사랑하는 주미와 결혼했을 땐 세상을 다 얻은 것 같았다. 무엇을 더 갖고 싶어 한다면 그건 과욕이라고 생각했다. 하지만 얼마 못 가 결혼은 환상이 아니라 현실임을 깨달았다. 그것도 적응해 나가기가 쉽지 않은 아주 혹독하고 암담한 현실.
--- p. 55

“속 시원한 해결책이 있다면 왜 여태 고부갈등을 겪는 사람들이 넘쳐나겠냐? 전문가들이 처방이라고 내놓은 걸 보면 시어머니와 며느리가 역지사지하면서 충분한 대화를 통해 공감의식을 넓혀가야 한다고 하는데, 듣기엔 그럴듯해 보이지만 그것도 말처럼 쉬운 일은 아니지. 한데 정말 중요한 것은 시어머니와 며느리, 두 여자의 중간에 있는 남편의 태도야. 그건 확실해. 어느 한쪽 편만 들어서도 안 되고, 남의 집 불구경하듯 버려두지 말고 양측의 갈등을 중재하는 노력을 해야 한다는 거야.”
--- p. 63

신혼여행에서 돌아와 인사드리러 갔더니 대뜸 ‘나는 너에게 며느리가 아니라 내 딸이다, 그런 말 못 한다. 왜냐하면 난 그 말을 안 믿기 때문이다. 며느리는 며느리지 어떻게 딸이 될 수 있겠니?’ 그랬다. 그땐 설사 그렇더라도 이왕이면 신행여행 다녀
온 며느리가 듣기 좋게 ‘너를 며느리가 아니라 딸이라고 생각하겠다’ 그래주면 좀 좋아, 그랬었는데 시어머니의 말이 이어졌다. ‘넌 내 배 아파 낳은 내 딸이 아니지만 그 누군가가 배 아파 낳은 남의 집 귀한 딸이다. 그래서 난 내 자식 귀하면 남의 자식도 귀한 줄 알라는 옛말을 따라 남의 집 귀한 딸인 널 그저 내 자식 귀하게 여기듯 아끼고 사랑해보려고 한다. 잘될지 어떨지는 나도 장담 못 해. 하지만 힘껏 노력은 할 거니까 너도 그래주었으면 좋겠다. 친정 엄마 같은 시어머니 어쩌고 하는 말도 난 안 믿는다. 단지 그저 내 엄마를 귀하게 여기듯 남편의 엄마도 귀하게 여겨야겠다, 그렇게 한번 애써 봐라. 우리 잘 해보자, 응?’ 그러더란다.--- pp. 124~125

근래 들어 민우만 곁에 있으면 이 세상에서 부러울 것도 없고 아쉬울 것도 없을 것 같다는 생각을 자주 했다. 거슬리거나 마음 쓰이는 게 전혀 없는 건 아니다. 하지만 그런 거 없이 좋은 일만 보고 누리며 사는 사람이 어디 흔하겠는가. 겉보기로는 ‘저런 사람이야 무슨 걱정이 있으랴’ 싶을 정도로 부럽기만 한 권력자나 재벌한테도 불편한 것도 있고 남모르는 상처도 있는 법이다. 마음 쓰이는 게 있긴 해도 애써 그런 건 별로 중요하지 않다고 여기는 까닭은, 그 정도는 사람마다 다 가지고 있다는 걸 알기 때문이다. 그런 것들보다 더 중요한 것은 자신이 가진 것이다. 바로 사랑하는 남편과 자식이다. 그거면 된 것이다. --- pp. 145~146

“그거야 빤한 거 아니오? 시어머니와 며느리는 결혼이라는 제도를 통해서 만난 좀 특별한 인연일 뿐, 낳고 길러준 것도 아니고 먹고 자는 일상을 함께 해온 사이도 아니잖소. 우리 속담에 ‘눈 먹던 토끼, 얼음 먹던 토끼가 다 각각’이라는 말이 있는데 그건 자기가 살아온 환경에 따라 생각이나 능력 같은 게 다 다르다는 뜻이오. 그렇게 서로 다른 환경에서 각기 다른 생각을 하며 오륙십 년, 삼십 년 안팎을 살아온 사람들이 시어머니와 며느리로 만났는데 간극이 왜 없겠소? 성격도 다르고 생각도 다르고 말버릇 같은 것도 다 다르니, 결혼을 통해 가족이라는 테두리에 묶이긴 했어도 처음엔 어쩔 수 없이 거리감도 있을 것이고 버성길 수도 있겠지요. 그래서 어느 정도의 적응 기간이 필요한 것이고, 그동안 서로가 상대방의 다름을 받아들이고 이해하려고 노력하면 괜찮아지겠지만 그렇지 않으면 어긋나게 되겠지요. 그런데 대개의 시어머니들은 자기 집안에서 삼아온 기준 같은 것을 들이대며 며느리에게 그대로 따라주기를 바라고, 이때 며느리가 ‘네, 네’ 하고 따라주면 괜찮지만 대놓고 말하진 않더라도 마음속으로라도 ‘그렇게는 못 하겠다’고 버틸 경우 갈등이 생길 수밖에 없지요.” --- pp. 390~391

“자신이 중요하게 생각하는 가치를 일관되게 꾸준히 추구한다는 거, 그거 좋은 일이지. 하지만 그것이 설사 보편적인 가치라 할지라도 일방적으로 다른 사람에게도 그것을 강요하면 억압이 되는 거야. 모든 사람에겐 자신의 생각에 따라 행동할 권리가 있고 그러한 생각과 행동은 남들과 얼마든지 다를 수도 있어. 상대의 다름을 인정해주고 이해하려는 노력이 뒤따라 줘야 비로소 원만한 인간관계가 정립되는 거야. 그런데 사람들은 그걸 잘 몰라.” --- pp. 415

“당신도 한 가지 알아둬야 할 게 있어. 우리가 어렸을 적엔 아들만 오냐오냐하고 키웠지만 요즘 며느리 세대는 오히려 딸이 더 귀하게 자란 경우가 많아. 당신이 수애를 수환이나 수성이보다 홀대하고 함부로 키운 적 있어? 아니잖아. 오히려 얘들 어렸을 적엔 이미 ‘아들 애써 키워봤자 다 며느리 좋은 일 시키는 거다’, ‘아들 두면 기차 타고 딸 두면 비행기 탄다’는 말이 나돌면서 아들보다 딸을 선호하는 추세였고, 그래서 딸이 아들보다 더 귀하게 자란 경우가 허다했잖아. 민우 어멈도 수애 못지않게 귀하게 자랐을 거라고. 그러니 살림하는 법도 모르고 음식도 만들 줄 모른 채 결혼했을 거고, 그건 수애가 더했으면 더했지 못하진 않았을 거야. 그런데도 제 딸의 흉은 모른 척 덮어두고 며느리에겐 ‘왜 그런 것도 못하냐’, ‘친정에서 배운 게 없어도 너무 없다’고 타박하는 건 잘못이지. ‘남의 자식 흉보지 말고 내 자식부터 가르치라’고 한 옛말도 있어, 당신은 그걸 명심해야해!”

<b>사랑은 한 사람과 하지만 결혼은 그 가족과 하는 것<br/>고부갈등! 결혼이 던져주는 인생 최대의 당면 과제<br/>오늘날 현명한 시어머니와 며느리의 롤모델 제시</b><br/><br/>한 남자와 여자가 부부의 연을 맺으면 양가의 가족은 자신의 의지와는 상관없이 새 식구를 받아들여야 한다. 그리고 가족들은 새 식구에게 당연히 자신의 생활 방식에 맞춰 살라 한다. 하지만 오랜 시간 형성된 가치관과 생활 습관이 어찌 하루아침에 바뀌겠는가. 소설 《고부 전쟁》은 고부갈등으로 고통받는 한 가족의 이야기를 통해 화목하게 살 수 있는, 오늘날 현명한 시어머니와 며느리의 롤모델을 제시한다. <br/><br/><b>작가의 직?간접 경험이 고스란히 녹아있는 생생한 고부갈등 이야기<br/>시어머니와 며느리의 고부갈등은 서로가 극복해야 할 당면 과제 </b><br/><br/>고부간의 갈등은 동서고금을 막론하고 존재해 왔다. 단지 시대의 흐름에 따라 그 형태와 현상이 조금씩 달라졌을 뿐, 근본적인 관계는 변함이 없다. 아마 결혼한 여성이라면 고부갈등의 스트레스를 당연히 받는다 해도 과언이 아닐 것이다. <br/>작가는 이러한 고부갈등의 원인을 “시어머니와 며느리는 결혼이라는 제도를 통해서 만난 좀 특별한 인연일 뿐, 낳고 길러준 것도 아니고 먹고 자는 일상을 함께 해온 사이도 아니다. 서로 다른 환경에서 각기 다른 생각을 하며 오륙십 년, 삼십 년 안팎을 살아온 사람들이 시어머니와 며느리로 만났는데 간극이 왜 없겠는가”라고 말한다. 그러면서 “서로가 상대방의 다름을 받아들이고 이해하려고 노력하면 괜찮지만 그렇지 않으면 어쩔 수 없이 어긋나게 된다”고 덧붙였다.<br/>소설 《고부 전쟁》은 작가의 직?간접 경험이 고스란히 녹아있다. 고부갈등을 남편의 입장에서 바라보다 최근에 아들과 딸의 결혼으로 시아버지이자 친정아버지 입장이 덧붙여지면서 더 넓은 시각으로 전개하고, 주변의 다양한 사례를 곁들여 고부갈등의 이야기를 생생하게 전하고 있다.<br/><br/><b>시어머니와 며느리라면 한 번쯤 겪어봤을 고부갈등 이야기<br/>시누이까지 합세한 시집살이, 이를 묵인하는 시아버지와 남편 <br/>점점 모질어 가는 시집살이에 드디어 시작되는 며느리의 반격</b><br/><br/>소설 《고부 전쟁》에서 다루는 고부간의 갈등은 언론에 종종 거론되는 ‘세상에 그럴 수가’ 정도는 아니다. 즉 엄청나게 고되거나 모진 시집살이나 갈등이 아니다. 조선 시대가 아닌 현대를 사는 시어머니와 며느리라면 한 번쯤 생활 속에서 겪었을 소소한 고부갈등을 다루었다. 물론 작가는 소설 속에서 다양한 시어머니와 며느리를 등장시킨다. 하지만 주축이 되는 주인공들은 이 시대를 대표적으로 반영하는 캐릭터들을 내세워 균형을 잡아주었다. 어찌 보면 오늘날 흔히 볼 수 있는 평범한 가정의 일반적인 유형의 시어머니와 며느리라 할 수 있다. <br/><br/>며느리 김주미는 능력 있는 캐리어우먼이고 남편 이수환은 평범한 샐러리맨이다. 둘은 대학 때 만나 오 년 연애한 후 결혼했다. 시어머니 강춘심은 무능력한 남편 탓으로 가족의 생계를 이끌어왔고 지금은 어느 정도 안정된 생활을 하는 덕에 내주장이 강하다. 큰며느리는 순종적이어야 하고 자신의 말을 고분고분 잘 들어야 한다는 주의다. 반면에 시아버지 이영규는 삼십 대 후반부터 무위도식하며 지내서 주변으로부터 ‘팔자 좋은 놈’으로 통하지만 집안에서는 아내와 자식 눈치만 보며 지낸다. 시사에 밝고 경우는 바르지만 아내와 딸의 경우 없는 행동에 아무런 제재도 가하지 못한다. 무직인 시누이 이수애는 시어머니와 함께 올케 시집살이에 한몫 톡톡히 거들고, 시동생 이수성은 대기업에 다니고 개인주의 성향이 강하며 집안일에 무관심한 편이다. <br/><br/>소설 《고부 전쟁》의 이야기는 주인공 김주미가 신혼여행에서 돌아와 이바지 음식을 들고 시월드로 첫 입성하는 것에서 시작한다. 작가는 첫 장면부터 시댁식구와 며느리의 관계가 앞으로 그리 원만하지 않을 거라는 걸 암시한다. 시부모한테 인사하는 자리에서 시어머니는 “잘 알겠지만 이제 너의 본가는 여기다. 친정은 잊어라!” “이제 내 식구가 됐으니 좀 다듬어야겠다. 그런 줄 알아!”라고 며느리에게 엄포를 놓고, 시누이는 한술 더 떠서 시누이는 “올케! 나, 한 성깔 하는 여자니 알아줘요”라고 하며 초장부터 날을 세운다. 이에 대해 며느리는 ‘이런 젠장! 내가 마늘이야, 쪽파야? 다듬긴 뭘 다듬어?’라며 속으로 중얼거리는 장면을 통해 시어머니와 시누이 못지않게, 며느리 역시 만만치 않을 캐릭터임을 내비친다.<br/><br/><b>이상적인 베스트 시어머니와 며느리, 최악의 워스트 시어미니와 며느리 소개<br/>고부갈등의 원인부터 사건, 상처, 위기, 이혼 그리고 해결방법까지 전개</b><br/><br/>작가는 소설 《고부 전쟁》에서 단순히 시어머니와 며느리 사이의 갈등만 풀어놓지 않았다. 중간 입장에서 갈등하는 남편과 시아버지, 그리고 이런 상황을 제삼자 입장에서 지켜보는 시누이 남편인 시매부를 통해 그들의 입장과 생각도 함께 들려준다. 그래서 작가는 이야기 속 주인공을 한 사람으로 국한하지 않고 며느리, 남편, 시어머니, 시아버지, 시누이, 시매부 들의 입장을 각각 일인칭 시점에서 들려준다. 이는 고부갈등은 단순히 시어머니와 며느리 둘만의 관계에서 벗어나 전 가족의 관계임을 일깨워주고 있다. <br/><br/>또한 작가는 고부갈등을 사건 중심으로만 몰지 않았다. 고부갈등이 일어나는 이유와 이로 인해 상처받는 사람들은 물론 해결 방법까지 제안하였다. 작가는 고부갈등 상황에서 남편의 역할을 “모르쇠로 일관하는 것, 중간에서 양쪽을 조율해가는 것, 아내 편을 드는 것, 어머니 편을 드는 것, 옛날 황희 정승처럼 양쪽을 다 편드는 것, 어머니 앞에선 찍소리도 못하다가 나중엔 아내를 달래느라 애를 쓰는 것 등 여섯 가지 유형”으로 분류하면서 “모르쇠로 일관한 경우 대부분 고부갈등이 더 깊어졌고, 어머니 편만 들면 부부 관계와 고부 관계가 동시에 악화된 것으로 나타났고, 오직 남편이 아내 편을 들어주었을 때만 고부갈등이 줄어든 것으로 나타났다”고 말하며 해결방법까지 알려준다. “남편이 아내 편을 들어주면 아내가 남편을 신뢰하게 되면서 부부간의 대화도 늘어났고, 시키지 않아도 아내가 고부 관계 회복에도 적극 나서서 결국 고부갈등을 해소하는 효과가 있다”는 이유까지 설명한다. <br/><br/>결론적으로 “고부갈등은 시어머니와 며느리 두 사람만의 문제가 아니라 남편이 포함된 세 사람의 관계라는 사실부터 인식할 필요가 있다”고 강조한다. 이외에 고부갈등을 극복하는 방법으로 시어머니로서, 며느리로서 갖춰야 할 자세와 행동도 베스트와 워스트의 모습으로 이야기 속에 녹여서 들려준다.<br/><br/><b>가족의 소중함과 의미, 고부갈등의 근본 해소 방법도 함께 제시<br/>소설과 연극으로 시너지 효과, 선우용여 주연으로 연극 7월 공연</b><br/><br/>소설《고부 전쟁》은 한 사람의 이야기가 아니다. 며느리의 이야기요, 남편의 이야기이며, 시어머니, 시아버지, 시누이의 이야기이다. 각자의 이야기를 사건에 따라서 각각의 일인칭 시점에서 전개하였다. 총 42장으로 구성하였으며, 장마다 해당 주인공의 캐릭터를 등장시켜 누구의 이야기인지를 알 수 있게 하였다. 또한 시월드 가계도를 통해 전체 가족 구성원과 성격을 사전에 알 수 있도록 보여준다. <br/>소설《고부 전쟁》은 평범하지만 결코 무시할 수 없는 오늘날의 고부갈등 이야기를 통해 너무나 가까운 존재라 그 소중함을 잊고 있던 가족애를 일깨워준다. 더불어 고부갈등의 해소 방법은 서로가 다름을 인정하고 이해와 배려 속에 존중하며 살아야 함을 다시 한 번 전하고 있다.<br/><br/>한편, 소설《고부 전쟁》은 극단 신화와 도서출판 멜론이 공연과 출판을 동시에 진행함으로써 시너지 효과를 극대화하려는 시도로 기획되었다. 이에 홍보와 마케팅을 함께하고 연극 관객과 소설 독자의 자연스러운 교류를 유도하고자 하였다. 극단 신화는 소설 《고부 전쟁》을 뮤지컬과 영화로 제작하려는 장기적 계획도 세우고 있다. 연극 [고부 전쟁]은 선우용여, 최준용, 전현아 주연으로 서울 농협 NH아트홀에서 2013년 7월 공연한다.