[진화된 책 - 좁고 깊은 문답]

도서 내용을 재구성하여 독자님들이 궁금해하시는 질문들을 뽑아보았습니다.
다윈의 서재는 도서 ‘맛보기’가 아니라, 지금 당장 도움이 되는 내용을 공개합니다.
핵심 내용을 공개해도 더 많은 핵심내용들이 책에 있기 때문입니다.

※ 지면 관계상 더 많은 내용은 다윈의 서재 블로그에 오시면 책의 상당 부분이 무료로 공개되어 있습니다. 구매하지 않으셔도 좋으니 보시고 도움을 받으시길 바랍니다.
※ 아래 내용은 법적 효력이 없으며 자세한 내용은 반드시 전문가의 상담을 요합니다.

Q1. 매번 저에게 집착하는 남자만 만나게 됩니다. 처음엔 좋은데 나중엔 늘 도망치고 싶어집니다. 어떻게 하면 좋을까요?

이 패턴은 한 가지 잘못된 명제에서 시작됩니다. "여자는 내가 좋아하는 사람보다 날 더 좋아하는 남자를 만나야 행복하다"는 말입니다. 정말 그럴까요? 흉측한 무늬에 길고 구불거리며 날카로운 이를 드러내는 독사가 당신을 너무 너무 사랑한다고 생각해 봅시다. "OO씨, 너무 너무 사랑해요"라며 다가옵니다. 행복할까요? 절대 아닐 겁니다. 내가 싫어하기 때문입니다. 여자는 날 더 좋아하는 남자보다 내가 더 좋아하는 남자를 만나야 행복합니다. 사랑하고 좋아하면 가질 수 있고, 이득을 보고, 지배할 수 있기 때문입니다.

Q2. 연애만 하면 똑같은 패턴으로 끝납니다. 사람만 바뀌고 결말은 똑같습니다. 어떻게 끊어낼 수 있나요?

사람을 바꾸어도 결말이 같은 이유는, 매번 같은 자리에서 같은 고민을 반복하기 때문입니다. "선생님, 어떤 남자를 만나야 할까요?"란 질문에는 고생하기 싫다는 욕구가 숨어 있습니다. 그래서 답은 이렇습니다. "아무 남자나 만나세요. 그리고 그 남자와 최고의 사랑을 나누는 행복한 부부가 되는 고생을 즐거워하세요. 그럼 그는 당신에게 최고의 남자입니다." 어떤 쪽을 선택해도 애쓰고 노력해야 하는 고생은 반드시 따르기 마련입니다. 더 편안한 선택은 없습니다. '편안한 삶'이란 고생이 없는 삶이 아닙니다. 고생이 놀이처럼 즐거운 삶이 편안한 삶입니다.

Q3. 화가 나도 참다가 한참 뒤에 폭발합니다. 그러면 제가 더 이상한 사람이 됩니다. 어떻게하면 좋을까요?

정신적 에너지의 직접적인 요청을 하지 않는 사람들이 있습니다. 사랑이 필요하면 사랑을 요구하면 되고, 보살핌이 필요하면 보살핌을 요구하면 됩니다. 하지만 이들은 요청하지 않습니다. 마음속으로만 요청했거나, 참다가 참다가 폭발적으로 한두 번만 요청했던 것입니다. 이유는 분명합니다. 거절되는 것이 싫어서 요청하지 않았던 것입니다. 끊는 길도 분명합니다. 나의 요청이 거절된다는 것도 즐거운 일입니다. 왜냐하면 내가 주변 사람들에게 요청했다는 증거니까요.

Q4. 남편의 외도를 알게 됐습니다. 증거를 찾을수록 제가 더 무너지는데, 이 상태에서 어떻게 빠져나올 수 있을까요?

무너지는 이유가 있습니다. 남자에게 선택을 받으려는 위치에 있는 여성은 남편이 바람이 나도 돌아오기만을 기다려야 합니다. 마치 집 나간 부모님을 울며 기다리는 아이의 모습처럼 말입니다. 반면 남자를 선택하는 여성은 주체적으로 행동할 수 있습니다. 버리고 싶으면 헌 남자를 버리고 새 남자를 선택하면 됩니다. 헌 남자를 다시 선택하고 싶다면 주체적으로 데리고 오면 됩니다. 헌 남자를 둔 상태에서 다른 새 남자를 선택할 수도 있습니다. 빠져나오는 길은 선택받는 자리에서 선택하는 자리로 옮겨오는 것입니다.

Q5. 남편이 폭언을 해도 "내가 잘하면 괜찮아질 거야" 하며 참아왔습니다. 점점 더 심해지는데, 어떻게 멈출 수 있나요?

초기 여성인권신장운동가들이 목격한 특이한 현상이 있었습니다. 가정폭력을 겪는 여성들을 폭력 남편으로부터 구해내면, 시간이 얼마 지나지 않아 다시 집으로 찾아가는 것입니다. 이들을 심리학자들은 복종형 관계중독자라고 부르기 시작했습니다. 이들은 왜 복종하는 것일까요? 답은 명확합니다. 율법주의 기준의 도덕적인 사람이 되고 싶어서입니다. "남자 말에 복종해야 한다. 그렇지 않으면 버림받는다. 큰 처벌을 받는다." 이들에게는 남편의 폭력에서 벗어나는 것보다 "남편의 말을 잘 들어야 한다, 이혼하면 안 된다는 율법을 지킨다"란 도덕관이 더 중요했던 것입니다. 멈추는 길은 율법주의 도덕관을 버리는 것입니다.

Q6. 남편 문제를 겨우 해결했는데 그 뒤로 아무것도 하기 싫어졌습니다. 이 무기력에서 다시 일어설 수 있을까요?

번아웃입니다. 그런데 대부분의 정신의학자들은 번아웃의 원인을 과도한 업무량, 완벽주의, 자기희생, 에너지 고갈로 설명하지만 이는 정확한 설명이 될 수 없습니다. 번아웃은 명확하게 동기의 상실이 원인입니다. 남자에게 보살핌 받기를 원하지, 남자를 지배하는 걸 원하지 않는 여성이 있었습니다. 그녀는 권력자를 미워했지만 남편이 바람을 피우는 건 더 싫었기에, 하기 싫은 지배력을 높이고 권력자 여성이 되려 애썼습니다. 결국 남편은 돌아왔고 가정도 화목해졌습니다. 그럼 이제 그녀에게 권력을 사용할 동기가 유지될까요? 사라집니다. 번아웃이 오는 것입니다. 다시 일어서는 길은 권력자가 되는 것을 그냥 좋아하는 것입니다.

Q7. 다 버리고 어디론가 떠나고 싶습니다. "진짜 나"로 살고 싶은데 그게 뭔지 모르겠습니다. 이 마음, 어떻게 해석해야 하나요?

이 마음의 정체부터 보겠습니다. "나 자신을 찾고 싶습니다", "나 자신으로 살고 싶습니다"라고 호소하는 사람들이 있습니다. 이들은 보통의 사람들보다 유달리 구속감과 통제감을 견디지 못합니다. 자유로움에 막연한 환상이 있습니다. 그런데 진짜 나는 무엇이고, 가짜 나는 무엇일까요? 가장 정확한 답은 "진짜 나는 없다. 가짜 나도 없다. 관계에 따라 다르게 불려질 뿐이다"입니다. "진짜 나를 찾고 싶습니다, 진짜 나로 살고 싶습니다, 자유롭고 싶습니다"라고 주장하는 사람들은 단지 사회적 기능을 하기 싫은 것뿐입니다. 단지 사회적 기능을 책임지기 싫을 뿐입니다. 그리고 '나'는 무언가를 책임질 때 만들어지는 것입니다