아이들 바로 앞에 서서 길을 내고 모든 것을 혼자 감당하는 어머니의 그림을 그렸다. 나는 그런 어머니가 되고 싶지 않았다. 나는 아이들이 손을 뻗으면 닿는 곳에 있고 싶었지만, 아이들 바로 앞에 서 있고 싶지는 않았다. 그래서 어머니가 오른쪽으로 한 걸음, 뒤로 반걸음 물러나 있는 모습을 그려 보았다. 그게 바로 내가 되고 싶은 어머니의 모습이었다. 곧바로 보이지는 않지만, 완전히 눈앞에서 사라지지도 않는 이 위치라면 아이들이 무엇을 하고 있는지 충분히 지켜볼 수 있으면서도 침해하지 않을 수 있었다. 필요하면 손을 뻗어 아이들에게 해로운 것을 제거할 수 있을 만큼 가까웠다. --- p.20

부모가 아이의 거슬리는 행동을 고치거나 변화시키는 데 초점을 맞추면, 아이에게 이것이 인정받을 수 있는 관계의 본보기라고 가르치게 된다. 아이들은 다른 사람들과 상호 작용을 하면서 이렇게 생각한다. ‘나는 당신의 일부 행동이 마음에 들지 않아요. 그러니 내가 좋아하는 행동에 맞도록 당신을 변화시킬 겁니다.’ 아이들은 자라서 관계를 맺은 사람들이 정말로 자신을 걱정하면 그들을 위해 기꺼이 변화하겠다는 마음을 갖게 된다. --- p.48

스스로 의존할 독립성과 자기 확신이 없다면 다른 사람에게 의존하게 된다. 이런 식의 상호 의존은 사춘기에 들어설 때 특히 위험해지고 어른으로 성장하는 발달 과정을 방해할 수 있다. 아이들이 부모나 타인에게 의존하지 않고 자립심을 쌓을 수 있게 돕는 것이 바로 부모가 할 일이다. --- p.67

특권과 책임 전략을 이용하면 아이와의 힘겨루기를 줄일 수 있고, 삶의 특권을 지극히 당연하게 여기는 사람으로 자라는 일도 피할 수 있다. 이 전략을 채택하지 않으면 삶이 부여할 책임과 요구에 전혀 준비가 안 된 아이들을 성인기로 내보낼 위험이 있다. 부모는 바깥세상이 무엇을 기대하는지 아이들에게 적절하게 보여 줄 책임이 있다. 이것이 사랑이고 존중이다. --- p.84

부모니까 당연히 ‘나쁜 행동을 중단시키거나’ 아이들이 ‘우리가 원하는 대로 하게 만들고’ 싶은 마음이 들 것이다. 단기적인 목표만 염두에 둔다면 완전히 이해할 수 있는 생각이다. 그러나 이것은 ‘잡초를 키우는’ 생각으로, 오히려 문제 행동을 더 낳고 결국 부모는 더욱 좌절하게 된다.

<b>헌신하는 엄마가 불행한 아이를 만든다<br/>부모가 먼저 바뀌어야 아이도 바뀐다</b><br/>이 이야기들이 오늘날 부모에게 던져 주는 메시지는 무엇일까? 많은 부모들은 아이들을 하나부터 열까지 다 챙겨 주고 관리해 줘야 아이들이 성공할 수 있다고 믿는다. 그것을 사랑이라고 생각한다. 하지만 미국에서 아들러 양육 전문가로서 25년 이상 부모를 교육해 온 저자는 아이에게 덜 말하고 덜 해주고 덜 간섭하는 ‘적을수록 좋다’ 접근법을 써야 예의 바르고 책임감 있고 회복 탄력성이 뛰어난 아이로 키울 수 있다고 말한다. 또한 아이를 진짜 어른으로 성장시키기 위해서는 아이를 변화시키는 것이 아니라 부모가 먼저 바뀌어야 한다고 말한다. 이러한 생각들을 바탕으로 저자는 건강한 관계를 유지하며 아이를 독립적인 어른으로 키울 수 있는 구체적인 양육 실천법을 『아이의 속마음』을 통해 알려 준다.<br/><br/><b>이런저런 핑계를 대며 자려고 하지 않아 취침 준비에만 한 시간씩 걸리는 3살배기 아들은 도대체 왜 그러는 걸까?<br/>밤새 남자 친구와 통화하느라 낮에는 멍한 15세 딸.<br/>휴대전화를 압수한 엄마와 싸우고 말도 안 하는 이 아이와는 어떻게 해결의 실마리를 찾아야 할까?</b><br/>아이와 부모 사이에 벌어지는 모든 문제는 관계가 단절되거나 아이가 독립적으로 사는 법을 익히지 못했을 때 발생한다. 그러므로 부모는 갓난아기 때부터 독립할 때까지 좋은 관계를 유지하도록 노력해야 하고, 아이에게 자율적이고 독립적인 인간으로서 살아가는 법을 가르쳐 줘야 한다. 그런데 현실은 그렇게 녹록하지 않다. 잘 자라고 이불을 덮어 주면 이런저런 핑계를 대며 도무지 자려고 하지 않는 아이, 공들여 만든 음식을 먹지 않고 투정만 부리는 아이, 블록이며 책, 옷 등을 바닥에 모두 늘어놓고 정리하지 않는 아이, 공부에는 전혀 관심이 없고 잔소리를 해도 개의치 않는 아이와 함께 살며 분노와 좌절을 반복하다 보면, 부모는 양육의 진정한 목표가 무엇인지 잊게 된다. 양육의 목표는 예의 바른 일곱 살을 키우는 것이 아니라 아이를 정서적으로 건강하며 제 역할을 잘 해내는 어른으로 키우는 것이다. 저자는 장차 어른이 될 건강한 아이를 기른다는 장기적인 목표에서 양육한다면 일상의 수많은 스트레스 요인도 사라질 것이라고 자신 있게 말한다.<br/><br/><b>엄마는 아이에게 말로써 상처를 주지만 아이는 엄마에게 행동으로 상처를 줍니다.</b><br/>아이는 자신의 욕구가 충족되지 않을 때 부모에게 직접적으로 이야기하기보다 문제 행동으로 표출하는 경우가 많다. 부모가 문제 행동 뒤에 숨은 아이의 진짜 속마음을 이해하지 못하고 잘못 대응하면, 갈등의 골은 더욱 깊어지고 부모와 아이의 관계는 서로 물고 뜯는 걷잡을 수 없는 방향으로 흘러 버린다. 따라서 아이와의 관계 회복은 아이의 속마음을 알아차리는 것으로부터 시작된다. 아이의 모든 행동 뒤에는 관심, 권력, 복수, 회피라는 네 가지 목표가 숨겨져 있다. 아이는 이러한 목표를 실현하고자 부모가 보기에 마음에 들지 않는 방식 혹은 문제로 보이는 방식으로 행동한다. 아이의 특정 행동이 어떤 목표에 의한 잘못된 표현인지, 어떤 목표가 부모와 충돌을 일으키는지 명확히 인식하는 데에서 아이와 부모의 관계와 소통이 시작되는 것이다. 저자는 아들러 양육법을 통해 아이의 속마음을 어떻게 읽을 수 있는지, 그리고 문제를 어떻게 풀어 나갈 수 있는지 누구나 실천할 수 있는 구체적인 방법을 알려 준다. 마법과 같이 아이와 서로 통하게 만들어 주는 소통의 언어를 배울 수 있을 것이다.<br/><br/><b>유아부터 청소년까지 전 연령층의 아이에게 적용할 수 있는 흔들리지 않는 양육법</b><br/>빠르게 변화하는 세상에 맞춰 양육법들도 무수히 많이 쏟아져 나오고 있다. 아이를 어떻게 키워야 할지 준비되지 않은 부모들은 너무나 다양한 양육법에 압도되고 자신이 제대로 양육하고 있는지 자신감이 더욱 없어진다. 부모가 유행처럼 뒤바뀌는 양육법에 따라 이리저리 흔들리면 아이와 부모는 서로 지칠 뿐이다. 저자는 유아부터 청소년까지 전 연령층의 아이에게 적용할 수 있는 흔들리지 않는 양육법을 제시한다. 저자가 알려 주는 7단계 양육 실천법은 아이의 본성을 고려하여 내 아이와 우리 가족에게 맞게 적용할 수 있기 때문에, 어떤 문제를 가진 어느 가족에게나 효과적이다. 이 책에는 취침 시간, 식사 시간, 정리정돈, 형제간 다툼, 공부, 전자기기 사용 등 양육하면서 일반적으로 겪게 되는 문제들을 저자의 양육법으로 극복한 열여덟 가족의 이야기가 담겨 있다. 부모들의 목소리로 생생하게 들려주는 이 이야기들은 자신의 양육 방식에 대해 다시 생각해 보고 양육에 대한 자신만의 관점을 정립하는 데 도움을 줄 것이다.<br/>

이 책은 부모가 어떤 부정적인 시각으로 아이를 보면서 아이에게 꼬리표를 붙이고 있는지, 그 시각에 따른 양육법은 무엇인지, 그것이 아이를 독립시키고 고유한 존재로 성장시키고 공동체에 기여하는 인재로 키우는 데 도움을 주는지, 그러기 위해서는 일상에서 어떤 경계를 세워야 하고, 아이에게 길러 주어야 하는 성격적 특성은 무엇인지와 같은 강력한 몇 가지 질문을 통해 양육의 방향과 흔들리지 않는 행복한 양육의 길을 알려 줄 것이다.
최희수(푸름이닷컴 대표, 『배려 깊은 사랑이 행복한 영재를 만든다』 저자)

양육 이론은 누구나 고상하게 말할 수 있는 반면, ‘나는 그 이론을 잘 실천하고 있다’고 자신 있게 말하기는 어렵다. 그래서 부모가 실천하기 쉬운 지침을 담은 양육 책일수록 그 값어치는 높다. 이 책이 바로 그런 책이다! 양육 이론의 다양한 실천 전략과 전술을 세세하게 다루고 있다. 수학 교과서를 본 후에 수학 문제집을 풀듯이 양육 교과서를 본 후에 양육 문제집도 풀어야 한다. 각종 다양한 양육의 문제들을 다룬 양육 문제집과도 같은 이 책을 꼭 풀어 보자!
최유경 (샘소아과 원장, EBS [육아학교] 자문위원, 『아이의 자존감을 높이는 7단계 대화법』 저자)

나는 부모 상담을 할 때마다 양육은 ‘100미터 달리기가 아닌 마라톤’이라는 점을 강조한다. 저자 역시 ‘큰 그림’을 그리라고 이야기하며 당장 아이를 바꾸려고 전전긍긍하기보다는 장기적인 관점에서 아이와의 관계에 초점을 맞추기를 권유한다. 풍부한 사례와 함께 구체적인 방법들을 제시한 이 책을 통해 독자 스스로가 양육 효능감을 회복하길 바란다.
정우열 (생각과느낌클리닉 원장, 『엄마만 느끼는 육아 감정』 저자)