나는 나를 좌지우지하려는 타인의 말에 무척 취약하다. 남의 비난이나 칭찬에도 약하고 신경을 많이 쓰는 편이다. 그럴 때 나 스스로에게 하는 말이 있다.
‘아, 나 이런 말에 힘들어하지.’
나의 어두운 면을 인지하는 것이다. 내 탓으로 돌리라는 게 아니다. 상대의 문제점과 잘못은 거기 그대로 두고, 잠깐 동안 나를 위한 의식을 치르는 것이다.
--- 「나는 이런 말을 들으면 힘들어하는구나」 중에서

빈번히 일어나는 인간관계 문제에 “나 진짜 억울해”라고 습관처럼 말하는 사람들이 있다. 늘 자신만 손해를 보는 것처럼 생각하는 것이다. 그들의 공통점은 이것저것을 자기 방식대로 연결시켜서 억울함을 느낀다는 것이다. 아이러니한 것은 억울한 감정에 빠지는 것이 타인과의 갈등을 손쉽고 간편하게 처리하는 방식이 된다는 점이다.
--- 「억울하면 지는 거다」 중에서

비슷한 말을 해도 다르게 들리는 것은 말한 사람의 경험 크기가 다르기 때문이다. 그 경험을 통해 그 사람이 생각하고 고민한 것들, 그 나름의 깨달음과 통찰이 감동으로 다가가는 것이다. 내가 어떤 말을 하며 살고 있는지 알고 싶다면 내가 무엇을 하며 살고 있는지 생각해보면 된다. 내 말은 모두 그것들의 결과니까.
--- 「내 말이 없으면 남의 기준으로 살게 된다」 중에서

중요한 것은 내 입장이 먼저여야 한다는 사실이다. 상대의 입장은 그다음이다. 상대의 입장이 ‘있다’는 사실만 알아도 당신은 대단한 사람이다. 세상에는 상대의 입장이 있음을 인식하는 것조차 힘든 상황이 더 많다. 그 입장의 경계선을 벗어나지 않는 것이 나를 지키고 관계를 지키는 방법이다.
--- 「상대의 입장이 ‘있다’는 것까지만」 중에서

드라마 〈검색어를 입력하세요 WWW〉의 남자 주인공이 썸이 시작되기도 전에 뒷걸음질 치는 여자 주인공을 지그시 바라보며 고백한다. (…) 최고의 고백 장면이라 부르고 싶다. “내 열정의 주인은 당신이에요”라고 말하지 않고 “내 열정의 주인은 나예요”라고 말해서다. 자존감이 높은 사람은 좋아하는 감정과 그것을 느끼고 있는 자신을 낮추지 않는다. 좋아한다는 이유로 약자가 되지 않는다. 상대방을 좋아하고 사랑하지만 그 주체가 자기 자신임을 잊지 않는다.
--- 「“난 네가 좋아” 거절이 두렵지 않은 이유」 중에서

어른이 되면 마음의 갑옷은 두꺼워지고 그 안에 속마음을 잘 숨길 수 있게 된다. 10대에서 20대, 또 30대로 갈수록 속마음을 감추는 기술만 는다. 그래야 연인에게 사랑받을 수 있다고, 부모에게 철든 자식이 된다고 믿는다. 그래야 친구들 사이에서 따돌림 당하지 않고, 회사에서 인정받으며 상사에게 사랑받을 수 있다고 생각해버린다.

<b>“좋은 대화와 말들이 쌓여야 삶이 단단해진다”<br/>말로 나를 지키고 관계를 지키는 대화법</b><br/><br/>- 내가 어떤 말에 상처받는지 살펴볼 것<br/>- 매번 ‘괜찮다’고만 하지 말 것<br/>- 먼저 나 자신에게 귀를 기울일 것<br/>- 때로는 남의 기대를 저버리는 말을 해볼 것<br/>- 칭찬에 휘둘리지 않듯이 비난에도 흔들리지 말 것<br/>- 될지 안 될지 모르지만 일단 말해볼 것<br/>- 내 말들을 데리고 씩씩하게 살아갈 것<br/><br/>나는 수많은 말들 속에서 하루하루를 살아간다. 그중에는 좋은 말도 많고, 상처가 되는 말도 있다. 이렇게 다양한 사람들과 함께 살아가는 한 상처가 되는 말을 완전히 피하기란 불가능하다. 그렇다면 바깥에서 들어오는 말은 일단 제쳐두고 내 말들을 데리고 살아갈 용기부터 챙겨야 하지 않을까? 내 말을 데리고 씩씩하게 살아갈 용기는 어디에서 나오는 걸까? 나 자신을 믿고 내 말들을 소중하게 여기는 마음에서 나온다. 내가 할 수 있는 말, 내 안에서 나오는 말, 내가 나로 드러나는 말에는 기준이 없다. 내가 나를 인정하는 데 무슨 기준이 필요할까? 세상 누구도 그 기준에 대해 말할 수 없다. 나는 나로 살아야 한다. 내 말들을 데리고, 씩씩하게. <br/><br/><b>나는 좋은 말을 하면서<br/>하루하루 단단한 사람이 되어간다</b><br/><br/>대화를 나눌 때 가장 중요한 것은 무엇일까? 상대방과 관계를 잘 유지하면서 나의 ‘본심’을 전달하는 것이다. 그런데 전달하는 방식이 아니라 내용에만 집중하다 보면, 말이 길어지고 같은 말만 반복하게 된다. 상대방은 뒷전이고 내가 전달하고 싶은 내용에만 신경 쓰기 때문이다. 전달이 안 되는 것 같으면 괜히 목소리만 더 키운다. 상대방이 내 말을 알아듣지 못하는 것 같아서 내심 감정이 상하기도 한다. <br/><br/>본심을 전하는 데 가장 나쁜 방법은 말이 반복되고 길어지는 것이다. 그럴 때는 지금 ‘내 말을 어떻게 요약할 수 있지?’를 생각하면서 말해보라. 그러다 보면 불필요한 말보다 본심에 집중하게 되고, 그런 다음에는 전달 방법에 더 신경을 쓰게 된다. 그러면 드디어 상대방과 좋은 대화를 나눌 수 있게 된다. 이 책을 읽다 보면 사람들과 좋은 대화를 나누는 방법을 알게 되고, 하루하루 단단한 사람이 되어가는 나를 발견하게 될 것이다. <br/>