나는 늘 죽음 자체보다도 죽음에 이르기까지의 고통이나 아무도 모르는 곳에서 홀로, 사랑하는 사람들과 작별인사도 하지 못한 채 죽음을 맞게 되는 상황을 더 두려워했다. 그건 지금 생각해보아도 마찬가지이다. 피해갈 수 없는 죽음 자체보다는 죽음에 이르는 과정을 더 문제 삼아야 한다는 생각이다. 때문에 내겐 죽음 앞에 서 있다는 사실조차 모르는 채 고통스런 연명치료를 받다 중환자실에서 갑자기 임종을 맞는 마지막은 무엇보다 피하고 싶은 길이다. 그런 점에서 어린 시절에 본 죽음들은 달랐다. 죽음은 늘 사람들과 함께하는 일상에서 찾아왔고, 사람들과 함께하는 임종은 외로움도 고통도 덜해보였다. 전혀 준비되지 않은 상태에서 맞은 죽음일지라도 장례과정이 열려 있었다. 그러면서 상주들은 온몸으로 애도하며 죽은 이와 작별하고 그 힘으로 다시 살아내는 것 같았다. 어린아이들까지 포함된 구경꾼들도 그렇게 죽음과 삶을 배우며 강해졌을 것이다. --- p.34-35
심폐소생술을 비롯하여 우리가 하고 있는 처치들이 생명을 구하기 위한 것이 아니라 죽음으로 가는 통과의례 같은 것이라 여길 때가 많았다. 그럼에도 불구하고 멈출 수도 없었다. 멈춘다는 건 곧 생명을 포기하거나 경시하는 일이 되는 것만 같았고, 그래서 깊은 회의를 느끼면서도 맹목적으로 죽음의 반대방향으로 환자를 잡아끌고 버티는 기분이었다. --- p.39
중환자실에 입원한 환자나 가족은 무엇이든 감수할 의사가 있는 듯했고 의료진도 이를 당연하게 여겼다. 병원이 병을 치료하고 환자의 생명을 연장해줄 것이므로. 환자는 고립된 상황에서 혼자 불안과 공포를 견디고 가족은 곁을 지킬 수 없는 불안감, 턱없이 부족한 설명과 정보에 대한 불만을 참아야 했다. 생명보다 소중하고 존엄한 것은 없음을 생각하면 중환자실에서 잃은 자존심이나 인간적인 품위쯤이야 언제든 되찾을 수 있다고 생각했을지도 모른다. --- p.44
내가 만난 많은 할머니들이 자식들의 손에 이끌려 첨단시설과 장비를 갖춘 대형병원에 입원하셨다. 입원 수속을 하고 입원실에 올라온 순간에 이미 만신창이가 되셨을 할머니. 이리저리 실려 다니면서 무슨 괴물 같은 큰 기계 앞에 서기도 하고 이유를 알지 못한 채 피를 뽑히고, 또 정확히 이해할 수 없는 이유로 밥을 굶는다. 느닷없이 가슴을 풀어헤치고 검사를 한다고 할 때도 그냥 ‘등신처럼’ 눈길로 아들이나 손자손녀를 찾는 것이 전부였을 것이다. 퇴원을 하라고 해도 혼자서는 빠져나갈 수도 없을 것 같은 미로에서 유일하게 믿을 데는 자식이나 손자손녀 중 한 명밖에 없을 것이다. 죽을 수도 있다는 검사를 받는다. 의사나 간호사는 계속해서 간단한 검사라고 안심을 시키지만 심장을 건드리는 어마어마한 검사인 줄 아는데 안심이 될 리가 있겠는가. …… 곁을 지켜주는 가족도 한 명 없이 한 번씩 다가와 이해할 수 없는 몇 마디를 던지는 낯선 의료진들 틈에서 검사를 받고 회복하는 내내 할머니는 극심한 불안과 공포로 바짝 굳어 계셨을 것이다.
“할머니, 지혈 다 끝났네요. 이제 병실로 보내드릴 거예요. 잠시만 기다리세요.” 회복실 간호사의 한마디에 할머니는 팽팽하게 당겨져 있던 긴장의 끈을 놓아버렸다. “애애애앵~.” 하는 긴 사이렌 소리와 함께 할머니의 의식도 방향을 잃어버렸다. -- pp.84-85
결정과 선택을 대신했던 우리는 불행한 결과 앞에서 각자 슬픔과 책임감에 짓눌려 환자를 제대로 ‘보호’하거나 대변할 경황이 없었다. 스스로 선택하지 않았지만 ‘누가 대신할 수 없는 죽음’을 그렇게 홀로 감당할 수박에 없는 것. 중환자가 된다는 건 어쩌면 고립되고 소외된 상태에서 자신의 병과 죽음에 대해 제3자가 되는 일인지도 모르겠다. --- p.100
다급한 마음으로 기도삽관을 하고 인공호흡기를 연결했지만 한숨을 돌리고 보니 심란하기 짝이 없었다. 숨 쉬기 편하게 도와드리겠노라고 했지만 돌아보니 그 말은 모두 거짓말에 가까웠다. 기도 속으로 관을 삽입했다는 사실만으로도 환자 앞에는 많은 난관이 기다리고 있었다.……목을 지나서 기도 속으로 삽입되는 관 자체가 엄청난 고통을 유발했다. 관의 위치가 조금만 움직여도 자극이 되어 환자들은 기침과 구역질을 했다. 그 고통 때문에 잘 참던 혼자도 한순간 손을 들어 관을 잡아 빼려고 한다. 그래서 기도삽관을 유지하는 동안에 환자들은 두 손이 묶인 상태로 지내야 한다. 스스로 자세 변경을 할 수 없고, 그 때문에 욕창 발생 위험성이 높아지고 이를 예방하기 위해 간호사들이 수시로 몸을 돌려 누이며 등을 마사지하거나 등을 두들겨주어야 한다. 그때마다 관의 움직임이 기침을 유발하고……. 악순환이다. --- p.108
아주 지루하게 느려지는 맥박을 보던 나는 문득 ‘아, 아저씨는 차마 죽을 수가 없는 거구나.’ 하고 깨달았다. 친척도 없이 남겨두고 떠나야 하는 남매 때문에 차마 죽을 수가 없는 것이다! 다시 가슴이 덜컥했다. ‘도대체 우리가 무슨 짓을 한 거지? 그때 멈추어야 했던 거야. 그때 기도삽관을 할 게 아니라 남매를 불러야 했던 거야!’ 그랬다면 환자가 남매에게 작별인사라도 할 수 있었을 것이고, 어쩌면 남매가 살아가면서 삶이 고단할 때마다 기억할 수 있는, 아버지의 마지막 한마디는 들을 수 있었을지도 몰랐다. 기도삽관 후 며칠이나 그 고통스런 시간이 연장된 것인지도 불분명했지만, 설사 그렇게 생명이 연장되었다 한들 무슨 의미가 있을까? 마지막 인사도 못한 어린 아들딸 때문에 차마 갈 수 없는 아버지가 저렇게 필사적으로 몸부림치고 있는데……. --- p.112
한 대학병원 암 병동에서 어느 시기 동안 사망한 환자들이 100퍼센트 심폐소생술을 시행하지 말라는 사전의료지시서를 작성했다는 기사도 있었다. 그러나 그 내막을 자세히 살펴보면 실상은 다르다. 대부분의 심페소생술 금지 동의서는 환자가 의식을 잃은 후 가족들이 작성했고, 그 결정에 환자가 직접 참여한 경우는 5퍼센트에도 미치지 못했다. 환자가 의식이 있는 경우에도 DNR(심폐소생술 금지)은 환자 모르게 비밀리에 이루어지기 일쑤다. 나는 개인적으로 그렇게라도 가망 없는 환자에게 심폐소생술이 시행되지 않은 것을 다행으로 여기는 사람이지만, 그걸 사전의료지시서라고 부를 수 있는지는 의문이다. 사전의료지시서란 원래 환자가 자신의 가치관에 따라 특정치료를 선택하거나 거부할 수 있도록 의사결정에 참여할 기회를 제공하기 위하여 미리 작성해야 하는 것 아닌가. 그렇게 함으로써 환자는 자신의 뜻대로 마지막을 준비할 기회를 얻고, 가족은 환자에게 최선을 다하지 못한 게 아닌가 하는, 연명치료 거부 결정에 따른 부담을 덜 수 있는 것이다. 연명치료 여부를 결정하는 가족들은 어떤 결정을 하든 죄의식으로부터 자유롭지 않아 보였다. 환자를 포기한 것은 아닌지, 혹은 환자를 고통스럽게 하고 있는 건 아닌지……. 정도의 차이는 있겠지만 의료진의 입장도 크게 다르지 않았다. --- p.144
어느 날, 간호사 스테이션. 간호사 한 명이 밑도 끝도 없이 “우리가 사채업자보다 더 무서운 것 같아요.” 하고 내뱉었다. 주변에 있던 간호사들은 무슨 말인지 묻지도 않고 고개를 끄덕거렸다. “뭐, 맘대로 죽을 수는 있나?” “여기 있다 보면 죽는 게 제일 어려운 것 같아요.” 모두 같은 생각을 하고 있었던 것이다. --- p.153
또 가족들의 결정이 합리적인지와 상관없이, 의료진인 우리는 정말 그 힘든 연명치료를 환자가 원한다거나 환자에게 도움이 된다고 믿고 진행하였던가? 사실 그때 우리가 고려한 것은 ‘할머니께서 이 상황에서 무엇을 원하실까?’ 혹은 ‘이 상황에서 할머니께 무엇이 최선일까?’ 하는 문제가 아니었다. 가족들이 환자를 가장 잘 이해하고 환자의 뜻에 맞게 대리판단을 할 수 있을 것이므로 대리인인 가족의 결정이 곧 혼자의 의사를 반영한다고 믿기 때문도 아니었다. 단지 가족들의 요구를 무시하기 어렵다는 현실적인 이유 때문이었다. 그 가족의 요구가 어디에서 비롯되었건 결국 우리를 움직인 것은 환자의 이익이 아니라 우리 자신의 이익이었던 셈이다. 그렇다면 그때 할머니께 ‘최선의 이익’은 무엇이었을까? 그 상황에서나마 ‘잘 이별하는 것’이 아니었을까? -- pp.177-178
면회객들이 한꺼번에 우르르 몰려오거나, 릴레이 경주를 하듯 빠른 속도로 명찰을 전달하며 교대로 들어와 무의식 상태로 누워 있는 혼자를 들여다보는 광경을 보면, 나는 왠지 내 몸이 전시된 듯 기분이 불쾌해지곤 했다. 거기 누워 있는 환자는 아무나 들여다보고 갈 수 있는 전시물이 아니므로. -- pp.182-183
나는 중환자실에서 사용하는 모든 첨단의학기술과 처치들을 문제 삼으려는 것이 아니다. 도리어 그것이 많은 사람들의 생명을 구하는 모습을 수도 없이 보았다. 그렇지만 이제는 쉬엄쉬엄 그 과정에서 발생한 문제들을 돌아보고 해결해나갔으면 좋겠다. 특히 불가항력적인 죽음을 눈앞에 둔 환자들이 꼭 그렇게 고통스런 처치를 받으며 중환자실에서 죽어가야 하는지 묻고 싶었다. 나는 중환자실에서 고립된 채 죽음을 맞고 싶지 않고, 가족 중 누군가를 그렇게 홀로 보내고 싶지도 않다. 그래서 줄곧 개인적으로 다른 선택을 할 수 있는 여지가 없을지 궁리해왔다. --- p.261
그때가 내 생의 마지막 날들이었다 하더라도 나는 무섭지도 않았고 생각보단 괜찮았다. 다만 간절히 원한 것은 내가 괜찮다는 걸 사람들에게 알리고 안심시키는 일이었다. 그건 지금도 마찬가지다. 사경을 헤매던 그때 내가 두려워한 것은 죽음이나 이별 그 자체보다도 가족들에게, 사랑하는 사람들에게 고맙다거나 괜찮다는 말을 하지 못하는 것, 내가 편안한 마음이라는 사실을 알리지 못하는 것이었다. …… 나는 내 가족의 결정을 대신하는 사람이 아니라 그 순간의 바람을 읽어주는 보호자가 되고 싶다. 충분한 시간을 들여 아픈 이의 작고 느린 목소리에 귀 기울이고, 마지막까지 가족과 함께 평범한 일상을 누리다 갈 수 있도록 보살피는 보호자. 환자가 알고 싶어 하는 정보는 숨김업이 알려주고, 그로 인해 불안한 순간까지 지켜봐줄 수 있는 성숙한 보호자.
그게 내가 가족을, 그리고 죽어가는 이를 존중하는 방식이다.
--- p.272