당연한 말이지만, 아이는 아이처럼 행동합니다. 즉, 아직 배우는 사람처럼, 우리와 다른 우선순위를 가진 사람처럼, 자신의 감정이나 행동을 언제나 다스리지는 못하는 사람처럼 행동한다는 뜻입니다. 아이의 유치한 행동은 확실하게 부모의 반응을 이끌어냅니다. 문제는 부모 역시 아이처럼 굴 때 발생합니다. 부모가 어른스럽게 행동하지 않으면서 아이에게 성숙하기를 바란다면 어떻게 될까요? 반대로 부모가 자신의 감정을 인지하면서도 곧바로 행동에 나서지 않고 흘려버린다면 어떻게 될까요? 아이는 부모를 본보기 삼아 감정 조절하는 법을 배웁니다. --- p.20

깊은 유대감 덕분에 육아가 평화로워집니다. 아이는 부모가 자기편이라고 믿을 때 자유롭게, 심지어 열정적으로 협조합니다. 부모가 자기편이라는 믿음이 없으면 아이는 부모의 기준을 불공평하게 느끼거나 자기에게 이롭지 않다고 생각하게 됩니다. 육아의 기술을 많이 터득한다 해도 부모 자식 사이의 훼손된 관계를 회복하기는 쉽지 않습니다. 친밀한 결속을 통해 우리는 자연스러운 양육법을 깨닫고 아이의 관점에서 상황을 관찰할 수 있으며 그만큼 더 좋은 부모가 될 수 있습니다. 아이에 대한 부모의 영향력도 더 커지고요. 훗날 아이가 친구와 학교 등 더 큰 세상으로 나아갈 때에도 부모의 영향력이 유지될 수 있습니다. --- p.59~60

부모가 훈육을 위해 아이에게 행동의 결과를 감수하게 하면 그 결과는 아이의 행동이 낳은 자연스러운 결과가 아닙니다. 자연스러운 결과는 ‘오늘 깜박 잊고 도시락을 놓고 왔더니 배가 고프네’입니다. 부모가 이를 악물고 “지금 자동차를 세우고 다시 집으로 돌아가야 한다면 그 결과는 네가 책임져야 할 줄 알아!”라고 하는 말은 아이에게 위협으로 들립니다. 다시 말해 이때의 결과는 처벌의 다른 말일 뿐입니다. 모든 벌이 다 그렇듯 부모가 행동의 결과를 감수하게 하면 아이는 방어적으로 나오면서 바람직한 교훈을 배울 여지가 줄어듭니다. 그 결과가 부모가 억지로 만든 게 아닐지라도, 아이는 부모가 상황을 개선할 능력이 있으면서 일부러 개선하지 않았다고 생각하므로 부모가 자기편이 아니라는 결론을 내리고 덜 협조하게 됩니다. --- p. 221

숙달은 한 차례의 감정이 아닙니다. 반복을 통해 하나의 특성이 되는, 경험에 접근하는 방법이자 삶의 방식입니다. 탐험하고, 학습하고, 성장하고, 몰두하고, 연습하고, 습득하고, 타인의 눈에 ‘성공’인지 ‘실패’인지 상관없이 창조적인 과정 전체에서 기쁨을 찾고 다음 목표로 넘어가는 것을 좋아하는 사람을 설명하는 말입니다. 숙달에 능한 아이는 남보다 재능이 뛰어나거나 자기주도력이 뛰어나거나 남달리 성취 지향적일 것으로 짐작합니다. 그러나 이는 원인이 아닌 결과입니다. 누구나 잠재적인 재능을 갖고 태어납니다. 숙달의 과정 자체를 즐기는 아이는 성취를 위해 타고난 재능을 갈고 닦아야겠다는 내적 동기를 갖고 있습니다. 목표로 하는 성취가 자신에게 중요한 의미를 지닌다면 말이죠. 성취 자체는 숙달의 2차적인 부수 효과입니다. --- p. 245

아이는 지속적으로 부모의 긍정적인 피드백을 요구합니다. 그러나 아이에게 끊임없이 무조건적인 사랑을 주는 것이 반드시 아이를 칭찬하라는 뜻은 아닙니다. 사실 부모가 일반적으로 건네는 칭찬은 전혀 무조건적이지 않습니다. 관습적인 칭찬 ? “잘했어! 네가 정말 자랑스러워! 정말 아름다운 그림이구나!” ? 은 부모가 정한 기준에 맞추어 아이를 평가하는 것입니다. 연구 결과
를 봐도 이런 칭찬을 자주 듣는 아이는 누군가가 끊임없이 자신을 평가한다고 생각합니다. 그만큼 자신의 생각과 의견을 표현하는 일을 불안해하고 평가 기준에 맞을까 걱정합니다. 자신의 행동과 성취를 자랑스럽게 여기지 못하고 외부의 확인을 구합니다. 칭찬은 성취에서 추구하는 기쁨을 죽이고 타인의 감정에 의존하게 합니다.

<b>소리치지 않고 평화롭게 아이를 키우는 비결 <br/>아이의 행동을 바꾸는 것은 훈육이 아니라 “관계”이다 <br/></b><br/>아이를 키우다 보면 욱하는 순간이 수시로 찾아온다. 무작정 떼부터 쓰는 아이 때문에 화를 내고 화장실도 못 가게 하는 아이에게 벌컥 짜증을 낼 때, 부모는 스스로 자격을 의심하며 우울해진다. 혹여 아이가 상처받지는 않았을까 걱정되기도 하지만 아이를 잘 키우기 위한 과정이라 생각하며 참아낸다. 그러나 부모의 마음과는 다르게 아이의 문제 행동은 점점 더 늘어만 간다. 무엇이 문제일까. 반복되는 아이와의 힘겨루기에 지친 부모들에게 해법을 제시하는 『부모 멘탈 수업』이 예담프렌드에서 출간되었다.<br/>미국 최고의 자녀교육 전문가인 저자 로라 마크햄은 육아의 핵심은 ‘관계’에 있다고 말한다. 아이는 부모를 자기편이라고 생각해야 부모의 지도를 온전히 받아들인다는 것이다. 무작정 큰소리로 혼내거나 벌을 준다면 아이는 부모가 자신을 공격하고 있다고만 생각한다. 또한 이러한 훈육이 반복되면 아이는 그저 혼나지 않기 위해 부모 앞에서만 말을 듣는 척하기도 한다. 그러므로 아이의 행동을 통제하기 위해 강제로 힘을 사용할 것이 아니라 공감을 바탕으로 쌓은 유대감을 이용해야 한다. 그래야 아이는 혼날 때만 말을 듣는 아이가 아니라 스스로 자신의 행동을 관리하는 아이로 클 수 있다. 이 책은 저자가 그동안 연구해온 최신 연구들과 상담 자료를 토대로 아이와 신뢰를 쌓으며 아이의 자존감을 키울 수 있는 관계 중심 육아법을 소개하고 있다. <br/><br/><b>‘유리 멘탈’ 부모가 ‘멘탈 갑’이 되는 육아 감정 수업 <br/>완벽하려 애쓰지 말고 담담하게 키워라 <br/></b><br/>부모의 멘탈이 자주 무너진다면 그것은 누구 때문일까. 많은 부모들이 아이의 행동이 바르기만 하면 부모 역시 평정을 유지할 수 있다고 생각한다. 누군가 무난하게 아이를 키우고 있다면 그것은 그 집 아이가 까다롭지 않기 때문에 가능한 일이라는 것이다. 그러나 사실은 부모 자신의 감정과 행동부터 다스려야 평화로운 육아가 가능하다. 육아는 아이의 행동으로 좌우되는 것이 아니라 아이의 행동에 부모가 어떻게 반응하느냐로 결정되기 때문이다. 가령 대청소를 막 끝내놓은 거실에 아이가 과자를 쏟아 헤집어놓았다면 누구나 화가 난다. 그러나 자기감정을 조절하는 부모는 아이가 과자를 먹으려다 실수를 했다거나 이것저것 만지며 크는 과정 중의 일부라고 생각하고 넘긴다. 반면 자기감정을 조절하지 못하는 부모는 아이가 자신을 골탕 먹이려고 일부러 그런 것이라 생각하며 화를 더 키운다. <br/>부모의 감정 조절 능력은 자녀에게도 큰 영향을 미친다. 아이는 부모를 거울로 삼아 부모의 감정 조절 방식을 고스란히 닮기 쉽다. 또한 부모가 자기감정을 조절하지 못하고 아이에게 화를 내거나 소리를 지른다면 아이는 자신을 사랑받을 자격이 없다고 생각하여 애착 형성의 문제가 생기고 이는 낮은 자존감으로 연결된다. 궁극적으로 아이와의 관계를 훼손하여 육아가 어려워진다. 그러므로 아이를 완벽하게 키워내려고 애쓰기보다 평정심을 유지하며 아이를 대하는 것이 좋은 부모가 되는 길이다. <br/><br/><b>통제하는 부모 vs 코칭하는 부모 <br/>위가 아닌 옆에서 함께할 때 <br/>아이의 자존감과 자기주도력이 자란다 <br/></b><br/>많은 사람들이 아이를 통제하는 것이 부모의 역할이라고 생각한다. 그러나 아이를 통제하려 하면 할수록 아이는 엇나가기 쉽다. 결국 부모로서 무기력함을 느끼며 더 큰 채찍을 찾게 된다. 그러나 힘을 행사하는 것은 일시적으로 효과를 볼 뿐 장기적으로는 아이의 주도력을 훼손하고 부모와 아이 사이의 관계를 망친다. 부모가 아이를 훈육하는 이유는 당장 부모 말을 잘 듣게 하기 위해서가 아니다. 훗날 아이가 성인이 되었을 때 책임감 있는 개인으로 한 사람의 몫을 스스로 해내게 하기 위해서이다. <br/>이에 이 책의 저자는 자녀를 통제하고 지시하기보다 아이 스스로 방법을 찾을 때까지 여유를 가지고 기다리라고 말한다. 나아가 아이의 감정을 이해하고 행동을 지도하며 능력을 계발하는 ‘코칭’을 제시한다. 단순히 벌을 주기보다 공감을 바탕으로 제한을 설정하고, 자기 조절 능력을 기르도록 가르쳐야 한다. 부모가 먼저 아이에게 존중받고 아이와 유대하려고 노력하면 아이는 자연스럽게 부모를 따르고 싶어 한다. 이를 위해 이 책에서는 구체적인 코칭 방법과 더불어 감정 조절 능력을 길러주는 감정 코칭, 자립심을 키우는 숙달 코칭에 대해 자세히 설명하고 있다.