예컨대, 책상 위에 서류를 잔뜩 쌓아 놓고 서류 속에 푹 파묻혀 사는 것처럼 위장하는 경우도 있고, 와이셔츠 소매를 걷어붙이고 이리 뛰고 저리 뛰면서 부산을 떨기도 한다. 그런가 하면 일이 바쁘다는 핑계로 정작 자기가 해야 할 일을 동료에게 떠맡기는 재주도 능하다. 그들은 자기가 맡고 있는 임무 외의 일에 열을 올리면서 그 방면에 실력을 키운다. 이를테면 골프나 장기 등이 그 범주에 속한다.
한 가지 재주가 있는 사람은 전혀 관계가 없는 분야의 일도 유능하게 보이려고 한다. 또 이런 부류의 사람들은 유능하다고 생각하는 사람들과 가까이하려고 애쓴다. 스스로도 무능하면서 정작 무능한 다른 사람에게는 관심이나 눈길을 주지 않는다. 유능한 사람과 가까이 지내려 하는 이유는 유능한 사람으로 보이기 위한 이미지 구성의 유효한 수단이기 때문이다.
---「유능한 척하는 사람」중에서

어떤 심리학자에 의하면 “아이는 지나친 칭찬을 받으면 칭찬받는 일이 부담이 되어 그 불안감을 없애려고 장난을 치기 시작한다”고 한다.
어른이 되어도 유아기적 성격을 가진 사람은 이와 비슷한 반응을 나타내며, 특히 공격적인 사람에게서 이런 경향이 많다고 한다.
말을 꺼내면 말꼬리를 물고 늘어진다든지 트집을 잡는 사람이 있다. 그때 그 사람의 마음은 흥분 상태에 있으므로 설득하기가 아주 어렵다. 이런 때는 상대의 흥분을 진정시켜 줄 필요가 있다. 평상시와 같은 태도는 효과가 없다. 화제와는 상관없는 상대방의 복장이나 센스, 집이나 정원 등을 지나칠 정도로 계속 칭찬해 주면 신기하게도 상대의 공격이 점차 둔화된다는 것을 느낄 수 있을 것이다. 이때 타이밍을 잘 맞추어 서서히 본론으로 들어가면 상대는 손쉽게 이쪽의 작전에 말려든다.
---「공격적인 상대에게는 칭찬으로 접근하라」중에서

돌발적인 사태에 직면하면 우리는 한시라도 빨리 새로운 사태를 수습해야겠다고 서두른다. 이런 사람을 설득하는 일은 아주 어렵다. 절박한 상대에게는 조리를 따져 설명해 보아야 아무 소용이 없다. 섣불리 잘못 말하면 상대의 반발심을 자극해 해결을 더 어렵게 만든다. 상대의 발끈하는 태도를 잘 구슬려 이쪽으로 끌어들이기 위해서는 그 문제의 긴급성을 중대성으로 슬쩍 바꾸어야 한다. 앞에 든 예에서도 ‘깊이 생각해야 할 중대한 문제’라는 것을 강조함으로써, 잠시라도 해약을 지체할 수 없다는 생각을 진정시킨 것이다.
다시 말하면 상대방 요구의 긴급성을 중대성으로 바꾸어 상황을 완화시키면 상대의 기세는 꺾이고 다시 생각하려는 마음이 생긴다.

<b>만병의 원인은 스트레스, 스트레스의 원인은 사람!</b><br/><br/>모든 만병의 원인이 스트레스라면 스트레스의 원인은 사람인 경우가 많다. 사람이 사회적 동물인 이상 관계를 맺지 않고 살아갈 수 없다. 사람과의 만남에서 생기는 스트레스를 자기합리화로 달랜다 해도 원인을 해결하지 않으면 다시 스트레스 받을 뿐이다. <br/><br/>소통과 관계에 대한 압박은 커진다. 세상은 고집이 센 독불장군처럼 혼자 앞서가는 사람보다 함께 가는 사람을 원한다. 하지만 집단을 위해 개인이 희생할 수는 없다. 무조건 상대방의 의견을 들어주다가는 자신의 몫을 찾지 못하고 손해 보기 십상이다. 따라서 상대와 나의 심리를 파악하여 적절한 타협점을 찾을 수 있어야 한다. <br/><br/>단순한 방법이나 간단한 신호로 사람의 심리를 볼 수 있다. 겉으로 보이는 말투와 행동은 그 사람의 버릇이 아니라 심리를 알려 주는 신호이다. 복잡한 심리를 이해하면 사람에게 스트레스 받는 일은 덜할 것이다. 이 책은 심리학의 법칙들이 사회에서 어떻게 작용하는지 밝히고 사람의 마음을 읽고 자신이 원하는 바를 이룰 수 있는 방법들을 제시한다. <br/><br/><b>설득과 감동을 전하는 법 </b><br/><br/>설득하는 말과 감동을 전하는 메시지에 힘이 없다면 상황을 원하는 대로 이끌 수 없다. 설득은 주도권을 가져오거나 유리한 상황으로 바꾸는 것이다. 이 책에서는 사안의 중요함을 긴급성으로 바꾸어 설득하는 법, 공동의 적을 만들어 불리한 상황을 타개하는 법, 상대를 유형별로 설득하는 법, 집단을 공략하기 위해 필요한 각 개인 설득법 등 설득의 메커니즘과 효과적인 설득법을 소개한다.<br/><br/>또한 감동은 다른 사람의 마음을 움직임으로써 자신도 긍정적으로 의욕을 가질 수 있다. 또한 상대도 나도 모두에게 좋은 것이 감동의 효과이다. 삶에 지쳤을 때 얻는 감동이 얼마나 큰 힘이 되는지를 생각한다면 감동의 중요성은 더욱 여실히 느껴질 것이다. 이 책에서는 상대방을 설득해 상황을 유리하게 바꾸고 감동을 전함으로써 삶의 질을 높이는 방법을 모색한다. 작은 행동에서부터 전하는 감동이 큰 반향을 불러온다는 것을 알 수 있다.<br/><br/><b>거짓말이 주는 진실</b><br/>거짓말이 나쁘다고 생각하지만 필요악이라 여기는 사람들이 많다. 이 책에서 소개한 설문 조사 결과 70~80퍼센트의 비율로 많은 사람이 거짓말이 필요하다고 답했다. 실제로 우리는 생각하는 것보다 많은 거짓말을 하고 있다. 자신을 포장하거나 관계를 깨지 않기 위한 거짓말 등이 많다. 약속을 깰 때 상대방의 기분을 생각해서 부득이하게 약속을 지키지 못하는 것처럼 말하는 거짓말이나 위기를 모면하기 위한 거짓말이 의식적이라면 정말 몰라서 했다가 결과적으로 거짓말이 되는 경우 의도와 달리 하는 거짓말 등도 있다. 아예 거짓말을 하지 않고 살 수 없다면 좋은 거짓말, 다른 사람에게 피해 입히지 않은 거짓말을 제대로 해야 하지 않을까. <br/><br/>이 책에서는 거짓말의 옳고 그름을 가릴 줄 알되 때로는 거짓말도 필요하며, 처세술이자 상처 주지 않기 위한 화법으로도 쓸 수 있어야 함을 강조한다. 또한 눈 깜박임 등 다양한 방법으로 타인의 거짓말을 간파하는 법을 소개한다. 거짓말이 인간관계의 윤활유라고 말하는 만큼 어떤 효과가 있는지 어떻게 써야 제대로 된 거짓말을 할 수 있는지 말한다. <br/>