우리는 통제되지 못한 감정 표출과 상대방 제압의 도구로서 언어가 폭력적으로 사용되는 경우를 많이 본다. 어른들의 부주의로 아이들은 앞뒤를 가리지 않는 공격적인 말투에 심각하게 길들여져 있다. 사회 전반에 걸쳐 이해와 타협의 대화보다 일방적이고 일시적인 ‘이기는’ 대화에 가치를 두고 있다. --- p.16

위협적인 말투는 고집 센 아이를 만드는 일등공신이다. 다른 사람이 자신의 요구에 복종하지 않거나 자신의 위협적인 행동을 벌주려고 하면, 이 아이들은 더욱 호전적이고 통제할 수 없게 된다. 위협적인 말투 속에서 자란 아이들은 대개 순종을 하지 않는다. 즉, 다른 또래의 말을 따르거나 복종하지 않을 뿐만 아니라 부모나 어른들의 요구에도 응하지 않는다. 그런 아이는 신경질을 내는 것이, 자기가 하기 싫어하는 것을 부모가 시키지 못하게 만드는 효과적인 수단임을 알고 있다. --- p.53

부모의 역할이 어려운 이유 중 하나는 자기중심적 말투를 극복해야 하는 데 있다. 아이의 심리상태를 파악하여 민감하게 반응하며, 그들의 작은 고민거리라도 대충 넘기지 말아야 한다. 그렇지 않으면 아이들의 속마음을 이해할 수 없고, 정말 중요한 문제가 생겼을 때 제대로 도움을 줄 수도 없다. 그럼에도 불구하고 많은 부모들이 아이와의 대화에서 자신들이 이해와 위로를 받고 싶어 하며, 아이의 말과 행동으로 무엇인가를 얻고자 기대하는 경우가 많다. 자신의 일방적인 주장과 지시에 대해 묵묵히 들어주고 행동해주길 바라면서 자녀의 요구와 주장에 대해서는 하찮게 여기는 경우가 많다. --- p.63

이해와 사랑에 기초한 대화는 어디에서 비롯되는 것일까? 그것은 상대방에게 자신이 이해받을 만하다는 것, 그리고 사랑받을 만하다는 것을 가르쳐주는 일이다. 한마디로 칭찬이다. 칭찬은 대화에 있어서 가장 효과적인 수단이다. 가식적이고 허위에 기초한 칭찬이 아니라 상대방에 대한 이해에 기초한 적절한 칭찬은 어마어마한 힘을 지니고 있다. 조금만 세심하게 주의를 기울이고 노력하면 우리는 효과적인 칭찬을 할 수 있다. 칭찬을 할 때는 무엇을 칭찬하는지 정확하게 표현해야 한다. 내용이 구체적일 때 아이들은 이를 진심으로 받아들이게 된다.--- p.226

부모는 자신이 아이에 대하여 분노하며 감정에 휘둘릴 수 있음을 숨기려고 한다. 실제로 화를 내고 감정을 표출하더라도 그것은 당연하며 자녀교육이나 훈육상 꼭 필요한 방법이라고 생각해주길 바란다. 화를 전혀 내지 않고 마음이 상하지 않고 아이를 대한다는 것은 늙지 않고 평생 젊음을 유지하기를 바라는 것과 같다. 경우에 따라서 필요한 만큼의 노여움과 화를 낼 수 있지만 그것은 교육적으로 통제되어야 한다. 부모가 분노에 못 이겨 화난 상태에서 대화를 한다면 그것 자체로도 진정한 대화가 될 수 없다. 자기조절이 되지 않아 무분별하게 노출되는 감정의 덩어리가 되어서는 안 되며, 아이의 정서를 해치는 일이 되어서도 안 된다.

<b>부모의 말 한마디가 <br/>아이의 일생을 좌우한다</b> <br/> <br/>“교수 같지도 않은 게….” 딸이 다니던 대학에서 제적 경고를 받자, 그의 어미가 달려가서 한 말이다. 마치 삼류 드라마에서나 나올 법한 믿지 못할 이 사건은 실제로 있었고, 또 대한민국을 뒤흔들었다. 딸의 스승에게 이런 말을 할 수 있는 어미라면, 일상에서 그가 쓰는 말들은 어떠했을까? 아니나 다를까, 딸이 내뱉는 SNS의 말들 역시 그 어미를 능가한다. “돈도 실력이다, 능력 없는 너희 부모를 원망해라.” 이 때문에 전 국민이 그들은 사람을 대하는 최소한의 예의도 없다는 것과, 바닥난 인격과 품성을 확인했다. 그들은 ‘말(馬)’은 그렇게 아꼈을지 모르겠지만 자신의 모든 것을 드러내는 ‘말(言)’을 아끼고 가꾸는 데에는 완전히 실패했다. <br/>극단적인 사례이지만, 우리는 여기서 부모의 인격과 품성을 단 한마디의 말에서 짐작했고, 또 그런 부모에게서 나고 자란 딸 역시 무서울 정도로 부모와 닮았음을 확인했다. 말이라는 것이 이토록 중요하다. 이쯤 되면 부모인 나는 어떤 사람인지 궁금해진다. 화가 나면 상대를 막론하고 막말하는 하는 사람이던가, 무심코 아이 앞에서 비속어와 욕설을 하고 있진 않은가, 아이와의 대화를 귀찮아하는 부모는 아닌가? 이 커다란 사건 앞에서 우리는 아이에게 어떤 말을 하는 부모인지 다시 생각해보자. 당신의 말과 말투가, 당신과 똑 닮은 아이를 만들고 있기 때문에 이 일은 매우 중요하다. 나는 상냥하고 사랑이 많은 아이를 키우고 있는가, 매사에 불만이 많은 투덜이로 아이를 키우고 있는 것은 아닐까? <br/>많은 부모들이 자녀와 깊은 대화를 원하지만, 아이들이 학교에 입학하고 일상을 공유하는 또래 친구가 생기면서 부모와 말하기를 꺼린다. 대부분의 아이들이 부모와 대화를 꺼리는 이유는 단 한 가지다. ‘대화가 통하지 않기 때문’이라는 것. 아이들이 원하는 대화법은 간단하다. 자신의 이야기를 주의 깊게 들어주고 ‘공감’해주는 것이다. 하지만 많은 부모들이 가사와 육아에, 바깥일에 지쳐 이런 기본적인 아이의 욕구를 들어주지 못한다. 깊은 대화를 하고 싶어도 부모의 눈에는 아이의 좀처럼 오르지 않는 학업 성적에, 불만스러운 생활 태도만 보이고 자꾸 잔소리만 늘어놓는다. 이런 대화가 반복되면 부모와 아이는 하루하루 서로의 앞에 단단한 벽만 쌓게 될 뿐이다. 교직 생활을 하면서 아이들의 대화 습관에 관심을 가져온 우동하, 황보미 두 저자가 이 책『아이의 미래는 부모의 입에서 결정된다』를 통해 그 해답을 알려준다. <br/> <br/><b>이렇게 험난한 세상에 나는 <br/>무슨 어떤 말을, 어떻게 해줄 수 있는 부모인가</b><br/><br/>이웃에게, 배우자의 부모에게, 사회생활에서 만나는 파트너에겐 그렇게도 친절하고 상냥한 사람인 당신은, 집에서 어떤 모습인가? 듣기 싫은 잔소리만 늘어놓는 엄마인가, 퇴근하고 돌아오면 휴대전화나 TV만 보고 아이들의 말에 무관심한 아빠인가? 가장 소중한 사람인 가족, 특히 아이들에게 우리는 가족이라는 이유로, 제일 가까운 사이라는 이유로 타인과의 관계에서 쏟는 노력(그것이 진심이 아니라도)만큼은 하지 않는다. 집에만 돌아오면 긴장을 풀고 부부 관계, 부모 자녀 관계에 대해 별다른 노력을 기울이지 않는다. 그것은 곧장 입에서 나오는 말로 확인할 수 있다. 이렇게 정작 본인은 노력하지 않으면서 말을 하지 않으려는 아이를 나무라고 탓한다. <br/>모든 문제는 부모에게 있다. 아이와의 관계를 만들어나가는 것은 전적으로 부모의 노력에 달렸다. 아이의 눈을 바라보고 진심으로 아이의 마음을 읽으려고 노력하지 않는다면 아이는 바로 알아채고 달아나기 바쁘다. 형식적인 칭찬, 진심 없는 대화는 아이를 자꾸 도망치게 만든다. 그들의 닫힌 마음을 열고 진심어린 대화를 나가려면 부모가 먼저, 더 깊숙하게 관여하고 노력해야만 한다. 아이들의 불만스러운 태도를 다그치기 이전에 자신의 생활에 문제는 없는지 먼저 체크해야 하고, 오르지 않는 학업 성적에 화를 내기보다 왜 그런 결과를 얻었는지에 대해 아이를 세심히 관찰하고 그에 대한 이야기를 들어봐야 한다. 아이들이 원하는 것은 바로 여기에 있다. 아직도 자신의 이성과 감정을 잘 통제하지 못한 아이들을 보듬고 어루만질 수 있는 진심은 그 부모만이 가장 잘할 수 있는 일이다. 그것을 저자는 ‘공감’이라 부른다. <br/>책은 먼저 부모들이 흔히 아이들에게 저지르는 언어적 실수들에 대해서 논한다. 아직 미성숙하고, 나이가 어리다는 이유로 우리는 너무나 쉽게 아이에게 말로 힐난하고 위협하며 상처를 준다. 다른 친구와 비교도 서슴지 않고 농담처럼 빈정거리는 태도 역시 지적한다. 이 모든 것이 일상에서 아무런 의식 없이 저지르고 있는 실수에 해당한다. 두 저자는 먼저 부모의 사소한 언어 습관을 체크하도록 돕는다. 또한 대화 일기를 통해 아이들이 부모와 직접 나누는 생생한 대화들을 모아 사례로 제시하고, 여기서 나타나는 문제점들을 지적하며 올바른 대화법을 소개한다. <br/>