어떤 심리학자는 미래의 결혼 상대는 반경 70m 내에 있다는 극단적인 주장을 하기도 한다. 자기 주위의 반경 70m 안에 있는 사람들을 떠올려볼 때 참 우울한 이야기다. 애써 부정하고 싶은 극단적인 주장이기는 하지만 대인매력에 관한 연구나 관련 통계를 보면 전혀 허황된 소리는 아니다. 그나마 다행인 것은 거리의 기점이 집만이 아니라 직장, 동호회, 학원 등 다양한 장소가 될 수 있다는 것이다. 따라서 연애를 하고 싶다면 다양한 활동을 하면서 많은 사람들을 만나보는 것도 하나의 방법이다. ---p.20 1장 연애의 배경_큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다


사람이란 자주 보면 볼수록 호감을 느끼게 마련이다. 사회심리학에서는 이러한 현상을 단순접촉효과Mere Exposure Effect'라고 부른다.… 아무리 소극적이고 연애에 서툰 사람도 좋아하는 상대가 자신을 자주 볼 수 있게 주위를 맴도는 일은 할 수 있을 것이다. 좋아하는 사람이라면 되도록 상대의 눈에 자주 띌 것, 이것이야말로 연애를 시작하는 첫 번째 절차인 셈이다. ---p.23 1장 연애의 배경_자주 얼굴을 보는 것만큼 좋은 것은 없다

사람의 성격 가운데 ‘셀프 모니터링Self Monitoring'이라는 것이 있다. 셀프 모니터링이란, 다른 사람과 마주한 상황에서 자신이 행하고 있는 자기표현이나 감정 표출을 스스로 주의 깊게 관찰하면서 조정, 통제해나가는 것을 말한다. … 이 셀프 모니터링은 데이트 상대를 고르는 데 큰 영향을 미친다. … 지금 외모 때문에 자신 없고 연애할 엄두조차 못 내고 있는 사람이라면 한 가지 명심할 것이 있다. 세상에는 생각보다 다양한 사람이 존재하며 외모보다는 성격을 더 주요시하는 사람들이 반 정도는 있다는 것을. ---p.49 1장 연애의 배경_사랑하는 사람들은 서로 닮아간다

도대체 사랑이란 무엇일까? 사람들은 사랑이 무엇이라고 생각하고 있을까? 페르와 러셀은 이러한 질문에 대해 ‘사랑의 프로토타입proto-type’을 내놓았다. 프로토타입이란 원형, 모범이란 뜻이다. 즉 사랑의 프로토타입 연구란, 사람들이 ‘사랑’이라는 말을 들으면 무엇을 연상하는지, 사랑이란 개념을 무엇이라고 생각하는지를 밝히려는 연구다. 따라서 대표적인 사랑은 무엇이고, 본질에 가장 가까운 사랑은 무엇인지를 알아보는 데 가장 적합한 방법이라고 할 수 있다.… 사람들이 연애를 사랑의 원형과 다르다고 보는 이유는 연애에는 분명 주고받는다는 상호적인 면이 있기 때문이다. 연애에는 내가 조금이라도 더 받겠다는 이기적인 요소가 분명히 포함되어 있다. ---p.99 2장 연애의 시작_사랑이라고 하면 가장 먼저 떠오르는 것들

루두스 vs 아가페
루두스와 반대되는 유형은 아가페다. 루두스 타입은 기본적으로 연애를 게임으로 생각하기 때문에 오로지 베풀기만 하는 아가페 타입을 이해하지 못할 뿐 아니라 대단히 부담스러워한다. … 반면 아가페 타입은 루두스 타입을 만날 때마다 실망하게 된다. 성실한 아가페 타입으로서는 즐거움만 추구하는 루두스 타입은 참을 수 없는 존재로 비칠 수밖에 없기 때문이다.

마니아 vs 스토르게
온화하고 편안한 연애, 우정 같은 연애를 좋아하는 스토르게 타입으로서는 독점욕과 질투의 화신인 마니아 타입을 이해하기 어렵다. 한편 화끈한 관계를 좋아하는 마니아 타입은 술에 술탄 듯, 물에 물탄 듯 뜨뜻미지근한 스토르게 타입을 이해하지 못한다.

에로스 vs 프라그마
에로스 타입은 사랑을 위해서 모든 것을 다 던질 수 있는 열정적인 타입이고, 프라그마 타입은 실리 계산에만 밝은 타입이다. 그들은 서로 이해도 사랑도 할 수 없다. ---pp.108~109 2장 연애의 시작_도저히 이루어질 수 없는 사람도 있다

첫눈에 반해 사랑하는 사람들은 대부분 대단히 안정적인 연애 관계를 지속하거나 결혼 생활을 유지하고 있다는 점이다. 첫눈에 반해 본 사람들 중 55%는 그 상대와 결혼까지 골인했다. … 사람들이 첫눈에 반한 사랑에 대해 갖고 있는 선입견을 깨는 결과다. 더 놀라운 것은 첫눈에 반한 사랑은 이혼율도 낮다는 점이다. … 이러한 결과를 놓고 볼 때 첫눈에 반한 사랑이 진짜 사랑일 수도 있으며, 첫눈에 반하는 행동이 즉흥적인 감정이나 기분이 아니라 직관의 산물일 수도 있음을 알 수 있다. ---p.133 3장 연애의 전개_첫눈에 반하는 사랑

우리 주위에는 운 나쁘게도 바람둥이와 사귀다가 차인 후 매일 눈물을 흘리는 여성들이 의외로 많다. 개중에는 바람둥이인 줄 전혀 모르고 만났다가 차인 경우도 있다. 하지만 뻔히 소문난 바람둥이라는 것을 알면서도 사귀다가 험한 꼴을 당한 경우도 적지 않다.…대개 이런 여성들일수록 자신들의 남자 다루는 솜씨와 연애 스킬이 남다르다고 자부하고 있다. 자신은 다른 여자들과는 다르다는 자신감에 넘쳐 절대로 다른 여성들이 당한 것처럼 당하지 않을뿐더러, 오히려 그 남자가 자기에게 쩔쩔매게 될 것이라는 터무니없는 기대감에 사로잡힌다. … 이러한 일이 벌어지게 되는 가장 큰 이유는 사람이라면 으레 갖는 긍정적인 착각 때문이다. 사람들은 비현실적일 정도로 자기 자신을 긍정적으로 평가한다. 그래서 과거 연애 경험상 남자를 차본 적 있는 여성들일수록 내로라하는 바람둥이에 걸려든다. ---p.168 3장 연애의 전개_ 스스로 바람둥이의 제물이 되는 여자의 심리

실연의 고통에서 벗어나기 위해, 또 새로운 인연을 만나기 위해 과거의 흔적을 말끔히 지워버리는 절차가 필요하다. 하지만 이것을 못 하는 사람이 많다. … 특히 찬 쪽이 아니라 차인 쪽의 사람들은 추억을 매장하지 못하고 오히려 추억에 사로잡혀 하루하루를 고통스럽게 보낸다. 떠난 사람이 돌아올지도 모른다는 생각 때문에 편지나 사진을 찢어버리지도 못한다. 미안한 이야기지만 연애에서 한번 떠나간 버스는 돌아오지 않는다. 적어도 돌아오지 않는다고 마음을 단단히 먹지 않으면 실연을 극복하기 힘들다. ---p.201 4장 연애의 파국_실연에도 단계가 있다 中 4단계: 추억의 매장 단계

우리는 평소에 “너 찼냐?”,“너 차였냐?” 하는 말을 쉽게 한다. 또 자기가 찼다는 것을 무슨 자랑이라도 하듯 떠벌리고 다니는 사람들도 있다. 찼느냐 차였느냐 하는 것은 당사자들의 입장에서는 천국과 지옥을 가르는 관문이다. 따라서 찼느냐 혹은 차였느냐 하는 말은 그렇게 쉽게 할 것도 아니며, 자기가 찼다고 떠벌리고 다니는 사람들은 반성해야 한다. … 차인 사람의 경우는 지옥에서 벗어나지 못하고 있다. … 차인 쪽에 비하면 찬 쪽은 천국이다. … 차였다는 것, 즉 강요된 상실감은 심각한 심적 고통을 주고 미련을 갖게 하기 때문에 그 상처에서 벗어나는 것은 쉽지 않다. 이런 것들을 생각해보면 어차피 끝나버릴 연애라면 차이기보다는 차이는 편이 백배 낫다. ---p.220 4장 연애의 파국_찬 쪽은 천국, 차인 쪽은 지옥

실연을 극복하는 데 최대의 적은 ‘미련’이다. 미련에 사로잡혀 있는 한, 실연은 절대로 극복할 수 없다. 의식적으로라도 미련을 머릿속에서 내몰아야 하지만 말처럼 쉽지는 않다. 불쑥불쑥 떠오르는 미련에 이겨낼 장사는 없기 때문이다.

미련을 느끼는 정도에는 개인차가 있다. 또한 연애에 대해 얼마나 몰입했는가도 미련을 느끼는 정도에 영향을 미친다. 지금 실연의 고통을 겪고 있다면 미련에 대해 측정해봄으로써 자신이 실연을 극복하는 데 얼마나 걸릴지 짐작해볼 수 있을 것이다. 점수가 높으면 높을수록 실연을 극복하는 데 걸리는 시간도 길어진다고 봐야 한다. 특히 점수가 높은 사람이라면 실연 극복에 1년 이상 거릴 것임을 각오해야 할 것이다. ---p.239 4장 연애의 파국_당신의 미련도를 체크하라

남녀 관계에는 분명히 운명적인 요소가 있다. 이루어질 사랑이라면 어떻게 해서라도 이루어지고 깨질 사랑이라면 무슨 일이 있어도 깨진다. 이치로만 따질 수 없는 묘한 구석이 있는 것이다. 누구에게나 운명적인 만남의 그 사람이 나타나고 누구나 실연을 경험한다. 한 번의 실연으로 그 자리에 털썩 주저앉기보다 다음번 운명의 사람을 찾기 위해 털고 일어서야 한다. 어쩌면 그 사람은 바로 지금 당신 옆에 있을지도 모른다.

<b>심리학으로 연애의 비밀을 풀다!</b><br/><br/>무엇 하나 모자란 것 같지 않은데 연애 한번 못해보고 솔로로 지내고 있다면, 별 탈 없이 잘 진행되는 줄 알았는데 어느 날 갑자기 연인으로부터 이별 통보를 받았다면, 오랜 연애에 몸도 마음도 지쳐가고 있다면, 연애할 때 길어야 3개월을 넘기지 못한다면『심리학이 연애를 말하다』에게 SOS를 청해보자. <br/><br/>이 책은 연애를 잘할 수 있는 기술을 일러주는 전략서가 아니다. 제대로 연애를 하고 싶은 사람들을 위해 국내 사회심리학자가 구체적인 자료들을 바탕으로 국내 실정에 맞게 쓴 최초의 연애 심리서다. 이 책을 통해 연애의 시작부터 이별까지, 그리고 또 다른 사랑이 시작되는 모든 과정에 적용할 수 있는 공통적인 심리법칙의 비밀을 풀어보자. 과거 혹은 현재 자신의 연애를 객관해볼 수 있는 재미있고 부담 없는 연애 심리테스트는 보너스다.<br/><br/>사랑이란 당신이 부족한 것을 채우는 것이다._로드 맥컨 <br/><br/><b>심리학자에게 묻다 : 왜 우리는 사랑에 빠지는가?</b><br/><br/>‘최초의 인간’은 네 개의 팔, 네 개의 다리, 두 개의 성기를 갖고 있었다. 그러나 그의 거만함에 분노한 신은 그를 둘로 갈라놓았다. 그때부터 인간은 자신의 다른 반쪽을 그리워하며 찾아 헤맸다. 그때부터 인간은 타인을 사랑했을지 모른다. 수십억에 이르는 지구상의 많은 사람들 중에 자신에게 딱 맞는 반쪽을 찾는 것이 어디 쉬운 일이겠는가. <br/><br/> 1장 ‘연애의 배경’에서는 상대가 어떤 사람이고, 평소 어떤 행동을 하는지, 나는 어떤 사람이고, 나의 심리 상태와 행동 특성은 어떤지, 또한 서로 어떤 공통점을 가지고 교감을 나누는지 등에 따라 다른 사람에게 매력을 느낄 수 있으며, 누구나 사랑에 빠질 수 있음을 밝히고 있다. <br/><br/> ‘큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다’(19쪽 참조)에서는 상대에게 호감을 갖게 되는 중요한 요인으로 ‘근접성’을 들고 있다. 지리적·관계적으로 가까운 사이일수록 사랑에 빠질 가능성이 높으며, 일단 맘에 드는 사람이 생기면 일단 상대의 눈에 자주 띌 것을 권하고 있다. 이것은 ‘단순접촉효과(Mere Exposure Effect)’로서 연애를 시작하는 첫 번째 절차다.<br/> <br/> 한편 ‘사랑받는 성격은 따로 있다’(51쪽 참조)에서는 남녀가 좋아하는 이성의 성격을 통계자료와 함께 소개하고 있다. 자료 결과 여성들은 배려심이 많고, 상냥하고 부드럽고, 성실하며, 활기찬 성격을 선호했다. 한편 남성들은 명랑하고, 청결하고, 솔직한 성격을 좋아했다. 저자는 자신의 성격을 억지로 바꾸기 보다는 이 성격들 중에 자신이 가지고 있는 성격을 더 발전시키고, 갖고 있지 않은 점을 보완하는 방법을 권하고 있다. <br/> <br/>사랑은 언제나 결점을 보지 못한다. 언제나 환희를 좇는다. 무절제하다. 이리저리 날아다닌다. 잡아 가두지 못한다. 모든 일들의 마음속 사슬을 풀어헤친다._윌리엄 블레이크 <br/><br/><b>나의 사랑, 지금 어디쯤 가고 있을까?</b><br/> <br/>누구나 눈물이 쏙 빠질 만큼 절절하고 운명적인 사랑을 꿈꾼다. 그러나 정작 누군가가 짠하고 나타나면, 이 사람이 과연 내 상대로 적당한지 걱정과 두려움으로 머릿속이 복잡해진다. <br/><br/>2장 ‘연애의 전개’에서는 연애 시작 이후 끊임없이 하는 고민들, 도대체 사랑이 무엇인지에 대한 본질적인 문제에서부터 현재 자신의 사랑은 어디쯤에 있는지, 무슨 색인지, 어떤 모양인지 등을 여러 가지 이론들을 통해 소개하고 있다. <br/><br/>우선 사회심리학자 머스타인이 제안한 ‘연애 과정의 3단계론’인 ‘SVR’이론(112쪽 참조)을 통해 연인과 자신의 관계가 어느 단계인지 알 수 있다. S단계(자극, stimulus)는 상대방의 외모, 목소리, 행동 하나하나에 매력을 느끼고, V단계(가치, value)에는 본격적인 교제가 시작되면서 가치관을 확인한다. 마지막 R단계(역할, role)에는 서로 역할을 나누어 맡음으로써 현실적인 관계로 진입하게 된다. SVR단계를 무사히 통과하면 결혼에 골인할 가능성이 높아진다.<br/><br/>한편 자신의 사랑이 어디에 위치해 있는지 알아보는 방법으로는 ‘TLS’(95쪽 참조)를 소개하고 있다. ‘나에게( )와의 관계보다 소중한 것은 없다’와 같은 항목들에 측정하고 싶은 상대의 이름을 떠올리면서 질문에 응답해나가면 원하는 결과를 얻을 수 있다.<br/><br/>다음으로 이 책에 제시된 6개의 사랑 유형인 루두스, 아가페, 마니아, 스토르게, 에로스, 프라그마도 눈여겨볼만하다. 일단 제시된 각 유형들 중 자신이 어떤 유형에 속하는지 확인하고, 자신과 잘 맞는 유형과 잘 맞지 않는 유형이 무엇인지 알아둔다면 매우 유용할 것이다. 예를 들어 루두스와 아가페의 경우, 루두스 타입은 연애를 게임으로 생각하기 때문에 베풀기만 하는 아가페 타입을 이해하지 못하고 부담스러워하고, 아가페 타입에게 루두스 타입은 참을 수 없는 가벼운 존재로 보여 실망하게 된다(108쪽 참조). 이렇게 미리 맞지 않는 타입을 알고 있다면 상대에게 상처만 받다가 이별하는 불상사를 미연에 방지할 수 있을 것이다.<br/><br/>이유 없이 당신을 사랑한다고는 말 못하겠습니다. 처음엔 그 이유가 몇 가지뿐이었지만, 지금은 셀 수 없이 많아진 것뿐입니다. 왜 사랑하는지 모를 정도로 많아진 것뿐입니다.-드라마 소울메이트 中 <br/><br/><b>사랑에 빠지는 것은 쉬워도 사랑에 머무르기는 어렵다</B><br/><br/>사랑에 빠지는 것은 쉬워도 머무르기는 쉽지 않다.『심리학이 연애를 말하다』는 첫눈에 반하는 사랑은 얼마나 믿을 만한지, 자신의 사랑에 대한 확신은 있는지, 바람기는 어떻게 해결할 것인지, 오래 연애하는 사람들은 어떤 특징이 있는지 등의 여러 가지 문제들을 제시하고 해결책을 제시해줌으로써 인문적 읽을거리와 동시에 실용성까지 갖추고 있다. <br/><br/>사랑은 확인하는 것이 아니라 확신하는 것이라고 했다. ‘늘 확인하는 사랑은 오래가지 못한다’(148쪽 참조)에서는 일방적으로 자신만을 좋아해주기만을 바라며, 매번 사랑을 확인하려 드는 사람들을 ‘자기 아이덴티티(Self-identity)’가 부족한 사람으로 보고 있다. 이렇게 자기 아이덴티티가 부족한 사람은 연애뿐만 아니라 대인관계에 있어서도 매끄럽지 못하다. 따라서 저자가 제시한 방법에 따라 자기 아이덴티티를 형성하려고 노력한다면 연애도 인간관계도 훨씬 수월해질 수 있을 것이다. <br/><br/>한편, 연애에서 빠지지 않는 화두 중에 하나가 ‘질투’다. 사랑한다면 질투심을 느끼는 것은 너무나 당연하겠다. 그러나 질투심을 얼마나 현명하고 지혜롭게 처리하느냐에 따라 달콤한 연애가 될 수도 있고 씁쓸한 연애로 끝날 수도 있다. 저자는 질투를 단순히 감정적인 문제로 치부하지 않고, 이성의 판단이 필요한 감정으로 보고 있다. 특히 여성들이 질투심을 느끼는 것은 연애의 종말을 의미하므로 남성들의 주의를 요하고 있다. <br/><br/>보통 연애를 하면 얼마 동안 사귀는 게 정상일까? 자신의 연애는 길어야 3개월을 넘기지 못하는데, 어떤 커플들은 7년을 사귀고 결혼까지 골인한다. 지겹겠다며 고개를 흔들면서도 한편으로는 부럽다. 도대체 그들과 무엇이 다른 걸까? 저자는 상대와 자신의 태도에서 그 답을 찾고 있다. 뭔가 잘못되었을 때 자신이 아닌 다른 사람 탓을 하고 핑계를 잘 댄다면, 그 연애는 오래가지 못할 것이다. 만약 오래 연애하고 싶다면 일단 자기 자신부터 돌아보는 습관을 길러야 되겠다.(180쪽 참조) <br/><br/>한때 “우리 그냥 사랑하게 해주세요”라는 말이 유행어가 된 적이 있었다. 사랑하면 두 사람만 중요할 것 같지만 사실 현실은 그렇지가 못하다. 연애를 할 때 두 사람 이외의 장애물들이 당연히 존재한다. 그 중 가장 큰 장애물이 ‘부모님의 반대’다. 이럴 경우 어떻게 해야 할까? 이 책에서는 상황에 맞는 답을 제시해주고 있다(182쪽 참조). <br/><br/>그 밖에 똑똑하고 멋진 여성이 왜 바람둥이 남자에게 매달리는지(163쪽 참조), 사랑하는 데 1% 부족함을 느끼는 커플들(139쪽 참조), 연애를 잘하는 사람과 못하는 사람은 어떤 차이가 있는지(172쪽 참조) 등에 대해 심리학적 통계 자료를 바탕으로 분석하고 있다.<br/><br/>열심히 마음 주다가 상처 받는 거 그거 창피한 거 아니야.<br/>정말로 진심을 다하는 사람은 상처도 많이 받지만 극복도 잘하는 법이야._공지영 『우리들의 행복한 시간 』中 <br/><br/><b>우리, 다시 사랑할 수 있을까? 심리학자가 주는 사랑의 격려 메시지!</b><br/><br/>오래 사랑하면 마음이 지친다. 마음이 지쳐서, 상처주기도 상처받기도 싫어서 이별을 고한다. 그리고 이제 다시는 그 누구도 사랑하지 않을 거라고 다짐한다. 그러나 그것도 잠시, 어느새 또 다른 사람과 손을 꼭 잡고 걷고 있다.<br/><br/>4장 ‘연애의 파국’에서는 이별 전에 나타나는 징후들, 이별 상황에서의 심리, 이별 후 실연을 극복하는 방법, 미련을 처리하는 방법 등을 소개한다.<br/><br/>우선 이별의 징후로 커뮤니케이션의 변화들 들고 있다. 과거에는 서로의 스케줄을 줄줄 꿰고 있을 정도로 사소한 것들까지도 공유하다가 언제부턴가 서로의 사생활을 공개하지 않고 만남의 횟수도 줄어들었다면 이별을 의심해볼 만하다. 그러나 이런 징후들을 눈치 채지 못하고 준비하지 않는다면 결국에는 이별통보를 받는 신세가 될지도 모른다.<br/><br/>‘찬 쪽은 천국, 차인 쪽은 지옥’(219쪽 참조)에서는 실연에서 남녀 차이가 나타나는 가장 기본적인 원인으로 찼느냐, 차였느냐 여부가 연인들 사이에서는 중요함을 들고 있다. 차이게 되면 강요된 상실감으로 인해 고통을 받고 미련을 갖게 되고, 상처에서 벗어나기 쉽지 않다. 하지만 괜히 차이는 슬픔을 피하겠다는 요량으로 결혼까지 갈 수 있는 연애를 망쳐버린다면 그것 또한 어리석은 일이다. 그러므로 서로의 심리 변화를 잘 살피는 것이 중요하겠다. 또한 차이는 것을 두려워하기보다는, 일단 연애에 최선을 다하고, 그런데도 차였다면 열심히 사랑한 만큼 열심히 슬픔을 극복하는 것이 중요하다고 밝히고 있다. <br/><br/>떠나간 버스는 돌아오지 않는다는 것은 누구나 안다. 그러나 미련하게 미련을 떨쳐내지 못한다. 미련을 가질수록 자기 자신만 아프다. 저자는 ‘실연 극복, 이렇게 하라’(245쪽 참조)에서 이별 이후 아픔을 최소화하기 위해서 할 수 있는 실연 극복 방법을 소개하고 있다. 예를 들면 ‘있는 그대로를 받아들여라’, ‘슬픔의 극복 과정에서 “왜?”라는 질문은 필요 없다’, ‘어떤 감정이라도 모두 받아들여라’, ‘감정을 밖으로 드러내라’, ‘슬픔이 하룻밤에 사라질 것이라고는 생각하지 마라’, ‘고독의 세계로 도피하는 것은 가장 나쁜 방법이다’ 등이다. 특히 보통 실연의 아픔을 고독의 세계에 빠져 혼자서 처리하려는 사람이 많은데, 이는 오히려 슬픔을 깊게 할 뿐이다. 저자는 되도록 혼자 있는 시간을 줄이는 것이 슬픔에서 빠져 나오는 지름길이므로 무조건 밖으로 나가라고 권하고 있다.<br/> <br/>저자 이철우 박사는 인기 블로거이다. 사회심리학을 대중에게 쉽게 풀어 전달하고 있는 그의 블로그는 http://umentia.com 네티즌들에게 열광적인 반응을 얻고 있다. 저자는 연애과정에서의 남녀의 심리차이에 관해 올린 글이 40만 회 이상의 조회수를 올리고 연애로 고민하거나 실연으로 고통 받고 있다고 고백하는 사람들의 수많은 댓글과 메일에 답변하다가 연애심리에 관한 이 한권의 책을 완성하게 되었다고 한다. <br/> 남자와 여자는 아주 사소한 것들 하나에도 차이가 있고 서로 이해하지 못하고 이별을 반복하기도 한다. 그러나 남녀관계에는 분명히 운명적인 요소도 있고 또 공통된 심리법칙이 분명히 있다. 이 심리법칙을 자신의 연애에 어떻게 대입해보느냐는 각자의 몫이지만 저자의 말대로 법칙에 충실하다 보면 결과가 나쁠 리는 없을 것이다. <br/><br/>“하나의 문이 닫히면 다른 하나의 문이 열리게 마련이다. 그러나 우리는 너무도 자주, 후회 속에서, 오래도록 닫힌 문을 바라보며 아쉬워한다. 우리 앞에 또 하나의 문이 열려 있는 것도 알지 못한 채.”_헬렌 켈러