“모든 부부는 싸운다. 그래서 부부는 각각의 이유로 불행하다. 그러나 불행처럼 보이는 부부의 싸움은 남들의 행복보다 더 소중하다. 싸움을 일으키는 자기만의 이유를 알고 자기만의 불행을 끌어안는 법을 배울 수만 있다면 괜찮다. 세상에 단 하나밖에 없는 부부싸움 스토리를 가진 모든 가정이 행복하지 않더라도, 그래도 괜찮다!”
-p12, 「부부, 싸워도 괜찮다」 중에서

서로 타협하면서 살면 될 걸, 왜 굳이 피곤할 정도로 박 터지게 싸우느냐고 반문할 수도 있겠다. 하지만 싸워서 쟁취한 가정의 평화에는 아주 강력한 장점이 하나 있다. 두 사람 모두 조금이라도 찜찜한 부분이 남아 있지 않다는 것이다. 우리한테 애매한 밀고 당기기 따위는 없다. 가령 남편이 집에 늦게 들어와 아내의 표정이 영 별로다. 그때 남편은 태연하게 “무슨 일 있어? 왜 그래?”라고 묻고, 아내는 여성 특유의 화법으로 “됐어. 아무것도 아냐”라며 속내를 감춘다. 서로 눈치 보고 감정의 소모만을 부추기는 이런 전형적인 대화, 우리와는 정말 거리가 멀다. 갈 데까지 가본 사람들만이 누릴 수 있는 삶의 명쾌함이랄까.
-p20, 「아이들은 싸우면서 크고, 부부는 싸우면서 변한다」 중에서

결혼은 상대와 하나가 되어 가장 편안한 상태의 내가 되고자 하는 갈망과 나와 다른 낯선 상대에게 느꼈던 흥분이라는 지극히 상반된 욕망 사이의 긴장과 균형이다. 이 세상 전체와도 바꿀 수 없을 것만 같이 완벽했던 결혼 전의 그 혹은 그녀와 결혼 후 평범하기 그지없는 아저씨나 아줌마 사이에서 우리는 얼마만큼의 공통점을 발견할 수 있을까. 이 답을 구하는 과정이 바로 결혼의 공식이다. 결혼을 성공적으로 이끌기 위해 필요한 건 아마도 긴장이 아니라, 하늘과 땅 차이만큼이나 다른 상대의 모습에서 공통점을 많이 찾아내고자 하는 꾸준한 노력일지도 모른다.
-p45-46, 「하나가 되는 부부와 둘로 남는 부부」 중에서

그렇게 10년을 싸웠더니 나는 조금 다른 그 무엇을 느낀다. 포기하지 않고 싸움 상대가 되어준다는 건 정말로 특별한 사랑이라는 사실을. 다정한 말을 하고, 내가 가진 것을 베푸는 일은 남편과 아내가 아닌 다른 인간관계에서도 충분히 가능한 일이다. 남편과 아내가 싸우듯이 타인과 싸우게 된다면 그 사람과 평생 연을 끊게 될지도 모른다. 그러나 부부관계에서는 상대가 여전히 나와 싸우기를 원할 때 진심으로 맞서 싸워주는 것도 사랑인 모양이다. 고단한 싸움을 끝내고 지친 그의 얼굴을 볼 때면 나는 속삭인다.
“끝까지 남아 나와 싸워줘서 고마워.”
-p99, 「동굴 속의 시간, 동굴 밖의 관계」 중에서

어떤 일의 중요성을 일깨우기 위해 그 자신이 스스로 경험하게 하는 것만큼 효과적인 것도 없다. 세상의 모든 남편들에게 집안일의 고단함과 어려움을 백날 설명해봤자 소용없다. 장 봐온 음식들을 냉장고에 잘 정리하는 일이 왜 중요한지, 설거지를 제때 하는 것이 얼마나 당연한 건지, 먼지 뭉치가 거실에서 굴러다니는 게 얼마나 찜찜한지를 직접 겪어보게 하면 된다. 그래야 그 입에서 ‘그런 하찮은 일’ 따위의 황당한 발언이 나오지 않을 것이며, ‘그 정도도 못해주냐’의 ‘그 정도’도 함께 합의할 수 있을 것이다.
-p119, 「집안일, 그 고단함에 대하여」 중에서

부부싸움을 할 때 항상 원하는 걸 얻을 순 없다. 최선을 얻을 수 없다면 차선을 생각하고 있어야 한다. 그 무엇보다 설거지만큼은 하기 싫어하는 두 남녀가 만났다고 가정해보자. 집안일을 나눠서 할 때 서로 설거지는 절대로 하지 않으려고 버틸 것이다. 이럴 경우 싸움은 계속해서 평행선을 달릴 수밖에 없다. 이때 남편이 설거지를 하는 대신 다른 걸 요구한다면 아내는 그걸 쉽게 받아들일 수밖에 없을 것이다. 그래서 부부싸움을 할 때는 ‘절대로’를 외치기보다 ‘그렇다면’을 얘기할 준비를 해야 하는 것이다. 가장 하기 싫은 설거지를 하게 됐다고 투덜거릴 것이 아니라 다른 골칫거리를 상대에게 넘기게 됐음을 기뻐해야 할 것이다.
-p175, 「부부는 언제나 현명한 협상가가 되어야 한다」 중에서

고부 갈등은 시어머니 혹은 며느리가 문제가 많고 사악하며 이상한 인간이어서 생기는 게 아니다. 두 여자가 한 남자를 지극히 아끼고 사랑해, 그 남자와의 관계 속에서 존재를 확인 받고자 하다보니 운명적으로 맞서게 된 것뿐이다. 그렇기 때문에 고부 갈등을 명쾌하게 해결할 수 있는 비법 따위는 존재하지 않는다. 다만 상대를 심술궂은 어머니, 버릇없는 며느리라고 미워하는 대신, 한 명의 여자로서 그 얄궂은 운명을 이해해보는 건 어떨까. 그것만으로도 조금은 위안이 될 것이다. 위안을 통해 고부 관계의 운명적 한계를 인정하다보면, 좋은 관계를 만들겠다고 지나치게 애쓰면서 ‘나만 왜 이렇게 재수가 없을까’ 하며 상처받지 않을 것이다.

“부부가 되기 전엔 알 수 없는 사소하지만 치명적인 차이는 무엇일까?” <br/>서로를 온전히 이해하기 위해 성실히 싸워온 이 부부를 주목하라! <br/><br/>부부 문제를 다룬 책들을 살펴보면 실제 상황과는 전혀 무관한, 그저 좋은 말만이 여기저기서 넘쳐난다. 물론 좋은 말은 달콤해서 듣기 좋고, 그대로 실천하면 왠지 모든 일이 해결될 것만 같은 막연한 희망을 가져다준다. 딱 거기까지. 진짜 필요한 조언은 온데간데없다. 필요에 의한 조언, 조언을 위한 조언, 영혼 없는 조언만이 책 속을 가득 채우고 있을 뿐이다. <br/>하지만 『싸우지 않는 부부가 위험하다』는 다르다. 실제 부부인 저자들은 자신들이 직접 했던 부부싸움 이야기를 풀어놓으며 때로는 돌직구로, 때로는 에둘러서 부부 사이에 진짜 생길 법한 일과 그 해결 과정을 낱낱이 보여준다. 사내 커플로 만나 알콩달콩 연애를 하다가 결혼에 이른 두 살 터울의 평범한 부부. 이들은 유명인도 전문가도 아니지만 평범함을 무기로 삼은 진정성 있는 이야기로 부부 문제로 고민하고 힘들어하는 사람들에게 진심으로 다가선다. <br/>상대를 좀 더 알기 위해, 서로에게 좀 더 가까워지기 위해 부부는 결혼 후 지금까지 성실하게 싸웠다. 이 책은 열심히 싸웠기 때문에 비로소 행복해질 수 있었던 대한민국의 평범한 부부가 얼굴 팔릴 것을 각오하며 공개하는 비범한 부부싸움의 역사이자 기록이다. 현직 기자인 남편과 전직 기자였던 아내는 각자의 시선에서 바라본 부부싸움을 마치 생중계하듯 생생하게 전달한다. 더불어 자신들이 왜 싸웠는지, 어떻게 화해했는지, 그리고 이 과정을 통해 얻은 건 무엇인지 ‘부부싸움에 대한 통찰’까지 남김없이 보여준다. <br/>서로를 사랑해 연애하고, 결혼하고, 부부가 된다는 것. 어쩌면 누군가에게는 이 과정이 아름답기만 한 ‘이상’일 수도 있겠지만, 저자 부부에게 이는 엄연한 ‘현실’이다. 더하지도 빼지도 않은, 부부가 되었기 때문에 맞닥뜨릴 수밖에 없는 적나라하면서도 담백한 현실이 바로 여기에 있다.

이혼 원인의 1위는 ‘성격 차이’다. 하지만 참 이상하다. 성격이 같은 사람이 어디 있을 수 있단 말인가? 부부란 서로 끌려 결혼이란 배타적 계약을 한 사이지만, 피 한 방울 안 섞인 남남이다. 그러면서 가장 가까운 사이가 돼야 한다. 그러니 싸울 수밖에 없다. 이때의 싸움은 옳고 그르고를 가리는 승패의 싸움이 아닌 다름을 인정하고 찾아내는 싸움이어야 한다. 배우자와 나의 다름을 느끼며 몰랐던 나의 실체를 알 수 있고 또 변화할 수 있기 때문이다. 이 책은 10년차 부부의 생생하고 유쾌한 싸움의 기록이다. 성격, 생각하는 패턴, 글의 스타일조차 완전히 다른 두 사람의 용기 있는 자기 고백에 박수를 보낸다. 부부란 일심동체가 아닌 이심이체의 한 팀이어야 한다.
하지현 (건국대학교 의학전문대학원)

사람들은 흔히 결혼에 대해 이렇게 이야기하곤 한다. 해도 후회하고 안 해도 후회하는 것. 정녕 결혼이 그렇다면 나는 기꺼이 해보고 후회하는 쪽을 택하라고 하고 싶다. 우리네 인생에서 나 아닌 다른 사람과 그만큼 가까워질 수 있는 기회가 언제 또 있을까? 여기 치열하게 싸우면서 서로 알아가는 중인 부부가 있다. 이 부부에게 부부싸움은 말 그대로의 부부싸움이 아니다. 결혼한 지 10년이 넘었는데도 여전히 ‘열심히’ 싸우는 그들에게 부부싸움은 대화, 공감, 소통의 또 다른 표현이다. 부부싸움이란 행위만 빌린 것일 뿐, 그들은 그 안에서 감정을 이야기하고, 나누고, 이해한다. 그리고 서로의 마음을 치유해 결국엔 관계를 시나브로 성장시킨다. 결혼 선배로서 이 모습이 기쁘지 아니할 수 없다면 너무 큰 칭찬일까.
최영인 (SBS 책임프로듀서)

세상에서 가장 재밌는 일은? 싸움 구경이다. 그것도 둘만 아는 은밀한 싸움. 그래서 이 책은 재밌다. 하지만 이 책의 가치는 단순한 재미에만 그치지 않는다. ‘인간이란 존재는 어떻게 성숙해가는지’에 대한 저자 부부의 인문학적 통찰이 담겨 있다. 사람의 마음을 움직이는 일을 하는, 협상전문가인 내가 봐도 너무 흥미롭다. 행복한 부부생활뿐 아니라 성숙한 인간관계에 관심 있는 모든 이들에게 권한다.
최철규 (HSG 휴먼솔루션그룹 대표)