Name: 나는 관계가 어려운 사람입니다 (큰글자도서)
Author: 김민경 저

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품목정보
발행일	2024년 01월 15일
쪽수, 무게, 크기	276쪽 \| 18929420mm
ISBN13	9791198202574
ISBN10	1198202572

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정신건강의학 전문의 박성덕 ? 65만 유튜브 [놀면서 배우는 심리학] 최설민 추천! 사람이 힘든 어른을 위한 관계 수업 “당신뿐만 아니라 관계는 누구에게나 어렵습니다” 사람으로부터 얻는 기쁨과 위안도 크지만, 사람에게서 받는 상처도 크다. 세 명 이상이 모이기 시작하면 크고 작은 오해나 갈등이 일어나고, 그로 인해 꽤나 마음고생을 한다. 관계는 이렇게나 미묘하다. 15년차 정신건강의학 전문의이자 『나는 관계를 어려워하는 사람입니다』의 김민경 저자는, 정신건강의학 전문의로 일하면서 수많은 내담자를 만나왔다. 상담실을 찾은 사람들의 대부분은 ‘관계’라는 문제를 해결하기 위해서였다. 이들은 가까운 이들에게 자주 크고 작은 상처를 받고, 그 상처를 쉽게 잊지 못하고, 더 큰 상처가 두려워 갑작스럽게 관계를 단절하는 일이 많은데, 역설적이게도 이내 그 관계에 목말라하고, 어떻게 다시 연결할 수 있을지를 고민하며 방법을 물어온다고 한다. 저자는 왜 이토록 사람에게 상처를 받는지, 왜 관계에서 자유로워질 수가 없는지를 끊임없이 고민한 결과를 한 권의 책에 담았다. 15년간 많은 사람들의 관계에 대한 고민을 듣고 상담을 해주며 저자는 관계에 유독 힘들어하는 사람들의 특징을 발견했다. 평소 사람 좋다는 소리를 듣는 이들이 관계에 대한 피로가 높았다. 그 원인을 파고들면, 누군가에게 인정받고 싶어 하는 욕망이 크기 때문이었다. 두 번째는 공감 능력이 뛰어난 사람들이었다. 타인의 어려움을 지나치지 못해 자신의 욕망보다 타인의 욕망을 들어주었다. 이런 사람들은 관계의 주도권을 내가 아닌 타인에게 주었기 때문에, 상대의 한마디에 마음이 흔들리고 휘청거릴 수밖에 없다. 이 책에는 관계를 유독 힘들어하는 사람들의 특징과 상처받은 마음을 씻어내는 법을 설명하고, 안전하지 못한 관계는 끊어내고 건강한 관계를 맺는 방법을 구체적인 사례를 통해 알려준다. 또한 더 이상 사람에게 휘둘리지 않기 위한 단단한 마음을 만드는 법도 구체적으로 보여준다. 저자의 수많은 경험과 그 경험으로부터 나온 공감과 따뜻한 조언이 관계에 지친 이들에게 위로와 해결책이 되어줄 것이다.

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차례 추천의 글 | 서문 | 관계는 누구에게나 어렵습니다 1장 타인의 시선에 얽매여 관계에 휘둘리는 나 오늘 나의 공감은 완판되었습니다 왜 타인의 시선을 자꾸 의식하는가 내 마음이 마그마 같은 분노라는 감정에서 허덕이다 이성적인 사람은 관계의 고통에서 자유로울까? 모든 질문에 답할 필요는 없다 상처는 누가 주는 게 아니라, 내가 그냥 받는 것이다 때로는 모두에게 사랑받지 않아도 괜찮다 상대의 말을 반복하는 것의 힘 힘들었던 과거의 일을 지워내는 법 어떤 상황에서든 나를 존중하고, 내 마음에 귀를 기울인다면 나는 누군가의 인정으로 만들어지지 않는다 책으로 배우는 관계 수업 · 『19호실로 가다』 2장 미묘한 관계 줄다리기에서 나를 지키기 위하여 타인과 나의 경계선에서 해야 할 일 은밀하고 조용한 공격, 가스라이팅 누구나 가해자이면서 피해자가 된다 어느 순간까지 버틸 수 있을 것인가 뒤돌아보지 말아요 마음에 상처를 남기는 선긋기 함께 걷는 길 위에 남긴 연결의 발자국 소음이 관계에 어떤 영향을 미치는가 나와 너, 우리가 관계에서 무너지지 않기 위해 책으로 배우는 관계 수업 · 『클라라와 태양』 3장 유연하고 단단한 관계를 만드는 법 상황과 감정, 편견에서 벗어나 상대를 바라본다면 마음의 빗장을 푸는 함께하는 식사 오롯이 나를 위한 한 끼의 힘 같이 놀면 재밌을까? 관계의 90퍼센트는 말투에서 시작된다 주변 사람들과 때때로 거리 두기 글쓰기로 좋은 관계 쓸어 담기 관계는 유연하게 단단하게 맺어야 한다 책으로 배우는 관계 수업 · 『명상 살인』 4장 내가 나로 자유로울 수 있게 무기력한 나를 변화시키는 리추얼 활동 반려동물을 떠나보낸 마음을 추스르는 법 식물이 건네는 초록의 위로 마음이 아프면 몸도 아프다 죽을 것 같은 불안이 엄습해오는 공황장애 삶의 작은 행복이 고통이 되지 않게 마음의 허기는 마음으로 채워야 한다 무대공포증으로 불안에 시달리는 사람들 말하는 대로 이루어지리라, 피그말리온 효과 에필로그 | 삶의 변화를 이끄는 좋은 사람들과 관계 맺기의 힘 참고자료 |

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저자 소개 (1명)

저 : 김민경 이동 관심작가 알림신청

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타인을 지나치게 의식하는 것에서 자유로워지고 싶어서 상담실에 찾아오는 분들이 꽤 많습니다. 사람과의 관계는 수학문제를 풀거나 새로운 지식을 습득하는 것과는 매우 다릅니다. 나와 타인을 오가며 경계를 잘 유지하는 것을 끊임없이 연습해야 하는데요, 이 연습을 하지 않으면 사회생활이 큰 부담으로 다가올 수 있습니다.
--- p.29~30

좀처럼 마음을 털어놓지 못하는 사람들은 마치 단단한 갑옷을 입은 것과 같아서 감정을 드러내는 것을 굉장히 힘들어합니다. 깊이 감싸고 보호해야 안전하다고 느끼며 살아왔기 때문인데요, 감정을 감싸는 단단한 갑옷을 벗어 던지고, 가벼운 옷으로 갈아입는 시도를 조금씩 해보는 것이 필요합니다. 가장 좋은 방법은 믿고 신뢰할 수 있는 누군가에게 편하게 마음을 털어놓고, 그 경험이 도움이 되고 안전하다는 것을 깨닫는 것입니다.
--- p.38

대인관계에서 상처를 받지 않으려면 내 감정을 보호할 옷이 필요합니다. 더운 여름에는 얇은 옷만으로도 충분하지만 추운 겨울에는 두꺼운 코트가 필요합니다. 감정도 지금 내 상태에 따라 옷의 두께를 변화시킬 필요가 있습니다. … 누군가와의 대화에서 분위기에 휩쓸려 말을 하다보면 ‘내가 지금 무슨 말을 하고 있지?’라고 느낄 때가 종종 있습니다. 이런 대화에서 우리는 크고 작은 상처를 받고, 관계를 단절하는 게 나을까를 고민하게 됩니다. ‘나에게 안전한 관계인가?’ ‘지금 내 상태가 좀 편안한가?’를 생각해보세요. 둘 다 아니라고 느낄 때는, 모든 질문에 답하지 않아도 됩니다. 적당한 거리감을 두고, 옷을 단단히 입고 내 감정을 보호하세요.
--- p.48~50

‘인간은 사회적 동물이라는데, 어떻게 다른 사람의 인정과 사랑을 무시할 수 있나요?’라고 의문을 가질 수 있습니다. 맞습니다. 너무나 당연합니다. 마치 시소와 같이 상대의 인정과 사랑, 내 안의 욕구는 마치 반복되는 시소처럼 왔다 갔다 하지만, 어느새 균형을 잡습니다. 그런데 자칫 타인의 인정이 나에게 과도하게 무게가 실리면, 내 삶이 제법 버거워질 수 있다는 것을 명심해야 합니다.
--- p.54

누군가의 비난과 공격은 나의 일과 자리에 쏟아지는 총알이지 내 심장으로 파고드는 것은 아닙니다. 일을 마무리하면 직장이라는 내 겉옷을 벗고 나올 수 있어야 합니다. 또한 그것을 일로서 바라봐야만 객관적으로 해결할 수 있습니다. 내 존재를 무시하고 공격하는 사람을 웃는 얼굴로 대할 수 있는 사람은 없을 겁니다. 다만 내 일과 존재를 분리한다면, 상대의 화나 분노를 좀 더 객관적이고 전문적으로 바라볼 수 있게 되고, 문제를 해결할 수 있는 실마리를 찾을 수 있는 것이지요.
--- p.81

사람들은 가장 가까운 사람과의 갈등에서 문제가 일어나면 흔히 자신의 탓으로 돌립니다. 내가 사랑받을 만하지 못하다고 생각하는 것이지요. 이때 느끼는 감정은 무척이나 수치스럽고 비참합니다. 수치심과 비참함을 조금이라도 건들면 분노라는 감정이 올라옵니다. 분노하고 화를 내면서 수치심을 살짝 덮어버리는 것이지요. 내가 상처받지 않으려면, 나도 상대에게 상처를 줄 만한 말과 행동을 아껴야 합니다.

--- p.188

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사람에게 자주 상처받고, 누군가에게 인정받으려 애쓰고, 타인과 스스로를 비교하는 사람들을 위한 심리처방전 “당신은 누군가의 인정으로 만들어진 것이 아니에요” “회사에서 누구보다 열심히 일했어요. 상사나 동료에게 좋은 얘기도 듣고 하니, 궂은일도 힘들지 않더라고요. 그런데 어느 날부터 제가 솔선수범해서 하는 일을 동료들이 당연하게 여기기 시작하는데, 그때부터 기분이 묘하게 나빠졌어요. 자꾸만 저를 이용하는 것 같고, 참고 참다 저도 모르게 분노를 터트리고 퇴사를 하게 되었어요.” 저자를 찾아오는 내담자들 중에는 이런 사연을 갖고 있는 사람들이 많다고 한다. 평소에는 배려심이 넘치는 행동으로 조직에서 분위기 메이커인 경우가 많은데, 잘 지내다가 갑자기 분노를 표출하고 관계를 단절해버리는 것이다. 상대는 ‘내담자가 왜 화가 났는지’ 이유를 알 수 없다. 이들은 누군가의 인정이 삶의 큰 동기부여가 되어, 나보다 타인을 우선순위에 두는 것이다. 타인에게 인정받고 좋은 사람이 되길 원하는 욕망이 커서 자신이 겪고 있는 고통을 인지하지 못했다. 저자는 내 마음을 보호하기 위해서는 판단의 축을 외부의 인정에서 내면의 만족으로 가져오는 노력을 해야 함을 강조한다. 내면의 행복과 만족에 무게중심을 두고 마음을 단단하게 쌓아가다 보면 냉혹한 외부의 평가나 기대로부터 조금 자유로워질 수 있다. ‘당신은 누군가의 인정으로 만들어지지 않는다’는 것을 명심한다면, 타인의 시선에서 벗어나 보다 자유로운 나로 살아갈 수 있고, 미묘한 관계 줄다리기에서 중심을 잡을 수 있을 것이다. 미묘한 관계 줄다리기에서 나를 보호하기 위하여 관계에서 상처를 덜 받고 단단한 보호막을 가질 수 있으려면 ‘언제 스트레스를 받는지’ 나의 패턴을 파악해야 한다. 파악하는 방법으로는 첫 번째는 현재 컨디션을 자주 체크해야 하고, 두 번째는 어떤 지점에서 스트레스를 많이 받는지 알아야 합니다. ‘최상의 컨디션을 100으로 놓고, 현재 내 몸과 마음의 상태는 몇 점인가?’를 생각해본다. 현재 상황을 어떻게 처리할 것인지를 판단할 수 있다. 자신의 신체와 감정을 확인했다면, 이제는 어떤 지점에서 스트레스를 많이 받는지를 파악해야 한다. 상사의 거친 말에 상처를 받는지, 사람들의 무반응에 상처를 받는지를 안다면, 그에 따른 상황을 대처하는 나만의 방법을 만들 수 있다. 누구나 스스로가 감당할 수 있는 스트레스의 정도가 넘어서면 주위의 크고 작은 자극들에 취약해지기 마련이다. 그 순간, 생각하는 것을 멈추고 내 몸과 마음을 돌보고 누군가의 말과 감정이 내 안으로 쉽게 들어올 수 있는 상태라는 것을 인정해야 한다. 그래야만 나와 타인의 경계를 스스로 설정할 수 있다. 이 경계선을 설정했을 때, 소중한 사람들과 안전한 관계를 만들 수 있으며, 건강하지 않은 관계에서는 멀어질 수 있다. 유연하고 단단한 마음을 만들고 나면, 사람에게 지나치게 의지하지 않을 수 있다 관계를 잘 이끌어가기 위해서는 어떻게 해야 할까? 저자는 사람에게 받은 상처를 스스로 극복하지 않고, 또 다른 사람에게서 위로받으며 해결하는 방법은 단기적이라고 말한다. 장기적으로 관계에서 자유로우려면 사람을 통해서가 아닌 스스로가 단단해져야만 한다. 그랬을 때 관계에서 받은 같은 상처를 반복하지 않고, 보다 나은 관계를 맺으면서 삶을 풍요롭게 만들어갈 수 있다. 저자는 오롯이 나를 위한 한 끼를 준비하고, 무기력한 마음을 일으킬 수 있는 자신만의 좋은 습관을 반복하며, 반려동물이나 식물을 키우는 등의 내 마음을 단단하게 하는 다양한 방법을 알려준다.

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