사색(思索)은 익숙한 것을 낯설게 보며, 당연한 것에 질문을 거는 작업입니다. 우리는 이 과정에서 지금껏 배운 민주주의에 대해 의문을 제기할 것입니다. 그렇게 해야 왜 민주주의의 얼굴이 죽음의 색으로 변했는지 알 수 있습니다. 나라 걱정에 잠 못 이루는 우리의 밤에 종지부를 찍을 수 있습니다. 이 책은 당신과 함께 민주주의를 사색하기 위해 썼습니다. 사색은 공부와 다릅니다. 공부는 조용한 가운데 의자에 엉덩이를 붙이고 앉아서 해야겠지만, 사색은 장소에 구애받지 않습니다. 집 앞 산책로를 걸으며 사색할 수도 있지만, 약속 장소로 향하는 지하철 안에 서도 사색이 가능합니다. 사색은 활동이라기보다는 지향입니다. 그저 ‘민주주의’라는 단어를 머리에 떠올리기만 하면 됩니다. 이 책이 당신의 그 사색을 함께 해 줄 친구가 되었으면 합니다. 옆에서 함께 걸으며 재잘재잘 이야기해 주는, 가끔씩은 입을 다물고 당신이 생각에 잠길 시간을 허락해주는 친구가 되었으면 합니다.
--- 「프롤로그 - 계엄 해제와 탄핵을 넘어 본래적 민주주의로」 중에서

개인의 배경이 기회의 획득에 영향을 미칠 수는 없다고 하더라도 기회의 활용에는 영향을 미치게 됩니다. 같은 대학, 같은 전공의 졸업생이라 할지라도 취업하는 기업과 시기는 달라집니다. 할아버지의 돈으로 해외연수를 다녀오고 아버지가 사준 승용차로 통학하며 어머니의 카드로 용돈을 쓰면서 취업을 준비하는 사람이 있는 반면, 평일 과외와 주말 물류창고 아르바이트를 통해 생활비를 벌어가며 취업을 준비하는 사람도 있습니다. 두 사람의 재능과 노력이 동일하다 해도 대기업과 같이 좋은 일터에 정규직으로 취업할 확률은 전자가 훨씬 더 높습니다. 입사 시험의 기회가 다르게 주어진다거나, 입사 과정이 오염되어서 발생하는 결과가 아닙니다. 두 사람이 원래 가지고 있었던 자원이 달랐기에 벌어지는 문제입니다.
--- 「사다리 걷어차는 사회」 중에서

연대의 선행 개념은 박애, 즉 형제애 또는 우애였습니다. 형제애를 생각해봅시다. 형제‘애’라고는 하지만 형제나 자매가 있는 사람이라면 알고 있습니다. 그가 일생동안 만나는 대상 중에 가장 많이 싸우는 대상은 형, 누나, 동생이거나 언니, 오빠, 동생입니다. 어렸을 적에는 하루가 아니라 두세 시간이 멀다 하고 싸우는 관계가 형제자매입니다. 하지만 반전이 생기는 순간이 있습니다. 동생이 다른 누군가에게 놀림을 받거나 맞고 온 날입니다. 이런 날에는 형이 바빠집니다. 동생을 때린 녀석을 찾기 위해 온 동네 구석구석을 헤집고 다닙니다. 동생도 마찬가지입니다. 자신이 아무리 친구에게 오빠의 욕을 했다고 하더라도, 친구가 그에 공감을 넘어서 동조한다면 동생의 태도는 싹 바뀌게 됩니다. 어느새 오빠 편이 되어 친구에게 화를 내고 있습니다. 이러한 이유는 형제자매가 평소 가장 나와 많이 싸워 왔던 존재라 하더라도 한 가족이라는, ‘우리’라는 동일한 집단에 묶여 있기 때문입니다.
--- 「연대의 가능성」 중에서

민법 제779조는 함께 거주하는 시민들의 삶을 가족이 아니라는 이유로 임의적이며 없는 것으로 치부해버립니다. 가족 밖에 거주하는 시민들의 관계 형성의 자유를 억압합니다.?가족만이 한 집에서 살 수 있는 정상적 관계로 규정합니다. 가족에서 배제되는 이들은 관계 속 주체임에도 불구하고 그 주체성에 대해 사회적 승인을 얻지 못합니다. 주인이되 주인으로서 인정받지 못하는 것입니다. 한 집에서 함께 살고 있음에도 불구하고, 가족이라는 관계에서 보장받는 것들을 보장받지 못합니다. 법이 정한 가족이라는 관계에 비해 차별적 처우를 받고 있는 것입니다. 가족의 범위를 민주주의라는 눈으로 바라볼 필요가 있습니다.
--- 「꼭 가족이어야만 할까?」 중에서

왜 ‘엄마 미소’는 없을까요? 아내에게는 적당한 거리가 주어지지 않았습니다. 항상 딸아이와 부대낍니다. 아이의 행동 하나하나를 음미하고 되새길만한 여유가 충분하지 않았습니다. 가끔은 있었을 겁니다, 가끔. 하지만 말 그대로 가끔일 뿐입니다. 폭소스러운 남자들이 여자들의 미소에 반해 결혼을 합니다. 둘 사이에 태어난 딸아이로 미소를 짓고 있는 이들은 대부분 그 남자 들입니다. 많은 수의 여자들이 미소를 잃고 폭소를 떠안습니다. 미소에 반해 미소를 얻은 그들과 미소를 잃은 채 폭소를 얻은 그녀들. 미소와 폭소의 불균형만큼이나 가족 내 양육은 어그러져 있습니다.
--- 「엄마 미소는 왜 없을까?」 중에서

연대는 타인의 고통을 내 안으로 들여올 때 시작됩니다. 일상의 구체적이고 사소한 접점의 결과물입니다. 우리는 서로의 고유성을 인정하고 타인의 고통과 불편에 시간을 내야 합니다. 만일 익숙한 시선에만 머무른다면 이웃의 불편은 사각지대에 머물게 됩니다. 무감각한 상태에서는 연대로 나아갈 수 없습니다. 연대감은 구체적인 연결에서 시작됩니다. 우리가 일상에서 더 많은 사람과 공감하고 동질성을 느낄 때 자연스럽게 연대감이 형성됩니다. 이를 위해서는 익숙한 생활 속에서 새로운 시선을 발견하는 것이 중요합니다. 항상 그 자리에 있는 동네 열쇠집을 의식하지 못하듯 우리는 우리 주변의 고통을 종종 지나치곤 합니다. 이런 무감각에 서 벗어나기 위해서는 타인을 내 안으로 끌어들이기 위해서는 낯섦을 받아들이겠다는 마음과 시선이 필요합니다.