우리는 자아도취 사회에 살고 있다. 자아도취는 불안의 신호이며, 어떤 약점도 보이지 않는 지나치게 높은 자아상이고, 자신의 장점만을 지속적으로 증명하는 데 의존하는 자화상이다. 자아도취적 사랑을 한다는 것은 내게 항상 호의적인 거울을 바라는 것과 같다. 그 친절한 거울 속에서는 자신의 모습이 언제나 만족스럽게 비춰진다. 사람들은 자신의 약점을 보려고 하지 않고, 자신을 증명하려고만 한다. 타인에게 상을 투사하고, 결국 자신에게 완벽하게 들어맞게 하는 환상, 하지만 정작 자신과는 아무 관계도 없는 환상과 사랑에 빠지게 된다. 우리는 자기 자신과 사랑에 빠지기를 원하며, 자신이 보고 싶어 하는 자아상과 사랑에 빠지려고 한다. --- p.16

“구속받고 싶지 않아” 혹은 “지금 당장은 나한테 집중하고 싶어”라는 문장이 무슨 의미인지 어느 정도 객관성을 가지고 생각해볼 필요가 있다. 이 말은 결국 상대한테 관심이 없다는 것을 친절하게 돌려서 하는 말이다. 야콥처럼 많은 사람들이 관계에 대해 뚜렷한 결정을 내리지 않고 그냥 어영부영 내버려둔다. 말 그대로 수요 사회를 여실히 보여주는 현상 이다. 상대가 자신이 딱 원하는 사람이 아닌데도 어떤 기능적인 이유에 서 곁에 두는 것이다. 합의라는 잠정적 해결책을 구실로 삼으면서. 그리고 이것이 꽤 강력한 인간의 약점이라는 사실을 떨쳐버린다. 어느 순간 자신을 돌아보다가 이 사실을 깨닫게 되면 다른 해결책을 찾는다. --- p.39

철학자 한병철은 〈디 차이트〉지와의 한 인터뷰에서 매끄러운 것이 현 대의 특징이라고 말한 적이 있다. 지금 현대 사회의 모습을 아주 잘 표현해주는 말이다. 그는 우리 시대를 규정하는 것들, 이를테면 브라질리언 왁싱, 애플사의 제품들 또는 우리가 사용하는 스마트폰의 표면 등이 지닌 공통점이 매끄러운 표면이라고 말했다. 어떤 훼손도 피해갈 것 같은 매끈한 표면. 사랑 문제에서도 마찬가지다. 연애를 할 능력과 준비가 되었다는 것, 이것은 고통 받을 준비도 되어 있다는 뜻이다. 그런데 우리는 언제나 고통 받을 준비를 하지 않는다. --- p.44

너무 많이 고민하지 말아야 하는 몇 가지가 있다. 많은 사람들이 너무 많이 생각하고 이리저리 저울질하고는 뒤로 미루어버린다. 그리고 항상 변명거리를 찾는다. “지금은 아니야”라는 말이 우리 인생을 지배하고 있다. 안타깝게도. 우리는 타이밍을 찾을 때까지 계속 기다리기만 한다. 이사할 타이밍, 일을 그만둘 타이밍, 헤어질 타이밍, 자녀를 가질 타이밍. 안정적인 것에 대한 생각, 이것은 우리를 속일 뿐이다. 이러한 생각이 우리 인생의 가장 아름다운 순간들을 앗아간다. --- p.124

와인을 비울수록 나는 점점 더 연애불능인 사람처럼 느껴졌다. 하지만 마지막 한 가지 사실에 나는 다행스러움을 느꼈다. 즉 연애불능인 사람들은 잘못을 항상 다른 사람들에게서 찾는다는 것이었다. 나 는 안도의 한숨을 쉬었다. 나에게 해당되지 않는 첫 번째 징후를 드디어 발견했다. 최후의 보루였다. 하지만 그때 전 여자 친구가 떠올랐다. 그녀는 싸울 때마다 나한테 종종 이렇게 비난하곤 했다. “너하고 이야기하면 언제부터인가 모든 게 나 때문이라는 생각이 들어. 항상 내 잘못인 것 같아.” 그 순간 모든 징후가 나한테 다 들어맞는 것 같았다.

<b>혼자가 더 편한 사람들의 일과 사랑에 대한 신선한 공감<br/><br/>“언제쯤이면 어른다운 어른이 될까?”<br/>“우리가 하는 일은 정말로 가치 있는 일일까?”<br/>“다른 모든 것보다 자신을 가장 우선시한다면 어떻게 될까?”<br/></b><br/>요즘 세대는 “자신이 뭔가 특별해야 한다는 강박 관념 속에서 성장한 세대”이며, 그렇기 때문에 자아실현 욕구도 강하다. 직업적 성공을 위해서라면 어떤 위험 부담도 감수한다. 더군다나 연애, 결혼, 출산을 포기해야 하는 사회적인 환경 때문에도 이들에게 연애는 더더욱 어렵게 느껴진다.<br/><br/>이 책에서 말하는 ‘연애불능’은 연애경험이 전무하거나 개인적인 연애스킬이 부족한 탓에서 생겨나는 현상이 아니다. 경제적인 어려움과 부담감 등 여러 가지 사회적 원인으로 인해 연애관계를 제대로 유지하지 못한다는 의미가 강하다. 이를테면 완벽이라는 현대 사회의 요구를 사랑에도 적용시켜 완벽한 사랑이나 완벽한 파트너를 구하려고 한다. 또한 SNS 등을 통해 일회성 만남을 위한 연애 파트너를 마치 물건 소비하듯 손쉽게 구할 수 있게 된 것도 ‘연애불능’의 한몫을 차지한다. 또한 연애가 자아실현에 걸림돌이 될 것이라는 두려움 때문에 상대와 거리감을 두거나 쉽게 감정을 주지 않고 파트너를 바꾸어버리기도 한다. 이 책에서 저자는 연애불능 세대의 이러한 다양한 현상을 통해 현 시대의 모습을 진단하고 있다. <br/><br/>그 어느 때보다 ‘완벽’에 대한 갈망이 가장 큰 요즘 시대는 사랑마저도 완벽해야 한다고 생각한다. 또 그만큼 연애에 대해 더 까다로운 요구사항과 더 높은 기대치를 가지고 있다. 그러면서 점차 상대를 향한 헌신과 노력에는 소극적인 태도를 갖는다. 저자는 완벽은 도달할 수 없는 상태며, 완벽한 사랑이란 환상에 불과하다고 말한다. 더 나은 것, 더 좋은 것을 끊임없이 요구하는 이 사회에서 “사랑은 그러한 구조를 탈피하고 관점을 변화시킬 수 있는 가능성”이며, “더 나은 인간이 되어야 한다는 자극”이라고 강조한다. 이 책은 사랑도 후순위로 둘 수밖에 없는 이 시대의 고민을 함께하면서 다양한 경험담의 공감을 통해 ‘우리가 말하는 사랑은 과연 어떤 가치를 지닌 것인지’ 독자들과 매력적이고 진심 어린 교감을 이룬다. <br/><br/><br/>