품목정보
발행일	2006년 07월 28일
쪽수, 무게, 크기	458쪽 \| 704g \| 15322430mm
ISBN13	9788958913085
ISBN10	8958913088

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저자 소개 (2명)

어머니가 건강 염려증이 있어서 조금만 아파도 그에 사로잡혀 자주 누워 있고 책임을 회피한다고 하자. 어머니가 자기 역할을 하지 않으면, 결혼은 친밀감이 없는 진공 상태가 될 것이고 가족체계는 결혼을 필요로 하게 된다. 즉, 체계의 누군가는 아버지의 파트너가 되어 결혼을 채워야 할 필요가 생긴다.
앞서 말한 가족의 경우 딸들 중 하나가 엄마의 역할을 맡게 될 것이다. 그 딸은 대리 배우자가 된다. 다른 아이는 아빠가 일 때문에 바쁜 동안 양육하는 일을 넘겨받을 수 있다. 이 아이는 엄청난 책임을 지게 되며 작은 부모가 된다. 체계 안의 어떤 아이는 귀엽고 재미있게 굴어서 가족들에게 즐거움을 가져다 준다. 이런 아이는 엄마와 아빠 사이의 팽팽한 긴장감을 완화시켜주는 마스코트다. 어떤 아이는 성자와 영웅의 역할을 맡아서 전 과목 A학점을 받고 반장을 하고 상을 타온다. 이런 아이는 가족의 명예를 높여 준다. 또 어떤 아이는 엄마를 향한 아빠의 내재된 분노를 이어받아 반사회적인 표출 행동을 보인다. 약물을 사용하거나 학교에서 문제를 일으킬 수 있다. 그렇게 해서 엄마와 아빠의 초점을 흐려 놓는다. 부모들은 이런 자녀로 인해 공동 관심사가 생겨서 실제로 더 친밀해질 수도 있다. 이 아이는 가족의 희생양이다.
이러한 역할명을 강조한 것은 그 역할이 고정되어 있다는 것을 보여 주기 위함이다. 이 역할들은 개인이 선택한 것이 아니라 체계의 필요에 의해서 생긴 결과다. 사람들은 본래 진공 상태를 싫어한다. 그래서 아이들은 체계의 공공연한 필요와 은밀한 필요를 채우기 위한 일을 자동적으로 하게 된다.

--- p.82

자녀를 학대하는 부모는 자신 또한 부모에 의해 한때 잃어버렸던 힘을 되찾기 위해 몸부림을 치는 것이다. 역기능적인 부모는 버림받음에 대한 자신의 감정을 알 수 없도록 속임수를 당했다. 어린 아이였을 때 그들은 모욕, 조롱, 조종, 위협, 거절, 무시를 당하고, 인형이나 물건 취급을 받고, 성적으로 착취당하고, 잔인하게 얻어맞았다. 더욱 나쁜 것은 그들에게 한 번도 자신의 분노, 수치심, 상처를 표현하는 것이 허락되지 않았다는 것이다. 특히, 왜 부모가 그들을 그렇게 끔찍하게 다루었을까 하는 의아심의 상처가 있다. 상처의 기저에는 자신이 그런 대접을 받을 만큼 나쁘다는 마술적인 자아중심적 신념이있다. 이제 부모가 된 아이 안에는 '나는 나쁘다.'는 그 신념이 살아남아 있다. 연결의 환상 속에서 부모를 이상화하고 있는 한, 아이는 계속해서 자신을 탓하며 수치심을 느낄 것이다. 어렸을 때 학대를 받은 부모는 자신들에게 무슨 일이 일어나고 있었는지도 알 수 없었다. 학대 또한 자신들을 위해 필요했던 것으로 생각했기 때문이다. 매우 거칠게 학대를 당했을 때도 아이는 자신이 상처받은 만큼 부모도 상처를 받았다는 이야기를 들어야만 했다. 만일 그런 말이 효과가 없다면 또한 부모를 무조건 존경해야한다는 가르침을 받았다. 아이들에게 근본적으로 가장 필요했던 것은 부모의 보호였다.

--- p.143

아이들은 건강한 자기애의 욕구를 채워야할 필요가 있다. 이것은 부모에게 너무 무리한 주문인 것은 분명하다. 부모 자신이 그런 욕구가 있었던 때에 그 욕구를 제대로 채울 수 없었기 때문이다. 자신이 받지 않은 것을 자녀에게 줄 수는 없다. 양육하는 사람 자신이 건강한 자기애를 빼앗겼다면 남은 평생 다른 대상을 통하여 그것을 되찾으려고 할 것이다. 자기애가 손상된 부모가 만족을 얻을 수 있는 가장 손쉬운 대상은 자신의 자녀 혹은 자녀들이다. 자녀는 부모의 통제하에 있다. 자녀는 부모에게 복종할 것이다. 복종하지 않는 것은 죽음을 뜻하기 때문이다. 자녀는 부모의 잃어버린 자기애적 만족을 돌려 줄 수 있는 부모의 유일한 소유물이다.

--- p.146

약물 중독, 섭식장애, 종교 중독, 일 중독 등을 보이는 역기능 가정에서 자란 성인아이들에게는 자신들의 역기능 행동과 문제들을 그러한 문제를 만들어 낸 어린 시절의 버림받음의 경험과 연결시켜 주는 것이 무엇보다 중요할 것이다. 침범당한 진짜 자기는 계속 숨어 있다. 왜냐하면 자신에게 일어난 일과 그 일에 대한 자신의 반응 사이의 연관성을 잃어버렸기 때문이다. 연결의 환상이 우리를 학대한 사람들을 이상화하기 때문에 우리는 자신의 신경증적, 역기능적 행동이 그들 때문이 아니라 자신 때문이라고 결론을 내릴 수밖에 없다. 그러나 일단 우리의 반응이 우리에게 일어났던 일들 때문이지 우리 자신이 본래 그렇게 생겼기 때문은 아니라는 것을 인식하게 되면 회복의 과정을 시작할 수 있다. 우리는 우리의 이상화된 부모에 대한 신화를 깨트려 버리고, 우리가 나쁘지 않고 결점이 있거나 불완전하지 않다는 것을 알 수 있게 된다.

--- p.200

두 개의 반쪽이 모여 완전한 결혼을 만든다는 개념은 매우 역기능적인 개념이다. 불완전한 두 사람은 건강한 관계를 맺을 수 없다. 건강한 관계를 맺으려면 온전한 두 사람이 서로 관계를 맺기로 선택을 해야 하며, 서로가 상대방이 없어도 살 수 있다는 것을 알아야만 한다. 이와 반대되는 관계는 밀착과 뒤엉킴의 관계로서 이 같은 관계에 있는 두 사람은 상대방이 없이는 살 수 없다고 믿고 있다. 우리는 어렸을 때부터 이렇게 뗄래야 뗄 수 없는 관계가 진정한 사랑이라고 배웠다. 특히, 여자들은 진정한 사랑을 찾아 일생을 바치는 것이 자신의 운명이라고 배워 왔다. 그러나 이런 식의 진정한 사랑이란 사실은 관계 중독인 경우가 많다. 밀착이 친밀감을 대신하는 것이다. 두 사람은 상대방이 없이는 살 수 없다고 믿는다. 이러한 관계는 둘 중 한 사람이 성장을 하거나 변화하게 되면 위험에 처하게 된다.

--- p.308

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『상처받은 내면아이 치유』의 저자 존 브래드쇼의 신간 "즐거운 나의 집"에 대한 환상을 깨라! 가족이라고 하면 반사적으로 따뜻하고 아늑한 보금자리를 떠올리곤 한다. 하지만, 나를 키우고 가르쳐온 가족이라는 존재가 과연 자신에게 좋은 영향만을 주었던가에 대해 돌이켜 생각해보는 건 어떨까. 무의식중에 행하는 말과 행동이 지금 당신의 자녀에게는 어떤 영향을 미치고 있는지 진지하게 생각해본 적이 있는가? 스스로에게조차 만족스럽지 않았던 특징이나 성격의 요인이 나의 잘못이 아니라 어린 시절에 겪은 가족 안에서의 고통과 경험이 그 근원일 수 있다. 누가 봐도 유해한 성적, 신체적, 정서적 학대만이 우리에게 악영향을 미치는 것은 아니다. 대부분의 부모들은 유해한 교육을 받고 자랐다. 물론 그들은 자신의 인식의 한계 안에서 할 수 있는 한 최선을 다했다. 의식적이든 무의식적이든 유해한 교육은 가족 체계 안에서 역기능을 가져온다. 역기능적인 가족은 역기능적인 사람을 만들고, 이 역기능적인 사람은 다른 역기능적인 사람과 결혼해서 새로운 역기능적인 가족을 만드는 악순환이 계속 된다. 이 책을 통해서 나의 고통의 근본적인 원인을 보다 잘 이해할 수 있게 되고, 가족 안에서 내가 어떻게 상처받았고 구체적으로 무엇이 문제였는지를 파악하게 되었다. 그러한 가족체계의 역기능이나 개인에게 미치는 영향으로부터 입은 상처를 치유하기 위한 과정 가운데 잃어버렸던 나를 발견하고 진정한 나를 만날 수 있었다. 우리 각자가 가족체계 안에서 어린 시절의 분노와 고통을 통해 어떻게 진짜 자기를 잃어버리게 되었는지, 그리고 우리의 가족체계가 어떻게 해서 오늘날의 중독된 사회를 만들게 되었는지를 이해하는 것이다. 군주제도를 본받아 발전해온 가족제도 종교적인 가부장제는 왕이 신성한 권리를 가지고 있다는 원리에 의해, 또한 모든 권위가 하나님에게서 오는 것이며 반드시 그에 복종해야만 한다는 믿음에 의해 정치 조직을 인정해 주었다. 불의한 왕이나 통치자들은 하나님 앞에서 책임을 지게 될 것이기 때문에, 왕의 불의함 앞에서도 맹목적으로 순종하는 것이 훨씬 더 덕스러운 일이었다. 가족은 자연스럽게 군주제도를 본받게 되었다. 거기서부터 저자가 이 책에서 유해한 교육이라고 부른 부모의 양육규칙이 나온 것이다. 우리는 마치 신에게 하듯 부모에게 순종해야 했다. 부모는 존경을 받아야만 했다. 아이들은 부모에게 절대로 목소리를 높이거나 화를 내서는 안 되었다. 군주제에서의 왕처럼, 부모는 하나님 앞에서 책임을 지게 되어 있었다. 부부관계에도 계급이 있었다. 여자들은 남편에게 순종해야만 했다. 아버지와 어머니는 둘 다 자녀들을 때릴 수 있는 권리가 있었다. 아이들이 화를 내는 것은 특히 금지 되어 있었고 벌 받을 일이었다. 군주제에서 신하들이 화를 내는 것을 원치 않았던 이유는 분명해 보인다. 분노는 우리를 침해하는 사람들에 대항해서 싸울 수 있는 힘을 준다. 우리의 분노는 우리의 권리를 보호한다. 신하들은 권리가 별로 없었으며 군주들은 그들이 자신들의 권위 밑에 있고 항거하지 못하도록 확실히 해 두고 싶어 했다. 분노를 허용해 주면 혁명을 일으킬 힘이 될 수 있었다. 부모의 권위는 왕의 권위를 반영하는 것이었기 때문에 자녀들의 분노도 금지되었다. 가족 안에서 힘의 위계는 명백히 비민주적인 것이었다. 지난 50년간 새롭고 더욱 성숙한 단계의 민주주의가 시작되었다고 볼 수 있다. 새로운 의식의 전환을 통해 이전의 가부장적 자녀 양육이 학대적이었다는 것이 드러났다. 가부장제에서 아이들을 제자리에 묶어 놓기 위해 사용했던 방법 중 하나는 수치심을 심어주는 체벌이었다. 미네소타의 심리학자 메릴린 메이슨은 가정 폭력 중 가장 해로운 형태가 유독한 수치심을 심어 주는 것이라고 말한 적이 있다. 나는 부모들에게 사회적으로 용인되고 있는 이러한 정상적인 양육 규칙이 자녀들의 자존감을 손상시켜 왔다는 것을 알리고자 한다. 특히, 부모들이 해롭다는 것을 알지도 못했으며 나쁜 의도로 그렇게 한 것이 아니기 때문에 더욱 해로울 수 있었다. 부모들은 그들이 알고 있는 한 최선을 다했지만 전제군주적 양육이 학대적이었다는 것을 볼 수 있으려면 우리의 의식이 좀 더 성숙한 민주주의 의식으로 전환되어야만 한다. 1980년대의 성인아이운동은 어린 시절의 외상과 학대가 어른으로서의 삶에 치명적인 영향을 준다는 것을 증언해주었다. 그리고 지나간 세대에는 효과적이었던 '정상적인' 자녀 양육법(유해한 교육)이 성숙한 민주주의 시대에는 효과적이지 않다는 것을 분명하게 보여 주었다. 이런 규칙들은 민주적이지 않으며 낮은 자존감과 수치심 중독을 초래하기 쉽다. 과거에는 강한 감정의 억압과 함께 자기 부정이 바람직하였다. 그때 필요했던 것은 가족체계에 대한 충성심이었다. 가부장적 양육 규칙은 어린이 학대의 커다란 요인으로 드러날 수 있다 최근에 와서야 비로소 어린이 학대가 커다란 사회 문제라는 것을 확실히 깨닫게 되었다. 가부장적 군주주의 규칙으로 아이들을 양육하는 것은 어린이 학대가 될 수 있다는 것을 알아야만 한다. 가부장적 양육 규칙에 의해 양육을 받은 아이들은 사랑을 받기 위해서 진짜 자기를 포기하고, 맹목적으로 순종하고 의무를 다하는 자기를 발달시켜야 한다는 것을 재빨리 배운다. 자기의 핵심이 거짓 자기로 덮이게 되면, 진짜 자기를 사랑하고 자존감을 발달시키는 일은 불가능해지며, 이는 성인이 된 이후에 갖가지 모습으로 그 후유증을 드러낸다. 가족의 역기능은 상대적이고 역동적이다. 어떤 가족이라도 극심한 스트레스와 불안이 있는 기간 동안에는 역기능적이 될 수 있다. 튼튼한 가족은 부모의 성숙도가 높은 특징을 가지는데 그런 가족은 대처하는 기술이 유연하고 잘 발달되어 있다. 그들은 좋은 대처 전략을 가지고 있기 때문에 고통스러운 시간을 단축하고 가족 역기능을 최소화할 수 있다. 반면에 약한 가족은 부모의 성숙도가 낮은 가족으로서 대처 전략이 효과적이지 못한 경향이 있고, 오랜 기간에 걸쳐 심지어 대를 이어 역기능적으로 남아 있는다. 건강한 가족은 각 구성원이 견고한 자존감을 가지고 있다는 특징이 있다. 높은 수준의 자존감은 개별화 또는 자기 분화의 정도에 달려 있다.

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