하와이, 호놀룰루로 간다는 것은 쉽지 않았다. 출강하던 학교에 사정을 얘기해야 했다. 3년째 수업을 줬던 교수는 탐탁지 않은 표정을 지었다. 다음 학기부터 아예 강의를 줄 수 없을지도 모른다고 했다. 어쩔 수 없는 노릇이었다. 평생 일이 우선이었다. 이번에야말로 그 무엇보다 딸을 위한 엄마가 되고 싶었다. 엄마다운 엄마 노릇을 할 유일한 기회였다. 그동안 해외를 단 한 번도 가 본 적이 없었다. 여권, 비자, 코로나 검사. 모든 과정이 엄중한 시험을 치르는 듯했다. 하와이주 사이트에서 코로나 검사 상황을 등록해야 했다. 그게 자꾸만 오류가 나서 네 시간이나 헤맸다. 항공사 직원한테 문의하니 컴퓨터로 몇 가지 상황을 입력하고는 통과시켜 주었다.

은비가 국내에서 주문을 넣은 물건들이 꽤 많았다. 규정된 무게를 넘지 않게 이민 가방을 꾸려야 했다. 가방을 싸는 데만 세 시간이 넘게 걸렸다. 가장 난제는 어머니였다. 돌볼 사람을 구해야 했다. 안될 것을 알면서도 연락을 취해보았다. 큰오빠, 작은오빠, 언니. 돌봐줄 사람을 물색하는 중이라는 말에 다들 동생이 알아서 하라고 했다. 한번 올 수도 있겠다는 말조차 없었다. 명절, 어버이날, 어머니 생신날까지 연락 한번 없던 이들이 갑자기 온다는 것도 이상한 일이긴 했다. 그러던 중, 언니는 한술 더 떠서 대뜸 이런 제안을 했다.
---「1. 미묘한 바람」중에서

비행기 안이었다. 구름은 하얀 바다를 이루고 있었다. 그 위에 태양이 스며들어 빛이 피어오르고 있었다. 반짝거리며 몽글거리는 하얀 바다. 그 순간 어머니를 떠올렸다. 날마다 막말과 욕과 고함을 해댔던 어머니. 흠씬 두들겨 패고 악담을 퍼붓던 어머니. 영문도 모르고 그저 맞고 쫓겨나야 했던 어린 시절. 아버지가 밖으로 나가는 순간부터 아버지 욕부터 해대며 집안일을 악을 쓰며 하던 어머니. 자주 화를 내고 울부짖던 어머니. 고함을 지르다가 몇 번 졸도까지 하던 어머니. 우황청심환을 사러 약국에 달려가던 열두 살의 나. 세상의 모든 어머니들이 이렇게 고함과 욕을 해대는 줄 알던 나. 초등학교 5학년 때, 놀러 간 친구 집의 어머니가 조용해서 너무나 놀랐던 나. 사업에 실패하고 용달차를 몰던 아버지한테 쏟아지던 어머니의 악다구니. 쥐약을 먹고 살아난 아버지한테 욕을 퍼붓던 어머니. 위암 말기로 돌아가신 아버지. 어머니한테 사랑한다고 말했던 아버지의 마지막 말. 어머니에 대한 반항으로 똘똘 뭉쳐 있던 열아홉. 가출과 자살을 늘 감기처럼 달고 살던 때, 어머니에 대한 적개심만큼 내 삶이 뭉개지던 나날들. 그리고 은비. 은비한테까지 패악스러운 근성을 드러내던 어머니. 파리채로 하도 머리를 때려서 119에 신고하고 싶었다고 며칠이 지난 뒤 담담히 털어놓던 여덟 살의 은비.
---「10. 미안합니다」중에서

20여 일이 지난 어느 날이었다. 제일이 밥을 먹다 말고 전자 혈압계 커프스를 감았다. 제일은 늘 그런 식이었다. 밥을 먹다 말고 다른 짓을 했다. 차분하게 밥을 한자리에 앉아 먹는 적이 없었다. 밥을 먹다가 벌떡 일어나 안방으로 가서 뭔가를 하고 오고, 다시 먹다가 또 다른 자리에 가서 뭔가를 하는 식이었다. 그러다 보니 식사 시간은 한정 없이 길어져 어떨 때는 한 시간 동안 밥을 먹기도 했다. 보다 못해 넌지시 은비한테 돌려 말해본 적이 있었다. 나중에 선우가 그대로 따라 하면 어떻게 해? 은비는 이 말이 듣기 싫었던 게 분명했다. 두고두고 그 말을 나를 공격하는 데 쓰기도 했다. 어쨌거나 그날, 제일은 밥을 먹다가 그대로 입에 우물거리며 씹은 채 구부정한 자세로 혈압을 재고 있었다. 밥을 다 먹을 동안 주방에서 대기하고 있던 나는 참고 있다가 한마디 했다. 혈압 잴 때는 입에 있는 것을 다 먹고, 허리와 가슴을 반듯하게 펴고 재야 해. 제일은 대답하지는 않았지만, 커프스를 풀고 잠시 기다렸다. 다시 혈압을 재더니 보통이네, 라고 했다.

또 한번은 다른 일을 하다가 갑자기 생각이 난 듯 앉더니 혈압을 재기 시작했다. 차분하게 호흡을 세 번 정도 하고 나서 재보렴. 그렇게 한마디 거들었는데, 그렇게 하지 않았다. 그러더니 외마디 소리를 질렀다. 아, 이것 참! 혈압이 높네. 어쩐지 머리가 아프더라니! 상엽차를 먹어서 좀 기대했는데! 나는 여러 다른 것과 병행해야 떨어질 거라고 했다. 그 ‘병행’에는 성찰과 용서, 힐링코드도 있었지만, 덧붙이지 않았다. 제일은 내 말을 듣는 것 같지 않았다. 어쩔 수 없는 노릇이었다.
---「18. 이것 하나면 되었다!」중에서

“모든 것이 운명입니다. 그런 은비를 낳은 것이 바로 당신이지 않습니까? 마음 같아서는 당장에 짐을 싸고 떠나고 싶겠지만, 그런 마음도 이해하지만, 그러면 안 됩니다. 이겨내세요. 버텨보세요. 그래서 다 끝나고 돌아오면 은비가 새록새록 이 일들을 떠올릴 거예요. 내가 이렇게 엄마한테 했구나. 이런 말을 했어야 했는데, 못했구나. 이렇게 말입니다.”
추 화백 말이 맞았다. 그래야 했다. 알고는 있지만, 쉽지 않았다. 내 고집, 아집, 내 생각, 내 가치관을 죽이는 것은 너무나 아프고 힘들었다. 그렇지만 나는 종노릇을 즐기기로 했다.

은비는 어쩌면 뒤늦게 나를 생각하게 될 것이다. 내가 가고 나서, 시댁 내외분이 올 예정이다. 시어머니를 대하면서, 시어머니가 무엇이라고 하는 말들을 들으면서 내 생각을 하게 될지도 모른다. 내가 가고 난 두 달쯤 뒤, 아이가 100일쯤 되면 시댁에서 올 거라고 들었다. 나는 이 짐들을 다 치우고 편하게 지낼 때 오시겠으니 좋겠다고 했다. 은비가 발끈하며 대답했다. 그러게 짐 박스들을 한 번에 하나씩만 하라니까! 왜 일을 많이 벌이고 그래! 누가 그렇게 하랬어! 그때도 은비의 날이 선 반응에 깜짝 놀랐었다. 또 생각해본다. 내가 이 세상에 없을 때, 그제야 은비는 내가 아무런 조건 없이 은비를 사랑했음을 기억할지도 모른다. 아마도 그럴 것이다. 그때가 되어서야 은비는 왜 그렇게 사납게 나를 대했는지, 타박하고 원망했는지 후회하게 될지도 모를 일이다. 그럴 때 나는 미련 없이 세상을 떠나면서 은비의 어깨를 토닥여줄 것이다. 괜찮다. 자책하지 말아라. 네가 아니라 내가 잘못한 것이란다. 그렇게 말해주며 안아줄 것이다.

<b>하와이로 시집간 딸이 아이를 낳는다.<br/>드디어 딸한테 엄마 노릇을 할 수 있는 절호의 기회!</b><br/><br/>어려서부터 엄마의 학대에 노출된 채 삶을 망가뜨리고 끊임없이 도피를 꿈꾸었던 자신의 인생을 『푸른 침실로 가는 길』이라는 소설로 멋지게 풀어낸 작가 ‘시아’의 신작 소설이다. 자기 몸조차도 버거운 고달픈 삶이었지만 그나마 한 줄기 희망은 딸이었다. 그런 딸이 아이를 낳는다. 딸이 있는 곳은 산후조리원이 없는 하와이. “엄마가 와주면 좋겠어!”라는 말에 만사 제쳐놓고 가기로 했다. 학창시절 동안 거의 아이의 학교를 가 본 적이 없었다. 바쁘기도 했지만, 아이를 돌볼 힘이 없었다. 비 오는 날 우산을 쓰고 마중 나간 적도, 준비물을 잘 챙겨준 적도 없었다. ‘나도 바쁘고 힘드니, 너도 너대로 살아라’라는 식이었다. 일일이 보살피지 못하니 스스로 알아서 잘하라고만 했다. 딸은 그렇게 자라났다. 늘 바쁜 엄마한테 칭얼대지도 응석을 부리지도 못했다. 사춘기도 모르고 지나갈 정도였다. 무난하게 자라나서 탈 없이 결혼했다. 필요할 때 곁에 있어 주지 못했던 마음, 이제 제대로 갚을 때가 왔다! 하다못해 따뜻한 밥 한번 차려준 적도 없지 않은가? 이번이야말로 딸한테 따뜻한 엄마 노릇을 할 수 있는 절호의 기회였다. 가장 필요할 때 곁에 있어 줘야겠다는 결심이 무작정 딸이 있는 곳으로 이끌었다. <br/><br/><b>사랑이면 다 잘 될 줄 알았는데, <br/>사랑하는 마음만으로는 부족한 걸까?</b><br/><br/>우여곡절 끝에 도착한 하와이. 공항 관계자는 수상하다는 낌새로 취조에 가까운 입국 심사를 한다. 한 시간 만에 벗어났지만, 마중 나올 사위와 딸은 연락할 방법이 없다. 우여곡절 끝에 겨우 만나 집으로 갔지만, 짐 싸는 일을 거들어야 했다. 엎친 데 덮친 격으로 딸의 출산뿐 아니라 이사마저 앞둔 상황. 실은 그게 문제가 아니었다. 몇 번 얼굴을 보고, 카톡으로 오간 예의 갖춘 말들이 전부인 사위와 52일간 함께 지내야 하는 것. 비싼 소파 위에 가위를 두었다고 기겁하는 사위. 새집 흰 벽에 그어진 얼룩을 지워달라고 하는 사위. 살림살이나 요리 실력은 꽝이지만 그런 부족함 정도는 딸과 사위, 그리고 태어날 손주까지 모두가 행복한 시간을 보내기에 걸림돌이라고 생각해 본 적은 없다. 그냥 사랑하는 마음 하나면 이 모든 부족함 정도는 잘 해결될 줄 알았는데……. <br/><br/>미역국을 끓이는데도, 요리 하나 만드는데도 반나절이 걸리는 나를 어떻게 하면 좋을까? 요리도 못하고 아기도 잘 돌보지 못하는 빵점짜리 할머니라니! 고달픈 삶에서 그나마 희망은 딸이었는데. 딸은 이제 가장 절실한 순간에 곁에 있어 준 엄마의 존재를 어떻게 기억하게 될까? ‘딸한테 제대로 보상할 테다!’라는 것은 말짱 꿈이었을까? 꿈은 꿈일 뿐이다. 이렇게 어여쁜 아기였던 나를 두고 엄마는 어떻게 돈을 벌러 갈 수 있었어! 그런 엄마가 원망스러워! 딸의 새된 소리가 가슴에 파고드는 하와이 오후 네 시. 과연 약속했던 52일을 채울 수는 있을까? 하루에도 몇 번씩 반복해서 말한다. 이제, 내 삶에서 하와이는 없어! <br/><br/><b>푸르름이 끝없이 펼쳐진 하와이에서<br/>엄마의 꿈은 이루어질까?</b><br/><br/>라니카이 해변에서 계란빛 플루메리아를 귀에 꽂고 우쿨렐레 선율에 몸을 맡기는 것. 푸르름이 끝없이 펼쳐진 바다에 발을 담그며 설탕처럼 뽀얀 해변을 걷는 것. 막상 도착한 하와이에서는 꿈도 꿀 수 없는 일이다. 오랫동안 아무렇지도 않은 척했던 딸은 아픔을 풀어내기 바쁘다. 할 줄 아는 거라고는 청소, 설거지, 글 쓰는 것, 마음치유 프로그램을 진행하는 것, 강의하는 것, 그런 여자가 갑자기 할머니가 되었다. 산후조리는 딸과 아기만 돌보는 것인 줄 알았는데 그게 아니었다. 오랫동안 여자는 엄마와 아빠 노릇을 함께 했던 ‘엄빠’였다. 이제 딸한테 제대로 된 엄마 노릇을 할 기회가 주어졌는데, 역시 이번에도 꽝이라니. 다정하고 따뜻하고 포근한 엄마가 되는 길은 왜 이렇게 멀기만 할까? 요리도 못하는 장모는 장모도 아니다. 이리저리 치이고 고달픈 하와이. 울긋불긋 단풍이 들이찼을 한국의 가을이 사무치게 그리워만 가는데……. 행복한 모녀가 되는 것은 그저 꿈으로만 남는 것일까?<br/><br/><b>이겨내고 버텨낸 52일, 과연 그 시간은 <br/>내 생애 가장 특별한 날이 될 수 있을까?<br/></b><br/>“모든 것이 운명입니다. 그런 딸을 낳은 것이 바로 당신이지 않습니까? 마음 같아서는 당장에 짐을 싸고 떠나고 싶겠지만, 그런 마음도 이해하지만, 그러면 안 됩니다. 이겨내세요. 버텨보세요. 그래서 다 끝나고 돌아오면 은비가 새록새록 이 일들을 떠올릴 거예요. 내가 이렇게 엄마한테 했구나. 이런 말을 했어야 했는데, 못했구나. 이렇게 말입니다.”<br/><br/>딸이 숟가락을 보란 듯이 팽개치고 방으로 들어간 날이었다. 어떻게 할지 혼자서 결정할 수가 없어 시아는 은비 이야기를 가까운 지인에게 꺼냈다. 그동안 지내온 이야기를 하니 그럴 줄 알았다고 힘들어도 참고 이겨내야 한다고 답이 왔다. 과연 딸은 어쩌면 뒤늦게 엄마를 생각하게 될까? 엄마가 가고 난 두 달쯤 뒤, 아이가 100일쯤 되면 시댁에서 올 거라고 들었다. 시어머니를 대하면서, 시어머니가 무엇이라고 하는 말들을 들으면서 엄마 생각을 하게 될지도 모른다. 혹은 엄마가 이 세상에 없을 때, 그제야 딸은 엄마가 아무런 조건 없이 자신을 사랑했음을 기억할지도 모른다. 아마도 그럴 것이다. 그때가 되어서야 왜 그렇게 사납게 엄마를 대했는지, 타박하고 원망했는지 후회하게 될지도 모를 일이다. <br/><br/>여러 생각이 밀려오는 시간 속에서 과연 시아는 52일을 잘 버텨냈을까? 좁은 마음의 그릇을 넓히고 용서하고 이해하며 아름다운 마음의 하와이를 추억할 수 있을까? 아름다운 하와이에서 빚어내는 눈부신 바다 같은 사랑과 용서의 이야기. 누군가와 보낼 행복하고 즐거운, 아름다운 장소를 상상하는 이라면, 이 소설을 통해 견디고 이겨내며 아름답게 익어가는 사랑의 열매를 발견해 보는 건 어떨까? 사랑하는 사람과 특별한 생의 날들을 보내고 싶다면 소설 『하와이안 드림』을 추천한다.