집에 엄마가 있는 아이들이 더 성공하고 행복하게 클까?

엄마의 직장생활이 엄마 자신과 아이들에게 실제로 어떤 영향을 끼칠까? 엄마의 부재 속에서 아이들은 어떻게 살아갈까? 또 이들의 육체적, 정신적 건강에는 어떤 영향을 끼칠까? 장·단기적으로 보았을 때 이들의 행복에는 어떤 영향을 끼칠까?
소아과의사와 심리학자들은 유아기 아이들에게 엄마 같은 존재가 곁에 있는 것이 매우 바람직하더라도, 아이들은 빠른 시간 안에 다른 관계에도 눈을 떠야 한다는 데에 의견을 같이했다. 아이를 어린이집 등에 맡기는 것이 아이의 사회화 과정에 도움이 된다는 것이다. 환경이 좋은 어린이집은 아이들의 정서적, 육체적 성장과 성숙의 장이 될 수 있다. 아이들이 어린이집에서 또래 아이들이나 다른 어른들을 많이 만날 수 있기 때문이다. 그뿐만이 아니다. 아이를 어린이집 등에 맡기는 것은 엄마에게도 긍정적인 영향을 준다. 일단 아이를 맡겨놓은 동안 집안일 외의 다른 일에 관심을 가지고 세상을 향해 열린 마음을 가질 수 있다. 따라서 아이들과의 관계도 긍정적으로 되며 가족이 ‘인생의 전부’가 아니라는 단순한 사실을 깨닫고 내적으로 더 견실한 삶을 살아가게 된다. 그리고 이러한 엄마의 행복과 안정감은 아이의 성장을 돕는 중요한 견인차가 된다. 다시 말해 여러 가지 어려움이 따르기는 하지만 엄마가 직장생활을 하면 좋은 점이 더 많다. - 본문 중에서


미안하고 불안한 엄마, 실망시키지 않으려 긴장하는 아이, 사이에서

자기 능력의 한계를 아는 것이 중요하다. 자기 능력의 한계도 모르면서 항상 완벽하고 유능해보이려고 한다면 그와 동시에 자신을 자주 무능력하다고 자책하는 실수를 범하게 될 것이다. 사실 모든 상황에 필요한 능력을 전부 갖춘 사람은 어디에도 없는데 말이다. ‘전부가 아니면 아무 소용없다’는 식의 사고에서 벗어나는 것이 좋다. 진퇴양난의 상황에 처했을 때 우리는 자신을 뛰어나다고 느끼기보다 바보 같다고 느낄 때가 더 많기 때문이다. 모두가 알고 있듯이 그 누구도 완벽할 수는 없다. 그렇다면 죄책감에서 벗어나는 길은 무엇이든 잘해내고 싶은 욕심을 버리는 것일까? 부모는 모든 것, 특히 아이에게 영향력을 갖고 싶다는 욕심을 버려야 할까? 자신이 무능력하다고 느낄 때 죄책감을 느낄 수밖에 없지만, 모든 상황에서 욕심을 버려야 한다고 할 수는 없다.
시계추에는 만능과 무능이라는 양극단만 있는 것이 아니기 때문이다. 우리가 시계추의 중앙에서 흔들림 없이 균형을 유지한다면 우리 능력에 한계가 있을지라도 여러 가지 상황에서 아이에게 도움을 줄 수 있음을 기억해야 한다. 다시 말해 전부를 주거나 아무것도 줄 수 없는 극단적 상황이 아니라, 어떤 것이든 우리가 아이에게 도움을 줄 부분이 반드시 있다는 뜻이다. 그리고 그 도움은 크기와 상관없이 아이에게 매우 소중하다. 우리에게는 각자 개성이 있기 때문이다.
아이에게 필요한 것은 완벽하고 만능인 엄마가 아니라 자신만의 특별한 엄마라는 사실을 반드시 기억하자. - 본문 중에서


적당히 좋은 엄마 되기

‘적당히 좋은’ 엄마는 자신에 대해 고민하며 아이를 관찰하고, 아이의 반응에 귀를 기울이며 전문가, 특히 근거 없는 자신감을 불어넣지 않을 전문가들에게서 의견을 구한다. 책에서 얻는 지식이 실제 경험보다 앞설 수는 없기 때문이다. 이론은 10분간의 병원진료에는 적용할 수 있을지 몰라도 현실에서 벌어지는 일에 꼭 들어맞는 것은 아니다.
게다가 ‘적당히 좋은’ 엄마는 자신의 실수와 서툰 부분을 인정한다. 즉 자신이 항상 완벽할 수 없다는 사실을 알기 때문에, 아이를 키우며 벌어지는 사소한 문제에 일일이 자신을 탓하지 않는다. 이처럼 엄마는 자신에게 한계가 있음을 인정해야 한다. 그리고 아이의 모든 것을 다 알 수 없을 뿐 아니라 아이에게 모든 것을 다 해주고 늘 아이를 도와줄 수 없다는 사실을 인정해야 한다. - 본문 중에서


행복한 딸이 좋은 엄마가 된다

엄마의 마음을 아프게 하고 싶지 않았거든요. 엄마는 늘 우울해하고 피곤해하고 지쳐 있어서, 제 문제까지 보태 엄마를 힘들게 하고 싶지 않았어요. 엄마의 일을 그만두게 하고 싶었던 것이 아니라 그저 엄마가 행복하기를 바랐고, 인생이 얼마나 아름다운지, 얼마나 살아볼만한지를 느낄 수 있게 해주고 싶었던 것뿐이에요. 학기 초에 학교에서 가정 환경 조사를 할 때, 엄마의 직업란에 ‘정신분석학자’라고 쓸 때면 자랑스럽기도 했어요.
하지만 진심으로 엄마를 자랑스러워할 수는 없었어요. 엄마는 마치 그 일이 장애물인 양 저에게 말씀하셨거든요. 우리가 먹고살려면 꼭 해야 하는 일이라고 설명하셨어요. 그래서 전 엄마를 불쌍하고 힘없는 사회의 희생양으로 여겼어요.

우리가 처음 대화를 나누었을 때 얼마나 고통스러웠는지 기억하시죠? 엄마는 우셨고, 제 말을 이해하지 못하셨어요. 사실이 아니라고 말씀하셨죠. 그때 저는 이해받지 못한다는 생각이 들었어요. 전 엄마를 힘들게 하려던 게 아니었어요. 단지 살고 싶었어요. 그러려면 저의 지난날을 이해해야만 했죠. 엄마가 제 이야기를 들어주기를 바랐고, 우리가 서로 사랑하지 못하게 만들었던 거짓을 밝혀내고 싶었어요.
이제는 제가 엄마에게 무엇이든 이야기할 수 있고, 엄마도 제 이야기를 이해할 수 있게 되었어요. 무엇보다 엄마가 자신의 내면에 귀를 기울일 수 있게 되었지요. 엄마 자신의 현실을 직시하고, 진실을 인정하게 된 거예요.
이렇게 되기까지 몇 년이 걸렸죠. 결코 쉽지 않은 과정이었어요. 하지만 지금 우리의 관계가 얼마나 좋아졌는지를 생각할 때면 저는 그때 나눈 대화가 정말 소중하게 느껴져요. 엄
마의 편지를 읽으며 느낀 감정이 제 마음속 깊은 상처를 치유해주었거든요. 엄마가 제 외로움을 달래주신 거예요. - 본문 중에서

“내가 직장에 다녀서 아이가 힘든 건 아닐까?”<br/>“엄마가 집에 없는 것 때문에 아이가 불안정한 건 아닐까?”<br/>“우리 아이의 학습 능력이 떨어지지는 않을까?” <br/>“그래서 우리 아이가 더 자주 아픈 건 아닐까?”<br/>“엄마가 옆에 없어서 눈치 보는 자신감 없는 아이로 자라진 않을까?”<br/><br/><b>1. 엄마의 일과 아이의 성공과 행복에는 어떤 관계가 있을까?</b><br/>“엄마 회사 안 가면 안 돼?” 아이가 울면서 출근하는 엄마의 옷자락을 잡을 때마다 일하는 엄마들의 마음은 녹아내린다. ‘내가 직장에 다녀서 아이가 불행해지지는 않을까, 아이와 함께 하지 못하는 시간 때문에 아이의 장래에 좋지 않은 영향을 끼치지는 않을까, 전업주부의 아이들보다 모든 면에서 불리하지는 않을까?’ 등의 불안함과 미안함으로 오늘도 워킹맘들은 직장을 계속 다녀야 할지, 때려 치워야 할지 초조하게 갈등한다. <br/>이 책의 저자이자 정신분석학자인 안느마리와 심리치료사인 이자벨이 이런 일하는 엄마들의 걱정과 불안에 당당하게 반기를 들고 나섰다. 그들은 자신들의 경험과 다양한 임상 실험, 논리적이고 과학적인 데이터를 바탕으로 일하는 엄마들의 아이가 ‘훨씬 행복’해 질 수 있다고 조언한다.<br/><br/><b>2. 미안하고 불안한 엄마, 실망시키지 않으려 긴장하는 아이, 사이에서</b><br/>2013년 대한민국 엄마들에게 워킹맘으로 느끼는 가장 큰 스트레스가 무엇이냐고 물었다. 이에 엄마들이 첫 손에 꼽은 것은 ‘자녀를 돌보는 데 쏟는 시간이 부족하다’는 거였다. 다음으로 ‘자녀를 돌봐줄 곳이 마땅치 않다’ ‘가족들이 집안일을 함께하지 않는 것’을 차례로 손꼽았다. 이렇게 대한민국 엄마들은 직장생활과 가정생활 둘 중 하나만 소홀해도 초조하고, 일하느라 아이가 버릇없이 자랄까봐, 소심하고 삐뚤어질까봐 걱정이 태산이다. 그런데 요 사이 전 세계적으로 환호를 받고 있는 프랑스 엄마들은 어떠할까? <br/>정신분석학자 안느마리 피이오자와 심리치료사인 그녀의 딸 이자벨이 프랑스 엄마들의 또 다른 삶을 이야기한다. 안느마리는 네 아이를 키우면서 연구생활을 병행했고, 정신분석을 전공함에도 불구하고 아이들을 제대로 돌보지 못한 죄책감에 시달렸다. 딸 이자벨은 엄마의 잦은 부재로 인해 외로웠다. 아이들이 힘들지 않도록 모든 것을 완벽하게 해내려고 한 안느마리와 엄마를 실망시키지 않기 위해 긴장감을 늦출 수 없었던 모녀의 삶은 둘 모두에게 힘들었다. 이자벨이 성장해 엄마와 같은 일을 하고, 엄마로서의 삶을 시작하면서 모녀는 지난날 서로의 힘겨움이 무엇 때문이었는지, 어떻게 그것을 치유해야하며 또 더 나은 대안은 없었는지 해법을 찾아내려고 애썼다. 그들은 자신들과 같은 어려움에 처한 많은 부모와 아이를 만났고, 모두 비슷한 문제를 안고 있다는 것을 깨달았다. 그리고 자신들이 겪은 인생 여정과 경험에 비추어 해법을 내놓았다. <br/><br/><b>3. 일 때문이 아니라 엄마가 행복하지 않기 때문에 아이는 불행하다</b><br/>이 책은 자신의 행복을 만끽하면서도 예의바르고 자율성, 창의력이 뛰어난 아이로 키울 수 있는 육아법과 일하는 엄마들을 병들게 하는 잘못된 죄책감의 고리를 끊고 엄마와 아이가 함께 행복해지는 해법을 찾아 제시한다. 결론을 대신한 저자의 편지에서 엄마이자 정신분석학자였던 안느마리와 딸이자 심리치료사인 이자벨이 지난날을 회고하며 서로에 대한 속마음을 털어놓는다. 미안했고, 불안했고, 만족스럽지 못했던 엄마는 딸의 인생에 여유롭게 동행하고 싶다고 했다. 또 외로웠고, 실망시키지 않으려 긴장하고 살았던 딸은 엄마의 삶이 있었기에 자신은 보다 나은 인생을 살게 되었노라고 감사하다고 했다. <br/>또 두 모녀는 일하는 엄마들의 불안과 불행의 실체를 분명하게 제시했다. 이를 통해 아이는 엄마가 일하기 때문에 불행해지는 것이 아니라, 엄마가 행복하지 않기 때문에 불행하다는 것을 엄마들에게 알린다. 아이는 엄마의 행복을 먹고 배우고 자란다. 적어도 이 책을 읽는 동안, 자신을 이해하게 되고 행복해지고 싶은 이기심이 생긴다면 여러분은 아이를 기를 때 필요한 원칙을 확고하게 세울 수 있을 것이다. 아이와 행복해지는 안전한 길을 이 책 속에서 찾길 바란다.<br/><br/><b>4. 일하는 엄마라면 반드시 만나게 되는 고민과 불안에 대한 프랑스식 해법</b><br/>현재 처해진 상황이 어떻든 무작정 따라할 수 있는 팁이 많은 것도 이 책의 장점이다. 이 책을 읽는 여러분에게 도움이 되는 실질적인 조언과 정보를 참고해 행복해지길 바란다. <br/>먼저 1~3장을 통해 모든 엄마들 마음에 똬리를 튼 불안과 죄책감, 미안함, 회의 등의 감정을 논리적으로 설명한다. ‘내가 알았더라면, 내가 이랬더라면, 그러지 말았더라면, 내가 다르게 했더라면, 만약에, 그러기만 했더라면…’과 같은 자기 비난에 빠진 엄마들이 자신이 처한 상황과 현실을 똑바로 볼 수 있는 기준점을 잡아준다. 다음 4~7장에서는 엄마 중심으로 행복을 설계하는 방법을 제시한다. 죄책감을 털어내고 엄마로서 책임을 다하는 법, 잘못된 교육의 고리를 끓어내는 법, 가정이냐 직장이냐를 선택하는 기준, 부부 역할 분담의 기준 등을 설명한다. <br/>8장과 9장에서는 일하는 엄마들에게 필요한 실질적인 육아법을 소개한다. 아이와 떨어질 때 겪는 어려움을 해결하는 법, 학교에 들어가면서 생기는 문제에 대처하는 법, 아이의 속마음을 읽어내는 법, 아이의 자존감을 지켜주며 타협하는 법 등 구체적이며 실질적인 정보로 구성되었다. 그리고 두 저자가 가장 중요하게 여기는 육아법의 핵심을 제안한다. ‘교육에서 동행으로’라는 마지막 조언은 책임은 다하되 자유롭고, 좋은 엄마이되 자신의 행복을 챙길 줄 아는 여자로, 엄마가 행복할 수 있는 방법을 알려준다.