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발행일	2017년 04월 20일
쪽수, 무게, 크기	480쪽 \| 876g \| 크기확인중

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이 상품은 YES24에서 구성한 상품입니다.(낱개 반품 불가). <A HREF="/Goods/Detail/38254967">[도서] 나는 뻔뻔하게 살기로 했다 </A> | <데이비드 시버리> 저/<김정한> 역 | 홍익출판사 사랑받고 싶어서 웃는 척, 미움 받기 싫어서 친절한 척

더 이상 괜찮은 척하지 않기로 했다. 당당하게, 나 답게 살겠다!
내 삶을 스스로 책임진다는 것, 
심리학 대가가 가르쳐주는 21가지 자존감 연습

사람은 내가 존중받는다는 느낌을 위해 살아간다. 그 기준이 타인에게 있어서 남의 눈, 남의 말, 남의 생각에 일일이 희비를 교차하며 상처받는 이들에게, 『나는 뻔뻔하게 살기로 했다』는 구체적인 심리학 사례로 스스로를 어떻게 존중하면 좋을지, 진정 나를 사랑하는 방법이 무엇인지 알려준다.

임상심리학의 세계적 권위자 데이비드 시버리는 자존감 문제로 사람들을 상담하며 평생 인간관계를 연구했다. 상사의 비난과 동료와의 비교에 휘둘리는 직장인 여성, 사람 관계를 누구보다 원하지만 껍질을 깨기가 힘든 홀로족, 혹은 자신이 왜 공허함을 느끼는지조차 알지 못하는 사람들. <A HREF="/Goods/Detail/38878329">[도서] 어쨌거나 마이웨이 : 더 이상 남을 배려하느라 상처받지 않겠다</A> | <안드레아 오언> 저/<임가영> 역 | 홍익출판사 “더 이상 휘둘리고 싶지 않은 나를 위한 52가지 플랜”

제 인생입니다만!
내 행복을 가로막는 것들의 엉덩이 걷어차기!

인생은 짧고 장애물은 많다. 사람들 때문에 힘든데 나 자신의 불안과 부정적인 생각들까지 상대해야 한다. 그러느라 자신을 사랑하란 얘길 들어도 작은 상처 앞에 금세 작아지고 만다. 이런 고민에 시원스레 답하는 『어쨌거나 마이웨이』는 나답게 멋진 인생은 거저 얻을 수 있는 것이 아니며 지금 당장 적용가능한 실천과 행동이 필요하다고 말한다.

미(美)공인 커뮤니케이션 코치인 저자 안드레아 오언은 힘든 일이 있을 때마다 전화 걸고픈 조언자의 생생한 말투로 독자를 휘어잡는다. 때론 웃기며 때론 내 등짝을 때리듯 끝내주게 멋진 마이웨이의 길을 소개한다. 이혼, 거식증, 알코올 중독, 다이어트 집착 등 그녀가 인생의 쓰레기를 모두 뚫고 얻은 결론은, ‘내 기분과 내 생각은 결국 내가 선택한 것이라는 것’. 하지만 그렇기에 내가 바꿀 수 있다는 것이다.

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목차 목차 보이기/감추기

ⅰ. 가끔은 이기적이어야 한다1. 모든 ‘괜찮은 척’은 나의 ‘적’이다 : 누구에게도 함부로 상처받지 않는 나를 만들기로 했다2. 때로는 돌아서는 용기가 필요하다 : 부모님과 가족이라는 ‘자존감 도둑’3. 누구도 나만큼 내 고민에 간절하지 않다 : 자존감을 깎이지 않으면서 직장에서 살아남는 법4. 뻔뻔한 선택이 결국 나를 살게 한다 : 일 vs 가정 사이, 어떻게 ‘나’를 지킬 수 있을까5. 부탁에는 “No”, 인생에는 “Yes” : 거절하지 못하는 성격에서 자유로우려면 ⅱ. 소중한 건 모두 나에게 있었다 6. 사랑받기 위해, 나를 잃지 않는다 : 인기 없는 사탕이 갑자기 팔리게 된 원리7. 그는 당신에게 고마워하지 않는다 : 한 번도 나를 사랑해주지 않은 결과8. 혼자이고 싶지만 혼자이고 싶지 않다 : 내성적이고 서툰 이들을 위한 관계법9. 나는 왜 너와 결혼하는가 : 성실한 A와 위험한 B, 좋은 배우자는 누구일까10. 내 문제의 해답을 타인에게서 구하지 마라 : 퇴사와 이직, 결정하기 전에 해야 할 일ⅲ. 자존감에 관한 몇 가지의 오해 11. 진실이라도 강요해서는 안 된다 : 자존감과 이기주의를 구분하라12. 뻔뻔하게 단호하게 나답게 : 부정적인 사람 옆에서 나 지키기13. 자존감만으로는 충분하지 않다 : 무작정 ‘착하게’가 아닌, 어떻게 ‘착하게’ 살 것인가14. 자신에게도 배려가 필요하다 : 다른 사람은 다 잊은 일, 왜 나는 ‘하이킥’할까15. 1 1 = ♡ : 연애에서 필요한 진짜 자존심ⅳ. 마음대로 살고 힘껏 행복해질 것16. 나로 있을 수 없다면 인생이 아니다 : 폭력적인 상대를 똑똑하게 다루는 법17. 이기주의에도 기술이 필요하다 : 어느 이기주의자의 ‘죄와 벌’18. 한번뿐인 내 인생 “지금, 행복한가?” : 평생 남을 의식하다 벌어지는 몇 가지 일들19. 싫어해도 괜찮아 : 짜증나는 사람을 견디는 법20. ‘착함’을 완성하는 ‘뻔뻔함’ : 오늘도 인간관계에 지친 당신에게21. 결국 자기 자신밖에 없다 : 인생을 단순하게 만드는 19가지 방법

감사의 말 들어가는 말 Part 1. 눈치없이 산다, 거침없이 간다 MY WAY! 1 내 인생 내가 책임지기 2 안전지대 밖으로 돌격! 3 때론 고민에서 도망쳐라 4 어쨌거나 1순위 정하기 5 5명에게 내 꿈을 털어놓는다 6 당신의 촉을 믿어라(아니, 자기가 듣고 싶은 얘기들 말고) 7 사과하고 비위 맞추기는 이제 그만 8 타인의 똥 무더기를 받지 말 것 9 끝난 관계에서 배우는 인생 수업 10 억울하면 지는 거다 11 전 애인에 미련을 버려, 칼 같이 12 후회되는 일과 화해하기 13 이것만큼은 '타협 절대 불가!' 14 입은 잠그고 귀는 열어라 15 가장 재미있는 것 찾기 16 우정을 끝내는 두 가지 방법 17 당신이 이 세상에 온 진짜 이유 Part 2. 날 사랑한 순간부터 인생은 HIGH WAY! 18 자존감, 자신감? 지금은 '자기애'가 대세 19 세상에 '살찐 기분' 같은 건 없다 20 내면의 부정주의자 죽이기 21 체중계를 버려라 22 통제하면 결국 구속받는다 23 자기가 주인공인 드라마 중독 24 타인의 인생에 휘둘리지 마라 25 세상 멋진 열정의 마이웨이 26 당신의 화는 오직 당신의 것이다 27 나의 영웅은 나! 28 행동하지 않을 거면 불평하지 마라 29 최고의 용서는 자신을 용서하는 것 30 당신은 모자라지 않다 31 행동하지 않는 창의력은 없다 32 Good bye, 피해 의식 Hello, 내 인생 33 어떤 삶을 살든 자신을 응원하자 34 완벽주의에게 말 걸기 35 나쁜 사람인 줄 알면서 연애하는 당신에게 Part 3. 답답한 나에서 자유로운 나로 GO WAY! 36 나보다 예뻐'보다 '정말 예쁘다'로 37 C 짜리 하루도 내 인생을 바꿀 수 있다 38 남의 말로 나를 규정하지 말라 39 내가 믿는 걸 믿는다고 말하자 40 당신의 행동은 조금도 이상하지 않다 41 상처를 치료해줄 선택은 반드시 있다 42 한 박자 쉬어가기 43 다이어트는 로또가 아니라 로똥일 수 있다 44 감사의 힘으로 행복해지기 45 누구와 어울리는지가 인생을 정한다 46 아름다운 이별은 현실에 없다 47 미쳐 돌아가는 세상에서 균형 잡힌 삶이란 48 실패해보지 않은 삶이 실패다 49 운동은 "너무 많이 먹었어"의 벌이 아니다 50 나보다 커다란 존재 하나쯤 간직하자 51 나쁜 감정과 조금 더 친해지기 52 지금 그곳이 바로 내가 있어야 할 곳

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저자 소개 (2명)

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역자 : 김정한

연세대 철학과와 연세대 국제학대학원을 마치고 출판 편집자, 영유아 영어교육 전문가, 광고대행사 기획자 등을 거쳐 지금은 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『내 인생에게 묻고 싶은 한 가지』『거절의 힘』 등이 있다.

역자 : 임가영

전남대학교 신문방송학과 졸업 후 서울외국어대학원대학교 통번역대학원을 졸업하였다. 역서로는 『필립 K. 딕 Eye in the sky(출간예정)』, 『레이몬드 챈들러 High Window(출간예정)』이 있다.

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톨스토이나 괴테 같은 작가들은 자기의 비범한 재능에 몰입하는 동안에는 누구도 자신의 창작 활동에 끼어드는 것을 용납하지 않았다. 작가들은 영감이 떠오를 때 어느 누구도 자신만의 영역을 방해하도록 내버려 두지 않는다.
영국의 작가 버지니아 울프 또한 여성이 자유의 문을 여는 데 필요한 것은 ‘자기만의 방’이라고 말한다. 몰두할 가치가 있는 일에 인간은 혼신을 다할 권리가 있으며, 그럴 때에는 성공 여부를 두려워할 필요도 없다. 이것이 바로 자신을 사랑할 줄 아는 사람의 삶이다.

왓슨 씨의 경우를 보면서, 인간관계의 중요한 원칙이 떠오른다. 다른 사람을 위해 중요한 자기 기준을 희생한 사람은, 희생의 상대방인 그 사람의 사랑마저 잃게 될지 모른다는 것이다.
왓슨 씨는 어떻게 하면 장모나 처남과 의리가 상하지 않고 이 상황에서 자유로워질 수 있을까. 이런 문제는, 사실은 다른 인간관계에서도 곧잘 발생한다. 특히 회사라는 조직은 이질적인 존재들이 모여 하나의 목표를 향해 달리는 사회이기 때문에 숱한 신경전과 갈등이 발생한다.
결론부터 말하자면 우리 주변에서 발생하는 온갖 갈등 관계는 사실은 나 자신이 선택한 것이다. 바로 자신에게 충실하라는 원칙을 지키지 않았기 때문이다.

자존감이 낮은 사람들은 자신이 실수를 했다고 느끼면 삽시간에 기분이 바닥을 치거나 아니면 자신이 초래한 궁지에 대해 다른 사람의 잘못인 양 화를 낸다.
상처받은 자존심을 고스란히 끌어안지 않고 다른 곳에 놓아둘 줄 아는 사람은 당면한 문제의 좋고 나쁜 점을 충분히 검토하고 개선을 위한 주변의 협조를 얻을 수 있다. 곤란한 상황을 극복하는 첫 걸음은 죄책감이나 열등감 같은 쓸데없는 저항을 당장 그만두는 것이다. 곤란한 상황은 질질 끌고 가져가기 위해서가 아니라, 극복하기 위해 존재하는 것이다.

길을 지나는데 누군가 갑자기 나타나 뺨을 때린다면, 당신은 어떻게 행동할 것인가? 벌컥 화를 내며 그의 멱살을 잡고 흔든다고 이기적인 것일까? 이때 그에게 싫은 소리 하나 못한다고 무조건 착하다고만 할 수 있을까?
세상사도 마찬가지이다. 생각지도 못한 위기가 닥치고 어떤 사람은 차라리 괴물이 되어 나를 괴롭힌다. 그것에 저항하지 않고 무조건 고개를 숙이며 회피하는 사람을 배려심 깊고 선량하다고는 할 수 없다. 진짜 미덕은 착함이 아니라 ‘착함을 달성하는 뻔뻔함’에 있다.

--- 본문 중에서

· 인생을 살면서 달성한 목표 중 당신에게 크나큰 행복과 충만함을 안겨준 것이 있다면, 그것은 분명 당신을 조금은 힘들게도 했을 것이다.
스스로의 한계를 넓히고, 두려움을 조금은, 때로는 아주 많이 참아내야 했을 게 분명하다. 학생회장에 출마하든, 데이트 신청을 하든, 취직에 도전하든, 이 모든 일들을 위해서는 자신의 한계를 조금은 넓혀야 한다. 즉 당신의 인생을 멋지게 만드는 진짜 마법은 안전지대 밖에서 일어난다.

· 마음속 저 깊은 곳에서 ‘흠, 이 사람 정말 괜찮을까? 좀 밥맛인 것 같은데’라는 느낌이 오거나 그런 목소리가 들릴 때가 있다. 하지만 어쨌든 그 사람과 만나보기로 하고, 어쩌다가 결혼도 한다. 그렇게 시작된 관계가 제대로 흘러가길 바라는 건 무리가 아닐까?
자신의 옳은 직관을 무시한 적이 있다 해도, 자책하지는 말자. 대부분의 사람들이 직관의 존재에 대해 처음 깨닫게 되는 순간은 그 목소리를 따르지 않는 순간이다.

· 해로운 관계의 그늘 속에 있다 보면, 관계를 정리했을 때 생길 좋은 일들을 직시하기 어렵다. 그래서 당장은 관계에서 벗어나면 반드시 나아질 거라고 말하는 내가 때려주고 싶을 만큼 얄미울 수도 있다. 하지만 한번 믿어보시라. 연습하고 스스로 분석하는 과정을 거치면 당신은 더 나은 사람으로 거듭날 수 있다.

· 우정이 끝났는지 아닌지는 직감으로 알 수 있다. 왜냐하면 사람은 진화하고, 변하고, 인생이 지속되는 동안 성장하기 때문이다. 끝나버린 우정에 대해서도 둘 중 하나가 ‘잘못한 사람’, ‘나쁜 쪽’ 역할을 맡을 이유가 없다. 누가 더 잘했는지 잘못했는지를 판가름할 이유도 없다. 그저 우정이 끝난 것일 뿐, 그게 다른 무언가를 의미할 필요는 없다.
다만 그 우정이 끝남으로써 둘 다 더 나은 사람이 될 수 있다는 사실이 가장 좋은 점이라면 좋은 점이다.

· 지금 당장 나 자신을 사랑하겠다고 결심하자. 처음에는 조금 불편할 수도 있다. 하지만 싸워서 얻을 가치가 있는 것들은 그것을 얻게 되기까지 한동안은 당신을 불편하게 하기 마련이다. 그리고 당신 역시 싸워 얻을 만한, 가치 있는 사람임이 틀림없다.
혹시 ‘정말 그렇게 간단할까? 결정만 내리면 되는 거야?’라고 생각하고 있는가?
솔직히 말하자면 그 말은 맞기도 하고 틀리기도 하다.

--- 본문 중에서

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