마음의 상처는 다양한 형태의 고통을 유발한다. 쿡쿡 찌르는 느낌, 살을 에는 듯한 통증, 바늘로 찌르는 듯한 고통, 등에 묵직한 짐을 얹어놓은 듯한 압박감이 따르기도 한다. 혹은 누가 세게 가슴을 누르는 듯도 하고, 위장에 돌이 가득 들어 있는 느낌이 들기도 한다.
확실한 것은 이런 수많은 고통의 원인인 ‘마음의 상처’는 항상 자신의 존재 전체를 공격한다는 사실이다. 나라는 인간 전체가 무시당하고 거부당한 기분이 든다. 그래서 패자가 된 것 같고, 자존심이 상하며 모멸감이 든다. 심지어 그 비난에 내 목숨이라도 달린 듯 절박한 심정이 된다.

한마디로 마음의 상처를 입으려면 항상 두 가지가 필요하다. 첫째, 상대가 필요하고, 둘째, 매우 특정한 기대 및 부정적 자세를 갖추고서 상대의 말이나 행동을 상처로 받아들이는 당신이 필요한 것이다. 이렇게 비유할 수 있겠다. 우리는 날씨에 아무런 영향을 미칠 수 없지만, 비를 바라보는 입장 ― 비옷을 장만할지, 빗속에서 춤출지 ― 은 내 책임인 것과 같다.
상대가 어떤 행동을 하건, 우리는 그 행동을 막을 수 없고 바꿀 수도 없다. 하지만 언제라도 자기의 평가와 자세를 바꿀 수는 있다. 나아가 조금 덜 상처받고, 덜 당황하고, 덜 슬퍼할 방법을 배울 수도 있다. 상처가 아주 오래 된 것이라 해도 그 과거마저 떨쳐낼 수 있다. 그 사건을 생각할 때마다 나쁜 기분이 되고 또다시 상처를 받는 악순환을 멈출 수 있다는 소리다.

자리를 피하되 관계를 끊지는 마라. 상대에게 지금은 더 이야기하고 싶지 않으니 나중에 하자고 말한다. 다시 만나 대화를 나눌 정확한 시점을 밝히는 것이 좋다.
“오늘은 기분이 안 좋네요. 생각할 시간이 필요하겠어요. 내일 점심 뒤에 다시 이야기합시다.”
영원한 결별이나 우정의 끝을 섣불리 입에 담지 마라. 성급하게 사표부터 던지지 마라. 관계를 끊거나 회사를 때려치우는 것이 더는 상처받지 않을 가장 확실한 방법이기는 하겠지만, 그것이 가장 현명한 방법은 절대 아니다.

우리를 불안하게 하는 것은 일 자체가 아니라 일에 대한 우리의 관점이다 마음의 상처가 생명을 위협한다! 21세기엔 에이즈로 죽는 사람보다 심리적 요인으로 자살하는 사람의 숫자가 훨씬 많을 것이라는 의학계의 오랜 예견이 있었다. 그리고 이제 그 예측은 분명한 현실이 되었다. 더는 우리나라 세대별 ‘자살률’이 세계 1위라고 해도 놀라는 사람이 없을 만큼 우리의 현실은 특히 암울하게 느껴진다. 하지만 ‘자살은 말 그대로 빙산의 일각이다. 물에 잠긴 얼음덩이가 드러난 부분보다 훨씬 큰 것처럼 많은 사람이 어둠 속에서 끊임없이 ‘자해(自害)’하고 있다. 자살과 마찬가지로 자해 역시 최근 증가추세이다. 소비, 외모, 학벌, 부(富)에서 모멸감을 느끼지 않기 위해 끊임없이 돈을 벌고, 써야 한다. 이런 강박에 시달리는 자본주의 사회 시스템에서 개개인의 정신적 한계는 계속 시험대에 오른다. 지금 우리가 스스로 감정을 컨트롤하지 못하다면 더는 건강하고 평온한 생존을 보장받을 수가 없다. 이에 도리스 볼프 박사는 전편보다 훨씬 강력하고 구체화된 인간 감정사용의 비법을 이 책에서 제시하고 있다. 감정 조절이 되지 않아 미치겠어요! 각종 포털사이트에 게시판에 들어가 보면 익명의 고민 글, 한탄 글이 가득하다. 가벼운 질문 글부터 당장 전문 상담가의 도움이 필요한 상태까지 다양하다. 그 글들의 공통점은 글쓴이가 무척 고통을 감내하며 썼다는 점이다. 타인에게 상처받으면 자신의 존재 전체가 공격받은 느낌이 든다. 패자가 된 것 같고, 모멸감이 든다. 심지어 타인의 비난에 내 목숨이라도 달린 듯 절박한 심정이 된다. 이럴 때 몸이 날아갈 듯 가벼운 사람은 없다. 마음이 괴로우면 손이 떨리거나, 위가 아프거나, 심장이 뛰거나, 호흡이 곤란하거나, 도통 잠을 이룰 수 없게 된다. 마음에 상처를 받으면 결국 건강을 해친다. 이 점이 우리가 적극적으로 마음의 상처에 대처하는 법을 배워야 하는 큰 이유다. 상처를 바라보는 관점을 바꾸면 인생과 감정도 바꿀 수 있다. 이 책의 강점은 상처받을 만한 상황에서 바로 대응해볼 수 있고, 책을 읽은 뒤 실제로 삶이 더욱 행복해진다는 데 있다. 이 책의 가장 중요한 신조는 이것이다. 나는 ‘내 감정’에 영향을 줄 수 있다. 나는 속수무책으로 당하는 피해자가 아니다. 그 돌을 우리가 자발적으로 맞은 것이다. 내가 돌을 맞아서 비극적인 드라마가 완성됐다면, 돌을 피하면 어떻게 될까? 우리는 날아오는 돌을 맞지 않을 수도 있다. 이것이 바로 우리에게 주어진 기회이다. 인제 그만! 나를 갉아 먹는 마음의 상처에서 벗어나자 상처받기 싫고, 상처 주기 싫은 사람들을 위한 책 이 책에는 ‘솔직하게’라는 말이 자주 나온다. chapter 2의 문진표를 통해 자기 자신을 어떻게 생각하는지 ‘솔직하게’ 쓰라고 한다. 자신을 놀리고, 비난하는 사람에게 솔직하게 자신의 감정을 표현하라고 한다. 솔직하게 털어놓지 못한 상처, 극복하지 못한 상처는 너무나 많은 에너지를 앗아간다. 가슴을 후벼 파면서 마음의 평화를 깨뜨린다. 트렁크에 상처를 차곡차곡 담아 여기저기 끌고 다닌다. 그 무거운 짐 때문에 어디를 가도 마음이 편치 않다. 우리는 늘 상처 때문에 골머리를 앓는다. 늘 긴장되고 우울하고 겁이 나고 슬프다. 사람을 믿을 수가 없고 정의를 기대하지 않는다. 사람을 미워하다 보니 자기 자신도 싫고 결국 자기 몸에 해로운 행동을 하게 된다. 상태가 심각해지면 식이장애, 알코올 중독, 자해 등 건강상의 문제도 발생한다. 나 때문에 누군가가 상처를 받았을 때도 마찬가지이다. 고의로 그랬다면 내가 왜 그랬을까 이유를 따져본다. 혹시 상대에게 화가 났었나? 겁이 났었나? 마음이 불안했나? 상대에게 실망했나? 자신도 모르는 어떤 자세, 어떤 기대가 숨어 있었을까? 자신의 감정과 바라는 바를 더 좋은 방식으로 표현할 수는 없었을까? 그러고 나면 솔직하게 상대에게 사과하고 행동의 이유를 설명한다. 물론 자기 행동의 책임을 져야 한다. 솔직한 사과는 관계의 회복을 돕는다. 하지만 그렇다고 해서 죄책감으로 괴로워하며 자책할 것까지는 없다. 한 번 실수했다고 해서 금방 나쁜 인간이 되는 것은 아니다. 앞으로는 그런 짓을 하지 않겠다는 결심만으로 충분하다. 상대가 우리의 행동을 나쁘게만 보려 한다면 굳이 사과까지 할 필요는 없다. 어차피 상처는 그의 ‘평가’가 낳은 결과물이니까 말이다. 이 책에는 ‘솔직함’이 주는 많은 선물이 나온다. 그중에 가장 큰 선물은 더는 나 자신에게 상처받지 않는다는 기쁨일 것이다.