게으른 부모로서 우리는 반물질주의적인 아이들을 원한다. 특히 아이들이 원하는 그 모든 물건이 엄청난 양의 노동을 요구하기 때문이다. 광고업자들이 파는 값비싼 운동화를 아들에게 사줄 능력을 갖추기 위해 공장에서 달갑지 않은 일을 하는 엄마들에 대한 이야기는 끝도 없이 들을 수 있다. 일찍 시작하라. 돈에 가치를 두지 말라. 아이들이 원하는 것이 적을수록 당신이 해야 할 일도 줄어든다.--- p.79

루소는 ‘자연적인’ 어린 시절에 대해 말하고, 후쿠오카는 ‘자연’ 경작에 관해 말한다. 메시지는 똑같다. 그들을 그냥 내버려두어라. 그들을 믿어라. 비옥한 조건을 마련해주면 그들은 자랄 것이다. 강건하고 튼튼한 묘목을 창조하라. 게으른 부모는 아이들이 무리 지어 꽃을 피우고 잡초들 사이에서도 튼튼하고 기운차게 자라는 모습을 보고 싶은 것이지, 온실에서 키우면서 강도 높은 개량을 하려는 것이 아니다. 자연스러운 양육은 부드럽고 느긋하다. 그것은 일이 아주 적게 들고, 아이들을 강인하고 건강하며 독창적이고 자신감 있게 키워낼 것이다. 아이들에게 특정한 이데올로기를 심어주거나 ‘이상적인’ 어른을 만들어내는 문제가 아니다. 아이들이 자신만의 고유한 개성 가운데 자라게 놔두는 것, 자기 자신대로의 모습으로 자라나는 것에 관한 문제다.--- p.98

메시지는 분명하다. 그냥 나무에서 나뭇가지 하나 꺾어서 아이에게 주면 될 테니 장난감에 시간과 돈을 낭비하지 말라는 것이다. 아이는 나뭇가지와 놀고, 괴물을 처단하기 위해 나뭇가지를 먹고, 나뭇가지로 돼지를 만들기 위해 상상력을 발휘할 것이다. 이 길이 또한 생태적으로도 친화적인 선택임은 분명하다. 지구를 망치는 플라스틱은 전혀 없이, 그저 자연의 한 조각, 손쉽고 새파란 것 한 조각만 있으면 된다. 그렇다, 게으른 양육은 지구를 구할 것이다.--- pp.141~142

게으른 부모는 아이들을 위해 결코 자기 자신을 희생시키지 않는다. 게으른 부모는 제 자신의 삶을 영위해갈 것이며, 아이들은 그 후류를 타고 배우며 성장할 것이다. 그러나 게으른 부모는 자신이 만들어낸 그 작은 피조물들을 존중하며, 아이들이 행동하는 방식을 관심을 가지고 관찰한다. 또한 아이들이 하는 기묘하고 웃긴 말을 경청한다. 그러면 우리는 아이들에게 언제나 배울 수 있다. 부모 노릇에서 중요한 일은 당신이 ‘하는’ 일이 아니라 아이와 당신의 관계다. 당신의 상태가 어떤지가 중요하다.

<b>“어린 새싹 위에 너무 무거운 손길을 얹지 말라<br/>비료를 잘 버무려 묘목을 심었으면 나머지는 자연이 알아서 한다”<br/><br/>이 시대 부모들에게 카타르시스를 안겨줄 통쾌한 자녀양육 혁명!</b><br/><br/> 우리나라에서 자녀 한 명을 키우는데 돈이 얼마나 들까? 얼마 전 보건사회연구원 자료를 보면, 자녀 한 명을 낳아 대학 졸업할 때까지 드는 양육비로 2억 6천만 원이나 필요한 것으로 나타났다. 이렇게 돈이 많이 드는 이유는 무엇보다도 사교육비 때문이었는데, 2003년에 비해 1.5배나 증가했다고 한다. 그런데 부모들이 이렇게 많은 양육비를 반드시 들여야만 제대로 아이를 키울 수 있는 것일까? 그리고 부모들이 엄청난 양육비를 들여 정성으로 키운 아이들이 과연 행복한 어린 시절을 보내고 있을까? 2010년 발표된 또 하나의 조사 결과는 온 국민을 경악게 했다. 우리 아이들의 행복지수는 OECD 국가 중 꼴찌였고, 더불어 청소년 자살률은 1위라는 불명예를 안았기 때문이다. 부모들은 아이를 위해 희생을 감수하면서까지 모든 걸 다해주고, 경제적인 부담을 떠안으며 좋은 부모가 되려고 노력하는데 왜 정작 아이들은 불행한 걸까?<br/> <br/> 그것은 바로 부모들의 잘못된 양육관 때문이라고 『즐거운 양육 혁명 The Idle Parent』의 저자인 톰 호지킨슨은 말한다. 톰 호지킨슨은 영국의 유명한 칼럼니스트이자 잡지『아이들러 The Idler』를 창간한 편집장으로, 『게으름을 떳떳하게 즐기는 법』, 『게으른 즐거움』을 집필하여 전세계적으로 주목받게 된 베스트셀러 작가이다. 각종 TV와 라디오, 문화 행사에 출연하며 영국 내 유명세를 누리던 톰 호지킨슨이 어느날 돌연 시골행을 택했는데, 그 이유는 자신의 세 아이를 도시의 소비문화에서 벗어나 자연 속에서 자라도록 해주고 싶어서였다는 것이 밝혀져 더욱 화제가 되었다. 그는 자신이 겪은 양육 분투기와 함께 중세 철학자들로부터 양육에 대한 조언을 구하는 내용의 칼럼을 『데일리텔레그래프』지에 연재해 젊은 부모들의 공감을 얻는 데 성공했고 이를 계기로 『즐거운 양육 혁명』을 집필했다고 한다. <br/> <br/> 『즐거운 양육 혁명』에서 톰 호지킨슨은 부모들의 과도한 양육비 지출에 대해 다시 한번 생각해 볼 기회를 만들어준다. 부모는 평생 자식에게 ‘돈 쓰는 사람’이 되어 착취를 당하는 덫에 걸려들게 되는 악순환의 사회 구조를 인식해야한다고 말한다. 아이를 위해서 많은 지출을 해야 안심하도록 설정된 소비사회, 남과의 비교와 경쟁으로 우위에 서야만 행복을 느끼도록 조장하는 경쟁 사회에 자신도 모르게 길들여진 부모의 각성이 필요하다고 지적한다. 그리고 저자는 과잉양육에 대해서도 문제를 제기한다. 아이들의 일거수일투족을 돌봐줘야한다는 생각으로 ‘마이크로 매니징’하는 부모들은 쏟아 부은 만큼 자라는 게 아이라고 철석같이 믿고 있다. 하지만 부모의 극성스러운 관여는 결국 아이 스스로 작은 결정 하나 해내지 못하는 자존감이 부족한 아이, 한없이 나약한 존재로 성장하게 돕는 격이 된다. 그렇게 자란 아이들이 성인이 되면 대학 학점은 물론 직장의 연봉협상까지 부모가 나서는 일이 벌어지는 것을 우리는 이미 뉴스를 통해 확인한 바 있다.<br/><br/> 스스로 놀이를 만들고 즐길 기회를 박탈당한 아이들을 살리고, 소비사회의 굴레 속에서 완벽한 부모 노릇에 압박받는 부모를 구해낼 방법이 과연 있을까? 톰 호지킨슨은 의외로 손쉬운 방법을 제안한다. 아이를 키우는 데 2억 6천만 원의 돈을 쓸 필요도 없으며, 그 누구보다 행복한 어린 시절을 보냈다고 자부하는 아이로 키우는 방법이 있다는 것이다. 호지킨슨은 이것을 ‘게으른 양육’이라고 부른다. “아이들을 가만히 내버려둬라”를 모토로 하는 혁명적인 이 양육 접근 방식은 D. H. 로렌스가 창안한 이래 수많은 사상가 및 교육가들이 따르고 있어 설득력을 더해준다. <br/><br/>“아이 교육을 어떻게 시작할 것인가. 첫째 규칙은 아이를 그냥 내버려두는 것이다. <br/>둘째 규칙은 아이를 그냥 내버려두는 것이다. 셋째 규칙은 아이를 그냥 내버려두는 것이다. 그것이 시작하기 위해 필요한 전부이다.” - D. H. 로렌스,「인간 교육」, 1918<br/><br/> 이 게으른 양육은 부모가 양육에 공을 너무 많이 들인다는 데 문제가 있음을 자각하는 것으로 시작할 수 있다. 구체적인 처방으로 저자는 아이들에게 집안일을 함께 하는 등의 소소한 노동을 돌려주어 부모에게 시간적인 여유를 선물하고, 아이에게는 자신이 쓸모 있는 존재임을 깨닫게 하라고 말한다. 그리고 장난감과 TV, 컴퓨터를 멀리하는 대신 자연 속에서 친구들과 뛰어 놀게 함으로써 자발성과 창의성, 사회성을 길러주라고 한다. 또한 부모가 충분히 잠을 자고 집안일을 적게 하여 집안에서 아이의 역할을 늘리고, 억지로 예절을 주입시키지 말고 본보기로 가르쳐야 한다는 것, 학뎱 및 사교육 기관 외에도 홈스쿨링 및 공동육아를 통해 아이를 교육시킬 대안이 있다는 등의 실질적인 조언을 기지 넘치는 문체와 함께 철학자들의 문헌을 근거로 설득력 있게 제시한다. <br/><br/><B>로크, 루소, D. H. 로렌스로부터 찾는 즐거운 양육의 해법</b><br/><br/> 『즐거운 양육 혁명』은 저자가 세 아이를 키우며 벌어지는 에피소드들을 칼럼에 기재하며 호응을 얻었던 이야기를 바탕으로 재구성된만큼 부모들의 깊은 공감을 불러일으킨다. 하지만 보통의 자녀양육서가 그러하듯 아이를 키우며 생기는 고민들에 대해 이렇게 하라, 저렇게 하라는 식으로 정답을 가르쳐 주지 않는다. 오히려 중세부터 현대까지 철학자들이 나눈 자녀 교육에 대한 다양한 고민을 통해 이 시대 부모가 해결할 수 있는 문제들에 대해 더 치열하게 생각해보라고 권한다. 아이를 올바르게 키우는 것이 어떤 것인지, 텔레비전과 컴퓨터에 과도하게 노출되는 아이들을 어떻게 자연으로 돌아가게 할 것인지 등에 대해 부모들이 모여 토론을 할 수 있도록 냉철한 화두를 던져준다. <br/><br/> 특히 저자는 현대의 부모들에게 양육에 관한 훌륭한 조언을 제공하는 두 사상가의 책을 바탕으로 이야기를 전개시킨다. 1693년에 출간한 로크의 『교육에 관한 몇 가지 생각 Some Thoughts Concerning Education』, 1762년 루소의 『에밀』이 그것이다. 그 외에도 『도덕경』과 일본의 자연주의 철학자 후쿠오카 마사노부의 『짚 한 오라기의 혁명』에서도 양육에 대한 힌트를 얻으며, D. H. 로렌스, 서머힐 스쿨의 창립자인 A. S. 닐, 새로운 교육 제도의 실현을 주장한 이반 일리치 등으로부터 조언을 구한다. 그렇게 천년의 시공간을 넘나들면서 육아 및 교육에 대한 사상가들의 고민을 함께 풀어 ‘게으른 양육’을 주창하기에 이르고 다음과 같은 ‘게으른 부모 강령’을 선포한다. <br/> <br/>아이들을 그냥 내버려두겠다고 서약한다.<br/>양육이 고된 노동을 필요로 한다는 생각을 거부한다.<br/>아이들이 태어나는 순간부터 아이들의 삶을 침범하는 광적인 소비주의를 거부한다.<br/>아이들이 어릴 때는 일을 적게하고 아이들과 충분한 시간을 함께 한다.<br/>학교는 아이의 삶에 우선순위가 아니다.<br/>세상에는 한 가지 길만 있는 것이 아니다. 우리 방식대로 아이를 키우는 것에 만족한다. <br/><br/> 이 참신한 주장은 완벽한 양육, 만능의 부모를 바라는 강박관념에 시달린 부모를 위로하고, 새로운 대안을 기다리던 젊은 부모들에게 신선한 아이디어들을 제공해준다. 저자는 소비사회의 덫에 걸려들지 않고, 초경쟁사회의 기계가 되지 않기 위해 기존 규범에서 벗어날 것도 권하면서 부모 역할을 즐기라고 말한다. 적어도 아이가 어린 몇 년 동안만이라도 일의 스트레스에서 해방된 육아를 하자고 한다. 즉 아이를 미래를 위한 투자라 생각하고 현재의 고통을 감내하지 말고, 지금 당장 아이와 함께 하는 행복에 관심을 두라는 것이다. 그리고 아이에게 정말로 필요한 것은 간섭과 조종이 아니라 ‘긍정적 외면과 격려’라면서 아이들을 진심으로 존중하며 그들 곁에서 그저 뒹굴라고 말한다. <br/> <br/> 그리고 주말 가족 여행 따위의 번거로운 일을 일부러 계획하거나 장난감 선물을 고민하지 말고, 아이들과 함께 마당이나 베란다에 완두콩을 심고, 목공을 배워 책상도 만들어보라고 권한다. 이것은 곧 광적인 소비주의를 거부한다는 강령의 세부적인 지침인데, 타인이 계획하고 꾸민 놀이 방법을 돈으로 사면서까지 아이의 창의성을 포기하는 우를 범하지 말라는 것이다. 장난감이나 게임기, 테마파크가 제공하는 놀이의 틀에 아이를 가두지 말고, 들판과 숲에서 뛰어 놀게 함으로써 창의적이고 자기 주도적인 아이로 키우는 동시에 부모는 쓸데없는 지출을 줄일 수 있다는 이야기다. <br/><br/> 저자는 또 과잉보호의 가장 큰 부작용으로 나타나는 아이의 징징대는 습관에 대해서 참신한 방법으로 해결책을 제시한다. 아이가 쓸모없다거나 누군가에게 짐이 되는 존재라고 스스로 생각할 때 더욱 무력감을 느껴 징징 짜는 아이가 된다고 원인을 분석하면서 어릴 때부터 심부름을 기꺼이 하게하고, 집안일을 부모와 함께 하는 등 본인이 쓸모 있는 존재라는 자각을 하게 만들어주라고 충고한다. <br/> <br/> 또한 “부모는 너희를 먹여살리기 위해 하기 싫은 일을 억지로 한다”는 식의 탄식을 아이의 작은 귀에 뿜어내지 말라고 한다. 그런 아이는 커서 부모처럼 ‘노예 노동’을 버틸 수 있을지는 모르지만 스스로 일을 만들어낸다거나, 일터를 즐거운 곳으로 만들어낼 능력은 갖지 못하게 된다는 것이다. 그래서 저자는 부모에게 “완벽한 부모란 없다”, “자연과 동물을 가까이해라”, “잠을 푹 자라”, “억지로 예절을 가르치지 말아라”, “아이에게서 사는 법을 배워라”라는 조언을 건넨다.

“이 한 권으로 모든 가정의 폭풍은 사라질 것이다.
지금껏 읽어보지 못한 참신하고 설득력 있는 자녀양육서!”
알랭 드 보통 (『왜 나는 너를 사랑하는가』의 베스트셀러작가)

‘불확실성의 시대’에 자녀를 ‘마이크로 매니징(아이의 일거수일투족을 세세하게 관리하는 것)’하는 것만큼 위험한 일도 없을 것이다. 이 시대를 살아가는 부모가 해야 할 일은 아이에게 자존감, 자생능력, 자활능력을 키워갈 수 있는 조건을 마련해 주는 것이다. 우리 아이들에게 필요한 것은 안정감과 거래하지 않는 사랑이고, 나중에 커서 “나는 행복한 어린 시절을 보냈어”라고 말할 수 있는 자존감과 ‘좋은 삶’을 살아가고자 하는 의지일 것이다. 소비사회의 압박, 양육의 불안과 강박에서 벗어나 아이들과 함께 자신의 삶을 즐기는 행복한 부모가 늘기를 바란다.
조한혜정 (연세대학교 문화인류학과 교수)