우리의 인생은 죽음 위에 세워졌고, 가장 밝았던 날들도 죽음에 가려져 있었다. 돌이켜보면, 시간의 흔적은 보이지 않고 죽음과 춤추는 모습만 남았다. 그 속에 우리가 몸을 담그는 광경도 지켜보았다. 세례를 받고, 왕족이 되고, 졸업하여 결혼하고, 죽어서, 사랑하던 이들의 해골 곁으로 간다. 원저성 자체가 무덤이었고, 성 벽도 선조들의 흔적으로 가득하다. 런던 타워는 천 년 전의 건축가들이 벽돌 사이의 모르타르를 반죽하려고 넣은 동물의 피와 함께 유지되고 있다. 외부자들은 우리를 광신도라고 불렀으니, 그럼 우리는 죽음의 광신도였을까? 그게 조금 더 타락한 것 아닌가? 할아버지를 영면에 들게 하고도, 우리는 아직도 더 채울 게 남았을까? 왜 우리는 "어떤 여행자도 돌아오지 않는 미지의 나라"의 가장자리인 이곳에서 어슬렁거리고 있는 걸까?P.580 중에서

서로가 길을 잃었다는 생각이 들었다. 너무 멀어져 버렸다는. 우리의 사랑과 유대가 얼마나 훼손되었는지, 그리고 이유는 무엇인지? 모두가 저 플리트 스트리트의 샌님들과 싸구려 범죄자들과 임상적으로 진단이 가능할 정도의 가학주의자들이 무리를 이루어, 아주 오래되어 제대로 기능하지도 못하는 어느 대가족을 괴롭혀 자기들의 만족과 이익을 챙기고 개인적인 문제까지 해결하려 했기 때문이다.P.579 중에서

게다가, 그들이 명확히 우리 편일까? 그동안 내가 배운 모든 것, 가족과 군주제와 그 본질적 공정성과 분열이 아닌 통합을 지향하는 역할에 대하여 내가 믿고 자란 모든 것이 훼손되고 의문투성이로 바뀌었다. 모두가 허위였을까? 모두가 그저 쇼였을까? 왕실의 새로운 구성원이자 첫 혼혈 구성원을 두고 서로를 지켜주지 못하고 서로 단합할 수 없다면, 그동안의 우리는 도대체 뭐란 말인가? 이것이 진정한 입헌군주제인가? 이것이 진정한 가족이란 말인가? '서로를 지켜주는 것'이 모든 가족의 첫 번째 덕목이 아닌가?P.524 중에서

우리는 군주를 섬기고, 어디든 가라면 가고, 무엇이든 하라는 대로 하고, 자율성 같은 건 포기하고, 언제나 손발을 새장 안에 두어야 하고, 그 대가로 새장 관리인은 우리를 먹이고 입힌다는 데에 우리도 동의했다. 막대한 자산의 콘월 공국에서 나오는 엄청난 자금을 지닌 아버지가 우리 같은 포로들을 관리하느라 돈이 꽤 많이 든다고 호소하려던 것일까?P.467 중에서

우리는 실제로 동물원과 같은 곳에서 살았지만, 군인의 한 사람으로서 나는 사람을 동물이나 사람이 아닌 것으로 묘사하는 것은 그들을 학대하고 파괴하는 첫걸음이라는 것을 잘 알고 있었다. 그처럼 권위 있는 지식인조차 우리를 동물로 묘사하는데 거리에서 만나는 평범한 남녀들에게서 무엇을 기대할 수 있을까?P.454 중에서

이렇게 아름다운 여성은 본 적이 없었다. 아름다운 여성을 보았는데 왜 목을 얻어맞은 듯 얼얼할까? 정리된 것을 바라는 우리 인간 내면의 갈망과도 관련이 있을까? 과학자들이 이런 말을 하지 않던가? 예술가들도? 아름다움은 균형을 이루고 있어서 혼돈으로부터의 구원을 상징한다고?P.389 중에서

어쩌면 이 모두를 둘러싼 갈등은 군주제 자체를 둘러싼 근본적인 갈등에서 비롯된 것일 수도 있다. 왕실은 군주제가 시대에 뒤떨어지고 비용이 많이 든다는 비평가들의 외침을 경청하며, 세계적인 변화의 물결을 감지하고 있다. 또 왕실은 언론의 파괴와 약탈 행위를 용인하는 것과 같은 이유로, 궁정 회보의 헛소리도 인내하고 심지어 여기에 기대기도 한다. 언론에 대한 두려움. 대중에 대한 두려움. 미래에 대한 두려움. 온 국가가 이렇게 외칠 그날에 대한 두려움.P.348 중에서

삶은 하나의 긴 여정이다. 그래서 이해할 수 있다. 삶은 아름답다. 모든 것이 서로 의지하고 얽혀 있다...P.345 중에서

나를 향한 이 모든 절망적인 서사의 이면에는 단순한 헛소리 이상의 본질적인 무언가가 도사리고 있었다. 그것은 결혼을 기반으로 하는 군주제의 근간을 향하고 있었다. 수세기에 걸친 왕과 여왕에 대한 논란은 일반적으로 누구와 결혼했고, 누구와 결혼하지 않았는지, 그렇게 연합하여 누구를 낳았는지에 집중되었다. 결혼하기 전까지는 왕실의 진정한 일원이 아니며 진정한 한 인간이라고도 할 수 없었다.P.339 중에서

어머니의 소명을 짊어진 나도 직접 지뢰를 터트리며 어머니와 더 가까워 지고 힘과 희망을 얻는 것 같았다. 아주 짧은 순간 동안은 하지만 전체적으로는 그렇지 못했다. 매일 같이 심리적, 감성적 지뢰밭을 걷고 있는 느낌이었다. 다음 공황발작이 언제 터질지 전혀 알 수 없었다.P.337 중에서