아이가 하교하거나 부모가 퇴근해 돌아왔을 때, 10분 동안만 아이에게 집중하자. 옷을 조금 늦게 갈아입으면 어떻고, 저녁 식사가 10분 늦어지면 어떤가? 아이의 숙제가 10분 늦어진다고 큰일이 나는 것도 아니다. 대신 그 시간 동안 아이를 안아주고 오늘 무슨 일이 있었는지 물어보며 대화를 나누자. 짧은 시간이지만 아이가 하루 종일 떨어져 지낸 것에 대한 심리적 보상을 받기에는 충분한 시간이 될 것이다. - ‘1장 엄마 아빠의 10분이 아이의 인생을 바꾼다’ 중에서

부모들은 아이와의 대화를 가르치는 수단으로 생각하는 경향이 있다. 그래서 자녀와 대화를 나눌 때 무엇이 문제이고, 그 문제에 대한 정답이 무엇인지 제시하려고 든다. 하지만 이런 생각은 자녀와의 대화를 가로막는 벽이 될 수 있다. 자녀가 어릴 때는 이런 대화법이 통할지 몰라도 성장할수록 자녀가 입을 닫게 하는 요소로 작용한다. 시쳇말로 머리가 굵어질 대로 굵어진 아이들에게는 부모의 훈육이 잔소리로 들리기 십상이다. 온 마음을 다해 온몸의 신경을 집중해서 아이의 말을 들어라. ‘엄마는(아빠는) 언제나 네 편’임을 알려주는 최선의 방법이 될 것이다.
- ‘2장 아이와 대화하기, 왜 어려울까?’ 중에서
이때 주의할 점은 엄마 혼자서 일일계획표를 뚝딱 만들어서는 안 되고 아이를 동참시켜야 한다. ‘지난주에 수학 문제집 3장 해보니까 어때? 양이 많은 것 같아, 적은 것 같아?’, ‘책은 어떤 책을 읽을래?’, ‘하루에 책을 몇 권 정도 읽을 수 있었니?’, ‘이번 주에는 무엇을 하면 좋을까?’ 이렇게 질문을 던져가면서 그 주에 할 일을 아주 구체적으로 적어야 한다. ‘수학 문제집 풀기’가 아니라 ‘수학 문제집 4장 풀기’, ‘책 읽기’가 아니라 ‘창작동화 1권, 과학동화 1권’ 식으로…….
- ‘3장 대화를 잘하면 학습능력이 높아진다’ 중에서

다른 아이들이 삼사일이면 외울 영어 알파벳을 일주일을 걸려 외웠을 때 “너는 참 끈기가 있구나”라고 말해준다면, 오래 달리기에서 다른 아이보다 한참이나 뒤처져 골인지점에 들어온 아이에게 “너는 의지가 강한 아이구나”라고 머리를 쓰다듬어준다면, 열심히 공부했지만 시험 결과가 좋지 못할 때 “너는 성실한 아이니까, 머잖아 네가 원하는 점수를 받을 수 있을 거야”라고 칭찬해 준다면 아이는 결과보다 과정의 중요성을 깨닫게 될 것이다.
- ‘4장 아이의 가능성, 10분 대화로 깨워라’ 중에서

<STRONG>아이는 부모가 ‘말해주는 대로’ 자란다!</STRONG><br> 어려서부터 “너는 안 돼”, “너는 왜 늘 그 모양이니?”, “너는 매일 말썽만 일으키는구나”라는 말을 듣고 자란 아이는 실제로도 그렇게 자라날 가능성이 크다. 그만큼 부모가 아이에게 내뱉는 말은 마법사의 주문처럼 놀랍고 무서운 힘을 가진다. 저자는 아이들은 부모가 하는 말을 곧이곧대로 해석하고 받아들인다며, 진짜 속마음은 ‘계속 서툴러서 걱정이구나. 앞으로는 잘해보자꾸나’인데 입 밖으로는 “너는 왜 늘 그 모양이니?”와 같이 비난조로 말하는 부모라면 하루 빨리 대화습관을 고쳐야 한다고 조언한다. 아이가 눈치껏 진짜 속마음을 알아들을 것이라는 생각은 부모들의 착각이다. <br> 요즘 부모와 자녀들이 주고받는 대화를 보면 일방적인 명령이나 지시, 하나마나한 잔소리, 일상생활을 위해 필요한 기본적인 말이 대부분이다. ‘훈육을 위해서’ 혹은 ‘서로 너무 바빠서’라고들 하는데, 소통과 교감이 빠진 이런 대화는 진정한 대화라고 할 수 없다. 그러다가는 머지않아 부모는 자기 말만 하고, 자녀는 아예 입을 닫아버리고 말 것이다. <br> 이 책은 대화가 중요한 것은 알지만 시간이 부족하다고 말하는 부모, 잔소리가 아닌 진솔한 대화를 원하는 부모, 자녀의 인성을 키워줄 수 있는 대화법을 찾고 있는 부모, 더 나아가 자녀와 함께 자신도 성숙해지기를 바라는 부모에게 자녀와 교감하고 소통하기 위해 감정과 행동을 읽어내는 능력을 키우는 방법을 알려준다. 저자는 하루 10분이라도 속마음을 나누는 대화는 아이의 감정과 생각을 읽어주는 차원을 넘어서 자율성, 자기존중감, 창의력, 리더십, 도덕성, 용기를 키워주는 바탕이 된다고 강조한다. <br> <br> <br> <STRONG>잔소리가 아닌 대화를 하라! <br> 최고의 자녀교육법은 대화이다!</STRONG><br> 세상에 자녀와 소통하고 싶지 않다는 부모는 한 사람도 없을 것이다. 반대로 부모와 소통하고 싶지 않다는 자녀 또한 없을 것이다. 그런데 부모와 자녀들이 어떻게 소통해야 할지를 몰라 관계가 조금씩 엇나가는 경우가 많다. 엄마들은 “아이의 감정을 잘 못 읽겠어요.”, “어느새 나 혼자 떠들고 있어요.”, “나도 모르게 잔소리를 하게 돼요”, “말을 안 들으면 참을 수가 없어요”라고 하소연하고, 아이들은 “엄마는 저와 이야기할 때 잔소리밖에 안 해요. 그래서 말하기 싫어요”, “아빠가 이야기 좀 하자고 할 때는 입을 닫는 게 최선이에요. 대답해봐야 말만 길어지고 귀찮기만 하거든요”라고 말한다. <br> 대개의 부모들이 자녀의 말에 귀 기울여들어주는 것을 잘 못한다. 부모들이 잔소리할 시간은 있어도 아이의 말에 들어줄 시간이 없는 것은 뭔가를 가르쳐야 하고, 올바른 길로 이끌어줘야 한다고 생각하기 때문이다. 아이와의 대화를 가르치는 수단으로 생각하는 경향이 있기 때문에 자녀와 대화를 나눌 때 무엇이 문제이고, 그 문제에 대한 정답이 무엇인지 제시하려고 든다. 저자는 부모의 이런 생각은 자녀와의 대화를 가로막는 벽이 될 수 있다고 말한다. <br> 대화와 잔소리는 종이 한 장 차이라고들 한다. 대화에서 한 발만 더 나가도 잔소리가 되기 때문이다. 그래서 처음에는 좋은 말로 시작했다가도 결국 잔소리가 되는 경우가 많다. 저자는 자식이 올곧게 자라기를 바라는 마음에서 잔소리나 훈계를 하지만, 그것만으로는 아이의 마음에 자존감을 심어줄 수 없다며, 아이가 자기 자신을 부정하게 만드는 잔소리라면 안 하니만 못하다고 말한다. 잔소리는 짧게, 칭찬은 길게 하는 것이 아이의 행동 변화와 자기 긍정을 불러오는 포인트라고 강조한다. 그보다 더 중요한 것은 잔소리가 아닌 대화를 원한다면 잔소리를 하더라도 ‘엄마는 네 편’이라는 사실을 전달하고, 엄마는 여전히 너를 사랑하고 있다는 사실을 알려주라고 조언한다. 잔소리는 열 번 할 것을 한 번으로 줄이고, 칭찬은 한 번 할 것을 열 번하는 대화법을 택해보자. <br> <br> <br> <STRONG>자신의 미래를 기대하는 아이로 키워라!<br> </STRONG>태담 태교의 효과에 대해서는 다들 잘 알고 있을 것이다. 인간이 가진 뇌 세포의 80퍼센트가 엄마 뱃속에 있을 때 형성되는데, 태담은 뇌세포를 자극하는 가장 효과적인 방법으로 알려져 있다. 이러한 대화의 효과는 뱃속에 있을 때에만 한정되는 것이 아니다. 인간의 뇌 세포는 30세까지 꾸준히 발달하고 성장하기 때문에 부모와 나누는 대화는 아이의 정서 발달과 뇌 발달, 그리고 창의력 발달에 더 없이 중요하다. <br> 저자는 자녀에게 공부에 대한 동기를 부여해주고 자기주도적인 학습 습관을 길러주고 싶다면 잔소리가 아니라 아이와 ‘꿈 그리기’ 대화를 나눌 것을 제안한다. 뇌 과학에 따르면 “네 꿈이 무엇이냐?”는 질문은 전두엽을 자극하는 말이다. 전두엽은 이성적인 판단을 주로 담당하는 뇌 부위인데, 아이 스스로 ‘나의 꿈은 무엇인가?’라는 질문을 던져볼 때마다 학습에 대한 동기가 전두엽에 새겨진다고 한다. ‘꿈 그리기 대화’를 통해 자신의 미래를 자주 즐겨본 아이는 당장의 어려움을 극복해내는 것은 물론이고, 목표를 향해 나아가는 한 걸음 한 걸음을 즐기게 된다. 그때그때의 성적이라는 결과물에 연연하지 말고 아이가 넘어져 가면서 스스로 공부법을 찾아갈 수 있도록 충분한 기회와 시간을 주자. 저자는 부모가 아이에게 기대를 걸기보다는 아이 스스로 자신에게 기대를 걸 수 있도록 도와주면, 부모가 잔소리할 때보다 훨씬 더 스스로 노력하게 될 것이라고 말한다. <br> <br> <STRONG>아이의 7가지 가능성을 키워주는 대화법!</STRONG><br> 부모라면 누구나 내 아이가 행복한 삶을 살기를 바란다. 그런데 요즘 부모들은 오직 명문 대학 졸업장과 다른 사람들이 알아주는 직업을 갖게 되면 아이가 평생 행복하게 살 거라고 믿는 듯하다. 그러나 저자는 진정한 행복은 그 사람이 가진 인성, 자율성, 자존감, 창의력, 리더십, 도덕성, 용기 등에서 비롯된다고 말한다. 또한, 이것들을 가르치는 방법으로 ‘대화’만 한 것이 없다고 강조한다. 아이가 행복하고, 공부 잘하고, 항상 긍정적이며 밝게 웃고, 타인을 배려하고, 도전 앞에서 주저하지 않고, 자기 자신을 소중히 여길 줄 아이로 자라기를 바란다면 아이에게 당신의 믿음을 전해줘라. 부모의 믿음만큼 자녀에게 강력한 에너지원은 없다. 마음속으로만 믿지 말고, 믿고 있다고 직접 말해줘라. 그 속마음을 아이에게 제대로 표현할 때 아이는 성장한다. 가령, 자율성은 안정된 심리상태와 나 자신에 대한 믿음에서 비롯된다. ‘내가 설령 실수를 하더라도 부모가 나를 비난하지 않을 것’이라는 믿음이 있어야 자율성이 제대로 성장할 수 있다고 말한다. 아이와 의견 차이가 생겼을 때는 무조건 부모 말에 따르도록 명령하는 대신에 아이에게 부모를 설득시켜보라고 하거나 선택할 기회를 주면, 갈등도 줄이고 아이의 대화능력과 논리력도 키워줄 수 있다고 말한다. <br> <br> <br> <STRONG>속마음을 나누는 10분 대화의 10가지 원칙 & <br> 대화할 시간을 만드는 10가지 방법!</STRONG><br> 저자는 자녀를 키울 때 부모에게 가장 필요한 것은 소통 능력이라고 강조하며 평소 아이들에게 자주 사용하는 말을 점검하고, 주의해야 하는 말을 고쳐나가는 노력이 필요하다고 말한다. 아이의 마음을 제대로 읽어주고, 공감해주고, 때에 따라 훈계나 지도를 통해 올바른 길로 이끌어주는 기술이야말로 자녀를 건강하게 성장시키는 최고의 자질일 것이다. 하루 1,440분 가운데서 10분은 결코 길지 않은 시간이다. 하지만 이 10분을 어떻게 활용하느냐에 따라 내 아이의 인생이 달라질 수 있다. 《하루 10분 속마음 대화법》에는 속마음을 나누는 10분 대화의 10가지 원칙, 10분 속마음 대화에서 피해야 할 10가지 표현, 속마음 대화를 할 시간을 만드는 10가지 방법을 구체적으로 알려준다.<br> 누군가에게 받아들여지고, 누군가로부터 사랑받고 있고, 누군가와 단단히 결합되어 있다는 믿음은 행복의 필요조건이다. 특히, 아직 육체적으로 정신적으로 미성숙한 아이들의 경우, 행복의 필요조건이자 충분조건은 부모에게 받아들여지고, 부모에게 사랑받고, 부모와 단단히 결합되는 것일 수밖에 없다. 자녀에게 행복한 순간을 매일 10분씩만 선물해보자. 아이에게 평생의 힘이 되는 든든한 행복통장이 만들어질 것이다.<br>