주목할 점은 ‘나는 어떻게 하고 싶은지’, ‘내 심정은 어땠는지’는 일절 생각하지 않고, ‘타인이 어떻게 생각할지’를 기준으로 행동한다는 점입니다. 주변 사람에게 민폐를 끼치고 싶지 않아서 노력하는 자신, 못마땅하게 혀를 차는 사람이 무서운 자신, 타인에게 비난을 받아 슬픈 자신만 있습니다. 자신에 대한 평가가 전부 부정적이다 보니 스스로를 질책할 수밖에 없죠.
--- p. 25, 「지하철이나 공원에서 타인의 시선이 신경 쓰인다」 중에서
일부러 큰 소리가 나도록 덜그럭거리며 설거지를 한다든지, 집 안을 쿵쿵거리며 오가면서 바쁜 모습을 내비칩니다. 그래도 남편이 알아채지 못하면 서운함이 점점 쌓입니다. “왜 내 마음을 몰라주는 거야!” 분노가 펑 하고 폭발하죠. 실망을 안겨주고 싶지 않아서 남편 앞에서는 ‘좋은 아내’의 얼굴을 하고, 대신 아이에게 짜증과 분노를 쏟아버리는 엄마도 있습니다.
--- p. 29, 「왜 내 마음을 몰라주는 거야!」 중에서
이 유형의 엄마 중 특히 장녀인 엄마는 ‘나는 착실한 아이여야 해’, ‘제멋대로 굴면 안 돼’, ‘어차피 나는 참아야 하는 사람이야’라는 마음 습관을 가졌습니다. 그래서 어떤 일이 생겼을 때 첫째에게 ‘나는 참으며 살았는데 너는 왜 참지 않는 거니?’라는 잣대를 들이대고 맙니다.
--- p. 57, 「첫째아이를 예뻐하지 않는 유형」 중에서
어렸을 때 입은 오랜 상처가 계속 아물지 않는다면 만나는 사람을 바꿔도, 서 있는 장소를 바꿔도, 그 상처를 자극할 만한 사건이 반복해서 일어납니다. 그러니 괴롭더라도 마음에 입은 상처를 하나하나 짚어보고 생각해보세요. 어린 시절을 되돌아보고 자신과 어머니의 관계를 살펴봐야만 오랜 마음의 상처를 치유하는 보물을 발견할 수 있습니다.
--- p. 75, 「짜증도 불안도 당신 탓이 아니다」 중에서
아이의 성장과 관련하여 “생후 3년까지는 엄마가 돌보는 것이 좋다”라고 하는 ‘3세 신화’와 같은 설이 많습니다. 육아에 적기 즉, 황금기가 있으니 엄마가 이를 놓치면 안 된다는 불안감을 심어주죠. 하지만 아이는 언제든 좋은 방향으로 바뀔 수 있습니다. 아이를 위해서라도 우선 엄마인 당신이 스스로와 마주해보세요. 그러면 됩니다.
--- p. 88, 「엄마가 바뀌면 아이도 바뀐다」 중에서
당신은 사실 어린 시절 어머니가 해주길 바랐던 것을 자신의 아이에게 해줌으로써 본인의 상처를 치유하고 있는지도 모릅니다. 눈앞의 아이가 상처받지 않도록, 슬퍼하지 않도록 스스로를 괴롭히면서까지 필사적으로 참는 것은 당신의 마음이 아직 낫지 않았기 때문입니다. 그런데 아이를 상처 입히거나 슬프게 만들지 않으려고 온힘을 다해 참거나 무리하며 스스로를 강하게 내몰면 도대체 누가 당신의 편이 되어줄까요?
--- p. 95, 「어째서 이상적인 엄마가 되고 싶은 걸까?」 중에서
하지만 어떠한 감정을 느끼는 나여도 괜찮다며 받아들이고, 어머니를 용서함으로서 진심으로 감사할 수 있게 되었습니다. 그리고 어머니를 용서함으로써 저도 아이의 부모로서 ‘부모 자식 관계는 언제든지 바뀔 수 있어!’, ‘아이들도 지금의 나처럼, 가령 나를 용서하지 못하는 일이 있어도 언젠가는 받아들이게 될 거야!’ 하는 생각을 하게 됐습니다.
--- p. 97, 「비로소 처음으로 엄마인 나를 받아들이기」 중에서
저는 그들에게 말해주고 싶습니다. 아이의 자기 긍정감을 높여주기 위해서는 우선 엄마 본인이 자기 자신을 긍정할 수 있어야 한다는 말을요. 역시 엄마가 먼저입니다. 그러므로 아이를 위해서 해주고 싶은 일을 부디 엄마 본인에게 먼저 해주길 바랍니다.
--- p. 204, 「육아 중인 지금이 어렸을 때의 당신을 치유할 기회입니다」 중에서