요즘 뉴스를 보면 비이성적인 판단과 행동을 하는 사람들의 소식을 어렵지 않게 접할 수 있다. 순간의 분노를 참지 못해 잔인하게 사람을 죽이고, 아무 이유 없이 지나가던 사람을 폭행하고, 우울함과 슬픈 감정을 견디지 못해서 삶을 포기하는 사람들은 이제 우리가 살아가는 세상의 일부가 되어버린 듯하다.

무엇이 이토록 우리의 마음을 병들게 하는 것일까?

세월이 흐름에 따라 삶이 풍요로워지고 다양한 기술이 발달하면서 우리는 예전과는 비교할 수 없을 만큼 편리한 삶을 누리고 있다.

하지만 모든 것은 양면이 있기 마련이다. 경쟁이 치열해지면서 상대방을 밟고 일어서야 살아남을 수 있으며 내가 바라지 않은 다양한 자극으로부터 스트레스를 받게 된다.

타인에게 솔직한 사람이 곧 어리석은 사람이 되는 현실에서 우리는 나를 꽁꽁 숨겨놓고, 세상이 바라는 모습을 학습하고 연기하며 살아간다.

그렇게 살다 보면 정말 내가 바라는 것이 무엇인지, 더 궁극적으로는 진정한 나의 모습이 무엇인지도 잊게 된다. 결국 눈에 보이는 것에만 집중하던 우리는 나의 마음도 너의 마음도 읽지 못하는 '심맹(心盲)의 시대'를 맞이한다.

＜내 마음과 화해하기 마음 헤아리기＞는 내 마음이 어떻게 작동하는지를 살피고 마음속에 있는 상처를 찾아 어루만지며 회복하는 방법을 제시한다.

강남세브란스 정신건강의학과 석정호 교수님은 이 책에서 마음 헤아리기를 통해 조울증, 불안장애, 우울증, 경계선인격장애를 극복할 수 있다고 조언한다.

저자는 책의 첫머리에 영화＜인사이드 아웃＞을 소개한다. 이 영화에서는 한 소녀가 사춘기로 넘어가는 심리적 과정을 흥미로운 설정을 통해 보여준다.

라일리라는 여자아이의 마음속에는 '기쁨이, 버럭이, 소심이, 까칠이, 슬픔이'라는 다섯 가지 감정 캐릭터가 존재한다.

그녀의 마음속에 있는 '감정 조절 본부'에서 각 캐릭터가 어떻게 활동을 하는가에 따라 라일리는 웃기도 하고 울기도 하며 때로는 화를 내기도 한다.

저자는 여기에 한 가지 캐릭터를 추가하길 원한다. 바로 '살핌이(reflection)'이다.

그의 말에 따르면 살핌이는 우리가 성숙해짐에 따라 서서히 그 모습을 드러낸다.

그것은 자신의 생각, 감정 그리고 의도를 돌아보는 것으로 시작하여 점차 다른 사람의 말과 행동에 담긴 의미나 의도 등 타인의 겉모습에 비친 진짜 속마음을 헤아릴 수 있는 상태로 성장하는 것을 도와준다.

진정한 행복은 편안한 마음에서 시작된다. 이 조건이 충족되면 주위 사람과의 관계가 자연스레 회복되어 내 행복의 영역이 더 확장될 것이다.

어떻게 하면 내 마음을 잘 헤아리며 살아갈 수 있을까?

석정호

(강남세브란스 정신건강의학과 교수)

- 1995년 연세의대 졸업

- 1999년부터 2005년까지 연세대학교 의과대학부속 세브란스 정신건강병원에서

정신건강의학과 전공의, 연구강사로 재직

- 2005년부터 2010녀까지 한림대학교성심병원에서 정신건강의학과 조교수로 근무

- 2010년부터 연세의대 강남세브란스병원 정신건강의학과 재직 중

-2013년과 2014년 영국 Anna Freud Center의 Mentaliztion Based Treatment 연수과정이수

- 강남세브란스병원에서 '마음헤아리기치료' 프로그램 운영 중

우리는 복잡한 사회구조 속에서 원하든 원하지 않든 많은 사람과 관계를 맺으며 살아간다.

문제는 사람들이 스트레스를 받는 가장 큰 원인이 이러한 인간관계에 있다는 것이다. 직장동료, 친구, 연인 심지어는 가족들 때문에 극단적인 선택을 하는 사람들도 있다.

그렇다면 우리가 그토록 인간관계로부터 고통받는 이유는 무엇일까?

'열 길 물속은 알아도 한 길 사람 속은 모른다'라는 속담에서 해답을 찾을 수 있다. 우리가 상대의 마음을 읽지 못하기 때문이다.

이런 악순환에서 벗아나기 위해서 우리가 가장 먼저 해야 할 것은 내 마음부터 챙기는 것, 즉 내 마음을 헤아리는 것이다.

우리는 가끔 '나도 내 마음이 무엇인지 모르겠어요'라는 말을 할 때가 있다.

그 원인은 책에서 등장하는 '자체 검열의 습관화'를 통해 이해할 수 있다. 우리는 태어나서 얼마 지나지 않아 계속 생각을 검열하고 통제하는 것을 습관화하기 시작한다.

갓 태어난 아기는 나와 세상을 하나로 여기지만 성장하면서 점차 자신과 타인을 구분하기 시작한다.

누구나 아이에게 이런 질문을 한 번쯤은 해보았을 것이다. 이 질문에 처음에는 아무런 생각 없이 대답하던 아이가 성장하면서 주변의 반응을 살피고 상황에 따라 다른 대답을 하기 시작한다.

이렇게 자신의 솔직한 감정을 숨기는 것에 익숙해질수록 내 마음에 대한 관심도 줄어들게 되며 나중에는 내 마음이 무엇인지 알지 못하는 상태에 이르게 된다.

그렇다면 어떻게 진짜 내 마음을 헤아릴 수 있을까?

먼저 자신의 마음속 움직임을 지켜보며 내 마음이 가지고 있는 습관을 깨닫고 변화시켜나가는 과정이 필요하다.

저자는 내 마음의 움직임을 이해하기 위해 알아야 할 다양한 개념을 전한다.

감정을 드러내지 않는 '포커페이스', 세상을 살아가기 위해 쓰게 되는 사회화된 가면인 '페르조나'와 페르조나로 인해 생기는 후유증인 '그림자', '방어기제', '이성과 본능' 등이다.

저자는 이러한 방어기제가 시간이 흐름에 따라 다양한 형태로 발달하는데 무의식적으로 우리의 행동이나 감정을 왜곡한다고 한다.

이것은 우리가 자신의 진짜 감정, 생각 등을 알아차리지 못하게 할 뿐만 아니라 내 진심과는 다르게 말하고 행동하도록 만든다.

학교에서 아이들을 가르치는 나는 오랜 시간 학생들이 다양한 방어기제를 사용하는 모습을 지켜보았다.

방어기제는 병적 방어기제, 미성숙한 방어기제, 신경증적 방어기제로 나뉘는데 학생들이 주로 사용하는 방어기제는 신경증적 방어기제에 속하는 합리화였다.

굳이 설명하지 않아도 누구나 학창 시절을 돌이켜보면 자신의 행동을 합리화하기 위해 다양한 이유를 붙이며 변명했던 기억이 있을 것이다.

교직생활을 시작하고 한 5년 정도는 이런 아이들의 합리화를 받아들이지 못하고 심하게 나무랐던 것 같다. 내가 학창 시절에 그렇게도 싫어했던 소통하지 않는 선생님의 모습을 그대로 재현하며 아이들에게 많은 상처를 주었던 것이다.

결정적으로 변화가 생기기 시작한 것은 첫아이가 세상에 나오고부터 인 듯하다. 그때부터 나는 아이들이 합리화하는 그 순간 잠시 멈춰서 그들의 진짜 마음을 헤아리려 노력했다.

지금은 아이들이 자신의 생각을 솔직히 밝힐 수 있는 학급 분위기를 만들기 위해 노력하고 있다. 열린 마음으로 다양한 통로를 통해 학생들과 소통하며 그들의 마음을 헤아리는 시간을 많이 가진다.

그 외에도 심각한 정도는 아니지만 병적 방어기제 중에서 분열이라는 방어기제를 사용하는 친구가 있다.

이 친구는 모든 사람은 악하며 이기적이라는 기본 전제로 사고하는 듯하다. 모든 것에는 좋은 점과 나쁜 점이 있다는 말을 들으면 그런 애매모호한 말은 누구나 할 수 있으며 자신의 마음속 깊은 곳을 들여다보라고 오히려 화를 낸다.

중간을 고려하지 않는 사람과 대화를 하는 것은 매우 힘든 일이다.

저자의 설명에 따르면 분열은 '흑 아니면 백이라는 식의 이분화'를 의미하며 마음이 균형감을 상실한 상태라 한다.

이런 방식의 방어기제는 주로 경계성인격장애 환자들에게서 많이 나타나는데 선과 악을 이분법적으로 분리하여 세상에는 착한 사람과 나쁜 사람만 존재한다고 사고한다.

이러한 지식을 통해 내 마음이 어떻게 움직이는지를 살피고 그 순간 그것을 알아차릴 때, 우리는 변화를 만들어 낼 수 있다.

여기까지 성공했다면 이제 진짜 내 마음이 무엇인지를 알아내기 위해 나 자신에게 질문을 던져야 한다.

이때만큼은 그 누구의 시선도 신경 쓰지 말고 어떠한 도덕적 잣대도 들이대지 말자. 내 경험상 그렇게 지속적으로 질문을 던지다 보면 그 어떤 것도 가미되지 않은 날것의 내 모습을 만나게 된다.

내 마음이 습관적으로 작동하는 순간은 진정한 나를 만날 수 있는 기회이며 이것이 바로 우리가 지속적으로 내 마음의 작동 방식을 살펴야 하는 이유이다.

저자는 삶이란 평생 내 마음이 진짜 원하는 방향을 찾아가는 여행과 같다고 한다. 마음을 모두 이해한다는 것은 불가능하며 뛰어난 정신분석가들조차도 자신의 마음을 다 알 수는 없다.

따라서 우리는 내가 원하는 것이 무엇인지를 계속해서 찾아나가는 노력을 해야 한다. 더불어 내가 사랑하는 사람들이 진심으로 원하는 것이 무엇인지도 함께 찾아보아야 한다.

어린 시절에 일어났던 일로 마음에 상처를 받으면 그 상처는 쉽게 아물지 않는다. 마음의 상처는 상처 입었던 상황과 감정을 다시 떠오르게 하여 스스로를 괴롭히고 주변 사람들과의 관계를 망치게 하기도 한다.

이는 어린 시절 마음의 상처가 뇌기능의 발달에 영향을 주는데 감정 처리를 담당하는 뇌기능의 발달은 상처받은 그 시기를 지나 어른이 되어도 어린 시절의 상태에 머물며 잘 변하지 않기 때문이라고 한다. 그래서 남은 인생마저 그 아픈 감정에 휘둘리며 살게 된다.

저자가 트라우마의 세 가지 유형에 대해 다음과 같이 설명한다.

어린 시절 나는 교회에서 지나치게 열심히 신앙생활하셨던 어머니와 그 때문에 가정에 소홀한 어머니에게 늘 화가 나 있었던 아버지 사이에서 항상 불안감을 느끼며 지냈다.

교회에서 예배를 드리는 수요일 저녁, 금요일 밤 그리고 일요일은 늘 시한폭탄을 안고 있는 기분이었다. 아버지는 엄마가 언제 집에 들어오는지를 기다리면서 화를 낼 준비를 하시는 것처럼 보였고, 최소한 일주일에 한 번 이상은 부부 싸움을 하셨다.

어머니는 다른 방식으로 내 마음에 상처를 남기셨다.

어머니는 내가 교회에서 활발하게 활동하기를 바라셨다. 중등부, 고등부에서 임원으로 봉사하길 바라셨고, 성가대의 일원이길 바라셨고, 방학 때는 수련회와 새벽 기도에 참석하기를 바라셨다.

나는 그들처럼 신앙심이 특별하지도 않았고, 교회에 있는 시간이 즐겁지도 않았다. 그렇게 절규하듯 거부하는 나에게 엄마는 '남자가 그깟 일이 뭐 대수라고'라는 말로 내 자존감을 떨어뜨리셨다.

그 당시 느꼈던 불안감과 무너진 자존감은 성인이 된 이후로도 나를 괴롭혔다. 인터넷 검색창에 범불안장애를 검색할 정도로 사소한 일에도 불안감을 느꼈으며 뭔가 안 좋은 쪽으로 일이 벌어질 것 같은 망상에 빠지기도 했다.

나는 성인이 되어서도 화장실에서 볼일을 보며 이어폰으로 음악을 들을 수 없는 사람이었다. 언제 터질지 모르는 아버지의 불호령이 그 상황에서 벗어난 순간에도 나를 불안하게 만들었다.

(나는 트라우마의 세 가지 종류 중에서 정서학대에 해당하는 것이 아닐까? 분명히 밝히고 싶은 것은 이 모든 것을 극복하게 된 것은 저자의 말처럼 내 마음을 솔직하게 인정하며 헤아리기 시작하면서부터이며 나는 내 부모님을 진심으로 사랑하고 존경한다. 하지만 이런 책을 10년만 더 일찍 만났더라면 어땠을까?)

뇌가 가장 왕성하게 발달하는 어린 시절의 상처는 인생에 지대한 영향을 끼친다. 그렇게 살아오면서 형성된 감정 습관과 누적된 기억들은 감정을 만들어 내는데 크게 영향을 끼친다.

지금 내가 느끼는 감정은 순간적인 감정이 아닐 수 있으며 어린 시절의 경험과 연결되어 있다는 생각을 하지 못하면 큰 실수를 저지를 수도 있다.

근본적인 원인을 알지 못한 채 지금 끓어오르는 분노를 술을 다른 방법으로 억누르는 것은 옳지 않다. 그것은 그 감정을 잠시 억누르는 것에 불과하며 이런 분노가 쌓이면 언젠가 더 큰 화로 이어질 수 있다.

그렇다면 어떻게 상처를 치유할 수 있을까?

치유의 시작은 내 마음속 아이에게 말을 거는 것에서부터 시작된다. 슬픈 이유를 물어보고, 대화를 나누는 것이다.

이는 나를 제대로 알고 이해하기 위해 나는 누구인가라는 질문을 나에게 던지는 것을 의미한다. 법정 스님께서 말씀하신 것처럼 우리는 건성으로 묻지 말고 자신의 속 얼굴이 드러나 보일 때까지 묻고 또 물어야 한다.

나를 제대로 이해했다면 이제는 나의 상처를 어루만져 줘야 한다.

저자는 상처를 회복하는 다양한 방법을 제시한다. 회복탄력성을 키우기, 나 자신을 있는 그대로 받아들이기 위한 준비하기, 스스로를 사랑하기, 남 탓도 그만하고 내 탓도 그만하기, 내가 나를 괜찮게 바라봐 주기 등이다.

저자가 제시하는 다양한 치유 방법들은 주로 나를 존중하고 위하는 내용을 담고 있다. 어려운 순간을 잘 이겨낼 수 있도록 회복탄력성을 길러주고, 나를 있는 그대로 받아들이고 사랑하며 자존감을 높이는 것이다. 결국 내 상처를 치유하는 주체는 나여야 하며 그렇기에 내가 나를 가장 잘 알아야 한다.

나는 20대 후반에서 30대 중반까지 힘든 시기를 보내며 이 모든 고통은 이 사회로부터 비롯되었다는 말을 입에 달고 다녔다. 내 안에서 끓어오르는 불편한 감정의 원인을 외부로부터 찾은 것이다.

하지만 어머니가 돌아가셨던 그때 내 가슴속에 쌓여있던 그 많은 감정들이 쏟아져 나왔다. 그 이후로 몇 개월 동안 울고 또 울며 내 감정의 원인이 무엇인지를 찾기 위해 노력한 결과 내 마음이 무엇인지 알게 되었다.

사람은 자신이 통제할 수 없는 일과 상황을 두려워하기 마련이다. 나에게 생기는 모든 일과 감정은 내가 살아온 삶의 누적되어 생기는 결과다. 따라서 이 모든 것의 원인이 나에게 있기에 이를 바꿀 수 있는 것도 나 자신이라는 것을 믿는다.

내 안에 숨어있는 나쁜 감정의 씨앗을 끝없이 찾아내고 직면하고 받아들이면 상처가 아물고 마음이 편안해진다.

살아온 과정에서 받은 상처가 지금까지 우리를 힘들게 했다면 이제는 지나온 그리고 앞으로 만들어갈 행복한 기억으로 이를 극복할 때이다.

나토리 호겐이 쓴 ＜신경 쓰지 않는 연습＞에서 우리는 인생에서 피사체로 선택하지 않는 것이 더 바람직한 장면이 존재한다고 한다. 이 말은 우리가 살아온 삶에는 행복했던 순간과 힘들었던 순간이 공존하지만 내 마음속에 아픈 기억이 자리 잡아 나를 괴롭힌다는 것이다.

따라서 우리는 우리 기억 속에 있는 행복했던 감정과 추억을 찾아내야 한다. 그리고 그러한 순간이 부족하다면 이제라도 내가 진심으로 원하는 것들을 해나가며 쌓아가야 한다. 이러한 노력은 앞으로 우리가 만나게 될 아픔과 상처에 흔들리지 않는 강한 나를 만들어 줄 것이다.

또한, 내 아픈 상처를 다른 사람의 아픔을 대하듯이 거리를 두고 바라보는 것도 회복에 도움이 된다. 그러한 순간이 떠오를 때 내가 어떻게 반응하는지를 느껴보는 것이다.

이렇게 아픈 기억을 무비판적으로 수용하는 경험을 반복하며 아픈 상처와 마주하면 점점 그 기억에 무덤덤해지는 나를 발견할 수 있다.

그 외에도 저자는 내면의 어린 나와 소통하는 연습을 해야 한다고 말한다. 일기 쓰기, 사색, 묵상, 수필 쓰기, 상담자와의 대화 등은 좋은 방법이 될 수 있다.

그리고 이러한 연습을 통해 자기 자신과의 소통이 가능해졌다면 이제는 소통의 범위를 넓혀가 갈 필요가 있다. 가족, 스승, 배우자, 친구 등 정말 믿을 만한 사람과 허심탄회하게 이야기를 하는 것은 큰 도움이 된다.

여기서 가장 중요한 것은 이러한 과정 속에서 자기 자신을 진심으로 위로해 주어야 한다는 것이다.

하지만 이러한 과정도 내 마음의 상처가 심각한 상태에 이르기 전에 가능하다.

얼마 전 올린 ＜누런 벽지＞의 서평에서도 이야기했던 것처럼 전문적인 치료를 받아야 하는 상태에 이르면 이러한 노력조차 할 수 없다. 더 늦기 전에 내 마음의 소리에 귀를 기울여야 할 시간이다.

자신이 살아온 삶을 곰곰이 되짚어보면 누구나 자신의 마음을 아프게 한순간이 있다. 가끔은 잊고 있었던 장면이 생각나기도 하고, 어쩌면 별일 아니라고 치부했던 일이 지금까지 나를 보이지 않게 괴롭히고 있었을지도 모른다는 생각이 들기도 한다.

이런 모든 순간들이 모여 지금 내가 느끼는 고통과 불편한 감정들이 생겨난다.

＜내 마음과 화해하기 마음 헤아리기＞의 저자는 정신건강의학과 전문의이다. 이 책에는 한 사람으로서 경험과 의사로서의 전문성이 그대로 스며들어 있다.

마음의 병은 보이지 않는 것이기에 의사가 직접 눈으로 확인하고 처방하기 어렵다. 의사 역시 환자의 입에서 나오는 말과 행동을 관찰하며 환자의 상태를 판단할 수밖에 없는 것이다.

우리는 손쓸 수 없을 만큼 상처가 깊어지기 전에 내 마음의 상처가 무엇인지 제대로 헤아릴 필요가 있다.

그런 의미에서 이 책은 우리가 용기 내어 자기 자신과 소통해야 할 이유를 설명해 줄 것이다. 또한, 소통을 위한 다양한 방법을 제시하며 우리의 수고를 덜어줄 것이다.

인간관계에서 오는 스트레스는 내 삶이 시작된 그 순간부터 시작되었다. 솔직한 나를 드러내며 살아가는 것만큼 홀가분한 기분을 느낄 수 있는 일이 있을까?

아직 이유도 찾지 못한 채 힘든 시간을 보내고 있을 내 사람들을 생각하며 더 이상 스스로 치유할 수 없을 만큼 힘들어하는 사람들이 생기지 않기를 간절히 바란다.

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