본래 말의 정의와 뉘앙스는 사용하는 사람마다 차이가 있다. ‘바쁘다’는 말만 보더라도 저마다 자신이 생각하는 ‘바쁘다’의 의미로 받아들일 수 있기 때문에 해석의 차이가 생기기 마련이다. 말에는 약속으로 정해진 사전적 의미가 있지만 국어사전을 들여다보며 대화를 할 수는 없는 노릇이니까. 만약 여러분 앞에 천으로 가린 컵을 가져다 놓고 형태와 크기 등을 설명한 뒤 컵을 그려보라고 하면 어떻게 될까? 세상의 모든 말을 동원해 묘사한다 해도 실물과 똑같은 컵을 그리는 것은 아마도 불가능할 것이다.
--- p.41

이때 필요한 대화 기술이 ‘샌드위치 질문법’이다. 질문만 연발하는 것이 아니라, 질문을 던진 후에 자신의 이야기를 하거나 상대방의 말에 긍정하는 반응을 보이는 등 샌드위치처럼 질문에 자신의 감정이나 생각, 경험을 끼워 넣으며 대화를 이어가는 방식이다. 심리학에서는 이를 ‘자기 노출(self-disclosure)의 상보성’이라고 한다. ‘자기 노출’은 ‘자기 개방’이라고도 하는데, 상대방의 정보량과 자신의 정보량이 비슷할 때 서로가 더 편하게 대화할 수 있다는 것이다. ‘상보성(서로 보완하다)’이라는 말 그대로, 서로 비슷한 수준으로 정보를 공개하면 경계심이 풀린다.
--- p.71

무엇보다도 ‘긴장’이라는 상태를 떨쳐내야 하는 부정적인 감정이라고 인식하는 사람들이 많은데, 긴장은 호감을 높여주는 특별한 역할을 하기도 한다. 긴장과 호감도의 관계를 연구한 유명한 심리 실험이 있다. 사람들 앞에 두 명의 발표자가 나왔다. 한 사람은 아주 유창하고 능숙하게 말했고, 한 사람은 지나치게 긴장한 나머지 몸을 떨다가 중간에 물병을 떨어뜨리는 실수까지 저질렀다. 발표가 끝난 뒤 누구에게 더 호감을 느꼈는지 조사했는데, 놀랍게도 결과는 후자였다. 결국 긴장이 나쁘다는 생각은 착각인 것이다.
--- pp.80~81

닫힌 질문은 대화의 주도권이 질문하는 사람에게 있다. “아버님은 연세가 어떻게 되시나요?”라는 질문은 ‘나이’만을 대답하도록 한정 짓기 때문이다. 닫힌 질문이 필요한 상황도 있지만, 상대방이 대답하고 싶지 않은 질문을 받았을 때는 피할 길이 없다. 반면 열린 질문에는 상대방이 말하고 싶은 내용을 선택해서 대답할 수 있다는 장점이 있다. “요즘 어떻게 지내세요?” 같이 뭉뚱그린 질문에는 자신의 의사에 따라 구체적으로 대답할 수도 있고, 모호하게 대답할 수도 있다. 경우에 따라서는 상대방이 자신의 힘든 상황이나 고민을 털어놓을 수도 있다. 그러면 ‘듣는 모드’로 전환하면 된다. 이처럼 열린 질문은 상대방에게 발화의 선택권을 주는 방법이다.
--- p.122

회식 자리에서 술을 강요당하는 것도 힘들지만, 감정을 강요당하는 것도 이만저만 괴로운 일이 아니다. 사람은 저마다 성격과 에너지 레벨이 다르다. 타고난 기질이 차분한 사람에게 ‘넘치는 에너지’를 요구하는 것은 무리다. 에너지 레벨이 높은 사람이 낮은 사람에게 맞춰 대화의 실마리를 풀어나가는 것. 이것이 조용한 사람과 즐거운 대화를 나누는 방법이다.
--- p.179

이야깃거리를 재미있게 조리하는 기술을 익히려면 먼저 ‘전달력’을 키워야 한다. 내가 추천하는 방법은 블로그, SNS 등 어디든 좋으니 글을 쓰라는 것이다. 글솜씨가 형편없는 사람이 말을 기가 막히게 잘하는 경우는 거의 없다. 대화의 기본은 ‘문장력’으로 이어지는 ‘언어능력’이다. 글은 말보다 문맥을 바로잡고 표현을 가다듬는 시간을 벌 수 있다는 점에서 유리하다. 그러므로 자신의 말솜씨가 부족하다면 글쓰기에 도전해 전달력을 키우는 것이 효과적이다.

<B>대인공포증 · 커뮤니케이션 전문가가 알려주는 대화의 정석<br/>“자신감 있는 대화는 자기 긍정에서부터 시작된다!”<br/></b><br/>말주변이 없거나 대화할 때 긴장하는 사람일수록 실수를 두려워하는 경향이 있다. ‘내 얘기를 재미없어 하면 어떡하지?’, ‘대화가 끊기면 안 돼!’라고 생각하며 고군분투한다. 그러나 강박을 느낄수록 머릿속은 더욱 하얘지는 법이다. 저자는 이들에게 ‘화술’이 아니라 ‘자기 긍정’이 우선되어야 한다고 강조한다. <br/>저자는 열일곱 살 때 대인공포증을 진단을 받았다. 자기 부정에 휩싸여 방 밖으로 한 걸음도 나갈 수 없었던 그는 자신의 모습을 인정한 뒤에야 같은 말을 3,000번씩 연습하고, 실전 훈련을 하며 차츰 자신감을 되찾았다. 이후 심리학과 커뮤니케이션을 연구한 뒤 대화 훈련 기관을 설립해 소통과 인간관계에 어려움을 겪는 사람을 돕기 시작했다. 저자의 고백처럼 화술 이전에 자신을 인지하고 강점을 찾는 일이 이 책의 출발점이다. <br/>“자신을 부정하는 사람은 자기가 하는 말에서 가치를 찾아내지 못한다.”<br/><br/><B>이야깃거리도 유비무환</b><br/>어색한 침묵은 사람을 초조하게 만든다. 그런데 새로운 대화 소재를 발굴하는 법은 의외로 간단하다. 이야깃거리를 준비해두는 것이다. 최근 겪은 즐거웠던 일이나 감동적이었던 일, 놀라웠던 일 같은 생활 속 에피소드를 휴대폰에 있는 메모장에 짤막하게 정리해두면 언제든 꺼내 쓸 수 있는 이야기 재료가 된다. 이때는 반드시 분위기를 띄워야 한다는 부담을 가질 필요가 전혀 없다. 그저 ‘피식’ 하고 웃음이 새어나오는 정도, 또는 요즘 말로 ‘ㅋㅋㅋ’ 할 정도면 충분하다. 계절이나 날씨, 여행 같은 보편적인 소재나 ‘생활 속 실수담’도 추천한다. 작은 실수는 가벼운 웃음으로 어색한 분위기를 풀 수 있어 어느 자리에서든 효과 만점이다. 이처럼 일상 이야기를 모아둔다면 심리적으로 여유가 생겨 어떤 자리에서도 긴장하지 않고 대화를 즐길 수 있게 될 것이다.<br/><br/><B>호감과 비호감은 배려의 한 끗 차이</b><br/>말이 유창하지 않아도 친밀감을 나타내는 태도만으로도 존재감을 빛낼 수 있다. 대화할 때는 눈을 맞추는 것이 중요한데, 눈을 뚫어지게 쳐다보는 것은 상대방에게 ‘관찰당하고 있다’는 느낌을 줘서 불편하게 만든다. 따라서 자신이 말할 때는 20퍼센트, 상대방의 이야기를 들을 때는 30~50퍼센트의 비율로 상대방과 눈을 맞추는 것이 편안한 자리를 만드는 비결이다. 또한 상대방에게 좋은 인상을 주는 요인은 시선뿐 아니라 자세도 영향을 미친다. 뒤로 기대앉은 자세는 상대방에게 심리적인 불편함을 주기 때문에 몸을 살짝 앞으로 기울여 앉으면 ‘이야기를 경청하고 있다’는 긍정적인 인상을 주게 된다. 이것이 좋은 느낌의 대화를 위한 기본 매너다. <br/><br/><B>말주변 없는 사람들의 말문을 여는 소통의 기술</b><br/>저자는 커뮤니케이션을 스포츠의 ‘단체 종목’에 비유한다. 단 한 명의 스타가 아니라 모든 참여자가 함께해야 완성되는 것이기 때문이다. 저마다 살아온 시간과 경험만큼 마음속에 이야기보따리를 두둑이 안고 있다. 그동안 말에 자신이 없던 사람들은 이야기를 풀어내는 방법을 몰랐을 뿐이다. 이제부터 자신만의 강점을 무기로 삼아 소통의 기술을 익힌다면 굳이 많은 말을 하지 않아도 센스 있게 대화를 이끌어나갈 수 있을 것이다. <br/>이 책 《어색해서 무슨 말을 해야 할지 모르겠어》는 우리 주변에서 일어나는 수많은 상황들과 효과적인 대화 예시를 통해 대화할 때 얼굴이 붉어지고 횡설수설하는 사람, 모임에 나가면 휴대폰만 만지작거리는 사람, 인간관계에 소극적인 사람, 말주변이 없는 사람들에게 말과 인관관계에 대한 막연한 두려움을 떨쳐내고 인생의 가능성을 더욱 넓힐 수 있는 따뜻하고 실용적인 조언을 전하고 있다.