만약 과거에 충족하지 못한 심리적 욕구로 불안과 고통에 시달렸다면, 누군가와 친밀한 관계를 맺은 뒤에 메우기 힘든 애정을 강요할 가능성이 크다. 관계가 깨지면 후유증은 어쩔 수 없이 따라온다. 이전의 관계가 남긴 흉터는 그 다음에 이어지는 관계에서도 끊임없이 균열을 일으키고 계속해서 잘못을 저지르게 만든다.
사람에게 쉽게 지치고 기대하는 것과 다르게 관계가 흘러가는 이유가 바로 여기에 있다.
--- 「내 탓도 그 사람의 탓도 아니라면」 중에서

관점을 바꿔 스스로를 바라볼 때가 됐다. 본인이 바라는 것, 본인이 느끼는 감정이 눈에 보이는가?
어쩌면 희생형 관계 유형인 사람은 성장 과정에서 자신의 마음을 들여다보고 행복이 무엇인지 알려 주는 사람을 한 번도 만나지 못했을 수도 있다. 그러나 어른이 된 지금은 마음속 어린아이의 초대를 받아들일 수 있고, 누구의 말을 따라야 할지 몰랐던 자신을 지킬 책임이 있다.
이제 자기의 내면세계로 들어가 ‘희생하지 않으면 아무도 나를 좋아하지 않을 것’이라 생각하는 외로운 자신의 곁을 지켜야 한다.
--- 「가끔은 이기적이어도 괜찮다」 중에서

성장하면서 가족들이 당신에게 직간접적으로 요구 사항을 잘 지키지 않으면 심각한 후폭풍을 감당해야 한다는 메시지를 전하지는 않았는가? 작게는 교우 관계부터 크게는 인생 계획에까지 문제가 생긴다며 자기가 시키는 대로 하라고 겁주지는 않았는가?
주체적으로 하고 싶은 것을 결정하려고 할 때 가족이 강하게 반대하고 나서며 “내가 간섭하는 건 사실 다 널 위해서야”, “널 사랑하기 때문에 이런 요구를 하는 거야”라는 메시지를 같이 전달하기도 한다.
(…)만약 자라면서 이 세 가지 유형에 해당하는 경험을 했다면, 주변 사람과 친밀한 관계를 잘 이어 갈 수 있는 상태라고 말하기 어렵다. 왜냐하면 과거의 경험으로 무의식중에 쌓인 죄책감과 절망감이 순수한 마음에 걸림돌로 작용하기 때문이다.
--- 「서로에게 부담 주는 마음을 내려놓는 법」 중에서

“그 사람한테 더 잘하고 감싸 줘야 해”라는 생각은 잠깐의 평온함을 가져다 줄 뿐이지 다음 번 폭풍우를 피하는 데는 도움이 되지 않는다. 왜냐하면 우리는 계속 불편한 감정을 쌓으면서 저도 모르는 사이에 다음 번 분노를 폭발시킬 에너지를 축적하고 있기 때문이다.
우리가 진짜 해야 할 일은 죄책감의 대상을 제대로 찾아 지금의 내가 상처 받은 과거의 나에게 성심성의껏 보상하는 것이다. 더불어 무의식중에 내가 너무 많이 참은 건 아닌지, 내게도 성질이 있다는 걸 잊은 건 아닌지 항상 자기 자신에게 관심을 가져야 한다.

<b>늘 오해하고 고통받는 관계에<br/>지친 사람들을 위한 회복 심리학</b><br/><br/>“그 친구가 좋은데 때로는 부담스러워”, “그 사람이 나를 떠날 것 같아서 불안해”, “나는 왜 사랑할수록 마음이 다치는 걸까?” 친구, 동료, 가족 등 누군가에게 한번쯤은 들어 봤을 법한 흔한 인간관계 고민이다. <br/><br/>그러나 매번 같은 말을 하는 사랑 노래 가사처럼, 어느 한 관계가 끝을 맺고 새로운 관계가 시작되어도 그들의 문제는 늘 똑같이 반복된다. 정작 문제는 해결하지 않은 채 애먼 상대만 바꾸어서 그렇다. 부탁을 거절하지 못해 항상 손해를 보거나 누군가를 믿지 못해 의심하고 오해가 반복되는 등 우리가 인간관계에서 겪는 문제는 조금씩 다른 것 같아도 언제나 같은 성격을 띠고 있다. <br/>이처럼 관계가 어긋난 방향으로 가고 있거나 비슷한 이유로 상처받고 있다면, 그것은 당신의 탓도 상대의 탓도 아니다. 모두 어린 시절에 보호자와의 관계에서 입은 상처가 갈등의 원인이다. 아이들은 가족들과의 관계에서 자신의 존재감을 느끼고, 자존감을 형성하며, 앞으로 살아갈 때 유리한 생존 전략을 스스로 찾는다. <br/><br/>가족에게 완벽함을 강요받은 아이는 자신이 인정받을 때만 살아갈 이유가 있다고 생각해 부모가 원하는 완벽한 모습이 되기 위해 노력한다. 또, 감정적인 부모 밑에서 큰 아이는 늘 감정에 휘둘리는 부모를 보며 자신의 감정을 억눌러야 집에서 살아남을 수 있다고 생각한다. <br/><br/>그러나 이는 모두 자신의 진정한 자아를 찾고 발전시키는 것이 아니라 남이 원하는 모습에 스스로를 맞추는 것이다. 이런 환경에서 자란 아이들은 무의식중에 자신과 타인의 시선과의 괴리를 느끼고, 인간관계에서 이유도 모른 채 늘 초조함과 불안함에 시달리는 어른이 된다.<br/> <br/><b>분노를 다스리는 법부터 의존에서 벗어나는 법까지<br/>누구나 쉽게 따라할 수 있는 6가지 유형별 심리 기술</b><br/><br/>어릴 적에 받은 상처가 원인이라면 우리는 어떻게 문제를 해결해야 하는 걸까? 타임머신을 타고 가서 부모에게 반항이라도 해야 하는 걸까? 물리적인 시간여행은 불가능하지만, 과거에 다친 마음을 치유하는 것은 누구나 가능하다. 어린 시절의 기억을 찬찬히 되돌아보고 자신이 어떤 상처를 아직도 간직하고 있는지 깨닫는 것이다. 그래야 새로운 사람을 만났을 때 같은 이유로 관계를 망치는 대신 반복되는 나쁜 패턴을 끊어낼 수 있다.<br/><br/>이 책은 자신의 내면을 직시하고 건강한 관계를 만드는 방법을 총 8장에 걸쳐 알려준다. 1장은 나와 상대방의 관계 유형을 점검하고, 왜 자꾸만 같은 상처가 반복하는지 그 이유를 깨닫는 장이다. 여섯 가지의 부정적인 감정과 연결되는 여섯 가지 건강하지 않은 관계 유형 속에서 자신의 관계가 지금 어떤 상태에 놓여 있는지 발견할 수 있다.<br/><br/>1장에서 자신의 관계가 어떤 유형에 속하는지 알았다면, 2장에서 7장 중에서 들어맞는 관계 유형을 찾아 읽으면 된다. 2장은 타인에게 끌려다니며 늘 손해만 보는 ‘희생형’ 유형을 위한 장이다. 이리저리 휘둘리며 힘들어하면서도 왜 관계에서 스스로 ‘을’을 자처하고 있는지 성장 과정에서 겪은 자존감 문제에서 이유를 알려 준다.<br/><br/>혹시 별명이 ‘독재자’이거나 어떤 관계에서든 자신 앞에 서면 주눅이 드는 상대의 얼굴을 보진 않는가? 3장은 언제나 타인을 손에 쥐락펴락하려고 드는 ‘통제형’ 유형들을 위한 장이다. 사실 이들은 자기 자신에게도 엄격한 완벽주의자다. 그러나 마음속 깊은 곳에는 완벽함이 아니라 적당히 자유로워지고 싶은 욕망이 숨겨져 있다. 이러한 마음을 발견하고 관계에서 보다 더 관대한 사람이 될 수 있도록 돕는다.<br/><br/>평소에는 착한 사람으로 불리면서도 한번 화가 났다 하면 속수무책 상태가 된다면 4장을 읽으면 된다. 미움도 애정의 일부라고 착각하는 ‘증오형’ 유형이라면 이 장에서 소개하는 몇 가지 방법을 통해 두 가지 감정을 구분하고 일상에서 분노를 능숙하게 조절하는 법을 배워 보자.<br/><br/>5장은 끝없는 의심으로 상대를 지치게 하는 ‘무신뢰형’ 유형에게 자연스럽게 신뢰감을 회복하는 방법을 알려 준다. 상대를 믿지 못하는 이유가 어릴 적 부모님을 향한 불신에서 비롯된다는 것을 알고 있는가? 누군가를 온전히 믿기 위해선 이러한 사실을 깨달아야 하는 사실을 알려 준다.<br/><br/>6장은 누군가를 만나도 금방 다른 연애 상대를 찾는 ‘다중 연애형’ 유형들이 반드시 읽어야 한다. “왜 한 사람으로 채워지지 않을까?”라는 문제의 답을 이 장에서 찾을 수 있다.<br/><br/>7장은 무슨 일을 하든 기댈 상대가 꼭 필요한 ‘기생형’ 유형의 해결법을 알려 준다. 진정한 어른으로 살기 위해선 자기 일을 회피하지 않고 스스로를 책임질 줄 알아야 한다. 성숙한 어른이 되기 위한 발판이 되어줄 것이다.<br/><br/>문제의 원인과 해결 방안을 깨달았다면, 마지막 장에서는 자신의 감정을 한 번 더 점검할 수 있다. 사실 건강하지 않은 관계 유형은 두세 가지로 섞여서 나타나기도 한다. 그러나 복합형 관계 유형에 속할지라도 앞에서 다양한 상담 사례와 심리 이론을 통해 마음을 제대로 비추어 보았다면, 단번에 이를 파악하고 고통 속에서 벗어날 수 있을 것이다.<br/><br/>이 책은 심리학의 여러 이론과 실험을 근거로 복잡하고 다양한 관계의 문제를 풀어냈다. 자신의 감정을 온전히 이해할 때 상대방의 마음도 선명하게 보인다. 우리가 자신을 스스로 치유할 수 있고 성장할 수 있듯, 우리의 관계도 그렇다. 이 책과 함께 자기 내면을 돌보고 관계의 불균형을 바로잡아 삶과 관계를 전보다 안정되고 행복하게 만드는 데 도움이 되기를 바란다.