힘든 일을 어렵사리 입 밖에 꺼냈는데 “일이란 게 다 그런 거야”라거나 “애 키우는 사람은 다 그렇지, 뭐”, “그런 고민은 누구나 해” 등과 같은 말로 쉽게 정리해 버리면 기분 좋을 사람은 없다. 심지어 어렵게 꺼낸 고민은 안중에도 없이 “나도 예전엔 말이야”라고 자기 이야기를 늘어놓기라도 하면 상대는 ‘내가 왜 이 사람한테 얘기했지 ’, ‘아, 괜히 얘기했다’라고 회의감마저 느낀다. (중략) 고민 상담에는 두 가지 철칙이 있다. 첫째, 조언하지 않는 것이다. 이는 앞서 언급한 “원래 다 그런 거야”라는 식의 말투와 관련이 있다. 가령, 인생 경험이 더 많은 선배가 후배에게 조언해 주는 장면을 떠올려 보자. 흔히 이런 표현을 자주 쓸 것이다. “인생이란 게 다 그런 거야. 나도 막 사회생활을 시작했을 땐 말이지….” 이처럼 자신의 경험이 전부인 양 조언하는 경우가 상당하다. 하지만 어렵사리 고민을 털어놓은 입장에서는 ‘당신이 나에 대해 뭘 아는데 ’라는 반감부터 드는 것이 사실이다. 이럴 바에는 차라리 ‘조언은 절대 안 한다’라고 정해 놓는 것도 하나의 방법이다. 여기서 중요한 것은 “그러게, 어떻게 해야 할까 ”, “어떻게 하고 싶어 ”라고 함께 고민하는 자세다. 마주 보는 것이 아니라 함께 같은 방향을 보려는 태도가 중요하다. --- p.38

대인관계를 유지하기 위해서 꼭 남을 추켜세우며 듣기 좋은 말을 할 필요는 없다. 대화 상대에게 조언을 하거나 상대의 언행을 부정하는 대신 눈에 보이는 그대로를 입 밖으로 꺼내 보면 그만이다. 예를 들어 상사라면 부하직원에게 “요즘 얼굴이 밝네!”라고 가벼운 말을 건네고, SNS에 올라온 친구 사진에 ‘좋아요’ 버튼을 누르는 일처럼 간단하다. 거창한 말이나 행동은 아니지만 듣는 사람은 ‘나를 지켜봐 주는 사람이 있구나’라는 생각이 들어 마음이 따뜻해질 것이다. 상대에게 도움이 되는 말이나 듣기 좋은 말을 하려고 고군분투하다가 성가신 존재로 각인되는 사례와는 대조적이다. 중요한 점은 그저 상대를 보는 데서 그치지 말고 ‘지켜 보고 있어요’라고 명확히 전해야 한다는 점이다. 아무 말도 하지 않으면 마음이 상대에게 전해질 리 만무하다. “머리 새로 했죠 ”, “못 보던 옷이네요”, “오늘은 신발 색이 다르네요”처럼 그저 ‘보고 말하기’를 반복하면 된다. 감상이나 평가는 크게 중요하지 않다. --- p.76

자기 이야기를 꺼내 놓기 어려워하는 사람들은 일반적으로 자신을 누군가에게 드러내는 것을 부끄러워하거나 꺼린다. 만약 자신이 이런 유형에 해당한다면, 다음 두 가지 극복법을 실천해 보자. 먼저 ‘공통점 나누기’다. 상대방이 “옛날에 야구를 했었어요”라고 말한다면 “저도 야구 했었어요”라는 식으로 맞장구를 치는 것이다. “여름휴가는 하와이로 가요”라는 말에는 “와, 저 하와이 되게 좋아해요!”처럼 공통분모를 발견해 상대에게 전하기만 해도 충분히 ‘자기 이야기’가 된다. (중략) 두 번째로 ‘제삼자 입장에서 이야기하기’다. “전 이렇게 생각해요”라는 화법이 어색하다면 “최근에 이런 얘기가 있었는데요”라고 말해 보자. “제 친구가 이런 말을 했는데요”, “부장님은 이렇게 생각하시는 것 같은데…”라고 제삼자의 시선에서 운을 떼 보자. 그러면 지나치게 자신의 의견을 내세우지 않고도 적절하게 자신을 어필할 수 있다. --- p.108

용건부터 말하는 습관은 상사와 대화할 때 가장 중요하다. “사실 요즘에 굉장히 난감한 일이 있었는데, 말씀을 드려야 하나 고민했는데요. 큰일이 아니라면 괜찮겠지만…” 다짜고짜 이렇게 장황한 말을 늘어놓으면 상사는 “아, 이번에는 또 뭐야 안 그래도 바빠 죽겠는데”라는 반응을 보일 수 있다. 이럴 때는 먼저 “고객 클레임 건으로 드릴 말씀이 있습니다”라고 용건을 전하면 된다. 이렇게 말하면 대화를 마다할 상사는 없다. 업무 상황에서는 심플한 커뮤니케이션이 문제 해결의 열쇠가 되는 경우가 많다. --- p.140

가령 “이쪽이 ○○ 씨야”라고 소개받았다면 “○○ 씨, 잘 부탁드립니다”라고 바로 이름을 되뇌어 보는 것이다. 대화를 나누게 되면 “○○ 씨는 요즘 관심 있는 뉴스가 뭐예요 ”처럼 상대방의 이름이 익숙해질 때까지 부르는 것도 좋은 방법이다. 직장에서 이름을 기억하는 것은 정말 중요하다. 사람들은 누구나 상대가 자신의 이름을 아는 것을 좋아하기 마련이다. 설령 자신은 상대의 이름을 기억하지 못해도, 상대는 자신의 이름을 기억하려고 노력하기를 바란다. 그러니 직장동료, 거래처 등 주위 사람들로부터 당신이 늘 이름을 외우려고 노력하는 사람이라는 평판을 얻을 수 있도록 노력하자.

<b>말투 때문에 ‘어차피’ 안되는 나에서<br/>말투 덕분에 ‘반드시’ 잘되는 나로!</b><br/><br/>평소 “너 때문에 내가 이렇게 됐어!”라는 말을 자주 쓰는 사람이 있는가 하면, “네 덕분에 내가 이렇게 됐어!”라는 말을 자주 쓰는 사람이 있다. 만약 후자라면 말투로 단 하나뿐인 귀한 인연을 만날 수도, 운 좋게 성공의 기회를 잡을 수도 있다. 하지만 전자라면 직장동료, 애인, 가족, 친구 사이에서 밥 먹듯이 손해만 보고, ‘내 인생은 왜 이렇게 꼬일까?’ 하며 하루하루 신세 한탄만 하고 있을지 모른다.<br/><br/>이 책의 저자 이오타 다쓰나리 역시 그랬다. 상황에 맞지 않는 말을 하거나 안 해도 될 말실수를 저질러 ‘비호감 인간’ 취급을 받았던 그는, 어느 날 자신이 “~때문에”, “어차피~”, “에휴, 힘들어 죽겠어!”, “에이, 나 같은 게 뭘” 등처럼 부정적인 말투를 습관적으로 쓴다는 사실을 깨달았다. 이후 의식적으로 “~덕분에”, “반드시~”, “와, 재미있어 보여!”, “그렇게 말해 줘서 고마워” 같은 말로 바꾸는 연습을 시작했고, 대화에 점점 자신감이 붙어 ‘호감형’으로 거듭나더니 현재는 일본에서 가장 인기 있는 대화 전문가가 되었다. 단지 세 글자의 차이가 말투를 바꾸고, 생각을 바꾸며, 행동을 바꾸어 결국 인생의 놀라운 차이를 가져온 셈이다. 이게 바로 탁월한 말 센스, 거창한 입담 따위가 없는 당신이 지금 당장 말투 교정 하나만으로도 힘든 인생을 행복하게 바꿀 수 있는 이유다.<br/><B><br/>입만 열면 손해만 보는 사람이라면 필독<br/>이제 말투가 내 인생의 무기로 바뀐다!<br/></b><br/>기껏 좋은 일을 하고도 말 한 번 잘못해서 욕을 먹는 사람들, 분위기와 상황에 맞지 않는 말을 하는 바람에 오해를 자주 받는 사람들, 어색함을 참지 못해 아무 말이나 내뱉고 뒤돌아 후회하는 사람들, 분위기를 띄우려고 자신을 깎아내리는 말을 던졌다가 자존감까지 잃곤 하는 사람들이 있다. 만약 자신이 이런 유형에 해당한다면 더더욱 이 책에 주목하자.<br/><br/>당신이 인간관계에서 매번 손해만 보고 상처받는 이유는 마음이 약해서, 소심해서, 생색내길 싫어해서, 살갑지 못하고 무뚝뚝해서, 솔직해서가 아니다. 흔히 대인관계에서 손해를 보는 이유가 성격 때문이라고 착각하기 쉽지만, 사실 그 상황을 자세히 들여다보면 성격보다는 말투에 문제가 있는 경우가 훨씬 많다. 단지 말투 하나만 바꾸면 쉽게 해결될 일에 스스로 자책하거나 타고난 성격을 바꾸려고 애쓰진 않는가? 말을 컨트롤할 줄 알면 인생을 컨트롤할 수 있다. 인생에서 손해만 보게 하는 비호감 말투를 버리고 왠지 계속 만나고 싶어지는 매력적인 사람, 자신의 실속을 챙기면서도 다른 사람들로부터 인정받는 사람이 되어 보자. 그러면 말투는 당신의 일과 사랑, 관계를 바꾸어 주는 인생의 가장 강력하고 확실한 무기가 되어 줄 것이다.<br/>복잡한 심리학 용어나 생소한 법칙 NO!<br/>지금 당장 골라 써먹는 ‘100% 실전 말투’<br/><br/>시중에는 이미 말투 관련 책들로 넘쳐난다. 화술 분야의 전문가들은 온갖 심리학 실험과 법칙을 인용하며 말투가 우리의 인생에 얼마나 중요한지를 충분히 증명해 보였다. 하지만 그런데도 말투로 힘들어하고 스트레스 받는 사람들은 왜 여전히 많은 걸까?<br/><br/>『말투 때문에 말투 덕분에』는 화술 책을 아무리 읽어도 실전에서는 별반 달라지지 않는 사람들을 위한 가장 간단하고, 가장 실용적인 말투 책이다. 가정, 친구, 이성, 모임, 직장 등 44가지의 모든 상황마다 ‘말투 때문에 안되는 사람’과 ‘말투 덕분에 잘되는 사람’의 화법을 극명하게 대비해 보여 주기 때문이다. 똑같은 상황에서 똑같은 상대와 대화를 할 때, 어떤 말이 나를 호감형으로 만들고 어떤 말이 나를 비호감으로 만드는지 구체적인 말 처방전을 제시한다. 본문에 나오는 모든 항목은 실제 말투이며, 이에 따른 호감도와 비호감도 비율은 일본의 20~60대 남녀에게 설문조사한 것으로 신뢰할 만하다. 복잡한 심리학 용어나 실험, 어렵고 생소한 법칙 대신 실전 상황에서 바로바로 써먹을 수 있는 예시 말투로 가득한 이 책은 누구보다 간절히 말투를 바꾸고 싶지만 당장 무엇을, 어떻게 고쳐야 할지 막막한 당신을 위한 ‘완벽 말투 실전 가이드’이다.