세상 누구도 완벽하지 않기 때문에 이 세계에는 ‘이상적인 세계’와 ‘그렇지 않은 현실’이 늘 공존한다. 그런데 오로지 ‘그래야만 하는 자신’에게 집착하게 되면 ‘그렇지 못한 자신’에 대한 부당한 적개심을 갖게 되고 기준에 미치지 못하는 현실의 자신은 회피하고 급기야는 비난하게 된다.
결국 ‘그래야만 하는 자신’의 모습에 억지로 현실의 자신을 맞추려는 무리한 시도를 하고 ‘그러지 못하는 자신’을 가치 없는 인간이라 헐뜯으며 ‘그래야만 하는 자신’에게 끊임없이 집착하게 되는 것이다. 이런 사람들은 마음에 늘 이상적인 세계를 그리고 있기에 초라한 오늘의 나는 아무 의미가 없어 자신을 함부로 대하며 방치하는 경우도 많다. --- p. 27

실패를 통해 불행해지는 사람이 있는가 하면 오히려 마음이 단단해지고 지혜로워져서 결국 행복해지는 사람도 있다. 이 둘의 차이는 실패하는 과정이 다른 것이 아니라 실패를 ‘어떤 관점으로 바라보았는가’의 차이에서 온다. 이것에 따라 ‘실패를 해석하는 방식’이 달라지는 것이다. 작은 실패를 과장하고 엄살을 떠는 사람이 있는가 하면 툭툭 털고 일어나 씩씩하게 이겨내는 사람도 있다.
그러나 타인의 눈에 성공한 사람으로 비치는 것이 중요한 사람은 작은 실패를 과도하게 부끄러워하며 사람들의 평가에 크게 반응하고 연연해한다. 이러한 사람은 작은 실패를 견뎌낼 힘이 부족할 수 있다.--- pp. 38-39

인간관계에 거리 감각이 없다는 것 자체가 ‘예의 없는 사람’일지도 모른다. 친밀함이 주는 행복’이란 어디까지나 인간관계의 적절한 거리감이 존재할 때에나 해당하는 말이다. 자신과 상대의 입장을 구별하지 못하면 호의를 베풀어도 무례한 사람이 되고 상대를 위해서 한 일인데도 오지랖이 넓다고 오해를 받을 수 있다. 오히려 그러한 호의는 민폐가 되는 셈이다.
‘친한 사람’과 ‘무례한 사람’은 엄연히 다른 차원의 문제이다. 친하면서 무례할 수 있는가? 그렇다. 이 둘을 구별하는 것에는 예리한 분별력이 필요하다. 사람이 심리적으로 성장하여 비로소 대상과의 적절한 거리 감각이 생겼을 때 이것의 차이를 뚜렷하게 구별할 줄 알게 되는 것이다. --- p. 53

과연 ‘사람들에게 미움받을 무언가’란 존재할까? 사실 우리는 선천적으로 타인으로부터 미움받을만한 무엇인가를 가지고 태어나지 않는다.
어린 시절부터 ‘너는 골칫거리다’, ‘넌 한심해’라는 말을 들으며 자랐기 때문에 ‘나는 사람들이 싫어할만한 무언가가 있다’라는 고정관념이 마음속에 자리 잡은 것뿐이다. 그리고 그 무엇이 혹시나 드러나지 않을까 항상 마음을 졸이며 살게 되는 것이다.
이것은 당신이 어린 시절부터 특별히 말썽을 피우고 주위 사람들의 애를 먹여서 그런 것이 아니다. 단지 주변 사람들이 사랑을 베푸는 데 있어서 미숙했고 표현이 부족했을 뿐이다.
만일 애정을 듬뿍 받고 자랐다면 자신을 전혀 다르게 생각하고 평가하였을 것이다. 그러나 애정이 결핍된 환경 속에서 자랐기 때문에 유아기적 바람이 충족되지 못해 어른이 되어서도 자기중심적이고 제멋대로인 사람이 된 것이다. 그러다 보니 무슨 일이든 자기 생각대로 되지 않는다. 결국, 엉뚱한 원망을 품게 되고 그 원망의 감정을 마음속 깊이 간직한 채 살아가는 것이다.

<b>사람을 틀 속에 구겨 넣을 때 <br/>생기는 상처를 평생 안고 사는 사람들</b><br/><br/>누구나 한 사람으로 인정받고 사랑받으며 살기 원한다. 인간이라면 타인에 의해 재단 당하고 잘려나가길 원하지 않는다. 하지만 그리스 신화에 나오는 잔인한 강도 프로크루스테스는 지나가는 사람을 자신의 침대에 뉘어서 침대보다 크면 잘라내고 작으면 늘여서 죽였다고 한다. 오늘날 심리적으로 이와 같은 위험에 노출되어 학대당한 상처를 평생 안고 사는 사람들이 있다. <br/>많은 아이들이 이 사회가 제공하고 부모가 동의한 스펙이라는 틀 속에 구겨 넣어지고 있으며 생존하고 인정받으려고 자신을 억압하고 감추며 살고 있다. 이들은 사회가 요구하는 이상적인 허상을 만들고 그것을 실제의 자신이라 믿으며 모든 것을 바쳐 그 틀에 맞추기 위해 살아가는 부류이다. <br/><br/><b>나는 왜 무리하는가?</b><br/><br/>이렇게 자라난 아이들은 자신의 고유한 가치에 대한 확신을 갖기가 어렵다. <br/>오로지 주변 사람들이 제공하는 이상적인 틀에 자신을 맞추어 인정받고 사랑받으려고만 하기 때문이다. 이러한 사람들은 성인이 되면 타인과 자연스러운 관계를 맺는 것을 어려워한다. 사람들에게 관심을 받기 원하지만, 또한 그 시선이 부담스러운 것이다. 이들은 ‘나답게’ 살아가는 것을 배우지 못했으며 오로지 완벽한 자신을 보여주고 우위를 점하고 삶을 전쟁으로 인식하여 끊임없이 긴장한다. <br/><br/>이렇게 무리하며 사는 사람들은 누군가와 관계를 맺는 것 자체에 대해 피로감을 호소한다. ‘사람이 제일 어렵다’는 말은 주변에서 흔히 하는 말이 되었다.<br/><br/>그러나 이 책『사람이 너무 어려운 나에게』의 작가 가토 다이조는 이제는 ‘센 척, 강한 척’을 그만두라 말한다. 오히려 ‘약점 많은 나’를 솔직히 인정하고 보여주면 호감을 느끼는 사람이 늘어난다고 말한다. 우리가 상대가 원하는 모습을 보여주려고 애쓰는 사이 ‘나만의 매력’은 희석되며 궁극적으로는 진정한 친구들도 잃게 된다. <br/><br/>그럼에도 불구하고 사람들이 쉽게 허세를 버리지 못하는 것은 고유한 나로 당당히 서는 것을 방해하는 무책임한 평가와 무관심한 지적에 노출되어 악영향을 받기 때문이다.