 통해 다시 한번 느껴봅니다.
사례를 통해 책을 읽고나니 이해도가 빨라집니다. 편안하게 자기 전에 읽어보면서 아이와의 관계에 대해서도 차분히 생각해볼수 있었고.. 나에게 맞는 상황을 찾아 바로 적용해볼수도 있기 때문에 책의 활용도가 높다고 봅니다.
책을 읽으면서 정말 모범적이고 마음이 예쁜 아이들을 접했습니다. 그리고 신기했습니다. 저런 대화체가 나온다고?? 아이들이 저렇게 변화하려면 부모가 인내하고 노력해야함을 정말 깨닫습니다. 이게 제일 어렵더라고요.
가끔 아이와 대화할때 키가 좀 더 커야하는데~~라고 강조한 적이 있습니다. 그런 제게 이 내용은 정말 가슴에 와닿는 내용이었습니다.
그리고 반성하게 되었습니다. 내가 아이에게 어떻게 말을 해야할지 다시 한번 생각하고, 개선된 좋은 말을 아이에게 다시 전달하여 아이가 긍정적으로 변할수 있으면 좋겠다는 기대감을 갖게 되네요.
책 속에는 정말 듣기 좋은 말이 많이 담겨 있습니다. 모두 아이에게 해주고 싶은 말들입니다.
그러나 현실속에서는 게임 그만해!! 만화 그만봐!!! 숙제 안하니?!! 학원 안가니? 이런 다급하게 몰아세우는 말이 많아 걱정입니다. 한번에 될 듯 싶지는 않지만 책의 지침대로 조금씩 변화해 나가 아이도 긍정적이고 자존감이 강한 아이가 되었으면 하고 기대해 봅니다.
이 책을 읽어본 나와 그렇지 않은 나는 분명 다를것 같아요.
아이에게 표현하기 힘든 부분들이 있었는데..... 어떻게 아이에게 말을 해야 할지 몰라 지시형으로만 말했는데, 이제는 책에 나온대로 좀 더 부드럽게 표현하기 위해 노력해야겠어요.
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책의 표지가 따뜻하고 아늑한 느낌인게 좋더라구요. 이 책은 가족들이 일상 안에서 겪게 되는 여러 구체적인 사건들을 통해 어떻게 긍정적으로 대화를 이끌어가고 어떻게 지혜롭게 갈등을 해결하는지, 그 방법을 세세하게 알려주고 있습니다. 부모들이 이렇게 배울점이 참으로 많아요. 누군가 그랬죠. 부모들도 처음이라 아는게 없으니 부모학교라는 곳을 가서 제대로 배워야 한다구요. 뭐 우스개 말이 아니라 진짜 그래야 하는게 아닌가 생각해본적도 있답니다. 아이를 키우다보면 정말 전문가의 도움이 절실할때가 있잖아요. 어른들의 노하우로 도움을 받고 또 이렇게 전문가의 조언이 담긴 책을 읽고 지혜를 얻어가는 과정이 소중하다는걸 새삼 느낀답니다. 이 책의 제목에서 눈치챌수 있듯이 이야기가 세 번째 책입니다. 아름다운 부모들의 이야기의 최종본이라 하겠는데요, 앞서 출간된 1권 (우리 아이 이렇게 사랑한다)와 2권(이럴때 어떻게 말할까?) 이야기도 함께 읽어보면 도움이 많이 되겠어요. 이 책이 다른 부모 교육 서적들과 다른 특징을 보이는 것은 실제 다양하고 구체적인 일상 안에서 일어나는 세세한 대화 방법에 있는거 같아요. 가정이라는 현장 속 다양하고 구체적인 상황에서 출발하여 주어진 상황에 적합한 대화 기술을 익히는 것이죠. 맞아요. 무엇이든 연습은 진자 필요하잖아요. 오은영 박사님이 솔루션 해주시는 프로그램 가끔 보는데요, 거기서도 부모들이나 아동들에게 대화의 방법을 연습시키고 하시더라구요 정말 다양한 사레가 있어요. 세른네 편의 가족 이야기가 담겨있거든요 가정에서 충분히 있음직한 일들에 많은 공감을 할 수 있었습니다. 이럴 때는 이렇게 말한다!! 자녀들이 스스로 깨닫도록 돕기 위해서 부모는 어떻게 대화할 것인가에 초점을 맞추는 것으로 즉, 상대박이 스스로 이해할 수 있도록 하여 서로 변화의 길로 나아가는 것을 목적으로 더욱 좋은 방향으로 가고자 노력하는 자세를 가지고자 다짐하고 또 배워나가려 합니다. ~~
해당 서평은 아훈 출판사에서 무상으로 제공된 도서를 읽고 작성되었습니다.
[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함] |
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지금까지 참 많은 육아서를 만났었는데 예전에 처음 보고 참 좋다 생각하고 그동안 잊혔던 책이 있었는데 다시 만났네요
아름다운 인간관계 훈련 아훈을 개발해서 지금까지 많은 이야기에 대한 생각을 하고 또다시 다음 이야기를 만들어가고 있는 저자인 이민정 소장이랍니다.
이 책을 강의를 통해서 만났던 이야기들을 풀어가면서 해결했던 이야기들로 구성이 되어있답니다. 이 책을 우리가 아름다운 사람이 되기 위해서 관계들에 대해서 어떻게 다가가야 하는지를 구체적인 예를 통해서 만날 수가 있답니다.
이 책에서 말하고자 하는 것.. 이해가 덜 되었다 하더라도 읽기 전보다 더 사랑하는 사람들을 사랑할 수 있다면, 조금이라도 더 친절할 수 있기를 바라는 맘으로 글을 구성한 것을 느낄 수가 있었답니다. 소재 하나하나들이 참 따뜻했고 일반적인 형태의 스토리를 생각했었는데 여기에 추가하여 새롭게 접근하고 내가 스스로 배워가야 한다는 것을 이야기해 주는 저자를 만나게 되면서 조금 더 바른 말을, 조금 더 사랑스러운 말을 써야겠구나 생각을 하게 되었네요 아이들이 커가면서 아이들의 생각과 사회생활에 익숙해진 부모의 말의 속을 파악하고 알아가기에는 아이들이 잘 모르는 경우가 종종 있었답니다. 그 아이들에게 다른 것보다 아이들의 행동에 대해서 생각하는 시간을 가지게 해주는 것이 지금까지 제가 아이들에게 답을 알려주고 있었고 아이 스스로 나가게 해주기를 바라는 맘 반대편에 있었구나 생각하게 해주었네요 정말 아이들과, 사랑하는 사람들과 대화에서 내가 하는 말 하나하나를 조금 더 신경 쓰게 된다는 것이 참 힘들기도 하지만 한편으로는 따뜻하게 풀어갈 수도 있구나 다짐하게 해주는 글들이 참 많았답니다. 수 클리볼드의 책을 읽으면서 정말 가슴이 먹먹했던 기억이 있었답니다. 그녀가 자신을 되돌아보고 하나씩 실마리를 찾아가면서 마지막 독백처럼 그때로 되돌아갈 수만 있다면 아쉬움을 토로할 때는 저 역시 너무 마음이 아팠었는데
우리 아이들에게 조금 더 나아가서 조금 더 나은 모습으로 만들어줘야겠다는 생각을 하게 하네요 사랑을 배워가면서 주변에 친절을 베풀어가는 것 조금 더 따뜻하고 아름다운 세상을 만들어주는 아주 작은 씨앗을 퍼 트릴 수 있다면 얼마나 좋을까 생각하고 실천하고 싶네요
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아이를 키우는 것이 어렵다는 생각을 합니다 어떻게 아이의 행동에 반응하고 말하느냐에 따라서 아이의 태도도 달라집니다
어떤 행동에서 아이의 마음을 헤아리지 못하고 저혼자 다그친적이 많은것 같습니다 이책을 읽으며 이럴때 이렇게 말한다! 부모의 행동, 말 지침을 알아보면 좋겠습니다 [아훈] 아름다운 부모들의 이야기 3 살펴보겠습니다
아이에게 어떻게 대하느냐 표지에서 잘 나와있습니다 아이가 어렸을때에는 이렇게 아이의 눈높이에 맞춰서 아이의 말에 귀기울여주고 잘 반응해줬는데 커가면서 그렇게 하지 못하는것 같습니다
지은이에 대한 소개가 나와있습니다
"사람이 누군가를 진심으로 돕고자 할때 어김없이 스스로를 돕게 된다는 사실은 인생이 주는 아름다운 보상이다" 다른 이를 돕는 삶을 목표로 훈련합니다
차례가 나와있습니다
이런상황의 대화가 나와있어서 실제적인 대화를 알 수 있어서 좋았습니다 파란색이 엄마의 반응입니다
저도 파란색의 대화를 보면서 이런상황에서는 이렇게 이야기해야겠구나라고 실제적인 대화를 생각했습니다
일상속 당신의 대화가 삶의 질을 결정합니다
이 책을 읽고 많이 느꼈습니다 무심코 하는 대화들에서 오해와 불만이 쌓일 수 있었겠구나 이럴땐 이렇게 말해야겠구나 라고 생각했습니다
이렇게 실제적인 대화를 통해서 아이가 변해가고 부모님들이 변해가는 것이 보여집니다 이 책이 벌써 시리즈가 3이네요 아이와의 관계뿐만 아니라 남편과의 관계, 모든 삶이 변화되는 것이 대화에서부터 시작되는 것입니다
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이벤트에서 당첨되어 읽어보았는데 읽기 좀 거북했다. 어떠한 사건의 해결에 꼭 등장하는 "엄마가 이민정선생님께 여쭤보고 얘기해도될까" 아이들에게 이민정선생님은 어떠한 존재일까? 그리고 해결안도 "이민정선생님이 답장을 보내주셨어"로 시작한다. 이민정선생님이 모든 문제의 해결사로 등장한다. 아훈의 사례들을 모아엮은 책인걸 서두에서 보고 읽기 시작했지만 한사례를 너무 여러번 반복한점도 진부했다. 감정코칭과 너무도 비슷한데 뭔가 지루하고 마음에 확 와닿는 부분도 부족하며 초반의 사례부터 현실감이 떨어졌다. 초2의 아이입에서 "성장의 기회로 삼을게요" 아훈을 수강하고 교육받으면 정말 내아이입에서 이런말이 나올지 의문이다. |