이 책에서 당신은 부정적인 것을 언급할 수 있는 용기, 적절한 어휘 선택, 분노와 좌절감을 다루는 어떤 것을 알게 될 것이다. 그리고 다른 사람들의 빈정대기와 객관적이지 못한 태도를 처리해 낼 수 있는 방법을 제시할 것이다. 또한 극히 민감한 사람들에게 신중하면서도 부드러운 피드백을 줄 수 있는 방법도 제시할 것이다.

방해들이 발생하는 곳에서 그것들은 여과시켜낼 수 있다면, 당신은 내적으로 좀 더 편안하고 고요한 삶을 살 수 있다. 불만을 쌓아두지 않고, 해결책을 모색하는 것은 상황들을 개선시킨다. 스스로 해결하지 못하는 일상생활의 좌절들은 단지 이러한 방해들에 대해서 언급하는 것만으로도 부담은 경감된다. 모든 것들을 마음속다면 담아두지 말고 당신을 방해하는 것들을 알려라. 끙끙대지 않고 분명하게 말함으로써 당신은 만성적인 스트레스를 막을 수 있다. 방해하는 것을 분명히 표명하는 것만으로도 이미 당신은 성공한 셈이다.---p.17

이 책은 단순히 화풀이에 관한 것이 아니라 진정한 변화에 관한 것으로 당신이 훌륭한 커뮤니케이션의 도움으로 불만을 꾹 참아내기를 끝낼 수 있는 방법에 관한 것이다. 실제로 어떤 것을 변화시키기 위해서는 단순한 불편과 투덜대는 것에서는 찾아볼 수 없는 사실이 필요하다. 즉 용기(courage)가 필요하다.---p.22

당신은 분노한 감정을 결코 억압하거나 밀어내거나 창고에 가두어 놓아서는 안 된다. 당신의 상대방은 당신이 화가 난 것을 침착하게 알아야만 한다. 당신이 어떻게 느끼는가에 대해서 말하라. 당신이 화가 났다고 쉬운 말로 상대방에게 말하라. 감정에 치우친 욕설을 하지 말고 당신에게 무슨 일이 일어났는지에 대한 정보는 제공하는 분명한 표현들을 사용하라.---p.65

쌍방이 솔직하게 이러한 질문들과 해결책에 대해서 이야기하면 결국 작동하게 될 협상이 나올 수 있다. 그러나 이는 오직 모든 당사자가 함께 앉아서 싸움을 포기할 때만이 가능하다. 목표는 협상을 체결하고 이로써 쌍방이 모두 잘 살아 갈 수 있게 하는 것이다.---p.82

실제로 훌륭한 피드백은 우리 모두가 매일 짜 맞추는 퍼즐의 한 구성이다. 이 퍼즐은 다른 사람들과 잘 지내야 한다는 이름을 지니고 있다. 때때로 무엇이 우리를 방해하는지를 아주 솔직하게 말하는 것도 이에 해당한다. 이따금 무엇이 잘 진행되고 있는가를 칭찬하는 때도 있다. 무엇이 우리를 방해하는지를 주변사람들에게 말하고 그리고 우리가 존중하는 것을 말하는 것처럼 가끔 우리의 퍼즐구성 둘 다를 조화시켜야 할 때도 있다.---p.117

비판이 당신에게 급작스럽게 가해져도, 당신은 모든 것을 참아서는 안 된다. 당신은 이 비판에 지금 응할 것인가와 어디까지 응할 것인가를 결정할 수 있다. 당신은 아마도 비판을 완전히 경청하고 나중에(다음날이나 한 시간 후, 십 분 후 아니면 당신에게 적합한 때) 그것에 대해서 대답하고 싶을 것이다. 이것은 한편으로는 상대방이 자신의 피드백에서 일단 벗어날 수 있고, 다른 한편으로는 당신이 그것에 대해서 심사숙고해서 반응할 수 있는 충분한 시간을 가질 수 있다는 장점을 갖고 있다.---p.131

자신을 방해하는 것에 대해서 심한 말로 아주 솔직하게 말한다. 사실 이 일이 그와는 전혀 상관이 없다. 그는 강제적인 피드백을 줄 수 없다. 사람은 자신이 원하는 것을 먹을 수 있고, 다른 사람들 역시 마찬가지다. 각자는 자기 자신의 통제역역을 갖고 있는 것이다.---p.143

변화된 내적인 관점을 통해서, 당신 역시 자기가치의식이 흔들리지 않고 비판적인 피드백을 경청하는 것이 가능하다. 비판이 당신을 흥분시켜서도 안 되고 부담을 줘서도 안 된다.---p.174

서로 상이한 주변 사람들의 원칙, 척도, 기대를 다 충족시킨다는 것은 불가능하다. 간단히 말해서, 우리는 모든 것을 항상 제대로 할 수 없다는 것이다. 또한 우리는 이따금 부정적으로 판단 당한다. 여기서 모든 비판적인 피드백은 근본적으로 단지 다음의 것을 말할 뿐이다. 즉 너는 이 지점에서 내가 너에게 갖다 대는 내 기준을 충족시키지 못한다. 너는 내가 갖고 있는 기대와 생각에 부응하지 못한다. 비판적이고 객관적인 피드백은 그 이상을 말하지 않는 것이다.---p.179

보호방패를 가지고 있을 때 당신은 중성적이고, 객관적이고 동시에 매우 적절히 제한된 태도에 놓여 있는 것이다. 그리고 이렇게 적절히 제한된 태도는 당신이 불유쾌한 것들을 듣게 되었을 때 침착하게 반응하도록 허락해준다.(183p, 보호방패의 역할)

내부비판가는 우리 영혼의 한 부분이다. 모든 성인은 이것을 갖고 있다. 어떤 사람들의 내부비판가는 아주 강하게 형성되어 있고, 어떤 사람들은 좀 더 약하게 형성되어 있다. 내부비판가는 당신의 생각에 주의를 기울임으로써 쉽게 인식할 수 있다. 스스로 욕하거나 스스로를 바보 내지 멍청이라고 지칭할 때 내부비판가가 당신과 함께 말하는 것이다.---p.187

내부비판가를 가장 잘 다루는 방법은, 당신이 유익하지 않은 외부의 비판을 처리하는 것처럼 하면 된다. 즉 개의치 말 것 그리고 그 문제에 연루되지 말 것. 당신이 내부비판가를 의식하고 그를 더 이상 믿지 않게 되는 순간, 그는 당신을 지배하는 힘을 잃어버린다.---p.198

? 비판이라는 전체 주제(비판하기와 받아들이기)는 당신이 내부비판가를 길들일수록 훨씬 수월해진다. 당신이 내부비판가의 거친 욕설에 의해 선동당하지 않으면, 당신은 다른 사람들에게 매우 객관적인 피드백을 줄 수 있다. 또한 당신이 내부비판가에게 공격당하는 것을 두려워하지 않는다면, 당신은 더욱 용기를 내서 주변 사람들의 비판에 응할 수 있다. 당신이 자기비판을 분명히 자각해서 조종할 때, 다른 사람들과의 인간관계에 있어서 더욱더 독립적이고 침착해질 수 있다.

<b>인생을 뒤바꾼 유쾌한 지적의 힘, ‘비판 혁명’<br/><br/>비판혁명! <br/>딱딱하고 어려운 비판의 목소리를 당당하고 우아한 울림과 메아리고 바꿔보자.</b><br/><br/>사람은 누구나 함께 살아가기 마련이다. 아무리 혼자 있는 걸 좋아하는 사람이라도 가족, 친구 또는 직장동료들과의 시간을 보내야만 한다. 그들과 함께 보내는 시간이 늘 즐거운 건 아니다. 무언가가 우리를 방해하고 그것으로 인해 엄청난 스트레스를 받는다. 거꾸로 우리 자신 역시 늘 다른 사람에게 방해가 되는 경우를 피할 수 없다. <br/><br/>혼자 속으로만 생각하는 타인에 대한 부정적인 의견, 즉 비판. <br/>차마 입 밖으로 꺼낼 용기가 부족해 참고 참다가 결국 병을 얻고 난 다음에야 ‘너의 이런 점이 날 힘들게 해’라고 말한다. 이 모든 게 멋진 비판의 목소리를 낼 줄 몰라서 벌어진 일이다.<br/><br/>또한 ‘당신, 그 정도 밖에 안 되는 사람이었어? 라는 식의 얼음장보다 차갑고 냉정한 나에 대한 비판을 들었을 때, 하늘이 무너진 듯한 기분을 안고 모든 걸 포기하고 싶어진다. 그의 말이 옳고 그른지 따윈 중요하지 않다. 오직 그 말 한 마디 때문에 지금까지 당신이 이뤘던 모든 걸 전부 던져버린다. 이것 역시 비판을 우아하게 받아들일 줄 몰라서 생긴 결과이다. <br/><br/>-------------------------------사례 1. 사무실의 익숙한 한 풍경------------------------------------<br/>어느날 오전 사무실 풍경. 동료가 문에 기대서 격분한 어조로 책상에 앉아 있는 사람에게 말을 한다. “어이, 너에게 할 말이 있어.” 거론된 동료는 위를 쳐다보고는 “그래.”라고 짧게 응한다. 문에 기댄 동료가 검지손가락을 내뻗으면서, “너는 팀워크라고는 전혀 없어! 다른 사람들과 함께 일할 능력이 안돼.”상대방은 책상에 기대고는 팔짱을 끼면서, “말도 안 되는 소리 하고 있네!”<br/>“너 월요일부터 알고 있었지? 우리 프로젝트 제출시한이 연기된 것. 나는 오늘 아침에야 알았어. 누구한테서 들었냐고? 3층의 마르쿠스가 말해줬어. 마르쿠스는 우리 프로젝트랑 아무 관계도 없는데 말이야. 그리고 내가 누구한테서는 아무것도 듣지 못했냐면 말이지, 바로 너한테서야! 너, 우리팀이지? 근데 왜 한마디도 안 하냐. 너 말야, 정보를 독차지하고서는 계속 넘기지 않아. 음... 정말로 너는 같이 일하기에 결코 적합한 사람이 아냐.”<br/>“나 역시 어제 처음으로 제출시한을 알게 됐는데, 그것도 안네트에게서. 그 문제는 먼저 사장한테 물어봐야하만 하는 거라....”<br/>문에 서있는 남자가 말을 끊는다. “아휴, 그만해!” 책상 뒤에 있는 그 동료의 목소리가 더 커진다. “실없는 소리 하지 마. 내가 월요일부터 알고 있었다고 우겨댈 수 없어.”<br/>문에 있던 그 남자는 휙 돌아서 복도로 돌아간다. “나 너랑 토론할 마음 조금도 없어. 너는 팀이 불안함에도 불구하고 정보를 우리에게 보내지 않았어. 내 인내심에도 한계가 있어.”<br/>“너 회사 그만두게 할 거야!”<br/>사무실 문이 쾅 하고 닫힌다. <br/><br/>--------------------------------사례 2. 가정의 익숙한 한 풍경----------------------------------<br/>공기 해머의 탬포로 꽝꽝 울려대는 베이스 소리가 15살짜리 딸아이 방에서 들려온다. 아빠가 복도에 서서 소리친다.<br/>아빠: “이런 빌어멀을! 조피, 음악소리 줄여라.”<br/>볼륨을 끝까지 돌린 공기 해머 같은 음악이 계속 울려댄다.<br/>아빠가 딸 방으로 뛰어 들어가서 냅다 고함친다.<br/>아빠: “음악 줄이라고 내가 말했지! 당장 줄여라!”<br/>조피가 침대에 걸터 앉아서는 쳐다보지도 않고 노트에 무엇을 끄적이면서 말한다.<br/>조피: “하나도 시끄럽지 않은데.”<br/>아빠가 CD플레이어로 가서는 CD를 빼낸다. 급작스러운 정적. <br/>조피는 기계를 다시 작동시키려고 곧바로 일어난다.<br/>조피: “치, 아빠! 뭐하는 거예요! 음악 계속 들을 거예요.”<br/>음악은 계속 들리고, 아빠는 CD플레이어 스위치를 다시 뽑아 버린다.<br/>아빠: “소리가 너무 크다. 너 도대체 뭐하는 거니?”<br/>조피: “숙제해요. 그러니 나 좀 가만히 놔둬요. 아빠가 신경쓰이게 해요.”<br/>아빠: "귀청이 떨어져 나갈 것 같은 소음 속에서 숙제를 어떻게 하니?“<br/>조피: “나는 할 수 있어. 음악 듣게 내버려 두고 아빠는 빨리 가세요.”<br/>조피는 볼륨을 있는대로 크게 하고 CD플레이어를 다시 켠다.<br/>아빠고 고함친다.<br/>아빠: “이제 끝! 주의해라. 더 이상 음악 안돼. 당장 CD플레이어 뺏는다. 아니면 스위치를 빼버린다. 장난 아니다, 조피.”<br/>조피: “아빠 정말 이러기예요”<br/>그녀는 음악 소리를 조금 줄인다.<br/>아빠: “아직도 너무 커.”<br/>조피는 신경질을 부리며 볼륨을 아주 조금 줄인다.<br/>아빠: “다시 한번 말하는데, 시끄러운 음악 소리는 더 이상 안돼. 안 그러면 이 CD플레이어 몰수다. 조피, 나 장난하는 거 아니다!”<br/>조피: “알았어요. 알았다구요. 가세요! 나 숙제해야해요.”<br/>침대로 몸을 던진다. 반 시간 후에 볼륨을 있는대로 크게 한 음악 소리가 집 전체를 뒤흔든다.<br/>-------------------------------------------------------------------------------------------<br/><br/>20년 동안 커뮤니케이션 전문가로 활동하면서 전세계적으로 주목받는 베스트셀러 작가인 저자 ‘바바라베르크 한’의 최신 저작으로 독일에서부터 큰 화제가 된 책이다. <br/><br/><b>‘말’ 때문에 상처받거나, ‘말’ 때문에 화를 자초한 당신이라면 이 책을 꼭 읽어봐야한다. </b><br/><br/>이 책은 단순히 화풀이에 관한 것이 아니라, 진정한 변화에 관한 것으로 훌륭한 커뮤니케이션의 도움으로 불만 꾹 참아내기를 끝낼 수 있는 방법에 관한 것이다. 실제로 어떤 것을 변화시키기 위해서는 단순한 불평과 투덜대는 것에서는 찾아볼 수 없는 용기가 필요하다. 당신의 시끄러운 이웃에 대해서 불평하는 대신에, 실제로 이웃에게 가서 당신의 불만을 이야기하는 것, 집에서 밥 먹으면서 부당한 사장을 욕하지 말고 그 대신에, 회사에 있는 그에게 가서 직접 당신이 부당하다고 여기는 것이 무엇인지 말하는 것이다. 당신의 어린 딸의 새 담임선생님에 대해서 화내는 대신에, 그 선생님과 만날 약속을 정한 후에 함께 문제를 논의하는 것이다. 사실상 이러한 화제를 이끌어내는 데에는 용기와 일정 정도의 노하우가 요구된다. 비판의 요점을 직접적으로 언급하되 싸움이나 해고, 이혼이 일어나지 않는 방법을 터득하게 된다면 당신은 자동적으로 더 용감해질 것이다. <br/><br/>이 책, [비판혁명]에서는 당신을 방해하는 것을 상대방에게 상처주지 않고 침착하게 말할 수 있는 방법과 그 반대로 당신이 주변사람들의 비판을 이성적으로 받아들여 처리할 수 있는 방법을 보여준다. 또한 본인 스스로가 자신을 곤경에 빠트리는 자기비하의 목소리에 대해서도 상세히 설명하고 이를 극복하기 위한 방안을 제시한다.<br/><br/><b>비판 잘 하기, 멋지게 표출하기<br/>나를 방해하는 것들을 드러낸다? 그럴 수만 있다면, 지금의 모습보다 얼마나 더 발전된 모습으로 살 수 있을까?</b><br/><br/>[비판혁명] 1부에서는 우리 주위에서 발생하는 일들, 우리를 신경 쓰이게 하고 우리가 직접적으로 반응하도록 만드는 방해에 대한 올바른 비판, 즉 긍정적인 피드백을 이야기한다. <br/>평균적으로 한 달에 얼마나 많이 자주 불쾌한 일들을 꾹 참아내는가? 얼마나 자주 방해에 맞서는 대신에 그냥 참는가? 이렇게 자신을 괴롭히는 방해들을 그저 참는 것은 위험과 부작용을 내포한다. 문제를 거론하지 않는 한 당신은 상대방의 방해에 대해 암묵적인 동의를 한 것으로써, 아무것도 변하지 않는다.<br/><br/>그렇다면 어떠한 것이 긍정적 피드백인가.<br/>저자는 긍정적인 피드백이란 상황에 따라, 상대방에 따라 또는 나의 상태에 따라 비판의 강도와 수위를 조절하는 것이라고 말한다. 방해하는 것들을 언급하는 일은 어렵고 힘든 일이지만 자신을 보호하고 발전시키기 위해 꼭 필요한 절차라고 말하며, 이를 해결하기 위해서는 체계적인 비판 분석에 따른 표현방식이 수행되어야 한다고 이야기한다.<br/><br/>또한 상대방의 사소한 행동, 말 등이 왜 자신을 방해하는지와 그 방해들로 인해 내가 받는 피해 등이 무엇인지 살펴야 한다고 이야기한다. 그리고 어떻게 하면 타인의 감정을 상하지 않게 하는 범위 내에서 비판할 수 있는지와 나의 옳은 비판이 상대방과 나의 관계, 나아가 말하는 사람의 자아에 미칠 긍정적인 효과들에 대해서 설명한다.<br/><br/>비판 잘 듣기, 우아하게 받아들이기<br/>타인에 대한 안 좋은 의견을 말하는 것보다 상대방이 말하는 나의 단점을 듣는 것이 더 힘들다. 우연히 접하게 된 나에 대한 비판은 자괴감과 자신에 대한 신뢰도 저하를 일으켜 평온한 일상생활을 온통 뒤흔들어 놓는다.<br/><br/>[비판혁명] 2부에서는 상대방이 어떤 목소리, 어떤 방법으로 비판했는가를 잘 판단하여 그에 맞도록 대응한다면, 나에 대한 비판은 결코 상처가 아니며 나를 성장시키는 고마운 선물이 될 수 있다는 점을 상기시킨다.<br/><br/>저자는 이 같은 상황을 잘 판단하기 위해서 해야 할 일들과 또한 그들의 긍정적인 피드백을 잘 수용할 수 있는 방법, 즉 신경 쓰지 말아야 할 비판의 종류와 비판을 받았을 때 행해야 하는 행동지침 그리고 비판을 수용한 뒤의 나의 자세에 대해 이야기한다. <br/><br/>또한 본인 스스로에게 가해지는 자기비하의 목소리를 내부비판가라는 명칭을 사용하여 설명하며 올바른 비판하기와 비판 듣기의 최종단계는 결국 자신과의 정당한 타협이라는 것을 이야기한다. 이를 통해 비판이란 수용자의 마음가짐에 따라 얼마든지 달라질 수 있음을 설명한다.<br/><br/>결국 자신을 위한 긍정적인 피드백<br/>빵 위에 치즈와 딸기잼을 한꺼번에 올려먹는 나와 다른 습관, 아파트 복도에 덩그러니 놓여있는 유모차, 옆방에서 들리는 음악소리 등은 사실 따지고 보면 우리의 인생에 아무런 직접적인 영향을 미치지 않는다. 하?만 이것들이 나를 방해하는 무언가로 다가오는 순간, 나의 일상은 이 사소한 것들로 인해 혼란에 빠지고야 만다.<br/><br/>사소한 이것들을 방해꺼리라 언급하기엔 유치하다. 섣불리 말을 꺼냈다가 그동안 유지했던 좋은 관계가 어긋날까봐 두렵다. 하지만 모른 척 꾹 참고 넘어가자니 머릿속이 어지럽다. 이대로 있다가는 언젠가 폭발해 모든 것이 끝나버릴 것 같다.<br/><br/>그렇다면 어떻게 해야 하는가? <br/>말하는 사람과 듣는 사람, 두 사람 모두가 서로에게 상처주기 않고 상처받지 않으며 서로를 방해하는 것들에 대해 솔직히 말하고, 듣고, 이해하여 정신적 평화를 찾는 것이 최선의 방법이다. 이 같은 일은 말처럼 쉬운 일이 아니므로 비판을 말하고 듣는 것에도 공부가 필요하다.<br/> <br/>[비판혁명]은 상호간의 건강한 비판의 필요성과 방법에 대해 이야기하며 비판, 즉 긍정적 피드백의 최종 목적은 자신을 보호하기 위함이라고 말한다. 이는 서로 간의 친밀도를 높여주는 것뿐만 아니라 더 나아가 스스로의 영혼을 안정시켜 내적, 외적으로 더욱 단단한 사람이 되게 해주는 중요한 역할을 하는 일인 것이다.<br/><br/><b>베스트셀러 작가이자 커뮤니케이션 전문가인 저자가 비판혁명을 실행하기 위한 조언 20가지</b><br/><br/>1. 애매모호하고 간접적인 비판을 직접적인 부탁이 되게 하라. <br/>2. 당신의 인생이 다시 메마른 관계가 되지 않으려면 대충 얼버무린 모든 것들에 대해서 상대방과 대화를 하라. 자신을 괴롭히는 것을, 그리고 그 대신에 자신이 소망하는 것을 말해야한다.<br/>3. 화합을 원하는 사람은 모든 것을 당장 정상화시키지 않고서도 묵직한 분위기를 참아내는 것과 미안해하지 않고 아니오라고 말하는 것을 배우는 것이 중요하다.<br/>4. 방해받고 있음을 일찍 말하라. 당신이 방해받고 있음을 알리는 것을 지나치게 오랫동안 미루면, 이것이 당신을 더 힘들게 할 것이다. <br/>5. 상대방을 비판하기 전에 이 사람이 실제로 비판수용능력을 갖고 있는 가를 생각하라.<br/>6. 나(I) 메세지를 훈련하라. 일상생활에서 더 자주 당신에게 무슨 일이 있는가에 대해서 말하는 것을 연습하라. 이렇게 해보라. “네가 전화하지 않아서 걱정했어.” “그 여행서류를 아직 못 받아서 조금 불안해.” “당신이 다른 동료들에게 관한 내밀한 일들을 나에게 설명할 때 나는 기분이 좋지 않습니다.”<br/>7. 사고습관을 관찰하라. 당신은 어떤 생각으로 화를 내는가? 당신이 이러한 생각들을 자각하고 있다면 당신은 이것들을 놓아버릴 수 있다. <br/>8. 화나는 일에 빠져들지 마라. 잘 안 된 일에 내면적으로 계속 머물러 있지 마라. 당신의 생각이 가는 방향에 주의하라. 그리고 당신이 할 수 있는 것을 숙고하라. 이로써 당신은 분노의 에너지를 이성적인 길로 조종할 수 있다. <br/>9. 잘못을 다른 사람에게 돌리는 대신에 다음의 질문을 제기하라. 이 문제가 다시 반복되면 우리는 어떻게 이것을 막을 수 있을까?<br/>10. 냉정하고 객관적으로 결과를 분명히 보여주라. 문제 전체를 협박하는 것처럼 들리게 말하지 마라. 오류나 태만이 어떤 영향을 미치게 되는가에 대해서 이야기하라. 당신이 원하는 요구가 무엇인지 그리고 어떤 것에 대해서는 전혀 관용을 베풀 수 없음에 대해 분명히 말하라. 그런 후에 일관되게 행동하라. <br/>11. 당신이 대화 상대방에게 분노하여 충동적으로 심하게 꾸짖었다면 나중에 그것에 대해서 사과하라. 당신의 명시적인 사과 없이는 당사자와 이성적인 해결책에 대해서 이야기하는 것이 어렵다. <br/>12. 상사 뒤에서 불평하고 투덜대는 일을 그만두고 직접 상사에게 필요한 피드백을 전달하라. 상사를 공격하거나 그를 나쁘게 만들지 않고서도 당신을 방해하는 일들에 대해 이야기할 수 있다. <br/>13. 대화 상대방이 당신의 비판적인 피드백 후에 그의 행동을 고치면(그것이 아주 조그마한 변화라 할지라도) 당신이 그것을 알아차렸고 그에게 감사하고 있다는 것을 보여주라. 이러한 긍정적인 변화를 그냥 간과하려 하지 마라. <br/>14. 당신과 친밀한 한 사람을 생각하라. 이제 몇 분간 이 사람의 좋은 측면에 주목하라. 이 사람의 어떤 점이 마음에 드는가? 이 사람의 어떤 특징을 좋아하는가? 이 사람의 무엇을 좋게 평가하는가? 당신은 이 사람에게 이것을 특별히 따로 말했는가?<br/>15. 갑작스런 비판으로 놀라게 되면, 일단 멈추어라. 경솔한 답변, 재빠른 정당화, 격한 방어반응도 하지 마라. 그냥 일단 놀라고 난 다음에 정적을 유지하라. 어떤 일이 일어났는지, 우선 이해하고 이성적으로 생각하라.<br/>16. 어떤 것이 필요할 때는 도움을 청하고 주변사람들과의 충고들을 경청하라. 그러나 동시에 당신 역시 결정할 능력이 있다는 것을 보여주라. 도움을 받아들이거나, 당신에게 관계된 문제들은 스스로 결정하라. <br/>17. 다른 사람을 통해서 당신에게 간접적으로 알려진 험담하기 비판을 감수하지 마라. 비판의 장본인에게 당장 해명을 요구하라. <br/>18. 누군가가 당신이 행한 일을 거부하거나 매우 부정적으로 판단할 경우, 당신이 어떤 기준에 의해서 판단 당하는지를 질문하는 것이 도움이 된다. 상대방이 어떤 원칙과 기준을 갖고 있는지를 설명하게 하라. 그런 후에 당신이 그의 어떤 척도를 받아들일 것인가를 검토하라. <br/>19. 일상에서 당신은 즉각적으로 반응함으로써 어려움을 잘 처리할 수 있다. 그러나 나중에 당신이 그것에 대해서 생각하는 동안 의구심이 생긴다. 당신은 당신의 성과에 대해서 만족하지 않는다. 이것이 나중에 당신의 성과를 계속해서 나쁘게 만드는 내부비판가의 공격이다. <br/>20. 당신이 칭찬을 듣거나 찬사를 받을 때, 당신 안에서 어떤 일이 생기는가에 유념하라. 칭찬을 약화시키거나 반박하지 말고, 그것을 수용하는 연습을 하라.