상대방의 태도와 말에 분노, 갈등, 억울함, 불평등, 억압 등을 느낄 때일수록 논쟁을 벌여 근본적인 문제를 해결해야 한다. 그러기 위해서는 우선 자신이 하는 말은 절대적으로 옳다는 신념을 가져야 한다. 내가 믿지 못하는 나의 말은 아무도 믿어주지 않는다. 혹시 사람들이 ‘내가 엉뚱한 말을 한다고 우습게 여기지 않을까?’라는 의심이 들면 그 말은 안 하는 것이 낫다. 자신의 생각을 믿고 자신의 의견이 정당하다는 확신이 서면 무례하지 않지만 단호하게 말할 수 있다. 그런 식으로 할 말을 하게 되면 다소 거친 논쟁이 뒤따른다고 해도 많은 문제들이 풀리고 상대방의 공격에서 자신을 방어할 힘도 키울 수 있게 된다. 더불어 내 실속도 차릴 수 있다. ---「할 말은 하고 살아라」

직장에서도 가정에서도 논쟁에서 실속을 챙기려면 상대방보다 더 논리를 잘 세워 말해 말싸움에서 이기겠다는 오만한 생각을 버려야 한다. 공식적인 논쟁은 항상 두 사람의 말로 문제를 해결할 수 있는 것이 아니다. 그 문제를 둘러싼 관계자들이 결정한다. 발언자가 아닌 관전하는 관계자들의 동조를 더 많이 얻는 사람이 이기는 것이다. 엄밀히 말해서 누구도 어느 의견이 맞는지 틀린지를 정확하게 밝힐 수 없다. 세계적인 석학들도 새로운 이론을 발견하면 앞선 학설을 뒤집는 것이 관례이다. 같은 일에 관여된 사람들 중 더 많은 사람들이 동의하는 말이 진실로 여겨지는 것뿐이다. ---「논리는 생각보다 중요하지 않다」

다른 사람들과의 공동생활에서 시빗거리를 차단해 논쟁을 예방하려면 부부가 되었든 직장 동료가 되었든 고객이 되었든 함께 처리할 일은 사소한 것 하나까지 놓치지 말고 상대방의 동의를 받아야 한다. 자신의 생각과 앞으로 일어날 일에 대해서 상대방이 알아들을 수 있는 말로 의사를 전달해야 적대감을 최소화해서 논쟁을 예방하거나 논쟁이 벌어져도 이길 수 있는 입지가 생긴다.---「동의가 필요한 일은 항상 사전에 고지한다」

진심이 담기지 않은 친절은 호감을 얻는 것이 아니라, 오히려 경계심을 촉발해서 마음의 벽을 만들 수 있다. 다른 사람들과 좋은 관계를 유지하고 싶으면 마음이 내키지 않는 친절을 베풀려고 억지 웃음을 지어 보이거나 꾸며낸 말을 구사하지 않는 것이 좋다.
굳이 불쾌한 표정이나 태도를 드러내 보일 필요도 없고, 원하지 않는 친절을 베풀 필요도 없다. 이런 행동에 상대방은 부담을 느낀다. 내가 주고 싶은 친절이 아니라 상대방이 원하는 친절을 베풀어야 호감이 생긴다. 내키지 않는 친절을 베푸는 것보다 차라리 침묵하는 편이 적대감을 예방하고 평화로운 관계를 지속시킬 수 있다. 그것이 진정한 내 실속을 챙기는 일이다.---「친절 남발은 금물이다」

화가 나거나 억울한 일을 당하더라도 엉뚱한 곳을 향해 엉뚱한 방법으로 화풀이를 하면 자신이 한 말의 가치만 떨어뜨린다. 상사의 부당한 처사에 화가 난 직장인이 동료들이나 가족에게 화를 낸다거나, 남편의 게으름에 화가 난 아내가 자식에게 화를 낸다면 애매한 사람에게 상처나 줄 뿐이다. 자신이 하고 싶은 말이 행동을 고쳐주어야 할 당사자에게는 전혀 전달되지 않는다. 억울하게 손해를 보지 않고 실속을 차리려면 제대로 된 통로를 찾아 문제를 해결해줄 결정권자에게 정중하지만 단호하게 자신의 생각을 말할 줄 알아야 한다.---「절차와 통로를 맞춰라」

말의 의미는 몸의 언어와 입의 언어가 합해져서 생산된다. 말은 카리스마 있게 하면서 몸짓은 소극적이고 구부정하다면 말의 카리스마가 소멸된다. 바르게 앉고 서는 자세, 절도 있는 몸짓은 평소 언행에 저절로 카리스마를 더하게 된다. 평상시의 태도가 안정적이고 카리스마 있으면 말에 자신감이 생겨 절도 있고 당당하게 말하기도 쉽다. 그렇게 되면 굳이 목에 힘을 주지 않아도 자신을 다른 사람의 공격에서 안전하게 지킬 수 있다. ---「귀로 듣는 말과 눈으로 보는 말을 일치시켜라」

상대방과 대화를 나눌 때 나를 기준으로 생각해서는 원하는 결론을 이끌어내기가 어렵다. 사람은 누구나 생각이 다르기 때문에 상대방에게 일일이 맞춰 그들이 알아들을 수 있는 방식으로 말해야 대화가 성립이 된다. 상황에 맞추지 못해서 상대방에게 공격을 당하면 오히려 방어의 기회마저 얻을 수 없다. 따라서 상대방도 나와 똑같은 도덕관을 가졌을 것이라는 기대를 버려야만 자신이 예기치 못한 곤경에서 방어할 수 있다.

<b>대한민국 1호 대화 전문가, 이정숙 전 KBS 아나운서가 말하는 <br/>백전백승 자기 방어 대화의 기술 </b><br/><br/>세상을 살다보면 다양한 일로 사람들과 부딪히게 된다. 직장에서는 상사의 윽박지름에 자신의 생각을 제대로 피력하지 못하고 뒤돌아서고, 가정에서는 배우자와 아이들의 요구를 들어주기 위해서 저녁 시간과 휴일까지 반납하고 봉사하지만 분쟁이 발생하기 일쑤다. 가족, 동료, 친구 사이라고 할지라도 서로의 생각이 같을 수는 없다. 이권이 대립되면 시시한 일로도 서로 상처 주는 말을 주고받으며 충돌하게 된다. <br/>이 책은 갈등이 벌어지면 하고 싶은 말을 제대로 다 못하는 당신에게 유용한 대화 호신술을 알려준다. 일상생활 속의 크고 작은 대립 상황에서 상대와 싸우지 않고 상처도 주지 않으면서 단호하게 자신을 지킬 수 있는 자기 방어 대화의 기술을 담았다. 더불어 다양한 논쟁의 사례와 해결책을 함께 제시해 독자들의 공감도를 높였다. 말싸움을 하다가 늘 뒤돌아서서 후회만 하는 당신에게 권하는 책! <br/><br/><b>왜 나만 늘 하기 싫은 일을 떠맡을까? </b><br/><br/>… 오늘도 S씨는 회의에서 팀장과 논쟁을 벌였다. 그러다가 자신이 하지 않아도 될 업무를 말 한마디 실수로 결국은 다 떠맡았다. 한숨을 쉬고 자리에 앉았는데 휴대폰이 울린다. 시어머니가 저녁에 집으로 방문한다는 남편의 전화다. 급작스러운 방문 전화에 어지럽혀진 방이 생각난다. 갑자기 이러는 게 어딨냐고 말하고 싶지만 괜히 남편과 싸울까봐 화를 꾹 눌러 담았다. 컴퓨터 모니터로 메신저가 울린다. 대학 동창들의 단체 채팅이다. 오랜만에 만나야 하는데 장소를 못 정해서 어물쩡거리고 있다. 그러다가 결국 S씨가 맛집을 잘 안다는 이유만으로 주말 약속 장소를 S씨가 정하게 되어버렸다. S씨는 입맛 까다로운 친구들의 식성을 맞추려면 어떤 식당을 골라야 할지 머리가 복잡했다. 그리고 또다시 이런 임무를 맡게 된 현실에 화가 났다. 왜 귀찮은 일들은 자신에게만 떨어지는 건지 모르겠다. <br/><br/>도대체 왜 이런 일들이 생기는 걸까? 일은 안 하고 빈둥거리면서도 더 좋은 대접을 받는 동료들. 아무것도 안 하면서도 인정을 받는 사람들이 부럽다면 그 이유를 생각해봐야 한다. 무엇이 문제일까? 만약 당신이 S씨처럼 ‘왜 늘 하기 싫은 일들은 내가 처리하는 걸까’라는 의문을 가지고 있다면 일단 대화법을 바꿔야 한다. 주위 사람들의 의도치 않은 공격을 막아주고 자신의 실속을 차리는 ‘실속 대화법’은 당신의 하루를 바꾸고 더 나아가 인생을 바꿔놓을 것이다.<br/><br/><b>더 이상 당하고 살 수만은 없다!<br/>원하는 것을 당당히 요구하고 제대로 얻어라!</b><br/><br/>돌이 채 안 된 아기가 아파서 연차를 쓰는데도 눈치를 주는 상사, 며느리에게 텃세를 부리는 시어머니, 상품을 일부러 망가뜨리고서 제품에 하자가 있었다면서 생떼를 쓰는 진상 고객들…<br/>이 책에는 우리가 흔히 겪을 수 있는 다양한 사례를 통해 자기 방어 대화의 기술을 알려주고 있다. 부모가 어린 자식에게 호신용 스포츠를 가르치는 이유가 싸움꾼을 만들려고 하는 것이 아니듯이, 저자는 이 책에서 주장하는 실속 대화법 역시 다른 사람을 무조건 짓누르고 자신의 이익만을 추구하는 것이 아니라 상대방의 마음을 파악하고 자신의 의견을 올바르게 제시함으로써 관계를 한쪽에 치우치지 않고 올바르게 유지하는 데 목적이 있다고 말한다. <br/>실속 대화법은 다른 사람들에게 억울한 일을 당해 스스로가 의기소침해지는 일을 방지하기 위한 예방주사인 셈이다. 사람은 누구나 예기치 못한 공격을 당할 때 자기 변호를 제대로 못하면 자신감이 떨어지기 마련이다. 이런 일이 반복되면 삶의 의욕마저 위축되기 쉽다. 최소한의 자기 방어 대화의 기술을 익혀두어야 좀 더 긍정적인 삶을 살 수 있다. 이럴 때 ‘실속 대화법’을 알고 있으면 삶의 질을 높이는 데 큰 도움이 된다. <br/><br/><b>최고의 대화 전문가가 사례 중심으로 생생하게 풀어 쓴 책! </b><br/><br/>“나만 소심해서 항상 당하고 산다.” “나만 희생당하는 것이 억울하다.” “나만 왜 거절을 못하고 손해를 보는가?” “하고 싶은 말을 참다가 무시당하는 내가 싫다.”<br/>당신도 이런 생각을 하고 있는가? 그렇다면 이 책을 읽어라! 이 책에는 하고 싶은 말을 분명하고 단호하게 그리고 비폭력적으로 하는 방법들을 소개하고 있다. 하나씩 배우고 실천하면 자신감을 북돋을 수 있고 지금까지와는 다른 자신을 만날 수 있다. <br/><br/>《성공하는 여자는 대화법이 다르다》《성공하는 직장인은 대화법이 다르다》 등 다양한 대화법 책과 국내 정상의 리더들을 대상으로 왕성한 강연활동을 펼치고 있는 베스트셀러 작가인 이정숙 전 KBS 아나운서는 SNS가 발달하며 불특정 다수로부터의 공격을 받아 자존감에 상처를 입고 불행하게 살아가는 사람들의 모습을 지켜보면서 이 책을 집필하게 되었다고 말한다. <br/>저자는 이 책에서 일상생활 속의 크고 작은 갈등 상황에서도 싸우지 않고 할 말을 다 하면서도 상대방도 나도 상처받지 않는 ‘실속 대화법’을 소개한다. 그동안의 대화법 책들은 좋은 인간관계를 유지하기 위해 에둘러서 말하는 방법을 다룬 내용을 담고 있었다. 그러다 보니 그 여파로 인해 최근에는 다른 사람의 주장이나 공격에도 반론을 펴지 못하고 심한 스트레스를 받아 마음이 황폐해지고 인생이 불행해지는 사람들이 늘어나고 있다. <br/>이 책은 기존의 책들에 반하는 내용들을 담고 있다. 다양한 사례와 해결책을 통해 사람들이 던지는 날카로운 비수 같은 말로부터 자신을 보호해야 할 방법들을 상세히 설명한다. 자신을 불특정 다수로부터 보호해야 할 일이 많은 시대를 당당하게 살아가야 하는 사람들에게 이 책은 할 말 다하면서도 결코 손해 보지 않는 대화법을 통해 빛나는 인생을 살아가게 해줄 밑거름을 제공해줄 것이다.