『제대로 슬퍼할 권리』는 슬픔을 겪는 당사자들뿐만 아니라, 사랑하는 사람을 잃은 사람들을 도와주고 싶지만 어떻게 해야 할지 모르는 사람들을 위한 책이다. 나는 여러분이 상실감에 빠진 사람들 옆에서 고통스러운 어색함을 느끼거나 공허하고 상투적인 위로를 하는 것을 넘어서 그들과 함께 진정으로 슬퍼할 수 있는 차별화된 방법을 이 책에 소개하고자 한다. 슬픔과 더불어 살아가는 방법과 상실감에 빠진 사람들을 돕는 방법을 배우는 것보다 중요한 것은 없다. 한 가지는 분명하다. 슬픔은 피할 수도 외면할 수도 없다. 사랑한다면 슬퍼하라.
--- [들어가는 말] 중에서

나는 또한 경험을 통해 중요한 교훈을 배웠다. 슬픔의 단계와 같은 이론들은 오히려 유족들에게 상처를 준다는 사실이다. 그런 이론들은 들어가는 말에서 소개한 매리 같은 사람들에게 족쇄를 채우는 격이었다. 그것은 인위적으로 부당하게 고통의 시간표를 규정하는 것이었다. 따라서 유족들은 그들의 경험이 알려진 이론과 일치하지 않을 때는 상실의 고통 외에도 자기회의, 자기비판, 수치심으로 괴로워했다.
--- [2장 슬픔의 단계라는 족쇄] 중에서

슬픔이 사랑의 한 기능이라는 것을 깨닫는 순간은 나의 내담자들에게도 항상 중요한 전환점이 되었다. 누가 이 생각에 반론을 제기하겠는가? 슬퍼하는 것이 어떻게 창피할 수 있는가? 그들이 느끼는 감정이 어떻게 잘못된 것일 수 있겠는가? 그들의 감정이 어떻게 그리운 사람들과 교감하는 것이 아닐 수 있겠는가? 그 감정은 비록 고통스러울지라도 망자를 기리는 것이었다. 긍정적인 것이었다. 그러고 보면 슬픔은 우리에게 고마운 것일 수도 있다.
--- [3장 이야기에서 길을 찾다] 중에서

상실의 고통을 극복해야만 한다는 사회의 지배적인 신념에 대한 반론이 필요하다. 그만 슬퍼해야 한다느니, 슬픔을 극복하고 계속 나아가야 한다느니…. 나는 그런 생각에 동의하지 않는다. 슬픔의 이야기는 이 사회가 외면하거나 침묵하려고 하는 것에 대해 사람들에게 발언권을 주는 것이다.
--- [4장 올바른 길에 서다] 중에서

오랫동안 사람들은 슬퍼하는 사람에게 ‘울지 마’라는 말을 해왔다. 이 말의 이면의 의미는 ‘네가 슬픈 감정을 표현하면 나는 너무 불편하단 말이야. 그러니까 울지 마’다. 나라면 차라리 ‘맘껏 울어. 내가 옆에 있어줄게’라고 말할 것이다.
--- [10장 긍정의 문화] 중에서

불행히도 우리 문화에서는 상실과 슬픔이 떠나보내거나 극복해야 하는 것이 아니라, 우리의 삶 속에 함께 어우러지도록 해야 한다는 것을 이해하지 못하는 사람들이 대부분이다. 2장에서 다루었듯이, 슬픔을 둘러싼 우리의 문화적 기대는 비현실적이고 도움이 안 된다. 상실의 기간 동안 당신은 다시 사회 활동을 시작해야만 하고, 다른 사람들이 불편해하지 않도록 실제와 상관없이 나아진 척해야만 한다. 당신이 믿고 도움을 기대했던 사람들은 갑자기 사라진다. 그리고 어떻게 위로해야 할지 모르는 사람들이 좋은 의도로 하는 엉뚱한 말들을 날마다 견뎌야만 한다.

<b>심리치료사가 말하는 상실의 슬픔에 대처하는 자세</b><br/><br/>누구나 언젠가는 사랑하는 사람을 잃는 상실을 경험하게 된다. 이 책의 공저자 패트릭 오말리도 태어난 지 1년이 채 안 된 아들을 잃는 경험을 했다. 그는 아들의 죽음 이후, 심리치료사로서 그가 배운 모든 것이 흔들리는 경험을 했다고 고백한다. 기존의 심리학 이론들은 상실의 슬픔이 일정한 단계를 거쳐 마침내 수용에 이르게 되며, 감성적으로 건강한 사람이라면 너무 오랫동안 슬퍼해서는 안 된다고 주장해왔다. 엘리자베스 퀴블러 로스의 ‘슬픔의 단계’ 이론이나 지그문트 프로이트의 ‘애도 작업’이 대표적인 예다. 하지만 패트릭 오말리는 자신의 경험을 통해 슬픔이 일정한 단계를 거쳐 예측 가능한 방식으로 전개되지 않을뿐더러, 슬픔이 해소되지 않는다고 해서 문제가 있는 것은 아니라고 주장한다. 그는 아들의 죽음 이후, 슬픔이 치료받아야 하는 병이 아니라, 사랑하는 사람을 잃은 애도자가 끌어안고 살아가야 할 소중한 감정이라는 사실을 깨달았다. 패트릭 오말리의 개인적인 슬픔과 그의 수많은 내담자들의 경험에 대해 다룬 이 책은 우리에게 익숙한 슬픔의 단계 이론이 어떻게 슬픔을 하찮게 만들고, 극복하도록 압박하는지 이야기한다. 그리고 슬픔을 극복하지 못했을 때 느껴지는 죄책감과 수치심이 어떻게 애도자들의 고통을 악화시키는지에 대해 탐구한다. 또한 슬픔이 사랑에서 비롯된 당연한 감정이라는 사실을 깨닫게 해주며, 슬픔과 공존하는 방법에 대해 조언한다.<br/><br/><b>상실의 슬픔을 겪은 이들의 내면을 읽다!</b><br/><br/>영아 돌연사 증후군으로 갑작스럽게 딸을 잃은 매리, 거리의 총격전으로 심부름을 하러 간 남편을 잃은 카라, 아버지의 죽음에도 슬픔을 느낄 수 없었던 프랭크, 할아버지를 잃은 슬픔에서 좀처럼 헤어날 수 없는 마크, 가장 친한 친구를 교통사고로 잃은 마사 등 이 책에는 사랑하는 사람을 잃은 사람들의 다양한 사례가 나온다. 이들 중 누군가는 자신의 슬픔이 일반적인 슬픔의 단계를 벗어난다는 이유로 자신이 뭔가 잘못된 것은 아닌지 걱정했다. 또 다른 누군가는 응당 느껴져야 할 깊은 슬픔이 느껴지지 않아서, 혹은 반대로 너무 지나친 슬픔에 빠져 있어서 자신에게 문제가 있다고 생각했다.<br/>사실 우리 사회에는 슬픔의 위계질서라는 불문율이 존재한다. 이는 슬픔을 분류하려는 우리의 욕구를 반영한다. 예를 들어, 어린 자녀를 잃은 부모의 상실은 가장 고통스러운 것이어서 그 부모는 최고로 슬퍼할 자격을 부여받는다. 형제의 죽음은 친구의 죽음보다 더 고통스럽고, 부모의 죽음은 조부모의 죽음보다 더 고통스럽다는 것이 사회 전반적인 인식이다. <br/>또한 우리 사회에는 슬픔을 극복해야 하는 대상으로 인식하는 지배적인 신념이 깔려 있다. 저자는 이를 우리의 긍정의 문화 때문이라고 말한다. 긍정적인 생각을 강요하는 압력이 우리의 일상에 전반적으로 스며든 오늘날 행복, 희망, 낙관론은 긍정적인 것이 된 반면 슬픔, 분노, 외로움, 우울, 두려움은 부정적인 것이 되었다. 따라서 슬픔은 빨리 떨쳐내고 극복해야 하는 감정이 되어버렸다. <br/>이러한 인식 때문에 사람들은 애도자의 슬픔이 그 틀에서 벗어나거나 정도가 과했을 때 의아한 시선이나 이해할 수 없다는 반응을 보인다. 이런 반응은 애도자에게 또 다른 상처를 준다. 이 책의 저자는 애도자의 환경이나 성격, 망자와의 애착관계 등이 사람마다 다르기 때문에 슬픔의 모습도 각기 다르며, 누구도 그 슬픔의 깊이를 가늠할 수 없다고 말한다. 따라서 애도자가 자신의 슬픔을 제대로 마주하고 자신만의 방법으로 제대로 슬퍼할 권리를 주어야 한다고 주장한다. 또한 슬픔을 극복해야 할 상처가 아니라 애도자가 끌어안고 살아가야 할 소중한 감정이라는 사실을 깨닫게 해준다.