눈치가 빠르고 싹싹한 편인 저는 부모님께 예쁨받고 친구들과도 잘 지내며 큰 고난 없이 자랐습니다. 그리고 어딜 가도 그런 대우를 기대했지만, 사회생활은 쉽지 않았습니다. 일도 열심히 하며 인정받으려 노력했지만 바로 위 선배에게 늘 저는 비교 대상이었고 구박만 받았습니다. 그렇게 직장을 다니며 무기력과 우울, 불안이 높아져 결국 퇴사하게 되었습니다.
재취업을 준비하며 저를 좋게 봐주고 당장 일을 같이 하자고 하는 회사에 면접을 보았습니다. 면접을 본 후 당시 공동체 리더에게 나누고 묻기도 했지만, 저를 구박하지 않을 것 같아 입사를 결정하게 되었습니다. 제가 기대했던 대로 칭찬만 해주는 상사와 인격적이고 친절하게 대해주는 동료들과 같이 일했습니다. 저는 칭찬받는 것이 당연하다고 여겼습니다. 시간이 지나며 상사에게 다른 직원이 저와 비교를 당하고, 은근슬쩍 구박받는 것을 알게 되었습니다. 전 직장에서 제가 당했던 일이었지만 저만 아니면 된다는 생각에 모른척했습니다.
그 후 회사 내부 사정으로 대표가 바뀌고 상사가 그만두고, 회사 사정도 어려워지면서 직원 수를 줄인다는 얘기를 듣게 되었습니다. 저는 당연히 비교를 당하던 직원이 1순위로 정리가 될 것으로 생각했습니다. 그러나 제가 1순위로 권고사직을 받게 되었습니다. 이런 일은 절대 없을 것이라 생각했는데 수치스러운 이 사건을 어떻게 공동체에 나누고 친구들에게 얘기하냐며 하나님께 따졌습니다. 인간적인 칭찬을 바라고 남들보다 낫다는 생각을 하며 썩을 것, 욕된 것, 약한 것, 육의 몸을 심지 못하니(41-44절) 하나님은 권고사직이라는 사건을 주시고, 그때 묵상하던 에스겔 말씀으로 내가 죽어지지 않으면 살아나지 못한다고(36절) 해석해주셨습니다. 여전히 인간적인 욕심이 올라올 때가 많지만 십자가 지시고 부활하신 예수님을 묵상하며 죽어지고 하늘에 속한 자가 되길 소망합니다. (황예영)
- 12월 02일 묵상간증 중에서

I’m quick to read a room, and people tend to like me. My parents doted on me, my friends kept me close, and nothing truly hard ever touched me. I expected the same treatment everywhere I went, and then I started working. I put in the hours and tried to earn recognition, but the colleague directly above me kept comparing me to others and criticizing me. Numbness, depression, and anxiety kept building until I finally quit.
While I was job-hunting, I interviewed at a company that liked me and wanted me to start right away. I talked it over with my small-group leader and asked what she thought. But what settled it was that these people didn’t seem like the kind who would criticize me. At first, things went just as I’d hoped: my boss only praised me, and my coworkers were kind and treated me like a person. I felt entitled to the praise. Then, over time, I realized that my boss was comparing another employee to me and quietly criticizing her. It was exactly what had been done to me at my old job, and I looked away because at least it wasn’t me.
Then the company changed owners, my boss left, business got tight, and word went around that they were cutting staff. “Obviously, the woman who kept getting compared to me will go first,” I thought. Instead, I was the one asked to resign. “This was never supposed to happen to me. How am I supposed to tell my small group about something this humiliating? And how am I supposed to tell my friends?” I demanded of God. I wanted human praise and thought I was a cut above, so I refused to let my perishable, dishonored, weak, natural self be sown (vv. 41-44). God allowed me to be forced to resign. Through the passage from Ezekiel I was meditating on at the time, he made one truth clear: I wouldn’t come to life unless I died (v. 36). Human ambition still rises in me often. But I would rather die with Jesus, crucified and risen, and belong to heaven. (Yeyeong Hwang)- ‘December 02 Testimony’


저의 뿌리 깊은 죄는 인정 중독입니다. 공부와 업무로 계획적인 삶을 살던 제게, 하나님은 취업이 계획대로 이루어지지 않는 고통의 시간에 말씀으로 찾아오셨습니다. 제게 말씀하시는 주님을 만나니 제 안에 깊숙하게 숨겨둔 두려움을 감추고자 하는 것이 인정중독의 뿌리였음을 알았습니다.
하나님은 무엇이든 잘 해내야만 사랑받을 수 있다고 생각하던 제게 어떤 모습이어도 너를 사랑한다고 한결같이 말씀해주시며 인격적으로 만나주셨습니다. 저는 ‘이래도요?’ 하면서 늘 의심하고 두려워했으나 때마다 말씀으로 꼭 안아주시는 주님의 사랑을 느껴 더 이상 불안해하지 않은 은혜의 시간을 보내고 있습니다.
믿음의 가정 안에서 성장했기에 우리 가족의 믿음은 굳건하리라 생각했지만, 올해 가족들이 교회를 떠나는 일들이 찾아왔습니다. 상처받고 힘들어하는 가족들의 모습을 보면서 사라진 줄 알았던 두려움이 다시 올라왔고 ‘가족들이 영영 하나님을 떠나면 어떡하나’ 걱정했습니다. 그러나 하나님은 나와 내 가족 안에 거하시고, 하나님의 사랑 안에서 가족의 구원을 온전히 이루실 것임을 믿고 담대함을 가지라고 말씀을 주심을 믿습니다(15-16절).
부모님이 저에게 신앙을 믿음의 유산으로 물려주신 것을 기억하면 이 시간도 우리 가정의 구원을 위해 겪어야 할 일임을 알겠습니다. 하지만 빨리 가족들이 교회에 돌아오기를 바라는 불안한 마음이 있습니다. 이런 제게 온전한 사랑은 두려움을 내쫓는다고 말씀해주시며 제 불안함을 잠재워주시는 하나님의 사랑에 감사합니다(18절). 이제는 담대함으로 가족을 잘 기다리고 온전히 사랑하고 기도하는 적용하기를 소망합니다. (장서연)
- 12월 26일 묵상간증 중에서

The sin that runs deepest in me is my addiction to approval. I had run my life according to a plan. Study first, then work. But during the months when the job I’d counted on never came through, God met me through Scripture. As I met the Lord who was speaking to me, I could see what the addiction was growing out of. It was the fear buried deep inside me and my determination to keep it covered.
I had believed I could be loved only if I did everything well. God met me personally and said the same thing to me over and over. “I love you no matter how you turn out.” “Even like this?” I kept asking, doubting and afraid. Every time, his love came through Scripture and put its arms around me, and I’m now in a season of grace where the anxiety has stopped.
I grew up in a household of faith, so I had assumed my family’s faith would hold. This year, members of my family started leaving the church. As I watched them hurt and struggle, the fear I thought was gone came back. I worried about the question I couldn’t say out loud. “What if they leave God for good?” But I believe the word he gave me, that he lives in me and in my family, and that in his love, he will bring their salvation to completion. I believe I can be bold in asking for it (vv. 15-16). My parents handed their faith down to me, and that is an inheritance. Holding on to it, I can accept this season as part of what our family has to walk through as I hope for their salvation. Still, there’s an anxious part of me that wants them back in church right away. To that part, he says that perfect love drives out fear, and his love quiets it. I thank him for that (v. 18). Now I want to wait courageously for my family to come back, love them the whole way, and pray. (Seoyeon Jang)
- ‘December 26 Testimony’



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