1920년대에 미국에 이름을 떨친 유명한 도둑이 있었다. 아더 베리는 사회적으로 유명한 사람들의 재산을 훔치는 지능범이었다. 어느 날 밤, 아더 베리는 강도질을 하다가 경찰이 쏜 총에 눈을 다치고 말았다. 극심한 고통을 느낀 그는 ‘앞으로는 절대 도둑질을 하지 않겠다’고 굳게 마음먹었다.
18년 동안 감옥 생활을 한 뒤 그는 작은 마을에 정착했고, 성실하게 생활했다. 그리하여 지역 주민의 신뢰와 지지를 받아 지역 재향 군인회 회장이 되었는데 이를 들은 기자들이 그를 찾아왔다. 한 취재 기자가 그에게 물었다.
“아더 베리 회장님! 도둑질을 할 때 부자들의 재산을 많이 훔쳤다는 이야기를 들었습니다만, 누구의 재산을 가장 많이 훔쳤습니까?”
아더 베리는 망설이지 않고 말했다.
“내가 가장 많은 재산을 훔친 사람은 바로 이 아더 베리입니다. 내 젊음과 능력을 좋은 곳에 썼다면 사업에서 성공했거나 사회에 도움을 주는 사람이 되었을 것입니다. 그러나 나는 도둑이었으므로 성인이 된 뒤 인생의 3분의 2를 감옥에서 보냈습니다.”
---「시간을 낭비하면 자신이 가장 큰 손해다」중에서

발타자르 그라시안은 이렇게 말했다.
‘늙어서 어린아이가 되는 이유는 죽음에 관한 공포 때문이다. 모든 인간에게 그 공포는 죽음보다 더욱 나쁘게 작용한다. 예전에 사려 깊고 신중했던 사람들이 다시 어린아이로 되돌아가는 모습은 매우 애석하다. 그들은 항상 과거를 되돌아보며 “아, 얼마나 아름다운 시절이었던가!” 하고 되뇌기 바쁘다. 그리고 흰머리와 천식과 굳은살에도 괘념치 않고 스무 살 혹은 서른 살로 되돌아가고자 한다. 하지만 이미 너무나 잘 아는 시절로 되돌아가 얻을 수 있는 것은 하나도 없음을 알라.’
---「과거에 집착하지 말라」중에서

자신이 필요로 하는 것은 다른 사람이 필요로 하는 것과 똑같이 중요하다.
이상주의자들은 ‘내가 혜택을 받지 않았다 하더라도 다른 사람이 혜택을 받을 수 있도록 마음을 쓰자’고 가르친다. 그것은 매우 숭고한 생각처럼 들릴지 모르지만, 자신을 희생한다는 것은 다른 사람이 자신보다 중요하다고 믿고 있는 것이므로 이는 잘못된 생각이다.
인간의 가치를 재는 자는 존재하지 않기 때문에 ‘다른 사람이 나보다 중요하다’라는 판단은 있을 수 없다. 우리들은 모두 다 똑같이 중요한 존재이고, 한 사람 한 사람이 필요로 하고 있는 것도 다 똑같이 중요한 것이다.
무엇보다 자기 자신이 가장 중요하다는 점을 늘 염두에 두지 않으면 안 된다.
---「 자기 자신을 가장 먼저 생각한다」중에서

자신의 감정은 자신의 책임이고, 다른 사람의 감정은 역시 그 사람의 책임이다.
우리들 대부분은 어린 시절부터 마치 자신 속에 다른 사람의 기분을 상하게 하는 힘이 들어 있는 것처럼 배워 왔다. 실제로 자신의 말과 행동이 원인이 되어 상대의 기분을 나쁘게 한 일도 때때로 있었기 때문에 이 가르침이 올바른 것처럼 생각해 버린다. 그 후 우리들은 이 잘못된 생각 때문에 끊임없이 잘못을 되풀이해 왔던 것이다.
당신의 말과 행동으로 인해 다른 사람의 기분이 상한 적이 있었던 것은 사실이다. 하지만 그것은 다만 당신의 무의식적인 습관이거나 나쁜 버릇에 불과할지도 모른다. 만약 애초부터 당신의 말과 행동 속에 다른 사람의 기분을 해치는 힘이 들어 있었다면, 당신 주위 사람 모두가 기분이 나빠져야 할 것이다. 그렇지만 똑같은 상황에서도 어떤 사람은 그렇게 느끼지 않는다
의도적으로 다른 사람을 화나게 한다든가 불유쾌하게 만드는 것이 아닌 한, 그 사람의 반응에 책임을 질 의무는 당신에게 없다. 자신의 감정에 책임을 지는 것만으로 충분하다. 당신은 다른 사람의 감정에까지 불필요한 짐을 질 필요는 없는 것이다.

<b>실패하고 거절당하더라도 그 사람의 존재 가치가 변하지는 않는다<br/>자존감이 높은 사람은 다른 사람의 자존감도 소중히 생각한다</b><br/><br/>어떤 어리석은 잘못을 저질렀더라도 인간은 그 자체로 충분히 가치가 있는 존재이다. 사람과 사람이 한 일은 별개이기 때문이다. 누군가 나쁜 일을 했다면 그가 나쁜 인간인 것이 아니라, 다만 그가 종종 현명하지 않은 결정을 내리는 인간인 것이다.<br/>인간은 때로는 결과를 생각하지 않고 충동적으로, 때로는 어리석은 행동을 최선이라고 생각해서 등 자신을 어두움이나 패배로 끌고 가는 행동을 해 버린다. 그럼에도 그 행위는 인간으로서의 가치와는 전혀 별개의 문제라고 이 책은 누누이 말한다. 잘못을 피해 갔다고 해서 그가 좋은 인간이 아닌 것과 마찬가지로, 어쩌다 잘못을 저질렀다고 해서 결코 그 사람이 나쁜 인간인 것은 아니기 때문이다. 그러니 잘못을 저질렀더라도 스스로를 비난하며 자존감을 말살하는 우를 범하지 말라고 이 책은 강조한다.<br/><br/>경쟁에서 이기고 지는 문제도 이와 마찬가지다. 경쟁이 끼치는 영향이란 승리한 소수를 제외한 대다수의 사람들이 열등감을 갖고 자신감을 잃게 하는 데 있을 뿐이다. 경쟁 자체가 진 쪽이 이긴 사람보다 훨씬 많도록 설정되어 있기 때문에 대다수가 패배 의식을 갖도록 만드는 것은 당연하다. 경쟁의 진짜 위험성은 자신의 인간으로서의 가치를 승패로 판단해 버린다는 데에 있다.<br/><br/>하지만 이 책은 우리 사회가 부정적으로 인식해 피하고 싶어 하는 잘못과 실패를 다른 관점으로 수용하도록 한다. 높은 데서 떨어지지 않으면 추락하는 근심을 알 수 없고, 깊은 연못에 가지 않는다면 빠져 죽는 근심을 알 수 없는 이치이다. 본문에서 인용했듯이 하루살이는 내일을 모르고, 메뚜기는 내년을 이해하지 못한다. 사람은 실패의 경험을 이겨 내며 깊이와 넓이를 갖게 되는 존재인 것이다.<br/><br/><b>당신은 최고의 인생을 누릴 자격이 있다. 자신의 가치를 의심하지 말라</b><br/><br/>『반역의 미라클』은 먼저 생활의 질이나 일, 인간관계, 가정환경에 대하여 스스로 만족하고 있는지를 들여다보도록 한다. 그래서 만약 불만을 느끼고 어떤 점을 바꾸고 싶다는 생각이 든다면 매우 좋은 일이라고 지지해 준다. 그리고 반드시 그렇게 할 수 있다고 알려 준다.<br/><br/>인간이 각자 지금의 상황에 처하게 된 까닭은 대부분의 경우 우연이 아니다. 무엇보다 인간은 자존감의 정도에 따라 자신에게 어울리는 인간관계나 상황에 이끌린다. 건전한 가치관이 형성되어 있다면 다른 사람들에게 존중ㆍ협력ㆍ친절함을 기대하고, 대체적으로 다른 사람들로부터도 그것들을 받을 수 있다. 이에 반해 자신의 가치를 낮게 평가하는 사람들은 마음이 불편하고 불쾌한 상황에 자주 말려들고 때로는 상대방에게 악용당하는 처지에 놓이게도 된다. 이 책은 바로 그 이유가 ‘자존감’ 여부에 달려 있다고 말한다.<br/><br/>곧 자존감을 높이는 일은 인생을 호전시키기 위한 첫 번째 방법이다. 자존감이 있는 인간만이 주변에 휘둘려 무너지지 않는 행복감을 갖고 살 수 있다. ‘나는 보다 행복해질 가치가 있는 인간이다’라는 마음으로부터의 확신이 우선되면, 그 다음은 아주 간단하다.<br/><br/>자신의 어떤 점도 다른 사람과의 우열을 가리는 기준이 되지 않는다는 사실이 가슴에 새겨지면, 그 다음부터는 ‘우열’을 가르려는 주변의 말에 휘둘리지 않게 된다. 정서적으로 불안정한 사람들은 독단과 편견으로 우열함과 열등함의 기준을 정해 자신의 가치를 높이려 들거나 반대로 자괴감에 빠져든다. 하지만 당신이 그 의견에 동의하지 않는 한 어느 누구도 당신에게 열등감을 느끼게 할 수는 없다는 점을 이 책은 분명히 한다. 인간의 가치란 수치로 측정할 수 있는 것이 아니라, 태어날 때부터 죽을 때까지 가지고 있는 존엄함 자체이기 때문이다.<br/><br/><b>당신은 다른 사람으로부터 비판받을 때 어떻게 대응하는가?</b><br/><br/>누군가로부터 비판을 받는 순간 어떻게 대응하는가 하는 그 사람의 태도만큼 자존감이 어떤 상태인가를 뚜렷이 보여 주는 일도 없다. 자기 스스로를 그다지 좋아하지 않는 사람이 다른 사람으로부터 비판을 받으면, 자신의 인격이 비판당했다고 느껴 인간으로서의 가치까지 부정되는 것처럼 생각해 버리고 만다.<br/><br/>하지만 다른 사람이 당신이 거부감을 갖는 말을 하거나 당신과 다른 행동을 하는 데는 그 나름의 이유가 있다. 나는 옳고 다른 사람에게 문제가 있다는 생각을 버리지 않는 한 인간관계에 있어서 문제는 사라지지 않는다. 이러한 사실을 깨달으면 인간관계에 관한 불변의 진리를 파악할 수 있다. 그것은, 그 문제가 자신의 인생에 대단히 큰 영향을 미치는 일이 아닌 한 상대방보다는 자신의 태도를 바꾸는 편이 훨씬 빠르고 현실적이며 오래 지속된다는 사실이다.<br/><br/>다른 사람에게 기대기보다 자신에게 기대는 정도를 크게 하면 할수록 보다 나은 인간관계를 구축할 수 있게 된다. 왜냐하면 자신을 위해 다른 사람이 무언가를 해 주리라는 기대를 더 이상 않을 때야 비로소, 다른 사람을 있는 그대로 자유롭게 받아들일 수 있기 때문이다.<br/><br/>그렇다고 해서 자기 자신을 무리하게 변화시키려고 노력할 필요는 없다. 이 책은 스스로에게 ‘나는 계속해서 진보하고 있는 인간이다. 나는 항상 지금 상태에서 내가 할 수 있는 최선의 일을 하고 있다. 앞으로가 지금보다 더 나아진다면 그땐 또 그 시점에서 최선을 다하면 된다’라고 격려하며 자신의 완전한 가치를 잃지 않도록 연습시킨다.<br/><br/>상대방이 생산적인 비판을 하면 그 비판 자체만 인정하고 받아들이는 연습을 하고, 자신을 부당하게 헐뜯고 무시하는 경우에는 자신이 상대의 말에 좌우되는 존재가 아님을 직시하는 연습을 하도록 이 책은 그 방법과 지혜를 알려 준다.