‘저렇게 말하면 모두들 감동하겠지?’
‘저 사람처럼 시원시원하게 말 좀 잘해봤으면 좋겠다.’
이런 생각을 한 번이라도 해봤던 독자가 있다면 묻겠다. 당신이 ‘말 잘한다’고 인정한 그의 이야기에 당신의 마음이 감동했던 적이 있는가? 그에게 들은 말 중에 시간을 흘러도 퇴색하지 않고 마음에 남았던 문구가 있는가?
무슨 말을 했는지는 기억나지 않지만 나긋나긋한 목소리와 분위기가 좋았다거나 아나운서처럼 말을 또박또박 잘했다는 것만을 기억했다는 사실을 깨달은 사람이 더 많으리라 짐작한다. 물론 이 역시 효과적인 화술의 조건임에는 틀림없다. 풍부한 지식을 논리 정연하게 주장하는 사람, 한 치의 흐트러짐도 없이 자신의 이야기를 담담하게 풀어놓는 사람을 보면 누구라도 부러워지게 마련이다. 그러나 대인 관계에서는 이런 능숙함이 오히려 걸림돌이 될 수도 있다. 듣는 이도 처음에는 관심 있게 지켜보겠지만, 실수 없이 말끔히 정리된 어투와 딱딱한 내용에 점차로 흥미나 관심이 반감될 것이다. 말하는 이는 상대가 마음을 닫은 줄도 모르고 자기 잘난 맛에 재미없는 이야기를 계속하겠지만, 이런 이야기는 누구의 기억에도 남지 않는다.
지식만 갖고는 타인의 마음을 사로잡을 수 없다. 논리 정연한 이야기는 지나치게 모범생처럼 보여서 비집고 들어갈 틈을 주지 않는다. 타인의 마음을 사로잡으려면 자신의 마음을 솔직히 표현해야 한다. 말을 할 때 훌륭하고 예의 바른 자세는 기본이다. 다만 여기서 멈추지 말고 당신의 감정을 살짝 드러내 보여라. 상대와의 공감대도 만들어지고 또 그의 마음을 사로잡을 수도 있을 것이다.---1장 달인이 아니어도 괜찮아! 中

사람이 관심을 갖는 부분은 당신이 맡고 있는 업무와 기술, 경력이 아니다. 당신이 무엇을 생각하고 어떤 일에 관해 어떻게 느끼며 어떤 삶을 사는지, 즉 살아 숨 쉬는 당신 자체에 관심을 두는 것이다. 화려한 경력과 가진 기술을 자랑하는데 분위기가 무르익는다면, 그것은 당신에게 관심이 있어서가 아니라 당신이 가진 간판에 호기심이 있는 것이다. 이 틀을 벗어나지 않으면 아무리 장시간 이야기를 해도 서로 친해지기는커녕 두 번 다시 만나고 싶지 않을 것이다.
자신이 무슨 생각을 하고 어떻게 느끼는지를 감추는 사람에게는 왠지 모를 불안감이 느껴지게 마련이다. 때로는 약점도 보이고 힘든 속내를 드러냈을 때 한걸음 더 가까워지는 것이다.---2장 인사ㆍ자기소개: 호감을 얻는 방법 中

우리들은 자신의 생각이나 느낌을 말로써 상대방에게 전한다. 그러면 상대방은 자신이 느낀 점을 말로 되던지고, 그것을 받았을 때 비로소 자신이 느낀 바가 무엇인지 실감하게 된다. 혼자 아무리 이런저런 생각을 잔뜩 해봤자 서로 텔레파시가 통하는 게 아닌 이상 상대방이 내 생각을 알 리 없다. 타인의 도움 없이는 자신이 무얼 느꼈으며 제대로 느꼈는지도 알 수 없다. 그래서 사람은 자신의 이야기를 한참 쏟아내고 나면 마음이 편안해지고 자기 이야기에 귀 기울여준 사람에게 호감을 느끼게 된다. 자신을 소중히 대해주는 것을 느낄 때야 비로소 마음을 여는 것이다. 설령 말이 통하지 않거나 반박을 당해도 차분히 이야기를 들어주는 사람에게 마음이 가게 되어 있다. 그래서 대화를 마음과 마음을 이어주는 매개체라고도 하는 것이다.
우리들은 대화를 통해 서로의 마음을 확인하고 인정한다. 마치 캐치볼을 하듯이 말이다. 말만 할 게 아니라 경청을 하자. 이 같은 주고받기가 균형을 이루지 못하면 캐치볼은 불가능하다.

<b>언어장애와 대인 기피증을 극복한<br/>어느 강연자의 놀라운 체험 수기</b><br/><br/>책을 쓴 우스이 유키는 어린 시절 아버지가 빚보증을 잘못 서는 바람에 사채업자에게 시달리는 경험을 하게 됐다. 그전까지는 친구들 앞에서 재잘재잘 잘 떠들었던 저자는 사채업자에 대한 두려움이 심해진 이후로 사람만 만나면 긴장하는 버릇이 생기고 말았다. 급기야 누군가가 말을 걸어도 더듬더듬 겨우 대답할 지경까지 이르렀고 그 버릇은 이후로도 사라지지 않았다. 친구들이 말더듬이라고 놀리는 것이 싫어 학교마저 가지 않겠다고 떼를 쓸 정도로 저자의 고민은 심각했다. 성인이 되고 나서도 상황은 크게 달라지지 않았다. 남과 말하는 것을 피하려고 한 외식 산업체의 연구 개발직으로 취업했지만 느닷없는 매장 실습에서 ‘어서 오십시오!’라는 인사 한마디를 못해 해고당하는 쓰라린 고배를 마시기도 했다. 저자는 평생을 따라 다니는 ‘말’이라는 장벽을 깨기 위해 화술 관련 책이며 학원이며 수단과 방법을 가리지 않고 애썼지만 대단한 진전은 없었다. 그런 저자에게 일생일대의 전환기가 닥쳐온다. 기업 경영자인 남편과 결혼한 뒤 3개월에 접어들 무렵, 갑작스러운 병환으로 쓰러진 남편 대신 경영 일선에 뛰어들어야 할 상황에 부딪친 것이다. 처음에는 한사코 거절했던 저자는 남편의 완고한 설득으로 용기를 얻었고, 지금은 연이어 히트 상품을 개발하는 탄탄한 회사의 주인이 되었다. 저자가 이토록 변화하게 된 가장 큰 계기는 ‘나도 말을 더듬지 않고 저 사람처럼 유창하게 말하고 싶다’는 오랜 욕심을 버리는 데서부터 시작되었다.<br/><br/><b>대화의 진정한 기술은 ‘마음을 나누는 기술’<br/>마음을 잘 전달하는 사람이 진짜 달변가다!</b><br/><br/>남편이 부탁한 기업 경영에 대해 고민을 거듭할 때, 저자에게 용기를 불어넣어준 또 한 사람의 목소리가 있었다. ‘말만 잘하는 사람의 이야기는 의외로 마음에 남지 않는다’라는, 오래전 지인이 해준 말이었다. 무조건 유창하게 술술 말해야 한다는 편견을 버리라는 조언이었던 것이다. 저자는 그때부터 소위 성공했다는 CEO나 화제에 오른 경영자가 하는 강의가 있으면 무조건 쫓아다녔다. 그리고 거기서 성공한 사람의 공통적인 대화 요령의 핵심을 깨달았다. 이후 저자는 이들을 통해 배운 ‘마음에 남는 말’을 하는 방법을 통해 차근차근 성공의 실적을 쌓아왔다.<br/><br/>“말하기의 달인이 되고부터 나의 인생은 극적으로 바뀌었다. 마음을 전하는 일, 타인과의 진정한 대화가 주는 즐거움은 사회적으로 성공한 것 이상의 기쁨을 가져다주었다.”<br/>＿본문 中<br/><br/>말더듬증으로 오랫동안 마음고생을 하던 시절에 저자는 ‘화술을 배우면 언젠가 유창하게 말할 수 있으리라’는 희망을 품었다. 하지만 그건 부질없는 바람이었다고 그녀는 말한다. 진정으로 자기 안에서 태어난 말이 아니라면 아무리 말을 잘해도 그것은 온전한 의사소통도, 의미 있는 대화도 될 수 없다고 말이다. 한 사람의 말에는 그 사람의 인생 자체가 고스란히 담기게 마련이며, 그러한 자신의 특성이 꾸밈없이 묻어나는 이야기야말로 타인의 마음을 감동시키는 힘을 지니고 있다. 그러니 상투적인 표현은 그만두자. 당신이 어떤 이야기를 할지는 누구보다 당신이 가장 잘 알고 있다. 긴장만 하면 말이 나오지 않는 당신, 말실수로 오해받는 일이 많다 보니 대화가 차츰 꺼려지는 당신, 남들 앞에서 이야기하는 것이 싫다고 말하는 당신, 그런 당신도 마음 깊은 곳 어딘가에 스스로의 생각을 누군가에게 전하고 싶다는 간절한 바람이 잠재되어 있다. 숨지 말고 당신의 말과 당신의 생각을 믿어라. 그리고 솔직히 표현하라. 진정한 의사소통의 달인은 유창하게 말하는 사람이 아닌, 자신의 마음을 잘 전달할 줄 아는 사람이다.