사람은 어째서 감정적으로 되는 걸까? ‘감정적’이란 말은 감정에 휘둘려 사태를 냉정하게 보지 못함을 의미한다. 사람들은 감정적으로 될 때면 그것이 감정의 문제라고 생각한다. 하지만 프롤로그에서 말했듯이 사실 감정 그 자체는 아무 잘못이 없다. 이 책에서 나는 아무 죄도 없는 본래의 감정, 즉 있는 그대로의 감정을 ‘감정적’이라는 말과 구별해서 쓰고 있다. 그렇다면 ‘있는 그대로의 감정’은 무엇 때문에 있는 걸까? 이는 인간에게 갖춰진 자기 방어 기능이다. 이를테면 ‘불안’이라는 감정은 안전이 확보되지 않았을 때 생기는 감정인데, 우리는 불안을 느끼기 때문에 사태를 신중히 바라보고 행동을 조심할 수 있다.
--- pp.16~17

‘감정적’이 된다는 것은 어긋난 방식이긴 하지만 ‘자신의 마음을 방어하는’ 방식의 일종이라고 할 수 있다. 하지만 ‘감정적’으로 방어하는 방식은 효과적이기는커녕 오히려 자신을 한층 위험에 빠트릴 수 있다. 처음에는 단순히 ‘예정의 어긋남’과 ‘충격’에 따른 단순한 반응이었겠지만 자신을 지키기 위해 ‘감정적’으로 됨으로써 되레 스스로를 괴롭힐 수 있고, 경우에 따라서는 상대방으로부터 무시를 당하거나 반격을 당할 수 있다. 이러한 부적절한 자기 방어를 ‘어긋난 방어’라고 한다.
--- pp.42~43

자연스러운 감정을 부정하는 일은 건강에도 몹시 해롭다. 뜨거운 물건을 만져 고통을 느끼면서도 “시원하고 기분 좋아”라고 말하는 것과 다를 바 없기 때문이다. ‘감정적’으로 되지 않기 위한 첫걸음은 ‘자기의 부정적인 감정을 인정하고 받아들이는’ 것이다.
--- p.72

감정을 언어로 표현함으로써 ‘감정적 사고’를 공유할 수 있고 ‘역할 기대’의 어긋남을 수정할 수 있다고 했는데, 자기 긍정감이 낮은 사람은 자신의 생각을 말로 표현하는 데 서툴다. “점심 어디서 먹을까” 하고 묻기에 “어디든 괜찮아”라고 했다. 그런데 하필 내가 싫어하는 돈가스집에 가는 바람에 “나 배 안 고파. 그냥 집에 갈래!”라고 말하며 화를 냈다.
문자 그대로만 놓고 보면 ‘어디든 괜찮다면서 왜 화를 내는 거야?’라고 이상하게 생각하는 사람도 있을 것이다. 이러한 어긋남은 ‘아내가 돈가스를 싫어하는 것을 남편이 잘 알고 있는가’라는 점이 포인트라 할 수 있다. 남편은 어디든 좋다는 아내의 말에 ‘오늘은 어디를 가도 괜찮겠지!’라는 마음으로 돈가스 집으로 향했을 것이다. 하지만 아내는 ‘같이 사는 사람이라면 내가 기름진 음식을 싫어한다는 것쯤은 알고 있어야 하는 거 아냐?’라고 생각하고 있다는 게 함정이다. 이런 종류의 ‘말하지 않아도 알지?’라는 타입의 커뮤니케이션은 자기 긍정감이 낮은 사람에게서 특히 많이 볼 수 있다.
--- pp.86~87

타인이 내린 평가는 언뜻 자기 영역을 침범한 것처럼 보이지만, 어디까지나 상대방의 영역 안에서 내린 평가에 불과하다. 그러니까 애초에 ‘영역 침범 자체가 일어날 수 없다’는 생각을 갖는 것이다. 이것은 참는 것과는 전혀 다르다. 참는다는 것은 피해를 당해도 모른 척 방관하는 것으로 마음속에 부정적인 에너지만 쌓일 뿐이다. 한편 ‘상대방의 영역 안에서 내린 평가’에 불과하다는 입장은 상대방이 애초 내게 피해를 줄 수 없다고 보는 것이다. ‘이 정도 말은 참을 수 있어’가 아니라 ‘상대방이 자기 영역에서 제멋대로 생각하고 있으니 그냥 무시하자’고 생각하면 기분전환도 되고 다른 일을 도모할 수도 있을 것이다.
--- p.112

‘내 말이 옳다는 걸 증명하고 싶은데 다들 진지하게 들어 주지 않는다!’는 생각이 들면 방어기제가 작동해 한층 더 ‘감정적’이 되어 버린다. 결국 ‘감정적’으로 된다는 것은 자신의 ‘옳음’을 둘러싼 ‘어긋난 방어’라 볼 수 있다. 하지만 ‘어긋난 방어’는 문자 그대로 ‘어긋나’ 있기 때문에 결과적으로 자신이 옳다고 믿는 걸 인정받기가 어렵다. 자기 말이 옳다고 ‘어긋난 방어’를 계속반복하다 보면 사태는 점점 악화될 것이다. 상대방과의 관계도 악화될뿐더러, 무엇보다 스스로 무력한 존재가 되고 말 것이다.