우리는 새로운 일을 시작하려는 친구에게 "어차피 망할 건데 뭐 하러 해"라고 말하지 않습니다. 그보다는 "열심히 해. 너라면 분명히 잘할 거야. 힘든 일 있으면 언제든 말해"라고 말하지요. 이렇게 다른 사람에게 해주는 말들을 왜 자기 자신에 는 해주지 않나요? 따뜻한 말은커녕 '나를 싫어하는 건 아닐까?', '어차피 실패할 거잖아'라고 심한 말을 퍼붓는다는 자체가 자학의 안경을

자신을 못마땅해하면 끝이 없습니다. 수시로 자신의 부족한 점을 찾아내는 버릇은 거듭할수록 더 능숙해지고 쉬워집니다. 능력을 갈고닦으면 실력이 느는 것과 마찬가지로요. 불만족스러운 부분들을 찾아내는 습관을 끊어내는 것이 자신에게 쉽게 실망하는 성향을 고치는 첫걸음이 될 것입니다.

부과된 목표치에 압박감을 느끼는 사람이라면 대체로 성실하고 일을 완벽하게 해내고 싶어 하는 사람일 것입니다. 그런 사람에게 어깨의 힘을 빼라거나 적당히 해도 된다는 조언은 잘 들리지 않을 겁니다.

‘느끼는 게 당연한 불안’을 부정해버리면 도리어 더 큰 불안을 느끼게 됩니다. 더 심하게 신경을 쓰게 되죠. 짜증이 나는 자신을 미숙하다고 부정하면 도리어 짜증이 늘어납니다.

충격에 대한 반응이든 슬픔의 프로세스든 인간에게는 그 나름대로 밟지 않으면 안 되는 과정이 있습니다. 그런데 무턱대고 긍정적인 사고를 하라고 강요하면 자신에게 필요한 과정을 놓치게 됩니다. 인간이 정말로 적극적으로 살기 위해서는 과정을 차근차근 밟아나가는 것이 훨씬 중요한데 말입니다.

누군가 화를 내며 나를 공격하는 중이라고 생각하면 당연히 상처를 받습니다. 하지만 그들도 그저 어려움에 빠져서 비명을 지르는 사람이라고 생각하면 어떨까요? 그렇게 생각하면 다른 사람의 나쁜 감정에 상처받지 않고 여유를 갖고 대할 수 있습니다. 공격을 받는다고 생각했을 때는 공포의 대상이었던 사람이지만 어려움에 빠졌다고 보면 ‘아무리 힘들어도 그렇지 그렇게까지 소리

다른 사람에게 주의를 줄 때는 행동과 인격을 구별하는 것이 기본입니다. 주의를 줘야 하는 것은 상대의 행동입니다. 인격까지 부정할 필요는 없습니다. 당신이 인격을 공격당했다고 느낄 정도로 주의를 받았다면 상대가 그 두 가지를 혼동했을 가능성이 큽니다. 그만큼 상대는 ‘경황이 없을 정도로 감정적인 상태’에 있다는 뜻입니다.

우리는 왜 ‘이 사람은 대체 왜 이러는 걸까’라고 생각하는 걸까요? 그것은 우리가 ‘상사가 변했으면 좋겠다’라고 잠재적으로 기대하기 때문입니다. 하지만 여기서 우리가 명심해야 할 중요한 포인트가 있습니다. 바로 다른 사람을 바꿀 수 없다는 점입니다.

일반적으로 주체적인 판단이라고 하면 단호한 “아니요”를 떠올리는데 꼭 그렇지만은 않습니다. 지금까지의 관계나 앞으로의 일을 포함한 전체적인 상황을 고려하여 조직에서 모나게 굴지 않겠다는 선택, 논란을 일으키지 않겠다는 선택도 충분히 가능합니다. 만약 더 이상 일을 맡기 힘들다면 모나게 굴지 않는다는 선택보다는 자기 자신의 건강을 우선한 선택 을 할 수 있겠지요.

감사 인사 한마디도 하지 못하는 사람이나 남을 깔보는 사람들에게도 사정이 있습니다. 이런 사람들에 대해서는 그저 ‘사정이 있겠지’라고 바라보기만 해도 충분합니다. 이해하라는 것은 아닙니다. 그들로 인해 내가 피해를 입은 게 아니라 그저 눈앞에 사정이 있는 사람이 있을 뿐이라고 관점만 달리 하자는 것입니다. 상대를 사정이 있는 사람으로 본다면 당신은 더 이상 피해자가 아