프랑스에서는 대형마트에서 떼쓰는 아이들을 보기 어렵다. 물론 우리 아이들도 그런 행동을 해본 적이 단 한 번도 없다. 그렇게 해봐야 원하는 걸 얻을 수 없다는 사실을 알기 때문이다. 어쩌면 아주 어렸을 때부터 좌절의 맛을 본 탓일지도 모른다. 아무리 울어도 안아주지 않는 그 첫 좌절의 순간 말이다. 우리는 아이들과 기싸움을 하는 일이 거의 없다. 대부분의 일이 아이의 뜻이 아니라 부모의 뜻대로 되기 때문이다. 이쯤 되면 아이를 키우는 것은 부모가 아니라 좌절이라 할 만하다.
---pp.024~025, 「아이를 키우는 건 좌절」

셋째가 잊지 말아야 할 것은, 이렇게 달라진 대접이 공짜가 아니라는 사실이다. 권리가 생기면 의무도 따르게 마련이다. 이성의 나이가 중요한 건 사실 이 대목이다. 우리 역할은 아이들이 자신의 행동에 책임이 따른다는 걸 상기시키는 데 있다. 밥을 먹고 난 뒤 식기는 스스로 세척기에 넣어야 하고, 방청소도 알아서 해야 하며, 지저분한 옷을 아무렇게나 방에 둬선 안 된다. 셋째가 의무를 다하지 않으면 우리는 ‘너 이성의 나이인데 이런 것도 안 하면 안 되지’라고 요구할 수 있는 것이다. 이 모든 과정은 결국 하나의 목적지를 향해 간다. 독립적인 어른으로 클 준비가 되고 있는가이다.
---pp.062~063, 「이빨요정과 이성의 나이」

권위는 아버지의 덩치가 아이보다 월등히 크다는 이유로, 힘이 세다는 이유로, 목소리가 크다는 이유로, 말을 조리 있게 한다는 이유로 생기지 않는다. 정말 내 행동에 대해 뼈저린 반성을 했다. 전업주부로 지내면서 육아 스트레스를 받다 보니 참을성이 전보다 줄었다는 건 핑계에 불과하다. 분명 더 어른스럽게 반응할 수 있었다. 또한 그 과정에서 셋째를 향한 지지와 믿음의 감정이 지속적으로 유지됐는지도 중요한 문제였다. 셋째의 행동을 변화시키려면 내가 먼저 바뀌어야 한다는 걸 깨닫는 순간이었다. 어쨌든 셋째에게 필요한 것은 부모의 관심과 사랑이었다.
---p.147, 「나를 어른으로 만드는 아이들」

올해 수요일은 지난해보다 조금 더 바빠졌고, 우리 모두는 자주 끊기는 피아노 소품 연주와 아직 음악이 아닌 트럼펫의 빽빽거리는 소리를 견뎌야 한다. 그러면 어떤가. 처음엔 조금 어렵더라도 한 계단씩 오르며 아이들이 성취감과 행복을 느낄 수 있다면 그걸로 족하다. 삶은 이렇게 더디지만 행복한 것이라는 사실을 함께 알아차릴 수 있다면 말이다.

<b>“나를 낳아 길러준 것은 내 부모이지만, <br/>나를 어른으로 만드는 건 내 아이들이다.”<br/><br/>아이들을 키우는 건 부모가 아니라 좌절이다 </b><br/>프랑스에서는 대형마트에서 생떼를 쓰거나 소리를 지르며 보채는 아이들을 찾아보기 힘들다. 그런 행동을 해도 원하는 것을 얻을 수 없기 때문이다. 프랑스 부모들은 아이를 몇 분 만에 재운다. 아무리 울어도 안아주지 않는 좌절을 겪으면서 아이들은 밤이면 잠이 드는 좋은 습관을 갖게 되고, 부모들은 시도 때도 없이 우는 아이 때문에 잠 못 이룬 채 몸과 마음이 지치는 육아를 겪지 않는다. 잠버릇만이 아니라 먹는 습관과 인사하는 방식 등 대부분의 일이 부모의 뜻대로 이뤄진다. 기싸움을 해봐야 승산이 없다. 아이들은 섣불리 버틸 게 아니라 부모의 뜻을 따르면서 자기가 원하는 것을 얻어내는 게 슬기로운 처신이라는 걸 알게 된다. 끊임없는 좌절 속에서 아이들은 절제를 배운다. 아이들이 원하는 것을 곧바로 주지 않고 기다리게 하는 것이 프랑스 육아의 가장 두드러진 특징이다. 그리고 부모의 뜻을 아이들이 받아들이도록 하는 것이다. 일종의 울타리를 쳐두고 그 안에서 자유롭게 놀도록 하는 것인데, 올바른 울타리를 쳐주는 것까지가 부모의 역할이다.<br/><br/><b>부모가 행복해야 아이도 행복하다 </b><br/>가끔 성적이나 과외 문제로 벌어진 불편한 뉴스를 접할 때가 있다. 그때마다 ‘부모의 지나친 욕심’이나 ‘빗나간 애정’을 분석하고 질타하지만 우리 현실은 별로 달라지지 않는다. 결국 아이를 위한다고 한 일이 모두를 불행하게 만드는 것이다. 프랑스 육아에서는 아이에게 모든 것을 바치지 않는다. 프랑스 엄마들은 아이들의 ‘노예’가 되지 않는다. 아이를 키우기 위해 부모가 무조건 희생하는 일은 없다. 저자는 자신의 어머니와 달라도 너무 다른 아내의 ‘엄마’ 노릇에 당황하지만 그 또한 한국과 프랑스 사람들이 할 수 있는 나름의 사랑법이라는 걸 실감한다. 저자가 엄마에게 사랑을 배웠듯이 프랑스인 아내는 자신의 엄마가 보여준 엄마로 살아간다. 프랑스 아이들이 파자마 파티를 하며 우정을 다지는 것처럼 프랑스 부모들도 시간을 내서 우정을 키운다. 비용을 들여서라도 아이를 베이비시터에게 맡기고 기꺼이 외출해 자신들의 욕구를 충족시킨다. 지치지 않고 행복하게 육아를 할 수 있는 방법을 찾아내는 것이다. 부모가 행복해야 행복한 육아를 할 수 있다. 너무도 당연한 말이다. <br/><br/><b>아이들 덕분에 어른이 되었다</b><br/>“아이를 키워봐야 진짜 어른이 된다”고 한 우리 어른들의 말처럼 ‘프랑스 육아의 교과서’로 추앙받는 아동심리학자 프랑수아즈 돌토도 “엄마를 만드는 것은 아이들”이라고 말했다. 아이를 키우는 일은 예측 불가능한 매순간을 사는 일이다. 정답도 없고 완벽한 조언도 없다. 상황마다 답이 다를 수도 있다. 결국 시간이 지나며 더 좋은 방법을 찾을 수도 있지만 쓰라린 경험을 하기도 한다. 아이들이 좌절을 통해 커가는 것처럼 부모 또한 좌절을 겪는다. 부족한 부모로서의 한계를 확인하게도 된다. 그런 과정에서 배우고 깨지고 인내와 지혜를 배운다. 말 그대로 어른이 되어 간다. 더욱이 저자는 대한민국 구례와 프랑스 뽕도라라는 지리적 거리만큼 이질적인 두 나라의 문화 속에서 좌충우돌하기도 한다. 하나부터 열까지 스스로 열어가는 길이다. 저마다 다른 네 아이를 키우며 이런저런 일로 힘들 때마다 저자는 생각한다. ‘오늘의 이 절망만큼 어른이 됐구나!’<br/><br/><B>방송인 이다 도시가 언급한 ‘암탉 아빠’를 설명하면 다음과 같습니다.</B><br/>프랑스에서 19세기부터 사용된 ‘암탉 엄마(maman poule)’는 새끼를 지키기 위해서라면 때론 공격성마저 드러내는 암탉의 특성에 빗대어 자녀를 과보호하는 엄마들을 의미한다. 암탉 엄마가 프랑스 사회에서 약간은 부정적인 의미로 사용되는 반면, 현대어인 ‘암탉 아빠(papa poule)’는 아이들 육아에 매우 적극적인 아버지를 일컫는다. 1980대 초반 동명의 TV 드라마가 국영방송인 프랑스 텔레비전에서 인기리에 방영된 이후 용어가 사회 전반에 퍼졌다. 암탉 아빠의 요건 중에는 아이들의 만화 영화 캐릭터를 정확히 구분할 것, 스스로 기저귀를 갈고 젖병을 주고 자장가를 부를 것 등이 있다.

작가 정상필과 마리옹 부부는 저에게 오랜 ‘파리의 인연’입니다. 지난해 56일간의 코로나 격리일기 이후 다시 찾아온 이 책은 육아에 대한 새로운 시각을 열어줍니다. 두 문화 사이에서 힘겹지만 행복한 싸움을 해나가는 이 한국인 아빠의 프랑스식 육아는 한 아이가 진정한 인간으로 양육되는 과정을 세밀하게 전해줍니다. 육아는 소중하고 성스럽기까지 한 일입니다. 이 육아 이야기를 통해 우리 각자도 자기 자신과 타인을 대하는 새로운 방법을 배울 수 있다면 좋겠습니다.

출산율 0.84명 시대를 사는 한국에서 ‘암탉 아빠’(그렇다, 한국어에는 아직 이를 대체할 마땅한 단어조차 없다) 이야기가 책으로 나왔다. 출산율이 2명에 육박하는 프랑스에는 전업주부까지 마다 않는 ‘암탉 아빠’가 적지 않고 이들은 사회적으로 존중받고 있다. 요즘 한국도 육아휴직을 하는 아빠가 늘어나고, 육아에 대한 사회적 인식도 진화하고 있다. 그런 점에서 《메르씨 빠빠》는 선구적인 면이 있다. 문화적 충돌에도 불구하고 네 아이와 함께 행복한 이 가족 이야기는 매력적이고 재미있고 감동적이고 풍성하다.

‘부모가 행복하지 않으면 아이도 행복할 수 없다’라는 프랑스식 육아 메시지는 ‘우리 아이들은 정말 행복할까?’라는 오랜 질문을 되돌아보게 한다. 부모의 행복은 미뤄두고 육아에만 매달려야 하는 우리 현실과 달리 네 아이를 키우면서 한 번도 번아웃을 겪지 않았다는 이 부부의 육아법이 무척 부럽다. 육아 중인 부모나 예비부부들이 함께 읽고, 부모도 행복한 육아에 도움이 되면 정말 좋겠다.