『상처받은 아이는 외로운 어른이 된다』는 알아차림을 통해 피해자 역할에서 벗어나고 각자의 인생에서 주인이 될 수 있게 돕는 수준 높은 자가 치유 가이드북이다.

대인과정이론은 다음과 같은 방향성을 가지고 있다. ‘과거의 생존 전략은 한 사람이 어린 시절 살아남기 위해 내린 중요한 결정이자 가장 큰 자산이다. 여기에는 문제가 없다. 문제는 그 전략이 현재 삶에 더 이상 맞지 않는다는 점이다. 맞지 않아서 문제가 생기면 바꿔야만 한다.’

대인과정이론은 모두가 건강한 개인이라고 말한다. 다만 우리가 대인 관계에서 방황하는 이유는 환경은 바뀌었는데 전략을 변경하지 않기 때문이다. 과거에 효과적이었던 대인 관계 전략이 지금 삶에는 적용되지 않고, 과거의 미덕이 잔혹한 칼날이 되어 지금 이 순간 나를 곤혹스럽게 한다.

아내는 원가족에서 어머니 노릇을 하는 맏이였다. 남동생과 여동생이 태어난 후로는 자신의 욕구를 내려놓은 채 가족을 위해 희생해야 했고 언제나 대세를 중시해야 했다. 이렇게 자존감이 낮은 여성이 자기애 넘치는 허풍쟁이 남자를 의지하게 되었다. 결혼한 이후에는 매일 혼자서 묵묵히 집안일을 마치고 아이 하원 시간을 기다리는 일과를 반복했다.

대인과정이론에서 원가족 경험을 특히 중요하게 생각하는 이유는 습관이 어떤 특질을 형성하기 때문이다. 예를 들어 어떤 사람은 의존적이고 어떤 사람은 독립적이며 어떤 사람은 순종적이고 어떤 사람은 충돌을 유난히 두려워한다. 이것은 모두 일종의 특질인데, 특질이 강화되면 타인이 자신을 어떻게 대할 것이라는 예측도 강화된다. 그 예측에 따라 타인을 대접하는 것은 일종의 끌어들임으로 특질을 더욱 강화하는 방식으로 자신을 대하도록 타인을 훈련시키는 것이기도 하다.

누군가에게 자주 의존하는 사람은 기쁨과 굴욕감 사이에서 배회한다. 반면 갈등을 두려워하는 사람은 화를 쉽게 드러내지 못해서 답답함과 무력감에 자주 시달린다. 이런 감정의 기복은 모두 특질이 끌어들인 결과이다. 대인과정이론에서는 이런 현상을 ‘특질화 감정’이라고 부른다.

특질화 감정은 한 사람의 운명에 하나의 기조를 정하고 나아가 이러한 특질로 인한 ‘특질화된 관계’를 발전시킨다. 우리는 모두 관계에 한 조각의 책임이 있다. 상대방이 나를 그렇게 생각하고 그렇게 대하도록 내가 허락했기 때문이고, 또 어느정도는 상대방이 그렇게 행동하도록 내가 끌어당겼기 때문이기도 하다.

<b>다시는 같은 이유로 혼자 아프지 않도록<br/>반복되는 관계 패턴에서 벗어나는 법</b><br/><br/>관계 문제는 같은 패턴을 반복한다. 어떤 상황에서든 no라고 말을 못 해 손해 보는 일이 반복되거나 매번 같은 이유로 연인과 갈등을 겪거나 매서운 자기방어로 오해가 생기는 일이 반복되는 등 내가 겪는 문제는 늘 같은 양상을 띤다.<br/><br/>이는 모두 어릴 적 가족과의 관계 문제가 원인이다. 저자에 따르면, 아이들은 가족에게 사랑받기 위해 자신만의 생존전략을 발전시키는데 이것이 성인이 되어 대인관계에서도 깊게 영향을 끼친다. 예를 들어 엄한 부모에게 사랑받으려고 무조건 순종했던 아이는 자라서 자신을 억누른 채 상대에게 맞추려다 문제가 생긴다. 모든 걸 지적하는 부모 앞에서 완벽해지려고 애썼던 아이는 자라서 상대를 만족시키기 위해 억지로 자신을 바꾸려다 문제가 생긴다. 시간이 흐르고 상황과 상대가 바뀌었는데도 어릴 적 생존전략을 고집하다가 관계가 어긋나는 것이다.<br/> <br/><b>“마음이 다친 줄도 모르고 어른이 되었다”<br/>내면 아이에게 힘을 주는 심리 조언</b><br/><br/>저자는 어린 시절 나를 만나 어떤 상처를 어떻게 받았는지 알아차림으로써 문제 해결이 시작된다고 강조한다. 그래야 문제가 발생했을 때 같은 패턴으로 또다시 관계를 망치는 대신 새로운 방법으로 악순환의 고리를 끊어낼 수 있다.<br/><br/>대인관계와 가정 문제에 오랫동안 집중해온 저자는 수많은 워크숍과 실습, 상담으로 다져진 콘텐츠를 아낌없이 선보인다. 어긋난 관계에서는 문제를 내버려둔 나의 책임도 있다고 따끔하게 충고하는 저자의 말에 신뢰가 가는 이유다. 책에 등장하는 공감 가득한 예시와 실용적인 심리학 도구를 통해 독자들은 지금보다 더 나은 관계를 만들 수 있다.<br/><br/>‘알아차리면 바꿀 기회가 온다. 깨달으면 뛰어넘을 기회가 온다.’ 관계 문제로 상처받아 밤새워 뒤척이는가? 그 상처에 내가 어떻게 관여했는지 용기 내어 직면해보자. 어른이 된 당신은 어릴 적 받은 오래된 상처에서 얼마든지 벗어날 수 있다. 다시는 같은 상처로 혼자 아파하지 않아도 될 것이다.