사랑하는 마음은 나의 단점으로부터, 타인의 비난으로부터 우리를 지켜 준다. 그러나 타인의 사랑이 나를 지켜 주기를 기다리고만 있다가는 먼저 지치기 쉽다. 그래서 우리는 나 자신을 사랑하는 방법을 배워야 한다. 이때 스스로를 사랑할 줄 아는 마음이 바로 자존감이다. 자존감이 나의 마음속에 깊게 뿌리내리고 있어야 나의 감정에, 타인의 행동에, 관계에 상처받지 않고 쉽게 흔들리지 않을 수 있다.
--- p.13, 「들어가며_사랑하는 마음, 편해지는 관계」중에서

비난을 당했을 때 상대방과 가까워지고 싶은 생각이 없다면 속으로 주문을 외워 보자. ‘내가 틀렸고, 못생기고, 형편없는 사람이라고 생각하니? 그건 네 생각일 뿐이지, 나랑 무슨 상관이야?’라는 주문 말이다. 자신이 상대방과 가까워지고 싶은 생각이 없다는 걸 깨닫고 나면 비난을 당하더라도 반박하고 싶은 마음이 들지 않을 것이다. 상대방이 당신을 몰아세워도 당신이 거부하면 그만이다. 당신에 대한 상대방의 평가도 당신이 거부하면 그만이다.
--- p.49, 「1장_다시 자존감을 이야기해야 할 때」중에서

열등감을 느끼는 사람은 자신의 가치를 모조리 부정하면서도 타인이 자신을 부정하는 건 참지 못한다. 진심으로 자신을 부정했다면 타인의 비난도 받아들이는 게 정상이다. 어쨌거나 사실이고 모두가 다 그렇게 생각하니 남이 대신 넌지시 말해 줄 수도 있는 거 아닌가? 그런데도 타인의 비난을 순순히 받아들이지 못하는 이유는 잠재의식 속에 ‘나는 그렇지 않다’는 생각이 숨어 있기 때문이다. 자신이 훌륭한 사람이라고 생각하지 못하기 때문에 타인이 자신을 훌륭한 사람이라고 칭찬해 주길 갈망할 뿐이다.
--- p.66, 「1장_다시 자존감을 이야기해야 할 때」중에서

우리는 다 큰 어른이다. 우리는 날 사랑하는 법을 배워야 한다. 내게 ‘상관없어’라고 말해 주고 날 놓아줘야 한다. 날 놓아주는 것이야말로 내게 베풀 수 있는 가장 큰 관용이다. 내게 너그러워지는 것이야말로 날 사랑하는 가장 효과적인 방법이다. 내게 ‘상관없어’라고 말해 주라는 건 날 포기하라는 뜻이 아니라 날 몰아세울 필요가 없다는 뜻이다. 할 수 있는 일은 하되 해내지 못했을 땐 스스로를 용서할 줄 알아야 한다는 뜻이다.
--- p.94, 「2장_무너진 자존감을 어떻게 일으킬까?」중에서

남이 당신을 멋지다고 하든 형편없다고 하든 개의치 말자. 나를 위해 살고 나의 양심에 거리낌이 없으면 된다. 당신은 타인을 위해 사는 게 아니라 자신을 위해 살아야 한다. 당신이 하고 싶고, 오랫동안 꿈꿔 왔고, 법에 저촉되지 않고, 도덕과 양심의 가책을 느끼지 않는 일이라면 모든 사람이 부정하더라도 시도해 보자. 그런 다음 자신에 대한 기준을 바로 세워 보자. 내가 잘난 사람인지 못난 사람인지는 내 결정과 평가 기준에 따라 달라진다. 당신이 잘나든 못나든 타인과는 상관없는 일이다. 남이 당신을 인정하건 부정하건 당신에게 당신보다 더 중요한 존재는 없다.
--- p.136, 「2장_무너진 자존감을 어떻게 일으킬까?」중에서

내 몸이 원할 때 기꺼이 내 몸을 돌보고 내 마음에 뭔가가 필요할 때 기꺼이 내 마음을 돌보는 것이야말로 날 사랑하는 올바른 방법이다. 또한 내가 뭔가를 잘 해내지 못해도 용서할 수 있어야 한다. 스스로 세운 높은 목표를 실현하지 못해 좌절했을 때 기꺼이 “괜찮아, 잘했어”라고 말해 줄 수 있어야 한다. 실패했을 때 자신을 용서하는 것, 그것이야말로 날 사랑하는 올바른 방법이다. 그래야 행복을 누릴 수 있고, 행복을 누릴 줄 아는 사람만이 고생을 참고 견딜 수 있다. 사람은 행복할 때 고통을 참고 많은 일을 해내며 더 많은 성취를 거둘 수 있다. ‘나를 사랑하기’가 말로만 그쳐서는 소용이 없다.
--- p.160, 「3장_나를 사랑하면 무엇도 두렵지 않다」중에서

내게 절대적인 안정감을 선사할 수 있는 존재도, 날 절대적인 위험에 빠뜨릴 수 있는 존재도 오로지 나밖에 없다. 그래서 우리는 감사하는 마음으로 내가 가진 건 즐기고, 가지지 못한 건 연연하지 않아야 한다. 그래야 안정감이 생기고 삶이 더 풍요롭고 행복해질 수 있다. 안정감은 남이 아니라 내가 내게 주는 것이다. 나야말로 날 가장 잘 보호할 수 있기 때문이다. 안정감은 실체가 없는 느낌에 불과하다. 당신 안에 항상 있는 그 느낌을, 한 번도 당신을 떠난 적이 없었던 그 느낌을 믿어 보자.
--- p.215, 「3장_나를 사랑하면 무엇도 두렵지 않다」중에서

누구나 당신에게 관심이 있지도 않고 당신의 요구를 들어주지도 않지만, 당신이 생각하는 것만큼 모든 사람이 인색하진 않다. 당신은 특별하지도 않고 단점도 많지만, 당신이 생각하는 것만큼 형편없는 사람도 아니다. 더군다나 당신이 생각하는 것만큼 당신이 남의 관심을 받지 못할 만큼 별 볼 일 없는 사람도 아니다.
--- p.261, 「4장_자존감이 인생의 모든 것을 결정한다」중에서

당신보다 더 당신의 감정을 잘 돌볼 사람은 없다. 우리는 어떤 감정이 들어도 감정의 근원을 파악하지 않고 당장 어떻게 해결할 것인지를 결정하곤 나중에 후회한다. 그러니 이제부터라도 자신의 감정을 똑바로 파악한 후 감정을 직접 챙길 것인지 타인의 도움을 받아 해소할 것인지 결정하자. 스스로 하기로 했다면 원하는 방법대로 하기만 하면 된다. 타인의 도움을 받기로 했다면 그가 당신이 원하는 대로 하지 않을 수 있다는 위험을 감수해야 한다.

<B>왜 남의 눈치는 보면서<br/>나는 돌보지 못했을까?</b><br/><br/>야근을 거절하지 못하고, 고객의 생트집을 억지로 받아 주고, 상사가 두려워 권리를 챙기지 못하고, 동료와의 관계가 힘든 직장인이 있다. 그는 상사와 고객과 동료의 권위에 대항하면 불이익을 받을까 봐 두려워 발언권을 내주고 그들의 말에 고분고분 따르기만 한다. 권위에 굴복하는 ‘착한 아이’가 되어 버리고 만 것이다.<br/><br/>어색한 침묵을 견디지 못하고 아무 말이나 했다가 뒤돌아서면 후회하는 사람이 있다. 대화에 서툰 것이다. 그가 침묵을 견디지 못하는 이유는 ‘상대방의 흥미가 떨어지면 어떡하지?’, ‘나를 성가신 사람이라고 생각하는 것 아니야?’ 하는 두려움 때문이다. <br/><br/>두 사람의 공통점은 무엇일까? 바로 ‘무너진 자존감’이다. 자존감이 낮으면 거절에 어려움을 겪고, 상대의 마음을 지레짐작하며 겁을 먹는다. 반면 자존감이 높으면 나와 타인을 독립된 개체로 인정하고 나와 타인의 감정을 구분할 수 있다. 나와 타인을 구분할 수 있으면 타인의 말과 행동에 얽매이지 않을 수 있어 자연스레 관계에 편안해진다. 또한 자존감이 높으면 내면이 자신감과 긍정적인 사고로 채워져 부정적 감정에 쉽게 휘둘리지 않을 수 있다. <br/><br/>그렇다면 무너진 자존감은 어떻게 다시 일으켜 세울 수 있을까? 공인 심리 상담사이자 『자존감 회복 수업』의 저자 충페이충은 자존감이 미치는 영향을 이해하고, 내면의 진정한 욕구를 마주할 수 있어야 자존감을 회복할 수 있다고 말한다. 또한 자존감을 높이는 방법으로는 타인과 자신의 사랑으로 내면을 채우는 것을 제안한다. 이를 통해 자신을 사랑할 수 있게 되면 마음이 편안해지고 그 결과 감정과 관계에 편안해질 수 있다.<br/><br/><B>이제는 나의 마음을<br/>내 편으로 만들 때다<br/><br/>★ 자책하지 않고 자존감을 지키는 법</b><br/><br/>습관적으로 자책하는 사람은 상대방의 기분이 상하거나 일이 잘못됐을 때 그 원인을 모두 자신에게 돌린다. 눈앞의 상황이 벌어진 원인과 책임을 한쪽으로 몰고 모든 책임을 져야 한다고 생각한다. 하지만 문제 상황은 언제나 한쪽의 잘못으로만 생기지 않는다. 따라서 문제 상황을 마주했을 때 ‘자신, 상황, 타인’이라는 세 가지 차원에서 생각할 수 있어야 한다. 문제 상황이 발생한 것에는 자신뿐 아니라 상대방의 탓도 있고, 환경적인 탓도 있다는 사실도 알아야 한다. 이 사실을 깨달아야 자책에서 벗어나 수월하게 문제를 해결할 수 있다.<br/><br/><b>★ 상처받지 않고 자존감을 지키는 법</b><br/><br/>우리는 상대방의 비난에 왜 상처를 받을까? 그 이유는 당신의 잠재의식이 상대방의 비난을 인정하기 때문이다. 누군가가 당신의 단점에 대해 비난했을 때 상처를 받았다면 당신은 무의식적으로 그 비난에 공감하고 있을 확률이 높다. 하지만 단점이 없는 사람은 없다. 이 세상에 절대적으로 선한 사람과 악한 사람은 없듯이 장점이 있으면 단점도 있기 마련이다. 따라서 비난에 상처받고 싶지 않다면 우선 자신의 단점을 받아들이고 자신에 대한 공격을 멈춰야 한다. 나를 향한 공격을 멈춰야 남의 공격도 무력화할 수 있다. <br/><br/><b>★ 능숙하게 거절하고 자존감을 지키는 법</b><br/><br/>상대의 부탁을 거절하지 못해 늘 손해를 보는 사람들이 있다. 이들은 ‘나는 원래 거절을 잘 못한다’는 착각에 사로잡혀 있다. 하지만 이 세상에 거절을 못하는 사람은 없다. 거절할 경우 발생할 최악의 시나리오를 머릿속에 그리지 마라. 우리가 거절했을 때의 결과를 감당해야 할 사람은 상대방이다. 우리는 다양한 방법으로 거절할 수 있다. 첫째, 상대의 부탁에 핑계를 대며 거절할 수 있다. 둘째, 아무런 이유 없이 거절할 수 있다. 셋째, 역으로 내가 원하는 것을 상대방에게 부탁하며 거절할 수도 있다. 앞으로 거절해야 할 상황에 놓였을 때 이 세 가지 방법을 떠올리면 손해 보지 않고 스스로를 지키는 사람이 될 수 있다.<br/><br/><b>타인의 행동과 나의 감정에<br/>휘둘리지 않는 관계 심리학</b><br/><br/>부정적 감정에 휘둘리지 않는 사람, 어려운 부탁은 거절할 수 있는 사람, 직장에서 자신감 있게 의견을 말할 줄 아는 사람, 타인의 사랑을 갈구하지 않는 사람, 인생을 긍정적으로 바라볼 수 있는 사람의 특징은 자존감이 높다는 것이다. 이처럼 자존감은 자기 자신뿐만 아니라 인간관계, 인생에도 안정을 가져다준다.<br/>따라서 당신의 자존감이 무너져 관계에 지친 사람이라면, 타인의 말과 행동에 쉽게 상처받는 사람이라면, 늘 부정적인 생각 때문에 피곤한 사람이라면 『자존감 회복 수업』이 당신의 마음이 편안해질 수 있도록 도와줄 것이다. <br/><br/>자존감은 타인의 사랑만으로 회복할 수 있는 것이 아닌 만큼 반드시 스스로를 사랑해 주는 마음이 필요하다. 이 책에서 안내하는 방법들을 차근차근 따라가다 보면 마음속에 자신감과 안정감을 스스로 채워 넣을 수 있어 무너진 자존감을 금세 회복할 수 있을 것이다.