가만히 앉아만 있어선 알 수 없으니 도리가 없었다. 부딪쳐 보는 수밖에. 그리고 나는 뛰어들었다. 나의 서른으로. 남들과 무언가 다른 특별한 걸 꿈꿨지만 특별하기는커녕 매일매일이 막막하고 불안하기만 했던 내 서른의 날들, 알 수 없는 미래에 대한 걱정으로 수많은 밤을 지새우다 결국 쫓기듯 훌쩍 먼 곳으로 떠나버린 그날들에 대해서 나는 이제 이야기하려 한다. --- 프롤로그 중에서

언제부터였을까. 하루에도 수십 번, 회사 창문 바깥 저 너머를 보며 나도 모르는 한숨을 내쉬기를 무한반복하고 있는 나를 발견한 게. 선배들이 종종 회사생활을 몇 년 하고 나면 매너리즘에 빠지는 시기가 꼭 온다고 자신들의 경험을 얘기해 주곤 했지만, 늘 나와는 상관없는 일이라고 생각해 왔다. 하지만 이 흉물스러운 녀석은 서른이 되는 해, 회사를 다닌 지 꼭 5년 만에 나를 찾아왔다. --- 「5년차 워킹우먼, 그녀의 스물아홉 그리고 서른 사이」 중에서

생각해 보면 여자 나이 서른 살이 된다고 갑자기 쭈그렁 할머니가 되는 것도, 마른 오징어 냄새가 풀풀 풍기는 건어물녀가 되는 것도 아닐 텐데 왜 모두들 평소 절대 안 하던 미래 고민 따위를 몰아서 하며 자신을 들볶는 걸까. 아마도 알고 지내던 주변의 언니들이 서른이 되면 우선 몸이 한번 호되게 아프면서 그걸 계기로 미도, 체력도, 심지어는 남자들의 관심도 모든 게 확 꺾일 거라는 무시무시한 예언을 하는 통에 ‘서른’이라는 나이에 지레 겁을 먹었나 보다. --- 「서른 딜레마, 쿨하지 못해서 미안해」 중에서

간혹 예전의 나와 같은 절박함이 얼굴에서 묻어나는 사람들을 볼 때면, 하고 싶은 게 있다면 눈치 보지 말고 꼭 ‘지금’ 시작하라고 말하고 싶다. 현재 주변 상황이 좋지 않아서, 나이가 이미 너무 늦어버린 것 같아서, 혹은 시간이 너무 많이 걸릴 것 같아서 하고 싶은 일을 지금 잠시 잊어버리더라도 이런 사람들은 에너지가 너무 강해 결국 뒤늦게라도 자신이 원하는 길로 가게 되어 있기 때문이다. 그 길이 아무리 험하고 오래 걸리더라도 결국에는 목표 지점이 보이게 마련이니, 조금만 참고 포기하지 않았으면 한다. 일단 하기로 마음먹었다면 그것만 생각하라는 당부도 하고 싶다. --- 「새벽 4시의 전화, 동굴 탈출」 중에서

지극히 당연하지만 지키기엔 쉽지 않은 결론에 다다랐다. 어쩌면 늘 알고 있었지만 흔들리는 나에게 다시 한 번 상기시켜 준 걸지도 모르겠다. 혼자인 게 쓸쓸해서가 아니라 같이 아줌마 아저씨로 늙어 가도 좋을 사람, 이 요란하게 변하는 세상 한가운데서 진심으로 평생 동안 어떤 비바람도 나와 함께 기꺼이 맞을 각오가 되어 있는 사람을 만날 때까지 아무도 없는 캠프에 남아 있기로. 앞으로 지긋지긋하게 많은 날들을 함께 살아갈 반쪽을 만난다는 건 나 같은 누군가에겐 엄청나게 시간이 걸리고 노력이 필요한 일일지도 모른다. 억울하고, 피곤하고, 잘해 낼 수 있을지 걱정도 되지만 어쩔 수 없다. 그나저나 내 반쪽은 지금 어디 있을까. 살아 있긴 한 걸까? --- 「결혼 엑소더스」 중에서

'Leave your comfort zone'이라는 말이 있다. 직역하면 ‘너의 안전지대를 벗어나라’쯤 될 것이다. 요즘 따라 이 말이 머릿속에 맴도는 건 막 나만의 보금자리를 박차고 나와 느끼는 두려움의 크기가 생각보다 훨씬 거대하기 때문일지도 몰랐다. 결국 아무리 머리를 굴리고 고민해 봐도 나의 안전지대에서 일단 벗어나 봐야 내 앞에 펼쳐진 길들을 볼 수 있다. 그것이 이것저것 머리로만 재미 말고 우선 떠나고 봐야 하는 이유이기도 하다. 떠나지 않으면 인생에 어떤 놀라운 일도 일어나지 않을 테니까. --- 「떠나고 나니 보이는 것들」 중에서

<b>반짝반짝 빛날 줄 알았던 서른,<br/>당신이 꿈꾸던 날들과 다른가요?</b><br/><br/>여자의 나이가 20대에서 30대로 바뀌는 순간, 그 빛을 잃어 버리고 마는 걸까. 여자에게 서른 살이라는 나이는 아직 채 이루지 못한 20대의 희망을 접기에는 아쉽고, 무모하게 새로운 무언가에 도전하기에는 두려운 나이다. 앞자리 숫자가 바뀌었을 뿐 변한 건 아무것도 없는데 세상이 끝난 것처럼 초조와 불안에 빠져 ‘서른 살 증후군’을 앓기도 한다. <br/><br/>서현진은 누구보다 빛나는 20대를 보냈다. 하고 싶은 일을 해내고야 마는 성격의 그녀에게 20대는 찬란한 시절이었다. 무작정 도전한 미스코리아 대회에서 수상을 하고, 아나운서가 되고 싶다는 생각을 무던한 노력으로 현실로 만든 그녀. 그녀의 삶은 오래도록 그렇게 반짝반짝 빛날 줄 알았다. <br/><br/>하지만 서른이 되면서 그녀에게도 여러 가지 징후들이 나타나기 시작했다. 예쁘고 능력 있고 게다가 어리기까지 한 후배들에게 진행자의 자리를 내주기는 일을 겪기도 하고, 긴장감이라곤 찾아볼 수 없이 관성적으로 방송에 임하고 있는 자신의 모습을 발견하곤 정체모를 두려움에 휩싸이기도 했다. 일과 연애에 대한 고민을 함께 나누며 밤을 지새우던 친구들은 무언가에 쫓기듯 결혼을 하기 시작하더니 그녀의 곁을 떠나버렸다. 30대가 되면 일도 사랑도 완전해지는 일만 기다리고 있는 줄 알았는데……. 무엇 하나 쉬운 게 없다. <br/><br/>『다시 나를 생각하는 시간, 서른』은 ‘여자 서현진’의 두 번째 사춘기, 서른 살의 성장기다. 저자는 직장인이라면 누구나 겪는 워킹우먼의 씁쓸함과 결혼이라는 제도에 자유롭지 못한 서른 살 여자의 불안감을 가감 없이 드러낸다. 어찌 보면 지나치게 솔직한 그녀의 이야기는 서른 즈음의 여자들에게 누구에게나 찾아오는 서른 살의 징후들에 대한 깊은 공감을 이끌어 낸다. <br/><br/>30대의 문턱에서 미국 유학이라는 새로운 도전을 선택한 저자는 자신을 꼭 닮은 서른 즈음의 여자들에게 진심을 담아 이야기한다. 현재 주변 상황이 좋지 않아서, 나이가 이미 너무 늦어버린 것 같아서, 혹은 시간이 너무 많이 걸릴 것 같아서 하고 싶은 일을 지금 잠시 잊어버리더라도 언젠가는 반드시 하게 되어 있다고. 하고 싶은 일이 있다면 눈치 보지 말고 꼭 ‘지금’ 하라고 말이다. <br/><br/>『다시 나를 생각하는 시간, 서른』은 이 책의 저자가 그러한 것처럼 지나온 20대의 나를 되돌아보고 30대의 나를 있는 그대로 사랑할 ‘시간’이 필요하다고 이야기한다. 그 과정 속에서 ‘서른 살의 나’는 새로운 색으로 다시 빛나기 시작할 것이다.

어제에 대한 아쉬움보다 오늘을 즐길 줄 아는 서른 살 그녀들에게
29살의 나는 30대가 되면 로맨스도 없고, 청춘도 없고, 순수함도 없을 것이라고 생각했다. 그래서 순수할 때 남자친구를 만들겠다며 목숨 걸고 소개팅을 해댔다.
하지만 30대의 난 어제의 나와 다를 게 없었다. 그냥 주변의 나이 든 사람을 배려할 줄 아는 성숙함이 조금 더해졌다고나 할까.
하루 어린 어제가 지나버렸다는 아쉬움보다 내 남은 생애 중 가장 어린, 젊은 오늘을 감사하고 즐길 줄 아는 30대, 그녀들이 진짜 멋진 30대를 만들 것이다. 나이 오십에, 30대가 얼마나 그리울까. 우리는 그리워하지 않을, 그러나 고민은 많은 30대를 지내자. 서현진처럼.
김주하(앵커, 전 아나운서)