하지만 실패한 인생이라도 자신의 내면을 성찰하고 스스로 변하고자 노력한다면 누구든 변화할 수 있다.
나는 망나니 같았던 나의 과거를 돌아보고, 그런 나를 변할 수 있게 만들어준 과정을 독자들에게 보여주고자 한다. 왜냐하면 ‘이런 못난 사람도 변할 수 있었는데, 나라고 변하지 못할 건 없다’는 용기를 사람들에게 주고 싶기 때문이다. ---p.6

이 글을 보면 어릴 때부터 나는 정체를 알 수 없는 광기에 휩싸여 나 스스로를 주체하지 못했다는 걸 알 수 있을 것이다.
말썽을 부려서 꾸중을 듣는 것은 솔직히 기분 좋은 일이라고 할 수 없다. 그래서 착하게 지내고 싶었지만 오랫동안 몸에 밴 행동을 쉽게 멈출 수 없었다. 머리로는 멈추려고 해도 내심 너무나 외로웠기 때문에 그만둘 수 없었다. 시간이 지날수록 그 뿌리 깊게 박힌 ‘만’이 나를 더 고통스럽게 했다. ---p.45

아이는 부모라는 관객을 위해 ‘착한 아이’를 계속 연기함으로써 칭찬을 받고 안심하는 것이다. 그리고 현재보다 인정받기 위해 더 열심히 해야 한다는 착각에 빠진다. 하지만 얄궂게도 어느 순간 자신이 스스로 행동하는 것이 아니라, 무언가에 의해 지배를 받고 있으며, 실은 전혀 사랑받고 있지 않다는 감정에 사로잡히게 된다. 결국 연기하는 캐릭터가 인정받는 것이지 자기 자신은 전혀 인정받지 못한다는 것을 알게 되어 부모를 원망하게 되는 것이다. ---p.66

나는 다자이 오사무에 빠져 스스로를 아무와도 통할 수 없는 네거티브 엘리트라고 생각하면서 훌륭한 척 연기를 했다. 그러면서 원하는 것을 모두 얻을 수는 없다는 사실, 그리고 모두에게 인정받을 수 없다는 사실과 타협했다.
아마도 나와 비슷한 이유로 소극적인 성격을 형성하게 된 사람들이 있을 것이다. 원해도 가질 수 없는 현실과 실패하는 상황을 과하게 두려워해서, 애당초 원하려고 하지도 않는 소극적인 성격으로 바뀐 것이다. ---p.77

나 자신의 솔직한 모습을 드러낸다는 것은 매우 힘들었다. 왜냐하면 사람들은 내가 연기하는 캐릭터를 인정해주는 것이지, 순수한 나를 인정하는 것이 아니라는 부정적인 감정이 계속 나를 따라다녔기 때문이었다.
나를 감싸고 있던 갑옷을 벗어던지고 꾸미지 않은 모습을 보여주고 싶은데, 그러면 사람들에게 부정당할까봐 마음이 불안해서 혼란스러웠다. 오랫동안 축적되어온 ‘만’이 나도 모르는 사이에 나를 서서히 좀먹고 있던 것이다. ---p.103

사랑하는 여자에게 폭력을 휘두른 건 이때가 처음인 터라 나 자신에게도 충격이었다. 나의 억지 주장을 그녀가 따라주지 않자 상대방을 완벽히 지배하지 못하고 있다는 생각에서 화가 나서 급기야 때리고 만 것이다.
당황스러웠다. 이때껏 폭력까지 휘두른 적은 없었는데 그녀 때문에 내가 이렇게 된 것이라는 생각이 들었다. 사실 말도 안 되는 논리였지만, 이건 나뿐만이 아니라 폭력을 휘두르는 대부분의 사람들이 주장하는 논리와 같다. ---pp.150~151

지금까지 나는 나 자신을 통제하지 못했고 오히려 감정의 지배를 받으며 마음의 병을 계속 키워왔다. 그런데 내 감정을 객관적으로 바라보면, 그것들이 나를 지배하는 대신 사라질 수도 있다는 것을 처음으로 느낀 것이다.
그 후 명상 연습을 계속하며 나는 긍정적인 방향으로 새롭게 태어날 수 있었다. 그 일주일 간의 연습이 나에게 확신을 주었다. 그리고 나는 명상이 나를 통제할 수 있는 가장 좋은 방법이며, 나를 변화시키기 위해서는 수행이 필요하다는 것을 확신했다. 또한 바로 이런 마음을 통제하는 기술이 불교, 그 자체라는 것을 마침내 깨달았다. ---p.185

어차피 인생이란 그런 것이다. 살아가는 것에 집착하고, 훌륭해지고 싶고, 사랑받고 싶고, 자신을 과시하고 싶은 것. 결국 그것을 위한 고통의 반복일 뿐이다. 이것에서 자유롭지 않는 한 사람은 항상 마음이 찢어지는 고통을 느끼며 살아갈 수밖에 없다.
살아간다는 것이 단지 고통을 쌓아가는 과정이었다는 것을 깨달은 순간, 나는 내 인생이 무의미했다는 것을 진심으로 통감했다. 그리고 내가 계속해서 갈구하던 것들이 산산이 부서지며 욕망에 좌지우지되던 자아 또한 한순간에 와르르 무너져버렸다. 그러자 지금까지 느껴왔던 외로움과 불안함이라는 안개가 한 번에 걷히며 눈앞이 환해졌다.

<b>어제의 나를 버리면 <br/>새로운 내가 태어난다! <br/>방탕하고 불행한 20대를 보낸 코이케 스님의 고백록 <br/><br/>『생각 버리기 연습』의 저자 코이케 류노스케 스님의 <br/>방황하는 청년들을 위한 용기 처방전 </b><br/>학창시절 다자이 오사무에 심취해 주위 사람들을 냉소하고, 지나가는 사람에게 괜히 시비를 걸다가 두들겨 맞고, 부인에게 폭력을 휘두르던 한 청년이 있었다. 그가 바로 베스트셀러 『생각 버리기 연습』『화내지 않는 연습』 등의 저자이자 명상법, 마음 수련 강좌로 대중의 폭발적인 지지를 얻고 있는 코이케 류노스케 스님이다! <br/>안온한 표정과 뭇 사람들을 위로하는 차분하고 따뜻한 말투의 스님도 한때는 우리 사회가 원하지 않는 방탕아였다. 외롭고 괴로웠다. 허무하고 초조했다. 수많은 번민에 휩싸여 있는 한 인간에 불과했다. 그렇다면 잔뜩 삐뚤어졌던 학창시절을 지나, 부적절한 이성 관계와 불행했던 결혼 시절을 겪은 그가 어떻게 마음을 다스리는 법에 대한 저서와 강좌 등으로 사람들의 마음을 보듬을 수 있게 되었을까. 지난 삶의 고뇌에 대한 놀랍도록 솔직한 고백을 통해 불확실한 미래를 탓하며 하루하루 불안한 날들을 보내고 있는 20대 청년들에게 건네는 용기 처방전, 『나를 버리는 연습』(21세기북스)이 발간됐다. <br/><br/><b>나를 버리니 세상을 얻었다 <br/>초연해지자 길이 보였다 </b><br/>코이케 스님은 결혼 전 이미 남편이 있는 여성과 부적절한 관계에 빠졌고, 여자 친구의 자살미수로 큰 충격을 받기도 했다. 결국 자신을 온전히 사랑해주는 여자와 결혼했지만 정체 없는 불안감에 시달리며 늘 그녀의 사랑을 의심했고, 폭언을 퍼붓다가 결국은 손찌검까지 했다. 이런 영문 모를 방황은 스님이 한 행위이기에 놀랍게 느껴지지만, 사실 대부분의 사람들 역시 한번쯤 이렇게 내가 외롭고 힘들다는 이유로 나와 내 사람들을 아프게 한 경험이 있을 것이다. <br/>스님이 이처럼 깊은 외로움에서 기인한 어두운 과거를 떨칠 수 있었던 것은 내면을 성찰함으로써 가능했다. 숱한 방황을 끝마치려 승려로서의 삶에 정진하고자 마음먹은 뒤, 그는 마음의 자세를 좌선과 명상으로써 바로잡을 수 있었다. 모든 것에서 초연해지고자 지난 삶을 버리니 인생에서 처음으로 많은 것을 얻을 수 있었고, 그 충만함은 스님을 다시 태어나게 했다. 끝이 보이지 않을 것만 같던 굴레에서 벗어날 수 있었던 것은 불교의 관념을 기반으로 한 자기 성찰과 마음 수련을 통해서다. <br/><br/><b>사무치는 고독을 받아들이자 봄이 왔다! </b><br/>불교에서는 ‘부족함으로 인해 어쩔 줄 모르는 모양’을 ‘갈애渴愛’라고 한다. 그리고 사람의 삶 속에 깃든 근본적인 번뇌인 욕망, 분노, 우치를 삼독三毒이라 하는데, 이 삼독 중 가장 나를 괴롭히는 것은 욕망, 그중에서도 ‘만慢’의 번뇌다. 만이란 자신이 타인에게 어떤 평가를 받고 있는지 항상 신경을 쓰는 나르시스트의 마음 상태를 가리킨다. 스님은 이 두 가지 마음에서 비롯되는 애정결핍과 외로움, 자기연민이 자신을 갉아먹은 것이라 진단했다. 이러한 진단을 바탕으로 스님이 했던 기이한 행동을 관찰해보면 비뚤어진 욕망의 근원이 밝혀지는 것이다. <br/>진단을 마친 스님은 좌선을 통해 본격적인 자기 관찰을 하며, 자신을 무아지경에 빠지게 만드는 명령을 점차 통제해나갈 수 있었다. 의식과 호흡을 하나로 모으는 명상에 집중하자 자기 안에 숨겨진 분노와 맞닥뜨렸고, 잠재의식 속에 있었던 문제점들에 직시할 수 있게 됐다. 자신의 고독과 화해함으로써 고통과 좌절로 얼룩진 과거를 씻어낼 수 있었던 것이다. <br/>스님이 이토록 솔직하게 자신의 과오를 고백하는 이유는 하나다. 망나니 같았던 나도 해냈으니 당신도 할 수 있다는 용기를 불어넣기 위함이다. 출발선에서부터 뒤처졌다고 생각하며 지레 포기하거나, 이미 늦었다고 생각하는 청춘들에게 처음부터 다시 시작할 수 있는 용기와 탈출구를 보여주는 책이 될 것이다.