우리가 죄책감과 작별할 때 역설적으로 우리는 부모를 ‘신’도 ‘짐’도 아닌, 나와 같은 불완전한 ‘인간’으로 이해하고 받아들일 수 있게 됩니다.
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많은 자녀가 ‘부모의 불행을 해결해 주는 것’을 효도라고 착각합니다. 부모 중 한 사람이 배우자에게서 받지 못한 사랑, 나를 키우느라 사회에서 이루지 못한 성취, 때로는 채워지지 않은 경제적 결핍을 자녀가 대신 채워줘야 한다고 믿습니다. 현미 씨 역시 그렇게 살아왔습니다. 하지만 이것은 효도가 아닙니다. 부모의 인생을 자녀가 대신 살아주는 죄책감과 작별하는 자녀 ‘희생’이며, 동시에 부모가 감당해야 할 몫을 자녀가 떠안는 ‘월권’이기도 합니다.
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진짜 효도는 부모를 등에 업고 평생을 걷는 것이 아닙니다. 오히려 내가 내 두 다리로 단단히 서서, 나의 행복을 찾아 걸어가는 뒷모습을 보여주는 것입니다. 만약 지금 당신이 자신에게 버겁도록 부모를 기쁘게 하려 애쓰고 있다면, 잠시 멈춰 서서 스스로에게 물어보십시오. 내가 나를 무너뜨리면서까지 지키려는 것이 정말 부모님의 행복인가, 아니면 나는 착한 자녀여야 한다는 나의 강박인가를요. 어머니의 찌푸린 미간을 펴기 위해, 당신의 인생을 구기지 마십시오. 그것은 효도가 아닙니다.
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부모님의 불행을 당신의 탓으로 돌리지 마십시오. 당신은 부모의 결혼 생활을 유지시키는 접착제도 아니고, 부모의 불행을 막아내는 방패막이도 아닙니다. 이제, 그때의 일곱 살 당신을 꼭 안아주십시오. 그리고 이렇게 말해 주십시오. "네 탓이 아니야. 엄마는 엄마의 인생을 살았고, 나는 나의 인생을 살면 돼."
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부모의 관계가 위태로울 때, 자녀는 본능적으로 그 틈을 메우려 합니다. 하지만 기억하십시오. 부모의 인생은 부모 몫입니다. 부모가 선택한 불행까지 자녀가 책임질 필요는 없습니다. 당신이 뛰어난 자녀가 아니어도, 아들을 낳지 못해도, 일류대에 가지 못했어도 당신의 존재 가치는 훼손되지 않습니다. 가면을 벗고 ‘평범하고 지친 나’를 드러낼 때 비로소 진짜 당신의 인생이 시작됩니다. 부모를 실망시킬 용기는 당신을 살리는 가장 위대한 용기입니다.
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너무 일찍 어른이 되어버린 사람들에게 퇴행은 선택이 아니라 필수입니다. 어린 시절 충분히 부려봤어야 할 어리광, 무조건적인 수용, 안전한 의존을 경험하지 못한 채 ‘어른의 가면’을 쓰고 살아왔기 때문입니다. 그 가면 속의 어린아이는 여전히 울고 있습니다. 그래서 치유를 위한 퇴행은 성장을 멈추고 뒤로 물러나는 일이 아닙니다. 너무 급하게 자라느라 미처 챙기지 못하고 두고 온 ‘과거의 어린 나’를 데리러 가는, 용기 있는 구조 작업입니다.
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만약 당신이 정중하게 거절했는데도 ‛어떻게 그럴 수 있냐'며 비난하고 관계를 끊으려 한다면, 냉정하게 들릴지 모르지만 그 사람은 지금 멀어지는 편이 당신 인생에 도움이 됩니다. 당신의 존재가 아니라 당신의 ‘기능’, 곧 돈, 노동력, 감정 받아주는 역할을 필요로 했던 사람일 가능성이 크기 때문입니다. 정말 당신을 아끼는 사람이라면 당신의 거절을 존중할 것입니다. 거절해도 큰일 나지 않습니다. 오히려 거절해야, 당신이 삽니다.