목차
프롤로그 ? 나를 힘들게 하는 사람인데 왜 자꾸 마음이 갈까?
· 나에게 잘해 주는 사람보다 나를 불안하게 만드는 사람이 더 신경 쓰이는 이유
· 처음에는 누구보다 매력적이었던 그 사람
· 연락 한 통에 기뻐하고 작은 무관심에 무너지는 마음
· 사랑받고 싶은데 사랑받기 위해 애쓰고만 있는 관계
· 나쁜 사람인 줄 알면서도 쉽게 떠나지 못하는 이유
· 사랑과 집착, 설렘과 불안을 혼동하는 순간
· 강렬한 끌림이 반드시 좋은 관계를 의미하지는 않는다
· 상대를 판단하기 전에 내가 반복하는 감정부터 이해하기
· 이제는 누구에게 끌리는가를 넘어 어떤 사랑을 선택하는가를 질문하다

PART 1. 우리는 왜 나쁜 남자에게 끌릴까?
강렬한 첫인상과 예측하기 어려운 매력이 만들어 내는 끌림의 심리.
1장. 나쁜 남자의 매력은 어디에서 시작될까?
· 우리는 왜 자신감 있는 사람에게 매력을 느낄까? · 당당함과 무례함, 독립성과 무책임의 차이 · 쉽게 다가갈 수 없는 사람이 특별해 보이는 이유 · 자유분방하고 반항적인 이미지가 주는 매력 · 위험해 보이는 분위기를 흥미롭게 느끼는 심리 · 드라마와 영화가 만들어 낸 나쁜 남자의 이미지 · 겉으로 보이는 매력과 실제 관계에서의 행동 · 매력적인 사람과 나에게 좋은 사람은 같은 의미일까?
2장. 왜 쉽게 얻을 수 없는 사랑에 더 집착할까?
· 우리는 왜 손에 넣기 어려운 것을 더 원할까? · 나에게 무관심한 사람이 자꾸 생각나는 이유 · 거절당할 것 같은 상황에서 커지는 인정 욕구 · 상대의 관심을 얻는 일을 하나의 성취로 느끼는 마음 · 사랑받는 것보다 사랑을 얻어 내는 과정에 몰두할 때 · 그 사람의 마음을 얻으면 내가 특별해질 것이라는 기대 · 도전하고 싶은 마음과 실제로 사랑하는 마음의 차이 · 얻기 어려운 사랑이 반드시 더 가치 있는 것은 아니다
3장. 강렬한 설렘은 진정한 사랑의 증거일까?
· 우리는 왜 심장이 뛰는 감정을 사랑이라고 생각할까? · 새로운 사람을 만났을 때 나타나는 기대와 흥분 · 설렘과 긴장, 기대와 불안이 함께 나타나는 경우 · 감정의 강도와 관계의 건강함을 구분하기 · 예측하기 어려운 사람이 더 매력적으로 느껴지는 순간 · 불안한 마음을 깊은 사랑이라고 해석하는 이유 · 감정이 뜨겁다고 반드시 서로 잘 맞는 것은 아니다 · 오래가는 사랑을 판단할 때 필요한 또 다른 기준

PART 2. 불안이 사랑처럼 느껴지는 이유
밀고 당기는 관계와 불규칙한 애정 표현이 마음에 미치는 영향을 이해하다.
4장. 잘해 주다가 차가워지는 사람에게 끌리는 심리
· 처음에는 누구보다 다정했던 사람 · 어제는 사랑한다고 말했지만 오늘은 무관심한 태도 · 상대의 마음을 예측하기 어려울 때 생기는 긴장 · 가끔 주어지는 관심이 더 특별하게 느껴지는 이유 · 심리학에서 말하는 간헐적 강화의 원리 · 모든 불규칙한 연락을 심리적 조종으로 단정해서는 안 되는 이유 · 상대의 관심을 기다리는 일이 일상의 중심이 될 때 · 애정 표현의 강도보다 일관성이 중요한 이유
5장. 밀당은 왜 사랑을 더 복잡하게 만들까?
· 우리는 왜 상대의 마음을 쉽게 보여 주지 않으려 할까? · 먼저 연락하면 지는 것 같다는 생각 · 관심을 표현했다가 거절당할까 봐 두려운 마음 · 상대가 멀어지면 가까워지고 가까워지면 멀어지는 관계 · 자연스러운 거리 조절과 의도적인 감정 조종의 차이 · 관계의 주도권을 잡으려는 경쟁 · 서로의 진심을 확인하기보다 반응을 시험하는 사람들 · 밀고 당기는 관계에서 솔직한 소통이 사라지는 순간
6장. 불안한 연애가 익숙하면 안정적인 사랑이 낯설까?
· 우리는 왜 익숙한 감정에 편안함을 느끼기도 할까? · 안정적인 관계에서 오히려 심심함을 느끼는 이유 · 긴장과 화해가 반복되는 관계의 강렬함 · 갈등이 없는 시간을 사랑이 식은 상태라고 오해할 때 · 안정감과 권태로움은 같은 의미일까? · 예측 가능한 애정이 주는 심리적 편안함 · 불안과 설렘을 구분하는 일이 어려운 이유 · 편안한 사랑도 충분히 깊고 열정적일 수 있다

PART 3. 나의 마음은 왜 그 사람을 선택했을까?
애착과 인정 욕구, 과거의 관계 경험이 현재의 연애에 미치는 영향을 살펴보다.
7장. 사랑받기 위해 애쓰는 사람들의 심리
· 우리는 왜 사랑하는 사람에게 인정받고 싶어 할까? · 상대가 차갑게 대할수록 더 잘해 주고 싶은 마음 · 버림받을까 봐 자신의 감정을 감추는 사람들 · 사랑받을 자격을 끊임없이 증명하려는 행동 · 상대의 작은 칭찬에 지나치게 안도하는 이유 · 나의 가치를 연인의 반응으로 확인하는 관계 · 사랑을 얻기 위한 노력과 자기희생의 차이 · 사랑받기 위해 자신을 잃어버릴 필요는 없다
8장. 어린 시절의 경험은 연애에 어떤 영향을 미칠까?
· 우리는 왜 비슷한 관계를 반복하기도 할까? · 애착이라는 심리학적 개념의 의미 · 가까운 사람의 관심과 반응을 경험하며 배우는 관계의 기대 · 사랑과 불안이 함께했던 과거의 경험 · 익숙한 관계 방식이 현재의 선택에 영향을 줄 가능성 · 어린 시절의 경험이 모든 연애를 결정한다는 오해 · 애착 유형으로 자신이나 연인을 단정할 수 없는 이유 · 과거의 영향을 이해하면서도 새로운 관계를 선택할 가능성
9장. 그 사람을 바꾸고 싶은 마음은 사랑일까?
· 우리는 왜 상처가 많은 사람에게 마음이 끌릴까? · 나만은 그 사람을 이해할 수 있다는 믿음 · 나를 만나면 그 사람이 달라질 것이라는 기대 · 문제 있는 사람을 구해 주고 싶은 마음 · 상대에게 필요한 사람이 되어야 사랑받는다는 생각 · 연인의 어려움을 이해하는 것과 문제를 대신 해결하는 것 · 상대가 변할 가능성과 내가 변화를 책임져야 한다는 믿음의 차이 · 구원자가 되려는 사랑에서 동등한 관계로 나아가기

PART 4. 나쁜 사랑에는 어떤 신호가 있을까?
매력적인 성격과 실제로 해로운 행동을 구분하는 관계의 분별력.
10장. 사랑한다고 말하면서 상처 주는 사람
· 사랑한다는 말과 사랑하는 행동의 차이 · 자신의 감정은 중요하지만 상대의 감정은 무시하는 태도 · 사소한 문제를 제기했을 때 지나치게 화를 내는 사람 · 잘못을 인정하지 않고 책임을 상대에게 떠넘기는 행동 · 다정한 순간과 모욕적인 순간이 반복되는 관계 · 감정 표현의 서툶과 반복적인 무례함을 구분하기 · 좋은 기억이 나쁜 행동을 없애 주지는 않는다는 사실 · 사랑한다는 말보다 반복되는 행동을 살펴야 하는 이유
11장. 질투와 집착을 사랑이라고 착각할 때
· 우리는 왜 질투를 사랑의 증거라고 생각할까? · 나를 독점하고 싶어 하는 마음이 특별하게 느껴지는 이유 · 관심과 감시, 보호와 통제의 차이 · 연락과 위치, 인간관계를 지나치게 확인하려는 행동 · 상대의 옷차림과 친구 관계에 간섭하는 사람 · 나를 사랑하니까 통제한다는 말의 문제 · 서로의 자유를 존중하지 않는 관계의 위험성 · 건강한 사랑에는 신뢰와 개인적인 경계가 필요하다
12장. 반복되는 거짓말과 배신을 왜 용서하게 될까?
· 우리는 왜 사랑하는 사람의 잘못에 관대해질까? · 한 번의 실수와 반복적인 기만의 차이 · 잘못한 뒤 갑자기 다정해지는 사람 · 사과와 선물, 화해가 실제 변화를 의미할까? · 좋은 순간을 떠올리며 관계를 지속하는 마음 · 이미 투자한 시간과 감정이 선택에 미치는 영향 · 변하겠다는 약속과 책임 있는 행동의 차이 · 용서한다고 반드시 관계를 유지해야 하는 것은 아니다 · 사랑하는 마음이 남아 있어도 자신을 보호할 수 있다

PART 5. 왜 상처받으면서도 떠나기 어려울까?
관계를 놓지 못하는 마음을 이해하고 자기 존중을 회복하다.
13장. 머리로는 아는데 마음은 왜 따라주지 않을까?
· 우리는 왜 잘못된 관계라는 사실을 알면서도 머뭇거릴까? · 사랑했던 기억과 현재의 현실 사이에서 흔들리는 마음 · 좋은 순간이 다시 돌아오기를 기다리는 이유 · 그동안의 노력과 희생이 아깝게 느껴지는 심리 · 헤어진 뒤 혼자가 되는 것을 두려워하는 마음 · 관계를 놓으면 내가 실패한 것 같은 이유 · 관계를 떠나기 어렵다는 이유로 자신을 비난하지 않기 · 이해하는 것과 실제로 선택하는 것 사이에 시간이 필요한 이유
14장. 나쁜 남자를 만나면서 자존감이 무너지는 과정
· 우리는 왜 연인의 반응으로 자신을 평가할까? · 상대의 무관심을 나의 부족함으로 받아들이는 마음 · 반복되는 비난이 자기인식에 미치는 영향 · 잘못한 사람이 따로 있는데 내가 미안해지는 순간 · 사랑받기 위해 자신의 경계와 기준을 낮추는 행동 · 예민하다는 말을 반복해서 들을 때 생기는 자기 의심 · 그 사람이 나를 선택하지 않아도 내 가치가 사라지지는 않는다 · 상처받은 자신을 다시 존중하기 시작하는 순간
15장. 사랑하지만 관계를 끝내야 하는 순간
· 우리는 왜 사랑이 남아 있으면 헤어질 수 없다고 생각할까? · 사랑하는 감정과 관계를 유지하는 선택의 차이 · 반복적인 무례함과 신뢰 훼손을 판단하는 기준 · 변화할 가능성과 현재의 행동을 구분하기 · 떠나면 그 사람이 무너질 것 같다는 책임감 · 관계를 끝내는 것이 상대를 벌주는 일은 아니다 · 위협과 폭력, 강압이 있는 관계에서 안전을 우선해야 하는 이유 · 떠나지 못한 사람에게 책임을 돌려서는 안 된다 · 자신을 지키기 위한 선택도 존중받아야 한다

PART 6. 이제는 나를 아프게 하는 사랑보다 나를 존중하는 사랑
강렬한 끌림에 휘둘리지 않고 성숙한 관계를 선택하는 삶.
16장. 좋은 남자는 왜 매력 없게 느껴질까?
· 우리는 왜 착하고 다정한 사람에게 반드시 끌리지는 않을까? · 좋은 사람이라는 사실과 연애 감정의 차이 · 안정적인 사람이 심심하게 느껴지는 경우 · 배려하는 사람을 당연하게 여기게 되는 이유 · 무뚝뚝하지만 신뢰할 수 있는 사람도 있을까? · 친절하다고 무조건 좋은 연인이 되는 것은 아니다 · 존중과 책임, 성격적 궁합과 애정의 균형 · 안정감과 설렘을 반드시 양자택일해야 할까?
17장. 내가 원하는 사랑과 나에게 필요한 사랑
· 우리는 왜 끌리는 사람과 잘 맞는 사람을 혼동할까? · 이상형과 건강한 관계의 조건은 다를 수 있다 · 강렬한 매력과 장기적인 신뢰의 차이 · 나의 마음을 존중하는 사람의 특징 · 갈등이 생겼을 때 책임 있게 대화하는 관계 · 서로의 자유와 경계를 인정하는 사랑 · 완벽한 사람을 찾는 것과 관계의 기본 원칙을 지키는 것 · 연인의 선택을 존중하면서도 나의 필요를 표현하기 · 내가 원하는 사랑을 나 역시 상대에게 줄 수 있는가?
18장. 나쁜 남자에게 끌리는 이유
· 우리는 왜 때때로 나를 불안하게 만드는 사람에게 끌리는가? · 자신감과 위험한 행동을 구분해야 하는 이유 · 얻기 어려운 관심을 특별한 사랑으로 해석하는 마음 · 예측하기 어려운 애정 표현이 남기는 긴장 · 불안과 설렘, 애착과 집착의 차이 · 과거의 경험이 현재의 관계에 영향을 미칠 가능성 · 사랑받을 자격을 증명하려는 마음에서 벗어나기 · 상대를 바꾸고 싶다는 기대가 관계에 미치는 영향 · 반복되는 기만과 무례함을 정당화하지 않기 · 강렬한 감정이 좋은 사랑을 보장하지 않는다는 사실 · 안정적인 관계에도 설렘과 열정이 존재할 수 있다 · 나를 존중하는 사람과 나를 흔드는 사람의 차이 · 내 마음을 이해하면서 상대의 행동은 현실적으로 바라보기 · 사랑을 선택하는 일에 자기 존중이 필요한 이유 · 나 역시 상대에게 어떤 사랑을 표현하고 있는가? · 나쁜 남자라는 이미지보다 중요한 실제 행동과 책임 · 이제는 어떤 사람에게 끌리는지만이 아니라 어떤 관계를 만들고 싶은지 생각하기 · 결국 진정한 사랑은 무엇으로 판단해야 하는가?

에필로그 ? 이제는 나를 불안하게 하는 사랑을 운명이라고 부르지 않겠습니다
· 나는 한때 강렬하게 끌리는 사람이 진정한 사랑이라고 생각했다 · 쉽게 마음을 보여 주지 않는 사람이 특별하게 느껴졌다 · 그 사람이 연락해 주기를 기다리는 시간마저 사랑이라고 믿었다 · 차가운 태도에 상처받으면서도 가끔 보여 주는 다정함을 붙잡았다 · 나를 사랑하게 만들 수 있다면 내가 더 가치 있는 사람이 될 것 같았다 · 그래서 내 마음보다 그 사람의 기분을 먼저 살폈다 · 어느 순간 나의 하루는 그 사람의 반응에 따라 달라지고 있었다 · 나는 왜 그렇게 불안한 관계를 사랑이라고 믿었을까? · 어쩌면 내가 원했던 것은 사랑뿐 아니라 인정과 확신이었는지도 모른다 · 하지만 누군가의 마음을 얻는 일이 나의 가치를 증명하는 것은 아니었다 · 그 사람이 매력적이라는 사실과 좋은 연인이라는 사실은 달랐다 · 내가 사랑한다는 이유로 모든 상처를 감당해야 하는 것도 아니었다 · 이제는 강렬한 감정만으로 관계를 판단하지 않으려고 한다 · 나를 어떻게 대하는지 살펴보겠다 · 약속을 지키는 사람인지, 잘못했을 때 책임지는 사람인지 바라보겠다 · 나의 감정과 자유를 존중하는 관계인지 생각하겠다 · 내가 불안하다고 해서 그 관계가 반드시 나쁜 것은 아닐 수 있다 · 하지만 반복적으로 나를 무시하고 상처 주는 행동까지 사랑이라고 부르지는 않겠다 · 사랑하는 사람을 바꾸기 위해 나 자신을 희생하지 않겠다 · 안정적인 관계를 지루하다고 쉽게 판단하지 않겠다 · 편안함과 신뢰 속에서도 깊은 사랑이 자라날 수 있음을 기억하겠다 · 앞으로도 누군가에게 강하게 끌리는 순간이 있을 것이다 · 그러나 그 감정이 나의 모든 선택을 대신하게 하지는 않겠다 · 나는 이제 사랑받기 위해 나를 잃어버리지 않겠다 · 나를 아프게 하는 관계를 운명이라고 믿기보다 서로를 존중하는 사랑을 선택하고 싶다