모든 사람은 자신을 치료할 약을 가지고 태어났습니다. 모두가 주체성을 가지고 독립적으로 살아갈 용기를 가지고 있으며, 그 용기는 실패와 역사를 거듭하면서, 자신만의 성공 방식을 창조적으로 실행하고 있습니다. (중략) 아들러는 인생 말년에 우리에게 성숙한 어른으로 살기 위해서는 어찌해야 하는지 인간 행동에 대한 깊은 가르침을 전해주었습니다. 우리가 아들러에게 전수받은 어른으로 살아갈 수 있는 통찰이 이 책에 담겼습니다.
---「‘저자의 말’」중에서

성인 세계에 들어가는 시점에 우리는 계속 순종의 길을 갈 것인지 말 것인지에 대해 선택해야 합니다. 어릴 때는 착한 아이가 되는 긍정적인 순응을 하거나 어른이 시키는 건 무조건 반대로 하는 부정적인 순종을 하거나 둘 중 하나였습니다. 양쪽 모두 복종이라는 막대기의 양 끝에 해당하는 태도였습니다. 그렇게 되면 시간이 흘러 성인이 되어도 여전히 어린아이의 의존심을 버리지 못한 채 삶으로 떠밀리게 됩니다. 성인의 삶은 완전한 자주성을 요구하지만 그에게는 온전히 자기 주도로 행동할 능력이 없습니다.

8남매의 맏이인 현철 씨는 공무원인 아버지의 기대와 관심 속에서 자랐습니다. 현철 씨는 아버지가 무서워서 복종하고 순종했습니다. 아버지가 계실 때 현철 씨는 순종적인 아들이 되었지만, 아버지가 없을 때는 무서운 형이 되어 동생들을 지배했습니다. 폭력적인 그는 점점 더 고립되었고 그의 곁을 지키던 어머니마저 세상을 뜨자 형제들과도 만나지 못했습니다. 술을 먹으면 욱하는 감정이 올라와서 동료를 때리고 욕했습니다. 그러니 직장도 오래 다니지 못했습니다. 그럼에도 화를 잘 내는 성격은 쉽게 바뀌지 않았습니다. 뒤늦게 후회했지만 어려서부터 형성된 잘못된 복종 습관은 쉽게 고쳐지지 않았습니다.
---「챕터 4. ‘둥지를 떠난 새처럼’」중에서

모든 사람의 감정 문제는 이 딜레마에서 나옵니다. 일을 할 때는 외부 권위에 휘둘리지 않는 맑은 정신이 필요합니다. 자유로운 정신은 화살처럼 똑바로 날아가 과녁에 박힙니다. 다른 누군가의 중력장에 잡히거나 옆으로 벗어나지 않습니다. 자유로운 영혼은 완전한 자립을 유일한 목적으로 하는 ‘초연함'을 지닙니다. (중략) 딜레마는 우리의 정신이 두 마리의 토끼 사이에서 갈팡질팡할 때 나타나는 현상이지요. 우리 자신은 두 가지 목표에 모두 충실할 수 있을 거라 생각합니다. 그렇지만 두 가지 목표 사이를 왔다 갔다 하다 보면 우리의 주의력은 속수무책으로 분열되고 맙니다.
---「챕터 7. ‘미성숙한 감정이 부르는 딜레마’」중에서

알프레드 아들러는 결혼이 세상을 향해, 또는 서로를 향해 맞서는 요란한 소동이 아니라 세상에 기여하는 파트너십이어야 한다고 강조했습니다. 절대 서로를 소유하고 지배하려 들어서는 안 된다는 뜻이지요.
X양에게서 곧 결혼하게 됐다는 말을 들은 아들러 박사는 “그 희생양이 누군가요?”라고 물었다고 합니다. 아들러는 X양을 잘 알았기 때문에 이런 말을 한 것입니다. 당사자의 자립심이 어느 정도인지 알면 결혼의 성공 가능성을 예측할 수 있다는 뜻입니다. 결혼의 성공 여부는 부부의 독립성과 생산성에 달려 있습니다.
---「챕터 10. ‘결혼의 진정성’」중에서

칭찬과 비난의 이면에는 다른 의도도 숨어 있습니다. 바로 자신을 치켜세우는 것이지요. 누군가를 후하게 칭찬한 다음 그 대가로 내게도 무엇인가 좋은 말을 해주길 바란다면 칭찬의 목적은 상대방을 이용해 나를 높이려는 것입니다. 또 맨머리에 비를 뿌리듯 자신을 심하게 깎아내려 상대방에게 나를 치켜세워야 할 것 같은 부담을 주는 수법도 있습니다. 두 가지 모두 상대방을 자신에게 유리하게 이용하려는 것이 목적입니다.
---「챕터 17. ‘칭찬의 유혹’」중에서

욕심을 내려놓고 걸어가는 것은 지금 이 순간에 충실한 삶의 태도입니다. 무엇이든 꽉 붙들려고만 하지 마세요. 붙든다는 것은 명성과 자존심, 우리를 보는 주의 사람의 시선에 집착한다는 뜻이니까요. 그럴 때 우리는 다른 사람들의 가치판단의 틀에 자신을 가둡니다. 그런 감옥을 벗어나지 못하는 한 지금 이 순간 속에서 자유를 누릴 수 없지요. 우리는 무엇보다 집착을 버릴 줄 알아야 합니다.

<b>잘 살고 싶은 사람들<br/> 갈팡질팡하는 어른들을 다독이는 21가지 메시지</b><br/><br/>아들러는 자신과 이웃을 상호존중하고 공동체에 기여하는 것이 자아완성의 길이며 지금 현재를 행복하게 살 수 있는 지표라고 말합니다. 그것이 이 시대의 어른이 해야 할 일이라는 것입니다. 그러므로 과감하게 유아기적인 모습을 탈피하고 주어진 환경에 대응하는 용기를 가지라고 격려합니다. 과거의 고통과 상처가 개인의 성장점이 될 수 있으며 가지고 있는 것보다 그것을 어떻게 활용하느냐가 중요하다고 주장합니다. 이처럼 선택론적이고 미래지향적인 아들러심리학이야말로 성공과 실패, 경쟁으로 소외감과 공허함이 커지고, 협력과 공존을 잃어가는 우리 사회에 꼭 필요하다고 생각합니다. <br/>_‘편저자의 말’에서<br/><br/> 누구나 잘 살기를 꿈꾼다. 여기서 ‘잘’이라는 개념에는 옳고 바르게, 좋고 훌륭하게, 아주 적절하게 또는 아주 알맞게, 아주 만족스럽게, 아주 멋지게 또는 아름답고 예쁘게 등 수많은 의미가 함축돼 있다. 각계각층의 다양한 사람들이 원하는 ‘잘 살다’라는 기준은 단 한 가지로 규정할 수 없다. 『어른으로 살아갈 용기』에 담긴 아들러의 한마디 한마디는 우리를 잘 사는 방향으로 인도한다. 이는 모든 이에게 부합되는 잘 사는 방법이다. 정신을 성숙하게 하여 이 사회에 진정한 어른으로 설 수 있게 하는 대안이다. 이 책에서 아들러가 남긴 21가지 메시지는 현재 여러 면에서 갈등하고 있는 어른들에게 큰 위안을 주고, 앞으로 어떻게 살아야 할지 정확히 짚어주므로 그렇다. <br/><br/> 의존하는 습관에서 벗어나 주도적인 어른으로 살아가고 싶은 사람, 술이나 담배, 약물 중독이 생명을 위태롭게 할 정도로 위험한 줄 알면서도 헤어 나오지 못하는 사람, 사랑과 결혼에 대해 의구심을 가진 사람, 소외되는 것이 두려운 사람들을 위안하고 다독이는 아들러의 21가지 조언에 귀 기울여 보자. 내가 잘 살면 가족, 나아가 이 사회가 평안해진다. 아들러의 메시지는 잘 사는 사회를 만들기 위해 꼭 필요하다.<br/><br/><b> 추천의 글</b><br/><br/>아들러는 프로이트, 융과 더불어 세계3대 심리학 거장으로 “타고난 재능을 어떻게 써야 하는가”라는 ‘자기 성찰’과 ‘주도성’에 초점을 맞추어 자신의 이론을 펼쳤습니다. 이와 같은 아들러의 이론은 나를 찾고 주도적으로 살아가게 돕는 코칭과 맥이 닿아 있습니다. 그래서 나는 이 책을 ‘아들러 코칭’이라고 부르고 싶습니다.<br/>- 김재우(한국코치협회 회장) <br/><br/>이 책에서 아들러는 불행하게 살아가는 성인들에 대해 이야기합니다. 그들은 왜 그렇게 살 수밖에 없는지 명석한 논리로 쉽게 알려줍니다. 무엇보다 이 책에서 다룬 중독을 예방하고 치유하는 주요 방법에 대한 설명은 매우 예리합니다. 중독심리학 연구가인 나에게도 큰 도움이 되었습니다. <br/>- 박상규(한국도박문제관리센터 이사장?전 한국중독심리학회 회장)