-어떤 사람을 얕고 넓은 관계에 둘 것인가를 고민하기 전에, 우선 주변 사람들 대부분을 얕고 넓은 관계로 보고 원만하게 행동해보자. … 모두가 좁고 깊은 관계가 될 수는 없지만 모두와 기분 좋은 관계로 지낼 수는 있다. --- p.17

-무조건 사람들과 친해져야 하고 또 친한 사람이 많아야 옳은 것처럼 얘기하거나 또 그렇게 자신을 내몬다. 그래서 늘 친해지지 못해서 괴롭고 친한 사람이 적다고 괴로워하는 건 아닐까? 그런데 인간관계 중에 많은 경우가 얕고 넓은 관계다. --- p.23

-이해관계에 얽힌 관계는 목적이 달성되면 끝내도 되는 관계이다. 너무 부담스럽게 우리를 옭아매는 말, ‘어디서 어떻게 만날지 모르니 잘하라’는 말도 있지만, 반대로 ‘다시 안 만날 사람’도 있는 거 아닌가? --- p.60

-많은 사람들의 착각 중에 하나가 ‘개인사’를 얘기해야 친근하다고 믿는 것이다. 그러나 개인사는 민감한 부분일 수 있으니 함부로 화제로 꺼내는 것은 좋지 않다. 더구나 얕고 넓은 관계라면 더더욱 개인사를 얘기하기는 어렵다. --- p.65

-왜 굳이 소울메이트를 남자로 제한하는가? 오히려 가까운 여자친구들이 소울메이트가 될 수 있다. 친언니가 소울메이트가 될 수도 있고 친동생이 소울메이트가 될 수도 있다. 엄마도 소울메이트가 될 수 있다.…여자들은 소울메이트를 연애하고만 연결시켜서 너무 먼 곳에서 찾으려는 것은 아닐까? --- pp.97-98

-이제부터는 친한 친구의 좋은 일에는 진심으로 축하해주고 부럽다는 생각은 접어두자. 나의 행복은 남과 비교해서 같은 내용으로 같은 시간에 오지 않는다. 우리는 모두 다른 시간과 다른 공간에 있다. --- p.104

-너무 까다로운 친구가 있다면 어느 정도는 맞춰주기 위해 노력할 수도 있겠지만, 그 한계가 있다는 것도 인정하는 것이 중요하다. 우리는 친구지 엄마가 아니니까. --- p.107

-좁고 깊은 관계에서는 자기 취향과 거리가 좀 멀더라도 인내하고 같이 즐겨줄 수 있는 배려를 발휘하는 것도 좋다. 어디에 있는지, 무엇을 보는지보다 함께 있는 사람이 더 중요한 때가 바로 좁고 깊은 관계에 있는 사람들을 만날 때다. --- p.110

-바쁘면 바쁘다고 할 수도 있는 거지 친한 사이에 뭘 이런 것까지 신경 써야 하냐고 되물을지도 모르겠다. 하지만 우리가 일이나 혹은 다른 사람에게 바쁜 이유는 정신없이 살기 위해서가 아니라 나의 소중한 살마들에게 시간을 쓰기 위해서다. --- p.119

-진짜 친구가 되기 위해선 서로에 관한 정보는 동등하게 공개되어야 한다. 자신의 정보는 공개하지 않고 내 정보만 묻고 업데이트하는 친구는 경계할 것. 진짜 친구가 아닐 가능성이 높다. 친하다고 믿었던 친구가 프레너미라면 내가 감당할 상처는 그만큼 클 테니까. --- p.125

-우리는 애매한 관계가 있을 수도 있다는 것, 그리고 그 상태라도 문제없다는 것을 먼저 인정해야 한다. 사람에겐 여러 가지 상황이 있고 이유가 있다. 그것을 인정해주는 것, 그래서 애매한 관계라도 수용하는 것, 그것이 인간관계를 편안하게 하는 첫걸음이다. --- pp.174-175

-나를 부르지 않는 곳이 있다면 나를 부르는 곳도 있다. 나를 부르는 자리에 가면 된다. 굳이 왜 나를 부르지 않았냐고 따지고, 상처받고, 세상 바람들에게 배신감을 느낀다며 우울해할 필요가 없다. 나도 마찬가지로 좁고 깊은 관계가 아니라 애매한 관계에서 챙기고 싶지 않은 사람이 있기도 하니까. --- p.207

-애매함에 대해서 매번 진심인지 거짓인지 스스로를 자책할 필요가 없다. 어차피 애매한 정보를 말하는 관계가 있는 것이니, 그것에 대해서 일일이 신경 쓰지 말자. 애매한 관계는 애매한 게 정상이다. --- p.213

-직장 내의 상사와 동료, 부하 직원 이런 관계를 우정 관계로 이해해서는 안 된다. 같은 여자라도 말이다. 직장 내에서 인간관계에 실패하는 경우는 이렇듯 우정의 개념을 넣어서 이해할 때다.

<b>여.자.관.계.해.방.<br/>억지로 노력하지 않아도, 애써 참지 않아도 괜찮다!<br/>“관계의 중심은 나니까!”</b><br/><br/>여자는 왜 여자 때문에 힘들어할까? 짜증날까? 화날까? 섭섭할까? 정말 여자의 적은 여자인 걸까? 이성보다는 동성과 보내는 시간이 더 많으니, 사회생활을 하면서 혹은 인생을 살면서 어쩔 수 없이 상처받고 살아야 하는 걸까? 더 이상 상처받지 않는 법은 없을까? 이러한 고민에서 탄생한 책이 바로 『여자는 왜 여자 때문에』다.<br/><br/>『여자는 왜 여자 때문에』는 여자의, 여자에 의한, 여자를 위한 책이다. 친구, 회사 동료에서부터 엄마, 언니, 여동생, 심지어 시누이와 시어머니에 이르는, 여자를 울게 하고 고민하게 하고 여자에게 상처를 주는 모든 여자의 여자관계에 대한 분석과 대처법이 이 책 안에 담겨 있다. 지금껏 대부분의 인간관계에 대한 책들이 문제의 원인을 자기 자신에게서 찾으며, 관계 개선을 위해 자신을 끝없이 채찍질하고 노력할 것을 주문했다면, 이 책은 관계에 대한 접근부터 다르다. 물론 관계에 대해 노력해야 하는 것은 맞지만, 저자는 그 전에 한 가지를 더 제시한다. 과연 누구에게 그 노력을 할 것인지부터 먼저 생각하라는 것. 힘들다면 더 가까이 가지 않아도 좋고 노력하지 않아도 괜찮다는, 누구에게서도 듣지 못했던 위로가 함께 있다. <br/><br/>저자가 제시하는 해결책은 간단하다. 관계에 거리가 있다는 걸 먼저 인식하고 그 거리에 따라 행동을 달리할 것. 이걸 인식하지 못하고 모든 사람에게 같은 식으로 대하고 같은 것을 기대하기 때문에 여자가 상처받는다는 것이다. 너무 냉정하다고? 말만 쉽지 그게 가능하냐고? 가능하다. 내가 있고 관계가 있는 것이다. 게다가 이 거리의 구분은 유연해서 관계의 진전에 따라 얼마든지 넘나들 수 있다. 쉽진 않겠지만 이걸 실행하는 이유는 간단하다. 내가 받는 스트레스와 상처를 최소화하자는 것! 이제 상처 없이 편하게 “여자관계” 할 수 있다.<br/><br/><b>관계에도 거리가 있다<br/>“얕고 넓은 관계” “좁고 깊은 관계” “그 사이”</b><br/><br/>『여자는 왜 여자 때문에』의 가장 큰 특징은 바로 관계의 거리에 대한 구분에 있다. 여자의 인간관계를 거리에 따라 “얕고 넓은 관계”, “좁고 깊은 관계”, “그 사이의 관계”로 구분했다. 얕고 넓은 관계는 수적으로는 많지만 신경을 좀 덜 써도 되는 거리의 사이이고, 좁고 깊은 관계는 수는 적지만 시간이나 에너지는 많이 할애해야 하는 거리의 사이이다. 그 사이의 관계는 얕고 넓지도 좁고 깊지도 않은 그 사이의 애매한 관계인데, 바로 여기에서 고민거리들이 가장 많이 생겨난다.<br/> <br/>저자는 서로가 생각하는 다른 거리 때문에 상처를 받는 것이라고 설명한다. 관계의 중심에 ‘나’가 있다면, 내 주변 사람들에게는 친밀도 등을 기준으로 했을 때 각기 다른 거리가 존재하게 마련인데, 그러한 거리를 무시하고 모든 사람에게 같은 식으로 대하고 또 같은 것을 기대하기 때문에 상처받는다는 것이다. 각 거리에 따라 어떻게 다르게 대할지를 알아두면 인간관계는 자연스럽게 좀더 수월해질 것이고, 또 지금껏 받았던 상처도 치유될 수 있다. <br/><br/><b>☞ 거리에 따라 달라지는 관계의 해법<br/>거리에 대해 유연하게 대처하면 상처는 가고 웃을 수 있다!</b><br/><br/>나는 가깝게 생각한 사람인데 그 사람은 생각만큼 나를 가깝게 생각하지 않는 것 같다면 나도 그 사람을 살짝 밀어내 얕고 넓은 관계에 두면 된다. 그 사람과의 관계가 호전되어 친해졌다면 다시 깊고 넓은 관계로 끌어들이면 된다. 먼저 연락하는 일도 별로 없으면서 꼭 내게 왜 먼저 연락하지 않느냐고 따져 묻는 친구, 만나자고 할 때마다 늘 일이 많아서 너무 바쁘다고 말하는 사람에게도 마찬가지다. 내 신상에 대해 자꾸 꼬치꼬치 묻는 직장 상사, 웬수 같은 내 언니, 오랜만에 연락 와서 반가워했더니 청첩장부터 턱 내미는 얄미운 친구, 절친인데도 얘기할 땐 내 아픈 부분만 콕콕 찔러 말하는 친구들. 나를 힘들게 하고 미치게 만드는 이 모든 사람들을 상대할 수 있다. “관계의 거리”를 늘 염두에 두고 유연하게 대처한다면 가능하다. 친하지 않다면 굳이 맞춰줘가면서 만나지 않아도 되고, 친하다고 하더라도 더 이상 다가가기 어렵다면 포기해도 괜찮다. <br/><br/>스스로 너무 냉정하다거나 이기적인 게 아닌가 고민할 필요도 없다. 사람과의 거리는 늘 변하는 것이고, 그 거리의 변화를 받아들이지 못한다면 여전히 상처받고 힘들 수밖에 없다. 매일의 날씨처럼 변화무쌍하고 예측한다고 해도 어긋나는 것이 사람과의 관계다. 중요한 것은 관계의 중심은 ‘나’이고, 내가 상처받지 않고 아프지 않아야 건강하게 관계를 맺으며 살아갈 수 있다는 것이다. <br/><br/>오늘 아침 엄마와 싸우며 모진 말을 하고 집에서 나왔다면, 친하다고 생각한 친구의 마음이 자신과 다르다슴 걸 알아 고민한다면, 도대체 직장 동료와 어디까지 함께 나누어야 하는지 고민한다면, 까칠한 친구의 변덕에 장단 맞춰주기도 이제 질렸다면, 이 책을 꼭 읽어보길. 무릎을 탁 치게 만드는 합리적인 대처법을 발견할 수 있을 것이다.