당시만 해도 ‘컬러’라는 단어조차 낯설었다.
“점쟁이 하겠다는 거야?”
“그걸로 생활이 되겠니?”
주변에서 걱정이 쏟아졌다. 그러나 멈출 수 없었다. 컬러는 이미 쓰러진 나를 일으켰으니까.
첫 강의 날, 낯선 마이크를 잡은 손이 떨렸다.
“자신이 선택한 컬러는 자신의 마음입니다.”
객석의 눈빛들이 호기심으로 반짝였다. 슬라이드 속 컬러 팔레트가 스크린을 물들일 때마다, 청중의 표정도 달라졌다. 거짓 없는 이야기를 풀어내는 와중에 내가 치유되는 것을 느꼈고, 듣는 이들이 공감으로 고개를 끄덕일 때마다 위로가 전달되었음을 알았다. 치유란, 서로 마음의 호흡이 맞닿고 교감하는 순간 일어나는 기적이라는 것을 깨달았다.
--- 「내 인생의 레드: 갑자기 삶이 내게 태클을 걸어와도」 중에서

그때 나는 삶에 대한 애착이 강했다. 아니, 정확히 말하면 물질적인 욕심이 많았던 시절이었다. 전국을 누비며 강의를 하고 돈을 버는 일이 삶의 전부였다. 밥 한 끼보다 돈이 더 중요한 삶을 살았다. 넘치는 에너지가 영원히 고갈되지 않을 것이라 생각했고, 그 믿음으로 스스로를 불태웠다.
그 결과는? 불꽃처럼 활활 타오르던 나는 결국 잿더미가 되어 사그라졌다. 공황 장애라는 병명과 함께 남은 것은 불안, 우울, 그리고 깊은 무기력감이었다. 손끝까지 힘이 모조리 빠져 나가고, 순간순간 숨이 멎는 듯한 감각 속에서 나는 하루하루를 버텼다. (중략) 공황 장애 덕분에, 나는 내가 진정 원하는 것이 무엇인지 고민하기 시작했다. 그리고 깨달았다. 그동안 무언가를 좇아 달리기만 했지 어디를 향해 가는지 묻고 들여다볼 여유가 없었다는 사실을. 그래서 처음으로 멈추기로 했다. 그동안 쫓기듯 내달리기만 했던 삶에서 벗어나, 내 안의 균형을 찾는 시간을 가지기로 했다.
--- 「내 인생의 그린: 흔들리는 삶 속, 다시 중심을 세우기」 중에서

아버지를 마음속에서 떠올려 본다. 우리가 함께했던 순간들, 그리고 우리가 하지 못했던 이야기들, 아직도 내 안에 남아 있는 그리움과 후회가 물밀어 든다. 하지만 이제는 안다. 이 감정들 또한 삶의 일부이며, 그것을 받아들이고 살아가는 것이 나에게 주어진 몫이라는 것을.
나는 분노의 거친 바다를 지나, 블루의 물결 위에 조용히 멈춰 선다. 혼란과 죄책감으로 요동치던 마음이 깊고 맑은 푸른빛 속에서 서서히 숨을 고른다. 블루는 감정을 정화하고 진실을 직면하게 하며, 무너진 신뢰 위에 다시 다리를 놓게 해주는 컬러다. 나는 그 물결 위에 조심스레 하나씩 띄워 보낸다. 말하지 못한 후회, 닿지 못한 그리움, 그리고 아버지의 마지막 목소리까지.
--- 「내 인생의 블루: 감정은 억누를수록 병이 되고, 받아들일수록 위로가 된다.」 중에서

질투는 나를 지키고 싶은 본능에서 비롯됩니다. 그것은 사랑의 반대편이 아니라 사랑의 연장선 위에 있습니다. 누군가를 빼앗기고 싶지 않은 마음, 내가 원한 자리에 다른 이가 서 있을 때 느껴지는 씁쓸함. 그 감정은 때때로 우리를 아프게 만들고, 또 누군가를 향해 날이 세우게 만듭니다. 문제는 질투 자체가 아니라 질투가 오래 머무르는 데 있습니다. 그 감정에 익숙해질수록 우리는 타인을 향하던 날을 자기 자신에게 돌리게 됩니다.
“나는 왜 저 사람보다 덜 사랑받을까?”
“왜 나는 그 자리에 있지 못할까?”
의문은 자기 자신에 대한 부정으로 바뀌고, 우리는 점점 스스로를 질책하고 의심하게 됩니다. 그럴 때 필요한 컬러가 바로 ‘화이트’입니다.
--- 「화이트의 이해: 질투는 나의 힘 중에서

마젠타는 자아와 타자, 그 사이의 사랑을 아는 사람의 컬러입니다. 단지 사랑하는 것을 넘어서 함께 살아내고, 함께 품고, 함께 흐르는 법을 아는 존재입니다. 나를 넘어 ‘너’를 이해하고 ‘우리’를 이루어가는 사람, 마젠타는 그런 사람의 깊은 성숙의 빛을 품고 있습니다.
세상이 날카로워지고 마음이 지칠수록, 나는 마젠타를 떠올립니다. 세상을 바꾸는 것은 거대한 힘이 아니라 아무 계산과 이유 없이 나누는 사랑이라는 사실을 새기며, 오늘도 누군가에게 따뜻한 마젠타를 건네 봅니다.