나는 이 책이 사소한 걱정 때문에 힘든 분들에게 도움이 될 거라고 믿는다. 수많은 걱정에 압도되어 정신적ㆍ신체적 증상이 나타나는 바람에 어찌 해야 할지 모르는 분들께도 분명 탈출구를 알려줄 것이라고 믿는다. 이미 걱정이 심각하여 불면증, 우울증, 불안증, 스트레스 장애, 신경증으로 고생하는 분들께도 약과 함께 마음을 치유해줄 중요한 보조수단이 되어줄 것이라 믿는다.
하지만 무엇보다 걱정을 끊어버리는 것을 넘어 좀 더 강한 정신력을 키우고자 하는 분들에게 가장 큰 도움이 될 것이라 생각한다. 남이 뭐라고 하든 말든 웃어넘길 줄 아는 자신감 넘치는 사람, 닥치지 않은 상황에 대해 미리 넘겨짚지도, 고민하지도 않는 여유 있는 사람이 늘 부러웠다면 이 책을 통해 당신도 그렇게 변화할 수 있다는 희망을 갖게 되길 바란다. 건투를 빈다. 들어가는 글/pp.13-14

그런데 걱정 많은 사람들에게서 공통적으로 볼 수 있는 사고방식이 있다. 바로 항상 최악의 상황을 상상하고 걱정하는 것이다. 이를 두고 ‘재앙화’라고 표현한다.
우리나라의 경우 아이에 대한 엄마의 사고방식에서 이런 재앙화가 많이 발견된다. 남들은 눈치 못 챌 만큼 아이가 미세하게 움직인 것을 가지고 엄마는 틱 장애(의지와 무관하게 몸의 일부가 불규칙적으로 빠르게 움직이는 증상)가 아닌가 걱정한다. 생각은 꼬리에 꼬리를 물어 ‘나중에 아이가 학교에 가면 친구들에게 놀림을 받진 않을까 그러다 따돌림을 당하는 건 아닐까’까지 이어진다. 그런가 하면 친구들과 잘 놀지 못하는 서너 살 아이를 보며 ‘혹시 우리 아이가 사회성이 떨어지는 건 아닐까’ 하고 고민하기도 한다. 억지로 다른 아이들과 어울리라고 다그치기도 하지만, 마음대로 안 되는 아이 때문에 답답해진다. 나중에 학교에 가서도 혼자서 다니면 어쩌나 불안해진다. 그러다 성인이 되면 대인관계가 나빠 피해를 볼까 두렵다. 정말 이런 걱정은 끊이질 않는다. 1단계_ 나란 사람 이해하기/pp.58-59

사실 남의 불행에서 위안을 받는다는 것은 참 잔인하고 좀 비겁한 일이다. 하지만 이것은 어쩌면 굉장히 자연스러운, 인간의 슬픈 본성이기도 하다. 친구에게 고민을 털어놨을 때 친구가 나보다 더한 일을 겪고 있다고 말하면 우리는 왠지 ‘이 세상에서 나 혼자만 불행한 건 아니구나’ 하는 생각을 무심코 하게 된다. 어디 그뿐인가. 봉사 활동을 다녀온 후에나 TV에서 불우이웃 돕기 방송을 본 다음에는 ‘저렇게 힘들게 사는 사람들도 있는데, 나는 행복한 거였어’라고 자연스럽게 스스로를 위안하곤 한다.
나는 이것이 도덕적으로 올바른 방법이라고 말하지는 않겠다. 하지만 정말 마음이 괴롭고 고민의 꼬리를 자를 방도가 당최 보이지 않는 사람에게는 남의 불행을 통해 위로를 받고 살아갈 에너지를 얻는 것도 결코 나쁘지 않은 임시방편이라고 생각한다. 어쨌든 살 사람은 살아야 하지 않은가. 2단계_ 일상 속의 작은 노력/p.105

정말 문제는 자아 경계선이 너무 얇은 사람들이다. 이들은 쉽게 흔들리고 남을 늘 의식하고 있으며 갈등 자체를 두려워한다. 그래서 웬만하면 상대에게 자신을 맞추려고 하다 스트레스를 받는다. 남을 실망시킬까 봐 항상 걱정이어서 자신이 하고 싶은 일을 하기보다는 남이 원하는 일을 하려고 한다. (…) 하지만 무의식마저 속일 수 있을까 의식 차원에서는 ‘이것이 내가 원하는 것’이라고 느끼더라도 무의식 차원에서는 자꾸만 거부감이 느껴진다면
재미있게도, 사람은 이런 경우 전혀 의도치 않게 게으름을 피우게 된다. 늦잠을 자거나 자꾸 깜빡하고 잊어먹는 식이다. 지난 일주일이 너무 피곤해서 이번 주말에는 집에서 쉬고 싶은 남자가 있다. 그런데 여자친구가 주말에 놀이공원에 가자고 조른다. 자기도 놀이공원에 가서 놀고 싶다고 얘기하며 흔쾌히 그러자고 했지만, 막상 당일이 되자 늦잠을 자고 약속을 까맣게 잊어버렸다. 여자친구는 어떻게 그럴 수 있느냐고 혀를 차고 남자도 자기가 왜 그랬는지 모르겠다고 답답해하지만, 글쎄. 집에서 쉬고 싶은 남자의 무의식이 그런 결과를 만들어낸 것은 아닐까 2단계_ 일상 속의 작은 노력/pp.131-132

걱정쟁이들은 자신의 약점을 한참 노출하다 보면 왠지 스스로가 비참한 듯한 기분에 휩싸인다. 자존심도 상한다. 그래서 슬며시 “너는 요새 어때” 하고 화제를 상대에게로 돌린다. 착하고 배려심 깊은 상대는 왠지 고민 많은 사람 앞에서 “나는 완전 잘 지내지”라고 신나게 대답하기가 미안하다. 그렇다고 구구절절 내 고민을 털어놓는 것도 해선 안 될 일 같다. 그래서 “그저 그렇지 뭐”라든가 “별로 재미가 없어”라고 애매하게 대답한다.
이 말을 들은 걱정쟁이들은 드디어 무언가 냄새를 맡았다는 듯이 하나하나 상대의 사생활을 캐묻기 시작한다. 이성친구 혹은 배우자와의 관계가 가장 먼저 도마 위에 오른다. 그게 아니면 취직 문제나 승진 문제, 자녀 문제가 등장한다. 어쩌다 그중 한두 가지에 작은 문제가 있어 약간 힘든 기색을 내비치기라도 할라치면 걱정쟁이는 나보다 더욱 과장된 감정을 표현하며 나를 ‘걱정해준다.’ 이런 친구와 이야기를 하고 하면 기분이 몹시 안 좋아진다. 친구의 부정적인 기운이 온몸에 독약처럼 퍼져 기운이 쭉 빠지는 것처럼 느껴지기도 한다. 그간 괜찮다고 여겼던 나의 온갖 관계들도 문제투성이처럼 여겨진다. 힘들지만 나름대로 잘 참으며 살아왔는데, 친구의 부추김에 스트레스 지수가 폭발 직전까지 올라가기도 한다.
자아 경계선이 흐릿한 사람일수록 걱정쟁이들을 반드시 피해야 한다. 걱정쟁이들 옆에 있으면 결국 나쁜 생각만 많아지고, 불안만 가중될 뿐이다. 3단계_ 마침내 결단 그리고 결정/pp.191-192

술을 너무 많이 마시는 내가 건강에 이상을 느껴 술자리를 줄이기로 결심한다. 술을 끊으려면 오랜 세월을 함께해온 술친구부터 끊어야 한다. 같은 회사에서 오랫동안 우정을 나눠온 친구가 상사와의 문제로 회사를 그만뒀다. 이후 그 친구와 만날 때면 매일 내가 다니는 회사와 나와 잘 지내는 상사를 무자비하게 욕한다. 처음 한두 번은 들어줬지만 만날 때마다 그러니, 점점 힘이 빠지고 만남 자체도 거북하게 느껴진다. 그렇게 이 친구를 자연스럽게 피하게 된다. 살면서 이런 일이 어디 한두 번일까
처지가 달라지면서 마음까지 변화하게 되면 새로운 상황에 맞는 새로운 친구가 필요하다. 물론 오래된 친구가 변화한 내 마음을 잘 이해하고 그에 맞춰 새로운 관계 설정을 하는 데 동의해준다면(“그래, 이제 술은 다른 놈이랑 마실게. 아님 나도 같이 술을 끊지 뭐” “이제부터 회사 욕은 안 할 테니까 염려하지 마 ”) 가장 좋을 것이다. 하지만 살다 보면 오래된 친구들만으로 채워지지 않는 부분이 생기게 마련이다. 그 부분을 채워줄 수 있는 새로운 동반자들을 인생의 국면, 국면을 맞을 때마다 만드는 것이 무엇보다 중요하다. 특히나 새로운 국면마다 한 뼘씩이라도 성장하고 싶은 사람들에게는 이런 노력이 필수적이다.

<b>“나는 왜 사소한 일에도 걱정이 앞설까?”<br/>‘걱정 많은 나’에서 ‘멘탈 강한 나’로 거듭나는 4단계 심리 처방</b><br/><br/>남에게 피해를 줄까 봐 전전긍긍하는 남자가 있다. 그는 회사에서나 친구들 사이에서나 갈등이 일어나는 게 싫어 조용히 산다. 잔소리를 해대는 여자친구에게 짜증 한 번 내지 않는다. 그런데 겉보기엔 순하고 자상한 이 남자, 묘하게 사람 속을 뒤집는 재주가 있다. 회사에는 곧잘 지각을 하고, 여자친구와의 데이트도 수시로 까먹는다. 대체 왜 그럴까?<br/>신간 《걱정도 습관이다》의 저자에 따르면, 놀랍게도 이는 ‘습관성 걱정’의 수많은 폐해 중 하나다. 남을 실망시킬까 봐 걱정이 많은 이 남자는 본인이 하기 싫은 일도 남이 원하면 억지로 하려고 든다. 하지만 무의식중에 자아가 고개를 빳빳이 쳐들면서 결국 늦잠을 자거나 약속을 까맣게 잊어버리는 식으로 남의 뒤통수를 치고 만다는 것이다.<br/>습관적으로 걱정을 많이 하는 사람들의 증상은 이뿐만이 아니다.<br/><br/>ㆍ 남의 눈치를 많이 본다.<br/>ㆍ 실수를 할까 봐 두려워한다.<br/>ㆍ 주변 사람들로부터 예민하게 군다는 말을 곧잘 듣는다.<br/>ㆍ 스스로 정신력이 약하다고 생각하고, 수시로 피곤함을 느낀다.<br/>ㆍ 나를 곤란하게 만드는 상황이나 사람은 회피하려 든다.<br/><br/>《걱정도 습관이다》는 이처럼 걱정이야말로 평범한 우리들의 정신을 갉아먹는 지긋지긋한 주범이라는 사실, 끊어질 듯 끊어질 듯 절대 끊어지지 않는 걱정의 슬픈 본질에 대해 이야기한다. 동시에 우리가 습관성 걱정에서 당최 빠져나오지 못하는 이유에 대해서도 설명한다. 무엇보다 머릿속을 꽉 채운 복잡한 걱정을 깨끗이 헹궈내고 강한 정신력의 소유자로 재탄생하기 위한 지침을 생생한 사례와 함께 명확히 짚어주고 있다.<br/><br/><b>"자꾸 최악의 상황을 상상하게 될 때”<br/>MBA 출신 정신과 의사의 현실적인 걱정 관리법</b><br/><br/>이 책의 저자 최명기는 ‘마음 경영 전문의’로 불린다. 그도 그럴 것이 그는 정신과 의사로서는 이례적으로 미국에서 경영학을 공부하여 MBA까지 취득했다. 마음이라고 하는 추상적인 대상을 좀 더 과학적이고 체계적으로 분석해보고자 하는 바람에서였다. 그래서인지 그가 마음 문제로 고생하는 사람들에게 다가가는 방법은 여느 의사들과 다소 차이가 있다.<br/>병의 증상에 집중하면서 그에 맞춰 약을 처방하는 여느 의사들과 달리, 그는 기업이 시스템을 바꿔 혁신을 달성하듯 사람 역시 마음과 정신의 결을 바꿔 증상을 치유해야 한다고 생각한다. 또한 이러한 과정을 통해 마음의 성장을 이룬 사람들은 폭주하는 걱정을 스스로 잘 통제하고, 감정을 본인에게 유리한 방향으로 관리해나갈 수 있다고 주장한다.<br/>그의 제안들은 다른 심리서들에 비해 퍽 현실적이다. 예를 들어, 누군가 나에게 언짢은 기색을 비칠 때는 ‘저 사람이 대체 내게 왜 그러는 거지? 내가 말을 잘못한 건가?’ 하고 걱정에 휩싸일 것이 아니라, 그냥 ‘나를 싫어하고 미워해서’라고 심플하게 생각하고 나도 기분 나쁘다는 뜻을 분명히 전하라는 식이다. 이 룰은 심지어 부모-자식 간에도 적용된다. 아이를 아무리 사랑하는 부모라도, 아이가 말썽을 부려 혼내는 그 순간만큼은 아이가 미울 수밖에 없기 때문이란다.<br/>자꾸 최악의 상황을 상상하며 괴로움에서 벗어나지 못하는 ‘재앙화’ 경향의 사람들에게는 타인의 불행에서 위안을 받으라고 말한다. 그러면서 이것이 ‘근심의 꼬리를 자르는 조금 비겁한 방법’이며 ‘도덕적으로 올바른 방법이라고 말하지는 않겠’지만, 당장 마음이 너무나 괴로운 사람들에게는 ‘결코 나쁘지 않은 임시방편’이라고 주장한다. 그러면서 자신은 머리가 너무 아플 때면 묘지를 찾아가 걱정의 무게를 덜어낸다고도 고백한다.<br/><br/><b>“남의 말보다 나의 이야기에 귀를 기울이게 되었다”<br/>평생 걱정에 휘둘리지 않는 마음 성장의 심리학</b><br/><br/>저자는 진정한 마음 성장을 이뤄내 걱정에서 벗어나기 위한 방법으로 4단계 과정을 제시한다.<br/>먼저 1단계는 ‘나란 사람 이해하기’다. 여기에서는 당최 부탁을 거절하지 못하는 사람, 사소한 일에도 겁먹고 고민하는 사람, 자꾸 남의 눈치를 보게 되는 사람 등 걱정 많은 이들의 다양한 유형과 특성이 소개된다. 이를 위해 관련 사례를 자세히 담아 자신이 가진 문제와 성격, 행동의 특성과 비교해볼 수 있게 구성했다. 나아가 내가 어떤 사람인지 알았으면 그 부분을 인정하고 받아들이는 것까지가 이 단계에서 이루어져야 하는 일이다.<br/>2단계는 ‘일상 속의 작은 노력’이다. 나의 어떤 면이 걱정을 만들어내는지 알았으면 이제는 “내 머릿속 근심 걱정, 무엇으로 쫓아낼까?”를 고민해야 한다. 이를 위해 들쭉날쭉한 감정을 온전히 붙잡기 위한 감정 일지 쓰는 법과, 걱정 집중 시간 및 생각 집중 시간을 번갈아 정해놓음으로써 걱정을 관리하는 방법 등이 소개된다. 무엇보다 걱정을 완전히 없애기보다는 일상 속의 작은 노력들을 통해 걱정을 조금씩 줄이려는 시도가 중요하다는 사실을 일깨워준다.<br/>3단계는 ‘마침내 결단 그리고 결정’이다. 어떤 걱정에도 괴로워하지 않는 강한 멘탈을 갖고자 한다면 지금부터 펼쳐질 내용에 더욱 집중할 필요가 있다. 이 단계는 “어떻게 해야 내 마음이 더 이상 흔들리지 않을까?”라는 물음에 답을 찾는 과정이다. 특히 나를 둘러싼 환경을 어떻게 바꿔나갈지, 누구를 가까이하고 누구를 멀리해야 할지 등에 관한 힌트가 제공된다.<br/>4단계는 ‘더 단단한 나를 향해 한 걸음’이다. 마음의 지속적인 성장을 이루기 위한 단계로, 여기서는 생애 주기별로 인생 목표를 세우는 법이라든가 무의식적인 성장을 이루는 법 등을 소개한다. 걱정을 덜하게 되고 끓어오르는 감정을 순식간에 잘 가라앉히는 것도 대단히 중요하지만, 그보다 중요한 것은 외부적인 상황에 영향받지 않고 나를 지켜갈 수 있는 강한 정신력이다. 저자가 제시하는 3단계, 4단계는 바로 이런 체질적인 변화를 만들어내기 위한 것으로, 이를 위해서는 평<br/>생에 걸쳐 꾸준히 내적 성장을 일구어가겠다는 개인의 강한 의지가 매우 중요하다.<br/><br/>“미리 하는 걱정의 99퍼센트는 실제 일어나지 않을 것”이란 말조차 전혀 위로가 되지 않는 당신에게 이 책은 따뜻하면서도 냉철한 처방전을 건넨다. 남이 뭐라고 하든 말든 웃어넘길 줄 아는 자신감 넘치는 사람, 닥치지 않은 상황에 대해 미리 넘겨짚지도 고민하지도 않는 여유 있는 사람이 늘 부러웠다면, 이 책을 통해 당신도 그렇게 변화할 수 있다는 희망을 가지게 될 것이다.