최근 러트거스대학교 연구진이 전국적인 규모로 실시한 설문조사에서 싱글의 94퍼센트가 ‘소울 메이트’와 결혼하고 싶다고 대답했다. 그러나 자신들이 찾는 소울 메이트가 어떤 사람인지는 정확히 알지 못했다. 당연하다! 자신의 ‘소울’을 잘 알지도 못하면서 소울이 통하는 사람인지 어떻게 알 수 있단 말인가? 당신은 인간의 뇌가 24세가 되어야 완전히 발달한다는 사실을 아는가? 그전에 결혼하면 이혼율이 두 배 이상 높아진다는 통계가 충분히 이해되지 않는가? 젊음이 좋은 이유는 인생과 세상을 긍정적이고 희망적으로 보기 때문이다. 하지만 긍정적인 사고방식 뒤에 ‘결혼의 현실’을 제대로 바라보지 못하는 단순함이 자리 잡고 있다는 사실이 안타까울 뿐이다. 우리는 젊은 여자들의 사고가 아직은 성숙하지 않았다는 사실을 보여주는 증거를 자주 접한다. ---p.14

20대에 멋지고 안정적이고 독립적이고 성취감으로 가득한 여자가 되려고 노력한다면 역시 그렇게 멋진 남자를 남편감으로 찾으려고 할 것이다. 20대 초반에는 나방이 불꽃에 이끌리듯 매력은 넘치고 인격은 턱없이 부족한 남자에게 끌렸지만 더는 그렇지 않을 것이다. 20대를 잘 보내면 좋은 아내와 인생의 동반자가 될 수 있는 여건이 갖춰져 결혼생활을 행복하게 해나갈 수 있다. 아무 생각 없이 20대를 흘려보내지 말고 기회를 잡으라는 뜻이다. 이 책의 3장부터 12장까지 인생에서 가장 중요한 열 가지 부분에서 현명한 선택을 내려야 하는 이유를 알아볼 것이다. 그 선택이 미래의 결혼생활의 많은 것을 좌우한다. ---p.22

스물다섯 살 전에 결혼한 여자들의 이혼율이 두 배나 높아진다면 20대 후반 이후 결혼한 여자들에게는 대체 어떤 비결이 있는 걸까? 스물다섯 살이 되는 생일날 성숙함의 요정이 잠자는 당신에게 살금살금 다가와 제대로 된 남자를 선택하고 안정적인 결혼생활을 해나갈 수 있는 능력을 선물해주는 건 아닐 텐데 말이다. 그렇게 간단하다면 얼마나 좋을까! 나이가 들면서 결혼에 대해 올바르게 결정할 수 있는 이유는 여러 가지다. 열네 살 때와 스무 살 때를 비교해봐도 알 수 있다. 고작 6년 사이에 당신은 전혀 다른 사람이 되어 있다. 하이틴 로맨스에 빠진 사춘기 소녀에서 현실은 장밋빛이 아니라는 사실을 깨닫는 20대 여성으로 성장했다. 자신에 대해서도 훨씬 잘 알게 되었다. 개인적인 성장은 20대 후반까지 계속된다. 훨씬 나중에 20대를 되돌아본다면 인생에 대한 관점이 크게 바뀌었을 것이다. 20대에서 30대에 이르는 소중한 시기에는 시행착오를 겪는다. 여러 사람을 만나면서 인생에 대해 알아가고 자신이 무엇을 원하는지도 알게 된다. 행복한 인생과 결혼생활을 위해 단단히 준비할 수 있는 소중한 시기다. 성급하게 결혼하지 말자. 그리고 이 책에서 소개하는 열 가지 비결을 숙지한다면 평생 행복한 결혼생활을 할 수 있으리라고 장담한다. ---pp.54~55

인생이나 커리어가 원하는 방향으로 흘러가지 않는다고 좌절할 필요는 없다. 여러 길을 걸어보면서 경제적인 현실에 눈뜨고 변화를 즐기게 될지도 모른다. 무엇이 되고 싶고 가장 잘하는 일이 뭔지 처음부터 정확히 아는 사람은 많지 않다. 대부분 자신을 평가해보는 시간이 필요하다. 20대에 그런 시간을 보내야 한다. 그래야 수많은 기회 속에서 자신에게 가장 어울리는 선택을 할 수 있다. ---p.116

당신은 언젠가 돈 많고 착하고 노후계획까지 완벽한 남자가 나타나 돈 걱정 따위는 날려주기를 바라는지도 모른다. 겉으로는 일이나 자립, 능력 등에 대해 여자도 당당해져야 한다고 주장하면서 마음속으로는 자신을 책임져줄 남자가 나타나기를 바라는 여자들이 많다. 하지만 당신은 백설공주가 아니라는 사실을 기억하라. 잘못된 희망은 돈 관리 능력을 기르는 데 방해가 된다. 앞에서 소개한 바버라 스태니는 “‘나를 위해 돈 문제를 관리해줄 사람은 없다. 전부 내 책임이다’라는 사실을 인정하기 전까지는 아무리 열심히 노력해도 돈 문제에 밝아질 수 없다”라고 말한다. 돈 문제는 자기 자신의 책임이다. ---p.138

여자들은 성인이 되어서도 독립하지 못하는 마마보이들의 문제점을 잘 알고 있지만(물론 현실에서는 매튜 맥커너히 같은 남자가 엄마한테 젖병을 받아먹는다고 해도 결혼하려고 하겠지만!) 정말로 부모님과 몇 년 더 산다고 그렇게 해로운 것일까? 좋은 룸메이트를 찾기가 쉽지도 않은데 말이다. 특히 요즘 안전한 동네의 원룸 시세가 얼마나 비싼지 알고 있는가? 괜찮은 직장이 몰려 있는 대도시일수록 물가는 치솟는다. 아무리 어려운 상황에서도 독립은 꼭 필요하다. 넓고 편한 집에서 살다가 친구와 비좁은 원룸에서 살아야 한다고 해도! 외식이나 쇼핑, 택시, 첨단기기와도 작별해야 한다. 그래도 굶어죽지는 않는다. 혼자 힘으로 산다는 자부심은 생활비에 쪼들리는 어려움도 잊게 해줄 것이다. 주말마다 엄마를 오게 해서 집안일을 맡기지는 말자. 이제부터 진짜 혼자 힘으로 살아야 한다! ---p.225

우리는 결혼 전에 자기 믿음을 정확히 알지 못했다가 완전히 다른 믿음을 가진 남자를 만나 심각한 갈등을 겪거나 심지어 이혼에 이른 여자들을 많이 보았다. (참고로 이장에서 말하는 ‘신’은 특정 종교의 신을 가리키지 않는다.) 완전히 다른 종교관이 전혀 문제되지 않는다는 생각에 결혼하는 실수를 저지르는 여자들도 있다. 영성을 별로 중요하게 여기지 않는 여자들도 있다. 반면 사랑하는 사람의 종교에 따라 개종하는 이들도 있다. 하지만 그렇게 한다고 근본적인 문제가 해결되지는 않는다. 에곤 메이어는 [USA투데이]에서 “자신에게 대단히 중요한 무언가를 그냥 묻어버리면 가족 사이에 압박감만 쌓인다. 이 압박감은 긴장을 유발해 결국 언제 터질지 모르는 폭탄이 된다. 그 폭탄은 종교가 다른 부부를 산산조각 낸다”라고 말했다. ---pp.248~249

가장 친밀한 육체적 행위인 섹스를 가장 친밀한 감정인 사랑과 연결짓는 것도 당연하다. 섹스는 본질적으로 심오한 경험이다. 당신은 마음속으로 섹스가 심오하며 스스로 많은 것을 받을 자격이 있다는 걸 안다. 한마디로 당신은 누군가에게 소중히 여겨질 자격이 있다. (…) 우선 스스로 몇 가지 중요한 질문을 해봐야 한다. 성에 관한 가치관이 확실하게 정립되어 있는가, 그의 기대에 맞추기만 하는가? 자신을 소중하게 여기고 섹스에 대한 까다로운 기준이 정해져 있는가, 아니면 그가 당신의 가치관을 정하도록 내버려두는가? ---pp.288~289

<b>자들이여, 제발 일찍 결혼하지 마라!<br/>결혼, ‘먼저’ 하는 것보다 ‘잘’ 하는 것이 중요하다!<br/>정신적 사춘기를 벗어나지 못하고 <br/>세상에 떠밀려 성급하게 결혼하는 여자들을 위한 싱글 라이프 가이드!</b><br/><br/>올해도 어김없이 명절이 다가왔다. 그리고 세상의 모든 ‘적령기’ 남녀들이 제일 듣기 괴로워하는 질문 또한 어김없이 시작되었다. ‘결혼은 언제 할 거니?’ ‘만나는 사람은 있니?’ 등등.<br/>그런 질문을 받을 때면 마치 세상에 존재 이유가 ‘결혼하기’라도 된 것처럼, 결혼하지 않은 사람들은 마치 루저가 된 것 같은 느낌에 사로잡힌다. 그리고 그 강도는 여자들에게서 특히 더 심하다.<br/>부모님들은 왜 그렇게 딸을 ‘빨리’ 시집을 못 보내서 안달인 것일까? 대학 졸업쯤부터 들어오는 ‘선 자리’ 압박도 모자라 아빠친구 딸들은 왜 그렇게 빨리 결혼들을 해서 사람 속을 뒤집어놓는 것일까? 왜 부모님들 사이에서는 얼마나 빨리 딸을 ‘해치워버리는 것’이 자랑의 기준이 되어버린 것일까? 그리고 왜 ‘먼저’ 결혼한 언니들은 왜 자기는 빨리 결혼했으면서, 우리에게 ‘결혼은 최대한 늦게’ 하라고 신신당부를 하는 것일까? 우리 부모님들이 간과하고 있는 엄청난 사실이 하나 있다. 결혼은 ‘먼저’하는 것보다 ‘잘’하는 것이 중요하다는 사실, 그리고 ‘결혼 잘하는’ 게 곧 ‘좋은 남자를 만나는 것’이 절대 아니라는 사실이다.<br/><br/>여성들의 결혼에 관한 한 미국이나 우리나라나 처한 상황은 크게 다르지 않은 모양이다. 미국의 유명한 심리치료사 섀넌 폭스와 가족법 전문 변호사인 셀레스트 리버시지는 제목부터 심상치 않은 그들의 책 ‘마지막에 결혼하는 여자가 이긴다: 결혼 전 끝내야 할 10가지 인생 공부’에서 제발 일찍 결혼하지 말라는 언니들의 당부를 매우 분석적으로, 또한 설득력 있게 풀어내고 있다. 이 책은 행복하고 성공적인 결혼을 위해 의미 있는 싱글라이프를 보내야 할 여성들에게 인생의 가이드라인을 제시한다. 과연 결혼을 ‘잘’ 하려면 결혼 전에 어떻게 해야 하는 걸까? 멋지고, 강하고, 완전한 여자가 되어 망설임과 후회 없이 신부입장을 하려면 어떻게 해야 할까? 바로 이 책에서 그 답을 찾을 수 있다.<br/><br/><b>여자의 결혼은 30대에 꽃피운다</b><br/>이 책은 ‘연애서’가 아니다. 국내에는 ‘결혼서’를 표방한 ‘연애서’들이 넘쳐나고 있는 실정이다. 하지만 ‘결혼’과 ‘연애’는 전혀 다른 문제라는 것, 당신도 알고 있지 않은가? 이 책은 이런 남자는 이래서 좋고, 저런 남자는 저래서 안 좋다는 식의 남자평가를 주제로 삼지 않는다. 좋은 남자의 기준이야 사람마다 다르니까. 이 책에서 말하는 것은 한 번뿐인 인생에서 불완전한 나와 불완전한 상대가 만나 얼마나 완전한 결혼생활을 이루어낼 수 있느냐다. 그렇다, 나의 불완전함을 알고, 그 문제를 잘 해결했을 때, 바로 그다음에 결혼이라는 단계로 나아가야 한다.<br/><br/>16년간 이혼 직전에 놓은 수많은 여자들을 만나 상담하고, 치료했던 저자들은 상당히 설득력 있는 연구결과를 들려준다. 미국 국립보건통계센터에 따르면, 25세 이후에 결혼한 부부의 이혼율은 전체 이혼율에 비해 절반으로 낮아진다. 특히 30세 가까운 나이에 결혼하는 사람들일수록 결혼생활을 안정적으로 유지할 확률이 높아진다고 한다. ‘인간의 뇌는 24세가 되어야 완전히 발달한다’는 연구도 있다. 연구결과에서 볼 수 있듯 일찍 결혼한 여자들은 나중에 잘못된 이유로, 잘못된 남자와 결혼했다는 사실을 깨닫고 이혼하는 일이 많다. 자기 자신에 대해 알기도 전에 인생의 동반자를 선택했기 때문이다. 결혼뿐 아니라 자신의 인생에서 정확히 무엇을 원하고 무엇이 필요한지 알기도 전에 성급하게 결정했기 때문이다. <br/><br/>여성들은 흔히들 ‘소울 메이트’를 만나고 싶다고 말한다. 그런 말을 하는 자신의 ‘소울’이 뭔지는 알고 하는 말인지 궁금하다. 내가 진짜 원하는 삶이 무엇인지, 나의 가치관은 무엇이고, 어떤 것이 현명한 선택인지 스스로에 대해 알지도 못하면서 무슨 ‘소울 메이트’를 찾는단 말인가? 내가 누군지 모르고서, 내가 다 완성되지 않은 상태에서 사랑이라는 일시적인 감정만으로 혹은 사회적 스펙만으로 상대를 결정하고 결혼에 뛰어드는 것은 언제 터질지 모르는 폭탄을 안고 불구덩이로 뛰어드는 것과 같다. 저자들은 결혼 전 20~30대 시기를 올바르게 보내는 것이 미래의 행복한 결혼을 영위할 수 있는(그리고 훌륭한 부모가 되는 것까지) 토대가 됨을 강조한다. 괜찮은 남자를 낚아채는 방법은 멀리하고 ‘스스로 괜찮은(결혼정보사이트에서 등급을 매길 때 쓰는 스펙을 말하는 것이 아니다) 여자’가 되려고 노력하라. 그러면 괜찮은 남자를 선택하는 눈은 자연히 생기기 마련이다. <br/><br/><b>후회없는 결혼을 위해 똑똑하게 20대를 보내는 10가지 ?법</b><br/>이 책은 먼저 여자들이 ‘잘못된 결혼’을 하는 10가지 이유에 대해 짚어보고, 그다음 성공적인 결혼을 위해 ‘싱글 시절에 끝내야 할 인생 공부 10가지’에 대해 설명한다. 할 것도 많아 죽겠는데 무슨 또 공부냐고 얼굴 찌푸리지 마라. 이 책에 나오는 과제들을 다 해결했을 때, 아니 최소한 이것들이 싱글 시절에 한번쯤 돌아보고, 짚고 넘어가야 할 일들이라고 인식하는 것만으로도 당신의 결혼이 성공할 확률은 훨씬 높아진다. 저자들이 들려주는 10가지 인생 과제들은 다음과 같다.<br/><br/>진실된 인간관계 구축을 위해 우정에 투자하고(남편과 여자친구는 전혀 다르다), 평화로운 가족을 만들기 위해 현재 내 가족과의 문제를 해결하며(꼴보기 싫은 집구석에서 벗어나기 위해 하는 결혼은 금물), 하고 싶은 일을 찾아 탄탄한 커리어를 쌓고(‘취집’이라는 말은 입에 담지도 말길!), 스스로 돈을 책임진다(결혼 후에도 캥거루족이 되어서는 곤란하다). 또한 행복할 때나 우울할 때나 정서적인 안정을 가질 수 있게 감정을 조절하는 법을 배우고, 올바른 신체상을 가지고 내 몸을 사랑할 줄 알며, 정서적·물리적으로 부모님에게서 독립하고, 자신이 진정으로 믿는 신앙을 확립하며, 성(sex)을 존중하고, 흥미진진한 인생을 추구할 수 있어야 한다.<br/><br/>언제나 ‘남 탓’과 ‘환경 탓’을 하기는 쉽다. 그것이 결혼 실패의 이유라면 더더욱 그럴 것이다. 이미 결혼하고 후회한 그녀들은 비록 늦었을지라도 당신은 아직 늦지 않았다. 20대에는 남자를 찾는 데 시간을 보낼 것이 아니라 자기 자신을 찾는 데 시간을 보내야 한다. 여성 스스로 자신에 대해 더 많이 알고, 자신의 능력과 능력을 개발하며, 결혼생활의 기본인 사랑에 대해 올바른 가치관을 세울 때, 진정한 반려자를 찾고 행복한 결혼생활을 할 수 있는 ‘준비된 사람’이 될 수 있을 것이다. 결혼 후에도 행복하게 살 수 있는 인생의 10가지 비결을 생각해보고 이 책에 나온 실전 연습문제와 퀴즈를 풀다보면 과거와 미래를 보는 혜안이 생길 것이다. 이 책이 당신의 인생을 무조건 바꿔줄 수는 없다. 하지만 자신을 솔직하게 되돌아보는 시간을 갖는다면 미래는 분명 바뀌리라.